pareja no verbal

Borderline Personality Disorder, again?

2009-05-09T10:39:00.000-07:00

Gracias a todos uds quienes me han dejado sus comentarios en "BPD 1 parte". Cada vez que recibo un email en el que parejanoverbal me deja saber que alguien mas se ha interesado en este tema, me dan muchos deseos de retomar el blog. Sucede que el tin de tiempo que tengo lo he estado dedicando a terminar mi tesis de doctorado, en la que trato sobre la historia del psicoanalisis y la psicoterapia en los EEUU.

No se si esto ayudara a los que me han preguntado, pero mi consejo es que si tienen una pareja que padece de este desorden pues que busquen ayuda terapeutica, que sean vistos por un terapeuta de parejas con experiencia, con años de trabajo clinico en las costillas. Es super importante tambien que al menos la persona "normal" reciba ayuda individual o de lo contrario la frustracion de los altibajos se lo puede llevar todo por delante.

Hay que estar claro de una cosa, tambien, y es que toda relacion negativa que se mantenga en el tiempo sin mejorar puede llevar a la destruccion de la ilusion de estar enamorados y una vez que eso ocurre...el diablo son las cosas. Una vez que los "4 jinetes del apocalipsis" (criticismo, actitud defensiva, bloqueo emocional, y desprecio del otro a traves del uso de cosas como el sarcasmo) se imponen en el patron relacional de una pareja...el diablo son las cosas. Hay que atajarlo a tiempo. La terapia muchas veces solo puede hacer que la pareja se lleve mejor, y se queda muy corta en aquello de poderles hacer regresar a la ilusion de estar juntos.

De nuevo, muchisimas gracias a todos.

Una traduccion esperada

2008-07-19T15:20:00.000-07:00

Un tiempo atras, hable de Yona Wallach y de su poema Fresas. En aquella ocasion, le tire una indirecta al poeta cubano Jorge Salcedo a ver si se animaba a traducirlo. A Salcedo se le da muy bien eso de traducir poemas, y tambien lo de las sorpresas. Aqui les dejo con su traduccion, seguida del original.

Jorge, no habia pensado en eso de las asociaciones eroticas a las frutas y su relacion con la cultura anglo...pero no se dice que Milton es el poeta de lo sensual?
Eso si, siempre he encontrado mucho parecido en el caracter israeli y el cubano. Y para que hablar de los dos "proyectos".

FRESAS

Si vienes a pasar conmigo alguna noche
ponte un vestido negro
adornado con fresas
trae un sombrero negro de ala ancha
decorado con fresas
y sostén una cesta de fresas en tus manos
y véndeme las fresas
con voz dulce y aguda
fresas quién quiere fresas vendo fresas
no lleves nada bajo tu vestido
luego
por hilos invisibles
o visibles
ascenderás y caerás
justo sobre mi verga.

Original:

When you come to sleep with me
wear a black dress
printed with strawberries
and a black wide-brimmed hat
decorated with strawberries
and hold a basket of strawberries
and sell me strawberries
tell me in a sweet high voice
strawberries strawberries
who wants strawberries
don't wear anything underneath the dress
later
strings will lift you up
invisible or visible
and lower you
directly on my prick.

El primer verso de mi versión en español es menos explícito que el de la versión inglesa, pero creo que al poema le conviene que así sea. Habría que ver qué dice el original. Gracias por pensar en mí para la traducción, espero que no sea por lo de pornográfico.

Y algo más, psicólogo. Esa cercanía entre lo comestible y lo sexual no se da tanto en inglés como en español—al parecer, se da también en hebreo. Creo que habría que explicar por qué los anglos no asocian el comerse una papaya o un melón bien colora'o a lo mismo que nosotros.

Are they really talking about money?

2008-07-05T21:09:00.000-07:00

Luis, te acuerdas..?

Mas sobre BPD (II)

2008-06-30T07:18:00.001-07:00

Tambien gracias a Andres he dado con este texto, "Carta de una border", escrito por Ana. Muy elocuente, muy directo, capaz de transmitir no solo los "hechos border" sino el afecto con que se sienten del lado de los que reciben el trato "border". Por cierto, eso de llamar a las personas con BPD "border" es tan argentino...

La carta:

Soy Border; por eso, si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, estas serían: todo o nada. Un día la vida es para mi una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es.
Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto... es "normal" y pasará.

No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra", a cambio doy exactamente lo mismo.

A veces dudo de que mi existencia real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista....Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.

¿Qué quieres que sea? ¿con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o tosca; discreta como una tumba o la más chismosa que pueda existir. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quieras estar contigo.
Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a "otro lugar" si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube.

De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo hacerte destruirte. ¿Sabes cual pregunta me hacen más frecuentemente? "¿Cómo puedes ser tan lista para unas cosas y tan tona para otras?". Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo.
Puedo ser una grandísima mentirosa... o lastimarte con mi sinceridad.

Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión... pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto. Te sorprenderá saber – porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas una completamente distinta aunque ambos tengan fundamento. No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos... aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra. Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello.
Siempre te daré una respuesta a todo. y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para lastimarte.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.
Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres también eso es frecuente. Algo puedo asegurarte, nadie sufre más que yo.

Mas sobre BPD...

2008-06-29T20:06:00.000-07:00

Andres, desde Chile, me ha dejado un comentario en el post de Borderline Personality Disorder que merece ser rescatado. Aqui esta:

"Hola. mi nombre es andres, soy de chile, vivi dos meses con alguien que estudiando el caso TLP, los mantiene muy derrollados, al punto que llegaba a golpearse o golpearme, tenia arranques sexuales perversos y mantenia una alta taza de impulsibidad en sus acciones y otras veces una disforia y melancolia, hasta sentimientos de culpabilidad.
Se trató de suicidar en mi casa una vez, claro que yo creo que en el fondso era una forma de manipulacion para que esté con ella, ya que yo andaba siempre fuera de casa; por otro lado tenia un selo crónico que cahia en la psicosis. esto me alejaba de ella casi en forma fulminante y luego de un rato, como por arte de magia me hacia sentir que necesitaba que la abrasara y entre algunos insultos y autocriticas por estar conmigo, cahia despacio en la completa dulsura."

Asi mismo es, Andres, ante la amenaza de que los abandonen, las personas que padecen de BPD se descompensan completamente llegando a estados emocionales muy pero muy cercanos a la psicosis total. Como bien dices, luego de pasado ese momento de crisis, se recuperan y quedan como si nada. Como diriamos en Cuba, los BPD "te sacan por techo".

JK Rowling Commencement address at Harvard (2008)

2008-06-24T18:27:00.000-07:00

"President Faust, members of the Harvard Corporation and the Board of Overseers,
members of the faculty, proud parents, and, above all, graduates,

The first thing I would like to say is 'thank you.' Not only has
Harvard given me an extraordinary honour, but the weeks of fear and nausea I've
experienced at the thought of giving this commencement address have made me
lose weight. A win-win situation! Now all I have to do is take deep breaths,
squint at the red banners and fool myself into believing I am at the world's
best-educated Harry Potter convention.

Delivering a commencement address is a great responsibility; or so I thought
until I cast my mind back to my own graduation. The commencement speaker that
day was the distinguished British philosopher Baroness Mary Warnock. Reflecting
on her speech has helped me enormously in writing this one, because it turns out
that I can't remember a single word she said. This liberating discovery enables
me to proceed without any fear that I might inadvertently influence you to
abandon promising careers in business, law or politics for the giddy delights
of becoming a gay wizard.

You see? If all you remember in years to come is the 'gay wizard'
joke, I've still come out ahead of Baroness Mary Warnock. Achievable
goals: the first step towards personal improvement.

Actually, I have wracked my mind and heart for what I ought to say to
you today. I have asked myself what I wish I had known at my own
graduation, and what important lessons I have learned in the 21 years
that has expired between that day and this.

I have come up with two answers. On this wonderful day when we are
gathered together to celebrate your academic success, I have decided to
talk to you about the benefits of failure. And as you stand on the
threshold of what is sometimes called 'real life', I want to extol the
crucial importance of imagination.

These might seem quixotic or paradoxical choices, but please bear with
me.

Looking back at the 21-year-old that I was at graduation, is a
slightly uncomfortable experience for the 42-year-old that she has
become. Half my lifetime ago, I was striking an uneasy balance between
the ambition I had for myself, and what those closest to me expected of
me.

I was convinced that the only thing I wanted to do, ever, was to write
novels. However, my parents, both of whom came from impoverished
backgrounds and neither of whom had been to college, took the view that
my overactive imagination was an amusing personal quirk that could never
pay a mortgage, or secure a pension.

They had hoped that I would take a vocational degree; I wanted to
study English Literature. A compromise was reached that in retrospect
satisfied nobody, and I went up to study Modern Languages. Hardly had my
parents' car rounded the corner at the end of the road than I ditched
German and scuttled off down the Classics corridor.

I cannot remember telling my parents that I was studying Classics;
they might well have found out for the first time on graduation day. Of
all subjects on this planet, I think they would have been hard put to
name one less useful than Greek mythology when it came to securing the
keys to an executive bathroom.

I would like to make it clear, in parenthesis, that I do not blame my
parents for their point of view. There is an expiry date on blaming your
parents for steering you in the wrong direction; the moment you are old
enough to take the wheel, responsibility lies with you. What is more, I
cannot criticise my parents for hoping that I would never experience
poverty. They had been poor themselves, and I have since been poor, and
I quite agree with them that it is not an ennobling experience. Poverty
entails fear, and stress, and sometimes depression; it means a thousand
petty humiliations and hardships. Climbing out of poverty by your own
efforts, that is indeed something on which to pride yourself, but
poverty itself is romanticised only by fools.

What I feared most for myself at your age was not poverty, but
failure.

At your age, in spite of a distinct lack of motivation at university,
where I had spent far too long in the coffee bar writing stories, and
far too little time at lectures, I had a knack for passing examinations,
and that, for years, had been the measure of success in my life and that
of my peers.

I am not dull enough to suppose that because you are young, gifted and
well-educated, you have never known hardship or heartbreak. Talent and
intelligence never yet inoculated anyone against the caprice of the
Fates, and I do not for a moment suppose that everyone here has enjoyed
an existence of unruffled privilege and contentment.

However, the fact that you are graduating from Harvard suggests that
you are not very well-acquainted with failure. You might be driven by a
fear of failure quite as much as a desire for success. Indeed, your
conception of failure might not be too far from the average person's
idea of success, so high have you already flown academically.

Ultimately, we all have to decide for ourselves what constitutes
failure, but the world is quite eager to give you a set of criteria if
you let it. So I think it fair to say that by any conventional measure,
a mere seven years after my graduation day, I had failed on an epic
scale. An exceptionally short-lived marriage had imploded, and I was
jobless, a lone parent, and as poor as it is possible to be in modern
Britain, without being homeless. The fears my parents had had for me,
and that I had had for myself, had both come to pass, and by every usual
standard, I was the biggest failure I knew.

Now, I am not going to stand here and tell you that failure is fun.
That period of my life was a dark one, and I had no idea that there was
going to be what the press has since represented as a kind of fairy tale
resolution. I had no idea how far the tunnel extended, and for a long
time, any light at the end of it was a hope rather than a reality.

So why do I talk about the benefits of failure? Simply because failure
meant a stripping away of the inessential. I stopped pretending to
myself that I was anything other than what I was, and began to direct
all my energy into finishing the only work that mattered to me. Had I
really succeeded at anything else, I might never have found the
determination to succeed in the one arena I believed I truly belonged. I
was set free, because my greatest fear had already been realised, and I
was still alive, and I still had a daughter whom I adored, and I had an
old typewriter and a big idea. And so rock bottom became the solid
foundation on which I rebuilt my life.

You might never fail on the scale I did, but some failure in life is
inevitable. It is impossible to live without failing at something,
unless you live so cautiously that you might as well not have lived at
all - in which case, you fail by default.

Failure gave me an inner security that I had never attained by passing
examinations. Failure taught me things about myself that I could have
learned no other way. I discovered that I had a strong will, and more
discipline than I had suspected; I also found out that I had friends
whose value was truly above rubies.

The knowledge that you have emerged wiser and stronger from setbacks
means that you are, ever after, secure in your ability to survive. You
will never truly know yourself, or the strength of your relationships,
until both have been tested by adversity. Such knowledge is a true gift,
for all that it is painfully won, and it has been worth more to me than
any qualification I ever earned.

Given a time machine or a Time Turner, I would tell my 21-year-old
self that personal happiness lies in knowing that life is not a
check-list of acquisition or achievement. Your qualifications, your CV,
are not your life, though you will meet many people of my age and older
who confuse the two. Life is difficult, and complicated, and beyond
anyone's total control, and the humility to know that will enable you to
survive its vicissitudes.

You might think that I chose my second theme, the importance of
imagination, because of the part it played in rebuilding my life, but
that is not wholly so. Though I will defend the value of bedtime stories
to my last gasp, I have learned to value imagination in a much broader
sense. Imagination is not only the uniquely human capacity to envision
that which is not, and therefore the fount of all invention and
innovation. In its arguably most transformative and revelatory capacity,
it is the power that enables us to empathise with humans whose
experiences we have never shared.

One of the greatest formative experiences of my life preceded Harry
Potter, though it informed much of what I subsequently wrote in those
books. This revelation came in the form of one of my earliest day jobs.
Though I was sloping off to write stories during my lunch hours, I paid
the rent in my early 20s by working in the research department at
Amnesty International's headquarters in London.

There in my little office I read hastily scribbled letters smuggled
out of totalitarian regimes by men and women who were risking
imprisonment to inform the outside world of what was happening to them.
I saw photographs of those who had disappeared without trace, sent to
Amnesty by their desperate families and friends. I read the testimony of
torture victims and saw pictures of their injuries. I opened
handwritten, eye-witness accounts of summary trials and executions, of
kidnappings and rapes.

Many of my co-workers were ex-political prisoners, people who had been
displaced from their homes, or fled into exile, because they had the
temerity to think independently of their government. Visitors to our
office included those who had come to give information, or to try and
find out what had happened to those they had been forced to leave
behind.

I shall never forget the African torture victim, a young man no older
than I was at the time, who had become mentally ill after all he had
endured in his homeland. He trembled uncontrollably as he spoke into a
video camera about the brutality inflicted upon him. He was a foot
taller than I was, and seemed as fragile as a child. I was given the job
of escorting him to the Underground Station afterwards, and this man
whose life had been shattered by cruelty took my hand with exquisite
courtesy, and wished me future happiness.

And as long as I live I shall remember walking along an empty corridor
and suddenly hearing, from behind a closed door, a scream of pain and
horror such as I have never heard since. The door opened, and the
researcher poked out her head and told me to run and make a hot drink
for the young man sitting with her. She had just given him the news that
in retaliation for his own outspokenness against his country's regime,
his mother had been seized and executed.

Every day of my working week in my early 20s I was reminded how
incredibly fortunate I was, to live in a country with a democratically
elected government, where legal representation and a public trial were
the rights of everyone.

Every day, I saw more evidence about the evils humankind will inflict
on their fellow humans, to gain or maintain power. I began to have
nightmares, literal nightmares, about some of the things I saw, heard
and read.

And yet I also learned more about human goodness at Amnesty
International than I had ever known before.

Amnesty mobilises thousands of people who have never been tortured or
imprisoned for their beliefs to act on behalf of those who have. The
power of human empathy, leading to collective action, saves lives, and
frees prisoners. Ordinary people, whose personal well-being and security
are assured, join together in huge numbers to save people they do not
know, and will never meet. My small participation in that process was
one of the most humbling and inspiring experiences of my life.

Unlike any other creature on this planet, humans can learn and
understand, without having experienced. They can think themselves into
other people's minds, imagine themselves into other people's places.

Of course, this is a power, like my brand of fictional magic, that is
morally neutral. One might use such an ability to manipulate, or
control, just as much as to understand or sympathise.

And many prefer not to exercise their imaginations at all. They choose
to remain comfortably within the bounds of their own experience, never
troubling to wonder how it would feel to have been born other than they
are. They can refuse to hear screams or to peer inside cages; they can
close their minds and hearts to any suffering that does not touch them
personally; they can refuse to know.

I might be tempted to envy people who can live that way, except that I
do not think they have any fewer nightmares than I do. Choosing to live
in narrow spaces can lead to a form of mental agoraphobia, and that
brings its own terrors. I think the wilfully unimaginative see more
monsters. They are often more afraid.

What is more, those who choose not to empathise may enable real
monsters. For without ever committing an act of outright evil ourselves,
we collude with it, through our own apathy.

One of the many things I learned at the end of that Classics corridor
down which I ventured at the age of 18, in search of something I could
not then define, was this, written by the Greek author Plutarch: What we
achieve inwardly will change outer reality.

That is an astonishing statement and yet proven a thousand times every
day of our lives. It expresses, in part, our inescapable connection with
the outside world, the fact that we touch other people's lives simply by
existing.

But how much more are you, Harvard graduates of 2008, likely to touch
other people's lives? Your intelligence, your capacity for hard work,
the education you have earned and received, give you unique status, and
unique responsibilities. Even your nationality sets you apart. The great
majority of you belong to the world's only remaining superpower. The way
you vote, the way you live, the way you protest, the pressure you bring
to bear on your government, has an impact way beyond your borders. That
is your privilege, and your burden.

If you choose to use your status and influence to raise your voice on
behalf of those who have no voice; if you choose to identify not only
with the powerful, but with the powerless; if you retain the ability to
imagine yourself into the lives of those who do not have your
advantages, then it will not only be your proud families who celebrate
your existence, but thousands and millions of people whose reality you
have helped transform for the better. We do not need magic to change the
world, we carry all the power we need inside ourselves already: we have the
power to imagine better.

I am nearly finished. I have one last hope for you, which is something
that I already had at 21. The friends with whom I sat on graduation day
have been my friends for life. They are my children's godparents, the
people to whom I've been able to turn in times of trouble, friends who
have been kind enough not to sue me when I've used their names for Death
Eaters. At our graduation we were bound by enormous affection, by our
shared experience of a time that could never come again, and, of course,
by the knowledge that we held certain photographic evidence that would
be exceptionally valuable if any of us ran for Prime Minister.

So today, I can wish you nothing better than similar friendships. And
tomorrow, I hope that even if you remember not a single word of mine,
you remember those of Seneca, another of those old Romans I met when I
fled down the Classics corridor, in retreat from career ladders, in
search of ancient wisdom:

As is a tale, so is life: not how long it is, but how good it is, is
what matters.

I wish you all very good lives.

Thank you very much."

Response to Salcedo

2008-06-17T07:21:00.001-07:00

Thank you all for your comments on the previous posting. In particular, I'd like to thank Salcedo for addressing an issue that has kept me thinking for ever, not quite able to come up with a solution. I will try now to engage with Salcedo's point.

Salcedo, I've thought about it many times, about the how could we possible channel out the pent up anger, built over decades of abuse. Anger, as you well put it, that spits out in whatever interaction we see that touches on any sensitivities. Let's see how far can the therapy setting get us in terms of possible solutions: When there is hurt in a relationship the only way to avoid the anger is by letting the other person know that what they are doing or have done has caused pain in us. It's not a small feat, however. It takes a lot to expose our vulnerability, to appear to the other as someone "weak", it can be embarrassing to some and just simply unbearable to others. If by any chance this hypothetical person has done this in the past and received further attack or abuse, the chances of exposing such vulnerabilities in the future will be slim.

Here is a situation I have thought about many times and I even have the vague recollection of having mentioned it before on this blog, bullying. Those of us who live in North America and who have children in the school system know how sensitive this topic has become over the last 10-15 years and how the focus has switched from the victim to the victimizer. From "what's wrong with this kid who is picked on" to "what's wrong with this kid who is so mean and abusive". I think you can appreciate how momentous this switch is and what profound implications it has in terms of what you have asked in terms of resolving the built-up anger in Cuba. If anger is avoided by talking about pain, then it will take a society where pain and vulnerability are not sources of shame for it to happen.

In Cuba (and by extension, in any macho society) going to someone and saying this person wronged me by cheating on me, by hitting me, by sexually molesting me, by making fun of me, by humiliating me, by degrading me is not conceivable because you will get no compassion but rather disdain and rejection. You will automatically become a "trajin", a "tarru", a "penco", a "maricon" and a social outcast, laughed at and taunted to "do something about it", something violent that will definitely redeem your value as a man, or a woman. In a society where vulnerability is a source of shame there is barely a chance that anger can be averted. Cuba's is such a society and, sadly, it is a place where empathy is a word never used, let alone understood.

In a couple where letting your partner know that what they have done has caused you pain is used as ammo for further attacks, there is barely a chance of averting anger and withdrawal. It happens for example when you open up to your partner, you tell them about your past, your growing up, your relationship with your parents, your siblings, your peers, and so on, and what you get is either unresponsiveness or laughter or such information is dutifully stored for further used during an argument ("no wonder you are like this, this is what your father was like too") there is barely an opportunity for soothing intimacy. Hurt will trigger anger; anger begets anger. All done to avoid the shame associated with being weak. We will show ourselves to others as mean, powerful and vengeful not as vulnerable and in need of emotional repair.

With that in mind, Salcedo, I look with doubtful eyes but also with hope to where in time and how could we in Cuba begin such necessary process.

An English posting

2008-05-30T10:29:00.000-07:00

What lies at the beginning? At the beginning of disaster there is anger.

There is the obvious extreme of physical violence and of men coming to see us referred by their lawyers. They've been charged with assault and come in to get their prescribed sessions for "anger management".

However, that's just an extreme. Disaster, your run-of-the-mill disaster in relationships begin with anger in us, our partner did something wrong and we have gotten angry.

There is a "way in" with anger, a way towards the relationship. It includes four steps: One, let the other person know, in a straightforward fashion, that you are angry. Two, do it without being critical of your partner. Third, express what your expectations were in terms of their behavior and how they were violated. Four, let your partner know what he/she could do to help, mend the situation at hand.

The "way out" includes the Talion, an eye for an eye. I am angry, I'll make you angry as well. I will criticize you, I will label you with adjectives that will offend you deep. I will be evasive, not clear at all about being angry, let alone tell you that I had had expectations for you. I will be vague, obscure about what happened. I will act in ways that will give you no clue as to how to orient your bahevior and mend the current state. I will withdraw my love, my attention. I will hurt you.

The other, in turn, has now the option of hurting back. Disaster has begun.

The other, at any rate, is put in the position of having to play the role of the "bigger person", take in the attack, hold in the anger, and speak from the hurt. I am hurt but I will not retaliate. How can we fix this one up? But this is a dangerous path because it can easily slide towards one person always being the "fixer", the "good" one, eventually leading to a huge build up in resentment, distancing, and not caring.

At the beginning of all disasters there is hurt. Anger is the easy way out. It only happens to fail in the long run.

Hacer el amor

2008-05-29T05:45:00.000-07:00

Para ambos, esta es la relacion mas larga que han tenido, 2 años. En la parte baja de los 30, profesionales, atractivos ambos. Ambos con largas experiencias sexuales que van desde el bisexualismo ocasional hasta el sexo en grupo, pasando tambien por los swingers.

Ella lo trajo casi por las orejas, mire ud. que este novio mio solo piensa en masturbarse...y yo que..?!

Cuando se estresa, el se esconde en un rincon de la casa al regresar del trabajo, pone una pelicula porno, fuma (es la unica vez que lo hace) y se masturba. Cuando ella llega a casa, tambien con el estres del dia, ya el no tiene el entusiasmo necesario para hacerle el amor esa noche.

El es la primera persona que conozco que es y que se precia de ser un erudito en cine porno. Lo tiene clasificado por directores, habla de que si la "obra de fulano" es superior a la de mengano, como quien habla de Fellini o Wajda. Tiene una coleccion muy valiosa, dice. El sexo siempre comienza y acaba con masturbacion, casi siempre individual, a veces compartida. Siempre hay una pelicula en pantalla, y siempre incluye el uso de objetos, disfraces, cambios de posiciones, juegos de roles, etc., en un despliegue que ambos coinciden en llamar "frenetico". Muy pocas veces se da la penetracion, mucho menos que ambos tengan orgasmo de esa manera.

De pronto, al cabo de varias sesiones en las que la supuesta meta era como hacer para que se masturbase menos y se acostara mas con ella, me cuentan que mientras veian la pelicula "Legend", la escena en que Will Smith estrangula a su perra, con lagrimas en los ojos ella lo abrazo en el sofa, y le beso el cuello, con ternura. El se calento como nunca, dice, y de ahi pasaron a tener sexo. Legend seguia de fondo, pero no es una pelicula porno.

De pronto tambien, un dia el le hace un pedido inusual, quiero que nos miremos a los ojos mientras tenemos sexo. Creo que lo haria mas intimo, le dice. Ella se sorprende, lo acepta. Quiero que sea menos frenetico, le pide tambien. Ella se queda pensando. De pronto, tambien, le dice "I want to make love to you, I don't want to just fuck you" (quiero que me hagas el amor, no solo que me folles o me singues o me comas o me cojas). Quiero, ademas, dice ella, usar menos disfraces, hacer menos juegos de roles. Es que siento que cualquier mujer podria ocupar ese lugar con tan solo ponerse la ropa de enfermera. Quiero sentir que estas loco por mi, aun cuando no me pongo las medias que te gustan. Y yo quiero que seas tierna conmigo, y que no me critiques todo lo que hago, yo tambien quiero hacerte el amor, concluyo el. Mirame a los ojos.

Como evaluar a una pareja potencial

2008-05-26T07:33:00.000-07:00

Detalles que tendemos a pasar por alto al principio de una relacion que luego nos decimos "y como es que no lo vi si estaba tan claro desde que nos conocimos..". Una abogada los señala en este link, solo que estan en ingles.

Flores para Ashanti

2008-05-23T08:06:00.000-07:00

Raj perdio a su esposa el dia de Navidad, 2007. Asi, de repente, de un vulgar infarto. Nunca tuvieron hijos, ella pasaba de los 40. Se conocieron en Montreal, pero ambos provenian del sudeste asiatico. Ella siempre quiso un Jeep, pero nunca pudieron comprarlo juntos, las finanzas no lo permitian. Ahora el jeep esta, pero no Ashanti.

La cremamos, y luego fuimos el sacerdote y yo a la orilla del rio. Mezclamos las cenizas con agua de coco y jugos de frutas. Si, con nuestras manos. Oramos. La dejamos ir en el agua corriente. Luego fuimos a la casa y tuvimos un festin. Luego me quede solo.

Raj es un hombre de muy pocas palabras, tengo que sacarselas, lo hago hablar, le doy tareas para la casa. Algo hay que hacer para que este hombre pueda hacer su duelo y que asi pueda volver a trabajar. Lo mandaron a la casa cuando comenzo a cometer serios errores en el trabajo. No se concentra, no duerme. Tampoco llora.

Hoy me trajo su ultima tarea, una carta para Ashanti. Muy escueta, como mismo es el. Al final, habia escrito un poema. A ella siempre le gustaron las rosas amarillas. Llora.

You like yellow roses
they are blooming now
but you are the rose of my life
where are you my love?
God doesn't have mercy on me
you tell Him that

(Raj, Ashanti son nombres inventados)

Los consejos de Gottman

2008-05-21T08:32:00.000-07:00

John Gottman, fundador del instituto que lleva su nombre e investigador leader en el tema de la pareja, da los siguientes consejos:

Editese. Evite decir todo lo critico que acuda a su mente.
Suavice su presentacion de los problemas. Acerquese al problema con gentileza y sin culpabilizar a su pareja.
Acepte ser influenciado. Un matrimonio es exitoso en la medida en que el esposo acepta la influencia de la esposa.
Tenga altas expectativas. Las parejas mas felices son aquellas que, desde la epoca de recien casados, rehusan aceptar conductas hirientes/ofensivas en el partenaire.
Aprenda a reparar y a dejar una discusion. Si una discusion se convierte en pelea, tome un receso de 20 minutos, acuerde con su pareja a continuar solamente cuando ambos esten en un estado mas calmado.
Que la pareja se concentre en el lado positivo de las cosas.
Busque ayuda temprana. La pareja promedio vive por demasiado tiempo en un estado de infelicidad antes de ir por ayuda.

"Aquellos que tienen las mas altas expectativas para el matromonio generalmente terminan con las relaciones de la mas alta calidad. Esto implica que si usted le aplica dichas expectativas a su relacion, la probabilidad de que tenga exito en ella es mucho mayor que cuando decide "mirar hacia otro lado" y dejar las cosas pasar" (JG)

Lo que le paso a Santiago

2008-05-21T06:24:00.000-07:00

Es una pelicula del 89, hecha por Jacobo Morales, la lumbrera de Puerto Rico. El mismo de Dios los Cria. Alguien se acuerda? Dicen que perdio el Oscar porque se lo dieron a Cinema Paradiso. Otros dicen que el personaje de Schmidt de Jack Nicholson es una version pesada del Santiago de Morales.

No he podido encontrar clip alguno de Lo que le paso a Santiago, pero trata de las dudas ante el encuentro con el amor. El personaje conoce a una mujer tan maravillosa y rara y que dice que lo ama de tal manera que...la hace investigar. Como dice el refran en ingles, if it seems to good to be true, it probably is.

Es el mismo tema en Frankie and Johnie, con la Pfeifer y Al Pacino. Una mujer tan herida que no admite que nadie se le acerque. No puede ser, no puede existir. Y no importa cuanto hace y cuan amoroso es este Al Pacino, ni cuan "hunger for life he is", la Pfeifer no cede. Este si lo encontre:

El anillo Claddagh

2008-05-12T05:48:00.000-07:00

Uno de los grandes problemas con toda psicoterapia posible es el de la fuente de donde provienen los datos. Aquellos que buscan ayuda son, estadisticamente hablando, un sub-grupo dentro de aquellos que la necesitan pero no cubre todo el conjunto de las parejas e individuos posibles. Quedan fuera aquellas personas y parejas a las que les va bien. Sí, yo creo y se que hay personas a las que les va bien y que hay parejas en las que aquello que vulgarmente se conoce como amor funciona. Y Freud tenia una solucion elegante para esta diferenciacion entre neurosis y salud, la cual planteaba en terminos cuantitativos: Todos somos neuroticos, solo que algunos mas que otros.

Entonces, el problema en si consiste en ignorar este ultimo sub-grupo y en dar por sentado que aquellos conflictos, dramas, y sintomas que vemos en los pacientes son los mismos que existen en toda persona posible. En esto radica uno de los rasgos distintivos de lo que se conoce como el "modelo medico" de psicoterapia, que solo estudia la "enfermedad", la patologia.

El estudio de lo "saludable", de lo no sintomatico, de lo que funciona en la gente, es relativamente reciente (menos de 30 años) y uno de sus estudiosos ha sido John Gottman, quien con su esposa se ha dedicado a investigar que hacen las parejas que son felices en su relacion. La amistad es uno de los rasgos distintivos. Y asi llegamos al anillo claddagh.

Fue un paciente quien me hablase de este simbolico objeto. Creado, dicen, por un irlandes enamorado, el anillo esta formado por dos manos que sostienen un corazon coronado y, al entregarlo, la persona dice las solemnes palabras "let love and friendship reign" (que el amor y la amistad reinen). Aunque puede ser utilizado como anillo formal de compromiso, el anillo claddagh tiene la peculiaridad de que no se devuelve en caso de una separacion. El anillo se da como regalo y es la persona que lo recibe quien decidira el sentido del regalo en funcion de la forma en que lo ha de usar: En la mano derecha, con el corazon apuntando al cuerpo, significa tengo novio o novia. Si el corazon apunta hacia afuera: soy libre, mi corazon busca. En la mano izquierda, con el corazon apuntado hacia el cuerpo: Mi corazon ha encontrado lo que buscaba.

Ahi los dejo, suerte y que ojala les regalen su claddagh pronto.

Nota: El paciente que me hablo del anillo rompio con la novia. Habia amor, faltaba la amistad.

Special for the Cuban-American folks out there

2008-04-29T17:03:00.000-07:00

The following exchange took place on Craigslist. I guess, when you see yourself as merchandise, you must accept the rules of the market:

Original Post

''What am I doing wrong?

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy. I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board ? Any wives ? Could you send me some tips ? I dated a business man who made an average of around 200 - 250K. But that's where I seem to hit a roadblock. $250,000 won't get me to Central Park West. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker, and lives in Tribeca. She's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right ? How do I get to her level ?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out ? Give me specifics - bars, restaurants, gyms

- What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings

- Is there an age range I should be targeting ?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the Upper East Side so plain? I've seen really 'Plain Jane' boring types, who have nothing to offer incredibly wealthy guys. Then I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the East Village. What's the story there ?

- Lawyers, investment bankers, doctors. How much do those guys really make ? And where do the hedge fund guys hang out ?

- How do you rich guys decide on marriage vs. just a girlfriend ? I am looking for MARRIAGE ONLY.

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial - at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice hearth and home''.

An Investment Banker''s Response:

Dear Pers-431649184:

''I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.

Firstly, I'm not wasting your time. I qualify as a guy who fits your bill - that is, I make more than $500K per year. That said, here's how I see it:

Your offer, from the prospective of a guy like me, is a plain and simple crappy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity - in fact, it is very likely that my income will increase, but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms, you are a depreciating asset. Not only are you a depreciating asset, however, your depreciation accelerates! Let me explain - you're 25 now and will likely remain pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 - stick a fork in you!

So, in Wall Street terms, we''d call you a trading position - not a buy and hold…hence the rub…marriage. It doesn't make good business sense to ''buy you'' (which is what you're asking) - so I'd rather lease. In case you think I'm being cruel, I would say the following: if my money were to go away, so would you - so when your beauty fades I need an out too. It's as simple as that. So the deal that makes sense for me is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as ''articulate, classy and spectacularly beautiful'' as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that, if you are as gorgeous as you say you are, your $500K man hasn't found you - if only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money - and then we wouldn't need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way. Classic ''pump and dump''. I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, please let me know''.

A couple for all seasons

2008-04-28T17:58:00.000-07:00

He aqui una pareja que, como diria Milena, no tiene que ir a buscar conexiones por ahi por el universo. Fantasias, atencion al partenaire, quimica, deseo, juego, placer, y armonia en una de las mejores escenas de sexo oral en la historia del cine. "A history of violence" es la pelicula y vean todo el clip pues no por gusto llamo a este post "a couple for all seasons".

Across the Universe/Milena

2008-04-28T09:53:00.000-07:00

ACROSS THE UNIVERSE

M. Rodríguez

Dicen las agencias de noticias que la NASA es fans de los Beatles. Lo cierto es que ayer a las 7 de la tarde (1 de la madrugada de hoy en España), la NASA ha celebrado su 50 aniversario enviando al espacio “Across the universe”, la canción de la banda de Liverpool. La transmisión, según explican, se orienta en dirección a la Estrella Polar, la más brillante de la Osa Menor, y sigue viajando por el universo a una velocidad de la que nos es difícil, al menos a los simples mortales, hacernos una idea: 299.792 km por segundo.
Desde hace cincuenta años la NASA, y los humanos desde mucho antes, llevan preguntándose por la existencia de otros mundos, y por sus presuntos habitantes. “¿Hay alguien allá arriba?” pregunta una vez más la NASA con esta canción, creo que muy bien elegida: cabe suponer que si los extraterrestres no contestan a una canción de los Beatles es ya difícil que contesten.
Paul Mc Cartney y Yoko Ono se han mostrado optimistas: “¡Bien hecho, NASA. Trasmitid mi cariño a los alienígenas!”, ha dicho risueñamente el ex beatle. Yoko, por su parte, con una seriedad más acorde a las circunstancias, ha declarado: “Este es el comienzo de una nueva era en la que nos comunicaremos con miles de millones de planetas a lo largo del universo”.
Uno quiere compartir el entusiasmo de la NASA, de Paul y de Yoko. Pero no resulta fácil. Los humanos somos incrédulos; reclamamos siempre pruebas para creer. Ya es complicado, incluso, a pesar de la televisión, de internet, de las cámaras de video (nunca queda completamente claro si serán acaso ilusiones ópticas), estar seguro de que la gente que sabemos que existe, pero que habita a mucha distancia, en un sitio que no vemos, sigue aún allí. Y es también difícil comunicarse con el vecino de al lado. Imagínense confiar en la existencia y en la comunicación con ese desconocido y enigmático habitante que se sienta en la Estrella Polar, a millones de años luz.
Hay quien dice que la NASA nos hace perder el tiempo. Y es posible. Tal vez no nos la tomemos en serio mientras no escuchemos alguna cumbia marciana que nos llegue desde allá arriba, o allá lejos. Sin embargo, me digo mientras escucho “Across the universe”, lo que hace la NASA no es tan distinto a lo que hemos hecho, y seguimos haciendo, los simples mortales: enviar señales de humo, palabras, canciones, poemas, columnas de periódicos, mensajes en botellas, alrededor de universos grandes y pequeños. Sin saber muy bien si hay alguien del otro lado ni si, en caso de que hubiera, va a entendernos y a creer necesario contestarnos.

Y...nos vamos a Brasil.

2008-04-24T17:35:00.000-07:00

No solo es la increible musicalidad del idioma, es tambien lo "gostoso" de las letras en la cancionistica brasileña. Como en esta cancion de D'Javan, "Se" (el si condicional, el "if") donde tiene esa talla que tanto me gusta: mas facil es aprender japones en braille a que ud. se decida o no. Un tema al que, como todos los de D'Javan, le sobra el swing que en otras tierras tanto buscan:

Una colaboracion inexperada

2008-04-22T09:05:00.001-07:00

Mira, O., he aqui otra coincidencia: Eu, que nunca nunca nunca y nunca uso MSN, lo tenia abierto ayer y me rencontre con mi amigota Milena. Milena, aunque lejos en el tiempo y en la distancia, esta siempre cerca. Me dijo que me enviaria algo y, mire voce lo que ha sido...Milena: Ni idea tienes cuanto tiene que ver.

Los dejo con Milena:

Dicen que el amor, igual que no tiene edad, no tiene tampoco día. En cualquier momento la gente puede salir a la calle y enamorarse. En estos tiempos virtuales (parecidos, en el fondo, a los epistolares y románticos del XIX), la gente consigue incluso enamorarse sin salir de casa, en pijama y con el pelo sin peinar, sin haber visto nunca a la persona amada, sin escuchar su voz y sin tocarla. Sin que ella perciba cómo brillan tus ojos cuando te dice algo.
Si bien el día para el amor puede ser cualquiera, todos sabemos que el 14 de febrero es una fecha especial, para enamorados. (Hay quien no cree ni respeta estas cosas. Por ejemplo, fue un 14 de febrero el día elegido por el Ayatollah Comeini para condenar a muerte a Salman Rushdie por sus Versos Satánicos). Uno reconoce distintos tipos de enamorados. Se me ocurren ahora cinco especies: los ansiosos del amor; los amantes correspondidos; los abandonados; los amantes otoñales; y los nostálgicos. Cada tipología busca su poema de amor, para que lo acompañe este día.
Para los deseosos del amor (las deseosas, quizás más), pocos hay tan rotundos como ese de Rosalía de Castro, hoy políticamente incorrecto si no se lee su ironía: “San Antonio Bendito /, mándame un hombre / aunque me pegue / aunque me azote”. Para los amores otoñales es aquel otro de Dulce María Loynaz, “La balada del amor tardío”: “Amor que llegas tarde, / tráeme al menos la paz: / Amor de atardecer, ¿por qué extraviado camino llegas a mi soledad?”. Para amantes correspondidos hay muchos; recuerdo ahora uno curioso, el “Soneto de tus vísceras”, del argentino Baldomero Fernández Moreno: “Harto ya de alabar tu piel dorada, / tus externas y muchas perfecciones, / canto al jardín azul de tus pulmones / y a tu tráquea elegante y anillada.” Y aún se atrevía a seguir: “Canto a tu masa intestinal rosada”... Para los nostálgicos es “Mis amores”, de la urugüaya Delmira Agustini: “Hoy han vuelto; / por todos los senderos de la noche han venido / a llorar en mi lecho. / ¡Fueron tantos, son tantos!... / Yo no sé cuales viven, yo no sé cuál ha muerto. / Me lloraré yo misma para llorarlos todos”. Y para los abandonados, los desamados, es sin duda este consuelo, esta maldición amorosa del cubano Luis Rogelio Nogueras: “Algo queda en el cazador / del miedo de la presa; / algún temblor del que muere de amor / sobrevive en quien lo mata. / Porque aquellos que hieren de olvido / también agonizarán olvidados; / porque aquellos que cubran de tinieblas una vida / al cabo se extraviarán entre sombras”. Feliz 14 de febrero

Para O.

2008-04-20T12:24:00.000-07:00

Para mi amiga O., quien perdio un amor y cada noche se duerme pensando que esta en sus brazos. Hay coincidencias raras en la vida y en la musica, y esta es una de ellas. Mis gustos no tienen nada que ver con ninguno de estos dos cantantes, Bose y Shakira, pero en esta cancion Bose ha escrito algo muy hermoso, con mucho feeling y es capaz de darle, con su vocesilla, una interpretacion muy intensa a la cancion. Se une con Shakira, una de las reinas del pop. Y lo que me pasa con ella es que aun cuando la encuentro tan poppish me derrito ante la increible simpatia que transmite como mujer. Lo que me termino de convencer es que quien conjuro el clip lo hizo con imagenes de Lost in Translation, mi gran favorita, y ahi mismo me mato con papas.
O. ando sin tiempo para postear, pero esto es para ti:

Hacia donde vamos?!

2008-04-01T09:37:00.000-07:00

Logran con exito llevar a termino un embarazo en un sujeto humano masculino. Las fotos del parto son bien raras, no pude pasar de las dos primeras. Leer la noticia aqui.

Instrucciones de como besar

2008-03-26T06:37:00.000-07:00

He encontrado este sitio con videos sobre cualquier cosa, desde como hacer un couscous tradicional hasta como besar a alguien apasionadamente. Deben de haber muchas otras joyitas entre el resto de los videos. Se aceptan recomendaciones.

La filosofia de Bill Withers (especial para Medea)

2008-03-23T15:42:00.000-07:00

Un encuentro fortuito con este video de Bill Withers nos trae, de una manera muy concreta, cosas de las que he venido hablando aqui de como las mujeres y los hombres procesan las perdidas amorosas. Es todo un clasico, muy conocido, pero no conocia esta introduccion:

Not even the rain...

2008-03-19T09:32:00.000-07:00

De vuelta de vacaciones me sigo acordando de escenas memorables acerca del encuentro/desencuentro de las parejas. He aqui una escena de "Hannah y sus hermanas" que rima muy bien con el post anterior sobre el amor de dos adolescentes (Melody) y que sugiere que cuando se trata de la sorpresa del amor, nunca se pasa de la adolescencia. Michael Caine esta muy bien en su papel de torpe adolescente que ha planeado todo al detalle, de la manera obsesiva en que los adolescentes varones se preparan para enamorar a su chica: "si me dice esto, le dire aquello..pero si en vez me sale con esto otro, entonces le respondo de esta otra manera..." y asi se pasan todo el tiempo creando un guion de como enamorar.

Veanlo hasta el final, solo ahi se entiende la escena.

Melody: Alguien se acuerda?

2008-03-09T15:28:00.001-07:00

De 1971, con musica de Bee Gees, la historia de una pareja de dos pre-adolescentes que le anuncian a sus padres que han dicidido casarse. La inocencia en su cuspide.

Una escena aqui:

El trailer, aqui.

In the mood for love

2008-03-06T08:15:00.001-08:00

No es para nada mi intencion competir con Lola en esto de las peliculas, pero he aqui un curioso link entre la ultima escena de Lost in Translation y la de In the Mood for Love. En ambas escenas, un hombre dice algo que no podemos escuchar. En ambas escenas hay un orificio, una oreja o un hueco en la pared. Ambas escenas presentan una solucion al problema del desencuentro amoroso.

Desde mis gustos, esta ultima escena en ITMFL es de lo mas bello, triste, y simbolico que he visto en el cine en relacion al tema de la perdida amorosa. Les recomiendo mirar con especial enfasis a partir del minuto 5.28 hasta el final. Hay todo un sibolismo muy tierno, apoyado en la banda sonora que es muy delicada. El lugar al que va, la mirada del monje que lo mira desde lejos, el referente budista del "dejar ir" las cosas, la forma en que se marcha del templo y, sobre todo, lo que sucede al hueco en la pared luego de recibir el secreto...Son los elementos que contamos para imaginarnos que ha dicho, que ha vertido alli, en ese hueco, a falta de una oreja que lo escuchase. Vean como la camara se aleja para darle total privacidad a este hombre y su secreto:

Lost in translation

2008-03-04T06:27:00.000-08:00

Este es un blog sobre parejas pero visto no solamente desde el punto de vista traidicional sino que hace enfasis en la conexion no-verbal entre las personas. Lo tradicional seria el tema del conflicto, o el de las identificaciones, ese segun el cual dos personas se unen y se atraen porque "le gustan las mismas cosas y tienen las mismas ideas sobre la vida". Esto ultimo es una gran falacia, por cierto.

A los que no la han visto, les quiero recomendar la pelicula "Lost in translation".
A los que ya la vieron, que la vean de nuevo.

LIT es la pelicula que yo haya visto que de mejor manera trata este asunto de lo no-verbal y tal es el caso que aquellos que la han visto se dividen entre los que la odian a morir "porque no pasa nada" y los que la aman sin saber realmente por que. Hay, incluso, aquellos que la encuentran racista y ofensiva, una maniobra mas del orientalismo de Hollywood.

Y es que Japon representa en LIT a la relacion de pareja de la que ambos personajes provienen. El, de un matrimonio de 5 lustros. Ella, solo ha estado casada por dos. Ambos se sienten que en su relacion de matrimonio el otro se comporta como un pais de extranos usos. Ambos estan perdidos. Algo se perdio en la traduccion del matrimonio.

Y se encuentran. Nada, practicamente, se dicen que sea importante. Nada de romance. Pero es un gran placer verlos conectar, sentir via osmosis emocional el placer que todos hemos sentido alguna vez al sentarnos a conversar con otra persona y sentir una comodidad psicologica y un placer tan grande que no pueden ser explicados por el contenido de lo que hemos estado hablando, pues hablabamos --como dicen los chilenos-- puras cabezas de pescado. Puras tonterias. He ahi el encuentro.

He aqui la escena del desencuentro, que no es mas que otro encontrarse, solo que muy desgarrador:

Si quieren saber que le susurra en el oido, pinche aqui.

La soledad del corredor de fondo

2008-03-02T07:26:00.000-08:00

Jim esta a solo unos meses de cumplir 30, es profesional, tiene un puesto envidiable, un gran salario, un apartamento en el centro, y una gran soledad.

Fue solo a los 16 que comenzo a entender que era gay. A los 7 perdio al padre, a los 11 al hermano mayor. A los 13 sintio la tortura de un acne desenfrenado que le convirtio en el objeto de las burlas y el desprecio de los otros. Tambien le convirtio en el objeto de su desprecio hacia si mismo. Eso y el ser afeminado. No pertenecia a ningun grupo en la High School. Solo le sostenia su talento y su capacidad para obtener excelentes resultados academicos. En la High School "all the lights went out", me dice.

Las perdidas: De identidad, del padre, del hermano, de la imagen fisica. Finalmente, perdio la relacion cercana con la madre. La presencia de un padrastro mandon y abusivo trajo conflicto a la familia. El conflicto, peleas. Las peleas, distancia. La distancia, soledad. La soledad, depresion. La depresion, desesperanza.

Con la universidad llego la libertad de expresion sexual. Ya no estaba en el ambiente pueblerino y conservador en que habia vivido toda su infancia y adolescencia. Habia gente de todos lados y era incluso "cool" ser gay. Era popular, tenia muchos amigos. Conocio el sexo por primera vez. "Those were my good old years", recuerda.

Nunca ha tenido pareja estable. Nunca se ha enamorado. A diferencia del "85% de los otros gays", me dice, el no ha practicado nunca el sexo desenfrenado, ha sido mas bien conservador, no le atrae el "meaningless sex" y solo ha deseado conocer a ese alguien especial. Recientemente, conocia a Richard, con quien tuvo una relacion de tipo casual por espacio de 3 meses. La quimica era perfecta, la conversacion exquisita, cada encuentro memorable. Lastima, dice, que Richard es bisexual y solo estaba con el "for the fun of it". Conversaron, pararon de verse. Se deprimio por todo un mes. Entonces ha venido a verme.

Este hombre inteligente, tan capaz socialmente y tan eficiente en su profesion, lucha constantemente por evitar mi mirada, busca amaparo en cada esquina de la habitacion, en cada esquina del sofa en el que esta sentado. Ha visto a 3 terapeutas anteriores a mi. Abandono el tratamiento luego de unas pocas sesiones, sobre todo cuando los terapeutas le confrontaban con lo que decia, con lo que decia y hacia, y cuando lo llevaban a enfrentar la falta de sentido en su vida. Asiento, entiendo. Mientras conversamos, mantengo mi alerta sobre el como mi voz, mi mirada, mi tono se van acomodando de forma tal que Jim no se sienta amenazado. Mis preguntas son cuidadosas, siempre abiertas, no afirmo nada ni soy tajante. Soy Yin con Jim. Mi adaptacion es automatica y tiene una implicacion: Es mi respuesta a la fragilidad de Jim.

"Soy mi mayor saboteador, me dice. Cuando veo a un hombre atractivo, me pongo distante, manifiesto desinteres, lo ignoro. Mientras mas me gusta, mas lo ignoro. Si salgo con alguien y hay atraccion, hago lo posible por que no me llame mas. Temo a ser herido, por un lado. Por el otro, se que si llegasemos a algo, yo seria insufrible, seria celoso, inseguro, demandante, posesivo...Un desastre."

Lo se, Jim. Lo se. Es la proteccion narcisista contra la intimidad. Pero es tambien una de las historias mas tristes y dificiles que me llegan a consulta. Es la historia de la soledad en los hombres gay, las quejas contra su grupo de pertenencia donde, al decir de Jim, alcanzas el maximo esplendor a los 25, luego vas perdiendo brillo para el deseo de los otros. Mucho deseo y pocas posibilidades de relacion estable. Una soledad que se hace tanto mas critica y desesperada en la medida en que envejecen. Una soledad que tiene uno de sus puntos algidos a los 40. Entiendo en parte a Richard, racionaliza Jim, quiere tener una vida straight para evitarse todo esto que me pasa a mi.

El K'weyro...Al fin algo online

2008-02-28T05:27:00.000-08:00

Les recomiendo en especial el tema HUSH:

http://www.myspace.com/kweyro

En la TV Cubana, "Cuerda Viva":

http://www.youtube.com/watch?v=Y7ZEqs4U_pE

Update sobre la persona enamorada que cree que no es normal

2008-02-25T06:54:00.000-08:00

gacias por el interés que te has tomado. Para mi ha sido curioso ver el correo que te envié y leer lo que opinabais aunque no siempre he entendido bien vuestros comentarios, especialmente cuando dices que el plan sería detectar las defensas del otro y ¨prometer lo que no se tiene¨, esto último no lo entiendo en absoluto. Me parece muy acertado el comentario de Betty que dice que mi desasosiego viene del miedo a perderlo, pues sí, aunque se nota que no me conoce cuando se pregunta que siendo yo así porqué no busco una relación estable, pero si es que justo ése es mi problema, que mis relaciones nunca son estables. Y te doy toda la razón en esa sensación de estar fuera de mi y de que nada más me importa pues el trabajo no me importa nada, no difruto cuando quedo con mis amigos, me he adelgazado...

Quería puntualizar que la única vez que he hablado con él, yo no le dije abiertamente que estaba muerta por él, ni mucho menos. Yo sólo le dije que ya que él me hablaba con frecuencia de otras relaciones que había tenido, porqué no hablábamos nunca de la nuestra y él simplemente dijo que creía que no hacía falta porque todo estaba muy claro, que desde el principio él tenía claro que lo nuestro no iba a ser una relación de pareja y no teníamos ningún tipo de compromiso y por supuesto, dijo él, no estamos enamorados. A esto opté por no decir
nada y únicamnete le dije que de acuerdo, que lo aceptaba pero que quería que lo que fuera, fuera intenso, que a lo que me negaba es a vernos una vez cada quince días para quedar un rato en la cama.

No sé, me ha parecido muy interesante lo que comentabais pero creo que es muy difícil porque tienen pocos datos de mi y, sobre todo, porque no tienen casi ninguno de él, y el cómo es él tambien cuenta, no?, yo creo que es una persona muy especial, (ya sé que es normal que cuando
estás enamorada de alguien te parece especial, pero lo creo realmente). Por muy enamorada y desesperada que esté, te aseguro que hago todos los esfuerzos posibles para mantener un mínimo de control de la situación. Por dignidad. La situación, como la veo, es que él
está bien conmigo, somos muy diferentes pero coincidimos en casi todo, nos llevamos muy bien, en el tema sexo es impresionante, pero...no está enamorado, y yo creo que podemos seguir más o menos así hasta que él encuentre otra chica que le guste. Él tiene éxito con las chicas, ha tenido muchas relaciones, prácticamente siempre es el que las deja. En Austin vivió 3 años con una chica, se estaban planteando casarse, y una vez que él vino a pasar unos días por aqui la llamó y le dijo, por teléfono, que lo dejaban. Sé que con otra que salió un año cuando era muy jovencito, la dejó y la chica desde entonces aún sigue con depresión. En fin, creo que es un chico muy interesante, que cuando está contigo se entrega totalmente, y no actúa con mala intención, lo creo de verdad, pero tiene una personalidad muy fuerte, demasiado, y entonces lo que pasa es que te anula, es como que él sigue haciendo su vida y tu te metes en ella por un agujerito e intentas hacerte un huequecito como puedes pero que apenas interfieres en ella, y si yo desaparezco él apenas notará la diferencia.

En fin, que acepto que lo mio sea reflejo de algún problema pero creoque él también tiene alguno, pensándolo bien quizá más que yo, pues creo que, por otros motivos, pero también lo pasa mal. Bueno, ya me he enrollado bastante, disculpa si demasiado. Pero creo que no estoy mal del todo, aunque lo paso un poco mal también paso mis ratos buenos, muy buenos, que de momento creo que me compensa, cuando no sea así espero tener la lucidez para dejarlo.
Gracias.

Atencion Novios!

2008-02-23T04:48:00.000-08:00

El gobierno mexicano continua a la vanguardia en la busqueda de soluciones a los problemas maritales.

Narcisistas de todos los paises...Unios!

2008-02-21T08:38:00.000-08:00

En algun momento de su trabajo con pacientes, Freud aconsejo a sus seguidores no psicoanalizar a personas narcisistas pues al interpretarles sus conflictos uno se encontraba con un "muro de indiferencia".

En algun otro momento de la historia del psicoanalisis, otros terapeutas decidieron que si, que no habia que hacerle caso a Freud y que si se podia trabajar con los companeros narcisistas. Eso fue por alla por los 50.

El caso es que cuando alguien narcisista se presentaba ante un analista y este le interpretaba, cuestionaba, confrontaba con algo, el paciente tenia dos tipos de respuestas: Una, se irritaba profundamente con la persona del analista. Dos, se recogia sobre si mismo y se sentia como una gran mierda defectuosa. En ambos casos, la persona era incapaz de hacer lo que el neurotico comun puede hacer, pensar acerca de lo que se le dice.

Es muy comun el choque con narcisistas de clavo pasado cuando alguien trata de encontrar pareja y casi siempre las reacciones de estos sujetos dejan al otro muy desarmado, consternado, sin entender nada. Tambien se los encuentra uno en la esfera de los servicios en general, como en los restaurantes, tiendas, etc. Tengo una paciente dentista que quedo muy mal parada al encontrarse con una narcisista paciente de ella. Resulta ser que la narcisa trae a su nena para revision y la dentista le encuentra unas caries. Esto, molesto a la madre. Segundo, la dentista hizo lo que siempre hace "revisemos la dieta de la nena a ver si es que come algo que no le ayuda con la salud dental". La madre reacciono con furia total "de que habla ud?! Nuestra dieta es perfecta...es mas, dejeme decirle algo..nos vamos de esta consulta, no vendremos mas. La encuentro siempre malhumorada, y agresiva..". La dentista, neurotica al fin, entra en cuestionamiento personal "sera cierto...? estare siempre malhumorada..?" y con esas me vino, toda conflictuada y, de hecho, le sacamos mucho jugo a su autocuestionamiento. Yo pense, que increible...el narcisismo no puede tolerar ni siquiera unas caries.

Es muy dificil el trabajo con gente narcisista. A no ser que uno tenga los pies bien firmes y que pueda identificar el infantilismo en el narcisista, uno puede llegar a ofenderse o a expulsarlo de la consulta de una u otra manera. A no ser que uno pueda decir "este lio es de el (o de ella) y esta persona esta muy mal" uno puede entrar en muchos conflictos a la hora de establecer una relacion de pareja con el narcisista. El narcisista no puede tolerar ni la mas minima falta en si porque esta le haria sentir una culpa insoportable y por eso reacciona en espejo (yo no tengo el problema ese, es ud quien lo tiene) para que el otro, el neurotico, se eche toda esa culpa encima. Porque para el narcisista SIEMPRE hay un culpable cuando algo sale mal. No existen los errores o las casualidades, siempre se es culpable.

Ojo con los narcisistas, eh?

Es normal o no es normal?

2008-02-03T17:21:00.000-08:00

Que creen, es normal o no?

"Estoy muy mal. Necesito ayuda, en serio. Me sabe mal estar un poco pesada con el tema, pero en fin, como creo que tu de estos temas puedes decir algo.

He estado unos días sin ver a Enric pues toda la semana pasada estuvo de viaje; pero volvió y ayer me llamo para vernos, se quedó a dormir en mi casa, se ha quedado toda la mañana y a la hora de comer se ha ido porque yo le había dicho tenia algo que hacer.

Y lo que no puede ser es que inmediatamente que se va tengo unas ganas de estar con él que me muero, me entra un desasosiego, es como que nada más me importa, es una droga...

Es que es algo muy exagerado, estoy un poco asustada, porque esto no puede ser, no es normal, no?.
Tengo un problema.

Sabes algo de esto, me puedes decir algo?"

Postal anti-turistica

2008-02-02T14:29:00.000-08:00

Cuando alguien que nos quiere y a quien queremos nos cuenta de su dolor, este adquiere un matiz sensorial que lo saca por completo del espacio de las divagaciones politico-sociales y que te lo pone como una torta de merengue agrio en la cara. Eso me ha pasado con esta nota que me envia mi amigo Liban, desde La Habana:

"acá todo está patas arriba, brother, estoy que no doy más. No queda otro remedio que seguir pero, uno lo hace por inercia y sin disfrute de nada. A ti te lo puedo decir, estoy tan down que ya toco el subsuelo y lo peor es que no hay nada a la vista."

Why we love

2008-02-01T08:11:00.000-08:00

Un reportaje sobre investigaciones contemporaneas en relacion a la sexualidad humana, la atraccion, la quimica y su relacion con la reproduccion. Presenta muy bien el punto de vista americano sobre como todo lo relativo al cuerpo y lo sexual es puramente quimico a la larga. Esta en ingles, Lola, pero hice el esfuerzo por ver si la edicion española lo traia. Aqui: Time Magazine.

El mapa

2008-02-01T06:20:00.000-08:00

Veo que el mapa de las visitas ha comenzado a funcionar y estoy muy afectado: Nadie de Africa me visita. Ni tampoco de Australia. Todos esos anios tomando Shiraz...y asi me pagan.

La experiencia de ir al Divan (o "Lola donde esta el traductor?")

2008-01-30T10:24:00.000-08:00

Un blog interesante que acabo de encontrar de una artista, Ph. D. candidate, y paciente de analisis.

The couch is decidedly one of the weirdest experiences I have ever had. I do not think I can even begin to explain its strangeness without getting into theoretical frameworks around transference and the blind gaze or just plain cliches. I cannot say I liked it wholly, but I felt something intense after the experience and I am curious to continue. The silence of the analyst is one of the things that disturbed me the most. I almost forgot he was there and when he intervened, I kind of startled. Yet, I was not exactly talking to myself. Who was I talking to?

The idea of complete freedom is also quite disconcerting. What do I talk about? How do I start something circular though something linear? I wish I could talk about many things at one time, have many voices, keep various strands going at the same time, make a 3D picture of what I want to say.

A third disturbing element is the fact that there's no time to wind down. When J�� S�� told me "this is all our time for today" I was in a kind of trance and cannot quite picture how I got to the train station. Beethoven's Moonlight Sonataand recalling what ballet reverences felt like helped me to let go.

Como el paso del burro en el abismo

2008-01-29T06:56:00.000-08:00

Asi van los cambios en este blog. He anadido un par de blogs, el de Lola (que hacia rato estaba por hacer) y el de Modern Psychoanalysis. Este ultimo es en ingles pero lo interesante que tiene es que en algunos de los intercambios entre el blogger y los anonimos se producen a veces verdaderas "sesiones" psicoanaliticas. Modern Psychoanalysis es una escuela, una orientacion dentro del psicoanalisis que se origino en New York en los 60. Tambien puse el mapita de las visitas, pero aun no funciona. Se aceptan sugerencias.

Blogs, antes y ahora

2008-01-28T09:32:00.000-08:00

Pienso que algun dia en el futuro se hablara de esta epoca (2005 - ?) y de muchos de nosotros como la "generacion del blog". Desde mi "sillon de analista" veo algunos efectos en la comunidad que tienen mucho que ver con aquellos mismos efectos que persigo en las parejas e individuos a quienes les receto bloguear. Aunque esta observacion podria ser aplicada al fenomeno blog en general, fundamentalmente tengo en mente aquellos blogs que tratan el tema de cuba y el como, desde mi observacion, han estado modificando el "como" pensamos el tema. En el proceso, estos blogs han ido construyendo una comunidad y un estado de opinion que no existian antes.

Les propongo considerar los siguientes efectos:

1) Un aumento constante en el numero de personas que visitan los blogs, llegando en muchos casos al orden de varios miles de visitantes diarios

2) Perdida de inmunidad para los "columnistas". Mientras que en el pasado alguien podia publicar una opinion y no recibir feedback alguno o, si acaso, algunas "cartas al editor", en estos momentos un comentario puede generar oleadas de opiniones y contra-opiniones que hacen que el columnista se la piense mejor o que se vea, al menos, presionado a justificarse en lo que dijo. He aqui un ejemplo reciente, un comentario sobre la Nueva Trova en el blog de Enrisco. Si el medio fuese otro...Enrisco no hubiese tenido que re-pensar y re-elaborar su punto de vista como en este caso. Resumen: Mayor responsabilidad para los que emiten una opinion.

3) Saber como piensa el otro: No se uds, pero en mi caso siemore que leia una noticia o columna, me preguntaba que pensarian tales o mas cuales personas o grupos. Ahora, lo se casi que inmediatamente. Y este es un efecto que va en aumento, muy lejos aun de su "pico".

4) He aqui el efecto fundamental, el mas importante de todos: Se esta produciendo una "educacion del discutir" en los blogs. Comparen los comentarios del 2005 y los de ahora...En aquellos momentos, los blogs eran una cosa wild, llena de improperios, burlas, flamers y otros arrebataos que ahogaban a unos pocos que trataban de pensar sobre algo. No se uds, pero yo observo un cambio cualitativo en la forma en que los comentarios han pasado a ser respetuosos sin perder chispa e inteligencia. Existe el caso particular de los comentarios anonimos que han pasado de ser simplemente formas de ofender con impunidad a formas eficientes de presentar un punto de vista o de cuestionar al columnista. En el caso del tema cuba y de los cubanos, este es un efecto de la maxima importancia, y eso se lo estamos debiendo a los blogs y no a otra cosa.

Encuentros que parecen desencuentros

2008-01-24T06:51:00.000-08:00

Recuerdo una nueva pareja que vi un tiempo atras y que me hicieron pensar en varios temas cliches. Generalmente se supone por ahi que los hombres son los calentones mientras que las mujeres son las que no siempre estan para el sexo. De hecho, hay un refran en ingles que dice "cual es el alimento que mata el deseo sexual en las mujeres? El cake de bodas." En este caso no es asi, es ella quien lo quiere mas y el se retrae. De hecho es muy comun esa situacion. Pero eso no es lo interesante de esta pareja. Lo interesante es que hasta que lo conocio a el, ella habia padecido de vaginismo y varios hombres la habian dejado porque no podian tener sexo con penetracion. Esto le habia hecho llegar a un punto donde fantaseba encontrar al hombre ideal, uno con el que no fuese necesario tener sexo. Por su parte, el venia de relaciones con mujeres a las que encontraba tan pero tan atractivas que lo inhibian, y que le hacian temer tener sexo porque "seguramente no lo encontraban a el deseable". Desde fuera, parecia un desencuentro total el de esta pareja pero...miren que cosa, les dije, ella ha encontrado el hombre que la ha curado de su problema y el por fin tiene una mujer con la cual no le quedan dudas de ser deseado.

Me recuerdan tambien el caso de los transexuales. Muchos de ellos quieren pasar a ser mujer, digamos, les gustan los hombres, no se identifican con su sexo, etc. Tienen la operacion y...al minuto siguiente de "ser hembra" les comienzan a gustar las mujeres, no los hombres, que era lo que les gustaba antes.

Nada, que eso que Lacan llamo "deseo" es algo que no solo es complicado de satisfacer sino que a veces se da cada retorcidas...!

Sobre el uso de blogs en terapia

2008-01-23T11:34:00.000-08:00

Un tiempo atras comente sobre el uso de blogs en terapia de parejas (ver) y hoy les comento de sus resultados. Lo he utilizado con dos parejas. Una de ellas dejo de asistir a la terapia luego de unas pocas sesiones y la otra pareja ya va para casi 10 meses de trabajo. En el caso de la primera pareja, el lo encontro util, ella no. En relacion a la segunda pareja...Los resultados son muy buenos. Ambos han tomado el bloguerismo con "tezon y con ahinco" y es raro el dia en que no tienen intercambios a traves del mismo. No solo han disminuido los episodios dwe retraimiento en el y los de ignorar la depresion en el, por parte de ella, sino que la capacidad de ambos para procesar los desacuerdos y saber de que van las cosas que les suceden ha pasado de no existente a ser un valor en la relacion. Justo la semana pasada el la llamo a tomar un cafe en horario de trabajo y le conto algo tan pero tan personal que solo podria haberlo hecho en el caso de que ella le ofreciese confianza, seguridad en la relacion. Tomo un chance, y eso es muy significativo en las parejas en general. Ella no le fallo. Seguimos blogueando ellos y yo.

Segregacion y transporte publico

2008-01-22T11:32:00.000-08:00

Se acabo la tocadera y el codazo...Al menos en la Ciudad de Mexico.

Sobre el acople

2008-01-22T04:32:00.000-08:00

Una escueta nota sobre el acople y los penes aqui en lo de Sosa.

Yona Wallach: Poeta maldita

2008-01-20T12:46:00.000-08:00

Les presento a Yona Wallach, poeta israeli. Murio de cancer a los 41, en 1985. Hizo de todo en esa corta vida, sobre todo mucha poesia que hacia rabiar a algunos mientras que a otros les hacia sentir que alguien sabia de cosas prohibidas a la palabra. Les propongo el siguiente poema, Fresas (a lo mejor Jorge Salcedo se anima a traducirlo). En este poema aparecen cosas tipicas de su poesia sensual como la mezcla de lo sagrado (o lo familiar, lo parental, lo infantil) con lo sexual que de pronto se torna quasi pornografico:

STRAWBERRIES

When you come to sleep with me
wear a black dress
printed with strawberries
and a black wide-brimmed hat
decorated with strawberries
and hold a basket of strawberries
and sell me strawberries
tell me in a sweet high voice
strawberries strawberries
who wants strawberries
don't wear anything underneath the dress
later
strings will lift you up
invisible or visible
and lower you
directly on my prick.

Translation - Linda Zisquit

Un blog con el que me he encontrado

2008-01-20T12:38:00.001-08:00

Susana Varela tiene este blog en el que nos cuenta algunas de sus impresiones sobre el amor, la pasion y, sobre todo, los celos. Lealo aqui.

Curiosidades del trabajo clinico

2008-01-18T19:10:00.000-08:00

Les queria comentar de un par de coincidencias raras de esas que se le aparecen a uno en la clinica y ver si a algunos de uds cosas asi les han pasado tambien. Yo trabajo en dos oficinas, una esta en el downtown y la otra en una ciudad a 25 km de Toronto que se llama Scarborough (como en la cancion de Simon & Garfunkel). Mientras en esa primera oficina recibo pacientes que aqui llaman ‘mainstream’ (profesionales en su mayoria) y es una clinica mayorotaria de adultos, en la de Scarborough veo pacientes muy diferentes pues se trata de una oficina generalista, parte de un producto llamado EAP o ‘employee assistance program’, lo cual es un tema en si mismo. Solo trato ahora de marcar las diferencias entre ambas.

El caso es que en la oficina del downtown vi por un tiempo a un hombre que, entre otras cosas, me hablo de una ex-esposa y los problemas que habian tenido y demas y demas, y que un dia, asi de pronto, se me aparecio esa ex-esposa en la oficina de Scarborough y que no cai en la cuenta como hasta la 2da o tercera sesion.

El segundo caso fue mas fuerte aun. Yo habia visto en la oficina del downtown a una pareja de hombres gay, uno de los cuales me habla de sus dos hijas, su anterior matrimonio hetero, los conflictos actuales con su pareja, etc. Tan solo un mes despues de haber terminado tratamiento con esta pareja, me llega a la oficina de Scarborough una de las hijas. Por suerte me di cuenta en medio de la sesion y pude derivarla de una manera muy delicada.

Otra curiosidad: Alla por el 2001 trabaje por unos meses en un proyecto de “Cuerpo de Guardia de Psicoterapia” (Una “walk-in clinic de psicoterapia”). La idea viene de los 80, de un tipo en Vancouver y alguien la traslado a Toronto. Consistia en que una vez a la semana varios terapeutas coinicidian en este espacio y nos poniamos a esperar a que alguien de la calle se apareciese. Claro, habia todo un trabajo previo de dar a conocer el sitio y lo que se hacia por lo que nunca llego nadie que simplemente pasase y viese el anuncio y entrase asi nomas. Lo que si era intenresante era que la gente no necesitaba hacer cita. Estaba en un barrio medio que maloso y la gente que llegaba traia toda una mezcla de cuestiones ya se podran imaginar. Llegaba cualquier cosa, la verdad.

El proyecto en Vancouver era eso mismo pero la diferencia estaba en que, al llegar el posible paciente, este era visto por el terapeuta de guardia, por un tiempo x. Al terminar esa sesion, el paciente podia regresar cuando quisiese y ver o no a la misma persona. Nunca se hacia cita. Era un modelo en el que el paciente regulaba la frecuencia.

El modelo en Toronto tenia cosas que no me cuadraban para nada. Lo primero es que habia un setting tipo de los ‘70 en el que un terapeuta se reunia con el o los pacientes en una consulta que tenia un espejo unidireccional. Detras de ese espejo se sentaban los otros terapeutas que estuviesen libres y teniamos que escuchar y ver lo que hacia el otro tipo o tipa. Lo mas jodido del asunto era que, tambien, habian unos telefonos en la sesion y detras del espejo. Si uno de nosotros sentia que habia que meter la cuchareta, pues interrumpia la sesion y le decia al que veia al paciente “quiero que le preguntes tal cosa”, o “no estoy de acuerdo con que tomes ese rumbo” y demas y demas. Se imaginan la presion, lo incomodo y lo sapingo de todo aquello? Otra cosa jodida era que en vez de llevar el proyecto como un modelo segun el cual se ofrecia terapia todo el tiempo, solo que sin citas (como era el caso en Vancouver), al final de cada sesion inevitablemente se terminaba refiriendo al paciente a un servicio normal, comun y corriente, lo cual destruia en si el proposito mismo del proyecto.

Reconcilable differences?

2008-01-16T07:27:00.000-08:00

"Reconcilable difference: Marriages end. Families don't" (Diferencias reconcilliables: los matrimonios terminan. las familias no) escrito por Cate Cochran es el libro que estoy leyendo ahora y que queria recomendar. Son 10 casos de parejas que terminaron pero que han sido capaces de mantenerse unidos como familia. Quien lo escribe es una periodista y no una profesional y por eso esta escrito de una manera muy sencilla y con una naivete que a veces me llega a molestar porque veo cosas que ella no ve o no puede ver. Sin embargo, como fuente de historias y como fuente de ejemplos reales de como se las arregla la gente en casos de separacion, esta bien.

Uno de los temas fundamentales en estos 10 casos es el de la relacion deseo-amor, o sexualidad-companerismo y de como estas parejas decidieron en algun momento optar por la via del deseo antes que seguir en la rutina de la relacion de amistad, el desgano, el conformismo. Este sigue siendo uno de los temas mas comunes en todo tratamiento posible de parejas.

Otro Mas

2007-12-19T10:13:00.000-08:00

Este es mas viejo, mas conocido, menos comico, pero igual es bueno y esta escrito con la dinamica de parejas en mente:

A QUIÉN PUEDA AYUDARME

Estimados Sres:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

• Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
• Aplicaciones como:
– CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
– NOCHE CON AMIGOS 2.5
– FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
• ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
• De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
• Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
• Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados.
¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias,
Un usuario afligido

REPUESTA:

Estimado usuario afligido,
• Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
• Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
• Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
• NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP).
• Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
• Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.).
• Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
• Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
• Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
• Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
• Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

ADVERTENCIA

• Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

MUCHA SUERTE,
EL SERVICIO TÉCNICO

Happy Holidays?

2007-12-18T10:18:00.000-08:00

Al menos en Canada, ya no se le desea Feliz Navidad a casi nadie, a no ser que se le pregunte primero "ud. celebra las Navidades?". La cosa ha quedado en una forma generalizada y politicamente correcta con el uso del termino neutro "holidays". Aunque a muchos le molesta la formula...al final se ha impuesto, junto con la prohibicion de poner arbolitos de navidad en los centros de trabajo, no vaya a ser que alguien se ofenda, se sienta excluido. Por cierto, hay un libro super comico que se titula "A Toronto's Lampoon", una coleccion de ensayos cortos sobre la vida en esta ciudad y con muchos toques multiculturales como aquel de que en los 70, si alguien decia que tomaba capuccino se le reian en la cara, por lo exotico de la bebida.

Pues nada, hay mucha nieve acumulada en las calles, luego de una feroz nevada de 26 cm en unas horas. Ha sido la segunda en cantidad solo superada por una de 28.4 cm en 1944. Los dejo con un par de cuestiones comicas que me llegaron desde España y que hablan de esa guerra milenaria entre los sexos. Feliz Navidad y que Santa no se olvide de ustedes.

ASOMACHO

2007-12-18T10:14:00.000-08:00

(Asociación de Machos)

INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .....(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON
SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su
jardín.......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA
INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y
atuendos........(TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY
METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula1, Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos
picantes........................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no
engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , ............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin
alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus
calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA
DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .................................(MARICON)
d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN
PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

Clases Para Hombres

2007-12-18T10:09:00.000-08:00

CLASES DE VERANO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de agosto de 2008.

NOTA: Debido al alto nivel de complejidad en su contenido, los cursos se limitarán
a un máximo de 8 participantes.

Clase 1
¿Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador - Paso por Paso?

Con Presentación de Diapositivas.
Se reúne 4 semanas, lunes y miércoles por 2 horas comenzando a las 7:00 PM.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda y sesiones de práctica.
Se reúne 2 semanas, Sábado 12:00 por 2 horas.

Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa, Esquivando el Piso, Paredes y Bañeras Cercanas?
Práctica en Grupo. Requiere que traiga su propia agua para beber y toallas de papel.
Se reúne 4 semanas, Sábado 10:00 PM por 2 horas.

Clase 4
Diferencias Fundamentales Entre El Cesto de Ropa Sucia y El Piso

Fotos y Gráficas.
Se reúne los sábados a las 2:00 PM por 3 semanas.

Clase 5
Los Trastes Después De la Comida - ¿Pueden levitar y llegar hasta el fregadero?
Ejemplos en video.
Se reúne 4 semanas, martes y jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM

Clase 6
Pérdida De Identidad --- Entregar El Control Remoto A Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo. Sicólogos disponibles para ayuda individual a los más afectados.
Se reúne 4 Semanas, viernes y Domingo 7:00 PM

Clase 7
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando Con Buscar En Los Lugares Indicados (Correctos) Y No Virar La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 PM, 2 horas.

Clase 8
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 PM por 2 horas.

Clase 9
Los Verdaderos Hombres Piden Direcciones Cuando Se Pierden.
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 PM Se Informará el Lugar.

Clase 10
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Estaciona el Coche?
Simulaciones de Práctica. Cinta adhesiva disponible a bajos precios.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 11
Aprendiendo A Vivir … Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases por Internet y prácticas en vivo.
Martes a las 7:00 PM, Se Informará el
Lugar

Clase 12
¿Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras?

Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración. Si cree que va a necesitar Valium o otra medicina para los nervios, por favor, pida receta a su médico de antemano.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM.

Clase 13
¿Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de los Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes, y Avisando Cuándo Se Va a Llegar Tarde.

Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 PM por 2 horas.

Clase 14
La Estufa/Horno/Microondas ¿Qué Son y Cómo Se Usan?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00 PM, Se Informará el Lugar.

Asientos disponibles...

Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar la presión y a tus amigas para que se rían un rato.

Serie para TV

2007-12-13T08:39:00.000-08:00

Alguien ha visto "Tell me you love me"? Me la acaban de recomendar. Es sobre una terapeuta de parejas y tres parejas que ella ve en terapia. La estoy bajando para echarle un look, y si alguien la ha visto y me quiere comentar algo pues muy bien.

Larkin: Una traduccion liberrima

2007-12-11T15:46:00.000-08:00

Les propongo una traduccion del poema. Es muy liberrima y por eso si se les ocurren mejoras, echenlas pa'ca.

Te joden to, el viejo y la vieja
No es que lo quieran, pero igual
te pasan sus lios y sus faltas
te dan otros mas, especiales para ti

Es que tambien los jodieron a ellos
unos viejos de chistera y levita
quienes iban de ser sentimentales-severos
a feroces sangrientos guerreros

nos pasamos la tristeza el uno al otro
cada vez mas profunda como relieve marino
salte de ahi en cuanto puedas
no tengas hijos

Philip Larkin - This Be The Verse

They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another's throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself.

Tener o no tener. Hijos.

2007-12-10T06:05:00.000-08:00

La poesia, como siempre, es capaz de presentar no solo ideas sino el afecto que normalmente les acompaña cuando nos tocan en lo personal. He aqui un poema de Philip Larskin, poeta ingles muy querido en su tierra y que trata el tema de como se transmiten, generacion tras generacion, aquellos patrones emocionales que aprendemos de nuestros padres. El poeta cita un par de adjetivos unidos, con los que forma un adjetivo complejo en "soppy-stern". Se refiere a un estilo de relacion hacia los hijos en los que la mitad del tiempo se les trata con sentimentalismo barato y ñoñeria (soppy) y la otra mitad con severidad (stern). Habla tambien de como esos padres estan la otra mitad del tiempo peleandose (at one another's throats). La combinacion de sentimentalismo, severidad, y violencia entre los padres representa el tipo de medio familiar en el que han crecido muchas personas que luego tendran borderline personality disorder y, en general, todo tipo de dificultades en las relaciones humanas. La belleza es que todo eso, que ha sido investigado por sesudos profesores, Larkin lo pone asi, en un par de lineas, y nos llega con una fuerza emocional a la que ningun estudio jamas llegara.

Philip Larkin - This Be The Verse

They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another's throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself.

Te joden to, el viejo y la vieja
No es que lo quieran, pero igual
te pasan sus lios y sus faltas
te dan otros mas, especiales para ti

Es que tambien los jodieron a ellos
unos viejos de bombin y levita
quienes iban de ser ñoños-severos
a roñosos guerreros

nos pasamos la tristeza el uno al otro
cada vez mas profunda como relieve marino
salte de ahi en cuanto puedas
no tengas hijos

Intimidad

2007-11-17T08:29:00.000-08:00

De la intimidad que hablo es aquella que se produce en relaciones que tienen a hacernos sentir en estado de dependencia emocional. Vale aclarar que aunque para muchos ese es un término cargado de connotación negativa, la forma en que lo uso aquí es bastante literal y significa que la presencia o ausencia de una persona afecta el como yo me siento. Si Juan de los Palotes está o no está, me da igual, no dependo de él para sentirme bien. Ah...pero si tal o más cual persona falta o esta, y si esta contenta o no, o si me da o me quita...ya ahí es otra cosa, eso si me afecta en uno u otro sentido, para arriba o para abajo, pero me afecta. A eso, y en este contexto, denomino "dependencia". En sentido general, las relaciones íntimas tienden a crear movimiento emocional, sentimientos que nos sacan de lo basal, de lo "flat", nos hacen que extrañemos o que tengamos ansiedades que normalmente no tenemos. Todo eso es bien normal y va con el ajuste o el pretender ajustar una idea de "relación total" que sea perfecta y sin falla, en la que creemos el otro nos completa. Todo un tema que Lacan llama la "no-relación sexual" y que solo los neuróticos tenemos el dudoso honor de vivir.

Entonces, Medea, los que se protegen de la intimidad lo hacen porque no pueden tolerar esa dependencia, porque los desorganiza más allá de lo tolerable, porque los han herido alguna que otra vez, y ese tipo de cosas. Pero, ojo, también está el caso de los que no aprendieron a tener intimidad, o a construirla con el otro. Y es que ese proceso de aprender a ser íntimos se da en las relaciones diádicas con la madre (o quien ocupe ese lugar primado en la vida del infante) a través de muchos elementos no-verbales como son el encuentro piel-piel, los ritmos de relación, la capacidad de la madre para tolerar y contener la ansiedad del bebe, la capacidad de interesarse por lo que quiere el bebe y, en caso opuesto, la necesidad de la madre de imponer sus fantasías sobre el bebe en vez de "negociar" con este o esta. Ojo, que sea ahí donde empieza a formarse la capacidad relacional o de intimidad, no quiere decir que se quede ahí, sino que es algo que se sigue desarrollando o no según se crece.

Ya sea por una cuestión de protección o porque no se tienen los instrumentos mentales (y para el Gral, si lee esto, este es un concepto vygotskiano el de instrumento mental) para intimar con el otro, el caso es que se dan toda una serie de elementos conductuales y emocionales que son los que nos indican estas dificultades.

Sin ánimo de ser exhaustivo, les propongo algunos de ellos:

Ah! Aunque se que es una de esas cosas que para muchos es lo que en ingles llaman un "pet peeve", algo que molesta bajo la piel casi, piensen en la relación entre el pequeño príncipe y su flor. He escuchado decir que ese libro fue escrito porque el autor sufría de un rechazo amoroso y que la flor no es mas que la chica real en si. El caso es que en alguna parte se refiere a las espinas como una forma de protegerse la flor, que no era que lo hiciese con el fin de herir, sino con la intención de protegerse. Algo así son las defensas contra la intimidad.

Ojo: Estas defensas aparecen como respuesta al intento que alguien hace por acercarse a la persona emocionalmente.

Defensas tipicas:

1) Withdrawal...el retraimiento. La persona se queda callada, o no nos llama, o no quiere vernos.

2) Aparecen los "mismatch" (desencuentros) y las violaciones de expectativas. Aquí hay para hablar: Imaginen que uno llega a una casa y dice "!hola!" y nadie responde o le dan la espalda. Ahí se da una violación de expectativa total, pues uno está acostumbrado a que le "matcheen" el saludo y la frecuencia emocional. Cuando no lo hacen, pues es una señal fuerte de que algo está mal, obvio. Vio, ese es un ejemplo grosero, pero los hay más sutiles en el encuentro con alguien que tiene problemas de intimidad. No nos va a responder en el tono emocional que corresponde (expectativa) ni con la conducta que corresponde. Y solo si somos capaces de introspección emocional podemos leer en nosotros la caída del tono, efecto del mismatch. Es típico sentir el mismatch en la contradicción de alguien que nos parece amistoso pero que de pronto al abrazo está tenso, o que el beso que toca va al aire, no a la piel. Nos suena a raro por dentro porque esa misma persona actuaba hasta ese momento como que estaba supercontento de vernos. Se da algo "raro", y aparecen toda una suerte de conductas "bizarras", nos preguntamos que qué bola con esta persona, por qué ayer una cosa y hoy otra, por que risa y luego tensión, ¿por qué no me respondió al teléfono? Esto de lo bizarro es uno de los indicadores de oro y que nos alerta de que "ojo, tenga cuidado…tal vez deba alejarme...". En las conversaciones, aparecen grandes silencios, desinterés, a veces andan como si estuviesen molestos y nos preguntamos "es con nosotros…pero si no he hecho nada..."

3) Uso de multitud de relaciones sociales, pero todas superficiales. De fiesta en fiesta o de amante en amante, o de amigo en amiga, da igual. Si tengo muchos, pues no hay tiempo para intimar. Es el llamado "social butterfly", "the life of the party". Presencia de conversaciones superficiales, incapacidad para seguir el tono o el contenido de las conversaciones. Uso y abuso de los chistes y juegos de palabras para romper momentos que por ser serios o solemnes les hacen sentir incomodos.

4) Uso de ideas narcisistas: Soy superior, nadie puede conmigo, nadie puede entenderme, hablo con la gente, pero son todos unos tontos.

5) Uso del aplanamiento emocional (flatness) y no importa de qué se trata, nunca me altero ni con alegría ni con rabia ni con tristeza.

6) Uno más difícil de entender: proyección identificatoria. En la proyección, simplemente acusamos al otro de cosas que no podemos aceptar acerca de nosotros mismos. Muy fácil.

En el caso de la proyección identificatoria, te hago odiarme, hago algo para obtener de ti ese u otro sentimiento que necesito recibir de ti para que a) me rechaces y b) poderte odiar, no quererte, porque me odias.

7) "Aloofness" (ni idea de que poner en español) la persona se comporta distante, como si fuese interesante hacerlo así, actuar así. Esta conducta generalmente produce intriga y deseos de contactar con ellos, porque son tan pero tan "interesantes", deben de tener algo valioso que entregar...pensamos equivocadisimamente. Hay un cuento suuuuper bolao de Melville, que se llama B..the scriptwriter, o algo así, en el que aparece un tipo que contratan de amanuense en una oficina y que de pronto para de trabajar. Cuando el jefe le pregunta "brother...qué bola contigo... ¿por qué no hace esto…?" El ecobio responde siempre "I would prefer not to" (preferiría no hacerlo) y lo dice de una manera tan pero tan cool e intrigosa, que el jefe se queda como que loco...y decide poner en practica toooda una serie de estrategias para llegar a ser amigo de este sujeto. A fin de cuentas, el tipo esta super fundido, con una patología pre-verbal de clavo pasao y no hay más nada que hacer, pero el efecto es ese, el de crear esa intriga y esa atracción...Cuidao con eso...que si uno cae en ese juego, es difícil salirse.

8) "moodiness", los venáticos...esas personas que nunca sabemos como van a estar, como nos van a recibir...y que nos hacen andar con cuidado, como si pisásemos sobre cáscaras de huevo.

Nota: Sobre aloofness: lo que mas se me parece (lei en ingles en: http://www.charminghealth.com/applicability/aloofness.htm) es de una persona retraida, eso es lo que solemos decir si nos cae bien, si nos cae mal decimos que es un "acomplejado", pero en verdad que la palabrita se las trae.

Yo queria ser Manuel que no te encuentro

2007-11-11T17:24:00.000-08:00

El titulo de este posting es un verso que aparece en un poema del poeta cubano Manuel Diaz Martinez titulado "Restos de Comida". Por muchisimos años este poema me ha llamado la atencion y me ha hecho pensar sobre algunos de los temas que, posting tras posting, presento en este blog. Se trata de las formas en que nos relacionamos con las personas que nos llegan a ser emocionalmente importantes y las maneras que escogemos para protegernos de sentimientos negativos como la agresion y la hostilidad. El poema trata de la relacion de un niño con su madre y de la falta de empatia de esta para con el. Es una madre sola, amargada, sin capacidad para amar, con dolores en el cuerpo y en otros lugares. Es una madre muy triste.

De hecho, el poema se escucha como si fuese alguien contando su vida y a mi me suena casi que como un paciente que me dice "pues cuando yo era niño..." en la forma en que recuerda la casa, la baranda, los mosaicos catalanes, y a gente de ese entonces, como Rosario. De pronto, nos dice quien era el para el otro: Ve a dormir, no molestes, no hagas tonteras...Y nos dice tambien que queria: perderse, no ser encontrado. Para que? para ser necesitado, para crear ansiedad en la madre, para que esta se preocupe por el, para que diga "por Dios hijo...donde estas?!" Manuel quiere que lo quieran. Que se preocuparan por el. De hecho, este niño trata de modelar para la madre el como se preocupa uno por un otro, y que recibe cuando pregunta por el dolor en el hombro de la madre que machaca ajos, pero quien esta sola tambien, madre metida en la cocina, el padre no esta, se fue...? Sal del cuarto.

Hay una esperanza dirigida al padre: vendras a buscarme, a rescatarme? o me dejaras morir aqui entre estas gentes?

Que remedio existe para este Manuel, que esta tan solo? La fantasia. Toma cortezas de pan, palillos de diente, restos de comida, y se imagina que navega sin saber a donde pero ciertamente lejos de donde esta, tal vez imitando al padre quien tal vez se corrio de una vida familiar depresiva, sin futuro.

Pero la fantasia, sabemos, tiene un limite. Sabemos que consuela, pero que no procura el objeto, que no da lo que necesitamos y que, de ultimas, implica la negacion del otro real: los mosaicos catalanes no son el mar, el sillon no es ni cueva ni tesoro. La soledad retorna ante el fracaso de la fantasia.

Los dejo con el poema.

Restos de Comida

Yo recuerdo un sillon de maderas negras
y rejilla,
Un diccionario Parvus, un piso de mosaicos
catalanes, una baranda sobre un patio, unas
arecas
y un niño que leia;
las puertas con cortinas azules, y dentro
que fresca el agua oscura en los porrones!
Yo recuerdo a Rosario y el juego de sus manos
sobre el canevá.
Yo recuerdo que era un niño que aprendia
palabras.
Me llamaban or mi nombre a grandes voces:
Siempre fui Manuel vete a bañar, Manuel
ven a dormir, Manuel llego tu abuelo,
Manuel no gastes el arroz con las palomas.
Recuerdo que yo soñaba un barco
cargado de silencio para llegar a ser
Manuel donde estas que no te oigo,
que ya esta la mesa puesta y no resuellas.
Yo queria ser Manuel que no te encuentro.
Yo recuerdo que era un niño en una casa de
huespedes
y los tiestos bajo el tragaluz de polvo,
y mama dando golpes a los ajos y a la carne,
que dolor en el hombro, sal del cuarto.
Yo recuerdo y si me muero mi padre no vendra
por mi?
Ya tenia las barandas de estribor y el velamen
de la claraboya. Me faltaba el mar;
pero los mosaicos catalanes no pueden ser el
agua
ni ese sillon podria ser jamas una cueva ni un
tesoro,
y corria y buscaba en los restos de comida
las cortezas del pan y con palillos
hacia una flota que esperaba la noche.

Paternidad

2007-10-30T09:58:00.000-07:00

Hey, gracias a todos por los comentarios!
Es un tema que es un tema.

Durante mucho tiempo se dio por sentado que la madre era el unico ser importante durante los primeros estadios del bebe pues era ella la encargada de los cuidados mas elementales y cercanos. El papel del padre se consideraba como mas distante, fisicamente y temporalmente. Menos toqueteo y mayor rol en la medida en que el hijo o hija se haga mayor.

Basado en esas ideas, por un lado, es que los jueces tienden siempre a tomar partido por la madre, porque es el ser mas importante en la vida del bebo o beba. Los padres se consideran, hasta cierto punto, prescindible. A esto, se le suman cosas muy actuales como los bancos de esperma. El rol del hombre...prescindible.

El rol del hombre. No el del padre. Esto es lo que los grupos pro-paternidad plantean. Ese clip que les puse es de un psicologo que forma parte de uno de esos grupos y habla de que el "attachment" se realiza con respecto al "caregiver", lo cual es un termino neutro, muy diferente a decir "es con la madre". Por tanto, los padres son tan capaces como las madres de crear ese lazo esencial con el pequeño(a) y por eso no son prescindibles ni su rol es relativamente tardio.

Todo este tema es bastante nuevo. Kramer VS Kramer fue todo un exito porque tocaba el tema de la sensibilidad masculina y de la capacidad de "bonding" entre padre e hijo. Era muy nuevo en aquella epoca. Que no es una epoca tan lejana, para nada.

Yo pienso que tienen un punto muy importante, el cual obedece en mucho al cambiante rol de los hombres en la ultima mitad del XX. Los padre de hoy, piensen en ello por un segundo, para nada, pero para nada tenemos que ver con los padres que nosotros tuvimos. Hay toda una sensibilidad acerca de querer establecer un lazo intimo que antes o no estaba o no podia estar porque la division de roles no lo permitia, por un lado, y por el otro estamos hablando de familias que podian tener 10+ hijos. Como carajo podria alguien ser un buen lo-que-sea, me pregunto, si 1 o 2 chamas son la locura loca...

Por otra parte, hay evidencia experiemental amplia que sugiere el por que es mucho mas facil para un bebe relacionarse con la madre. Los bebes al parecer estan "pre-wired" para preferir voces altas y suaves, cuerpos mas suaves, con menos cabellos, movimientos mas lentos, etc. Todo el tema del attachment o vinculo esencial, esta muy relacionado con las sensaciones tactiles, con el roce cuerpo-cuerpo, con los olores y, por ende, se piensa que lo que sucede en ese estadio pre-verbal es la formacion de la piedra angular de la sensualidad y de nuestra capacidad de gozar sexualmente mucho mas tarde, cuando aparecen los partenaires. Asi que, ya saben, de ahi viene la llamada "quimica".

Los dejo con Kramer:

"MYEXPAID"

2007-10-29T09:02:00.001-07:00

Eso era lo que decia la chapa del auto estacionado en el lugar donde suelo almorzar los viernes.

Es una especie de grito de guerra, lanzado por un "vencedor" en el combate a muerte que muchas (demasiadas) veces se desarrolla entre parejas que estan en el proceso de divorcio y separacion. Me supo muy mal ver ese "cartel" porque el divorcio es uno de los temas mas mas frecuentes en terapia y porque jamas habra una guerra de divorcio que, en verdad, tenga un vencedor. Si hay guerra, todos pierden.

Perdon, si hay algunos vencedores, se llaman "lawyers".

Los mas grandes perdedores son, por supuesto, los ninos. Aparecen tantos sintomas cuando hay un divorcio de guerra, que no vale la pena nombrarlos. Valga decir que lo que mas se afecta es la capacidad relacional de los ninos, cuando son adultos y les toca a ellos conectar con alguien.

En norteamerica, y en mi experiencia con la gente que he visto, quienes salen mas afectados entre los adultos cuando hay guerra son los padres. Al parecer, en Inglaterra es lo mismo, donde se ha creado una organizacion de la que no recuerdo el nombre que tiene un lema que dice "los ninos necesitan a sus padres tambien" y que a cada rato hacen "stunts" para llamar la atencion sobre el tema.

Para los que entiedan ingles, he aqui un corto hecho por ellos acerca del concepto de "attachment" entre padres (hombres) e hijos. No he encontrado ninguno en espanol, debe de ser porque esto del attachment es un tema bien "anglo". Le dedicare un post proximamente.

La Guara y Medea

2007-10-15T10:25:00.000-07:00

Medea, no creo que tenga tiempo para explicarlo como quisiera pero igual te comento algo en relacion al tema que nos interesa a ambos, ese del contacto guaroso. Seria util poner aqui un link sobre un post antiguo en relacion a la funcion de contacto, de un par de meses atras. Es que quiero llamar tu atencion hacia las dos formas tipicas de contacto que yo observo en la blogosfera y, a partir de ello, especular un poquito. La primera forma es, por supuesto, la guarosa, alguien va al blog de alguien y le hace algun comentatio "light" del tipo "muy bien, asi se dice. me gusto mucho tu blog. interesante lo que dices. me dio mucha risa tal cosa. etc." es decir, algo que ni se mete muy profundo en el tema del post o del blog, ni revela algo del que escribe, ni tampoco quiere saber mas del blogger o de lo que escribio o por que lo escribio. Es un contacto ligero, como si estuviesemos en una fiesta y alguien viene y te dice que lindo vestido y tu le respondes gracias, donde compraste el tuyo. No veo grandes lios con ese tipo de contacto, la verdad, de cada cual segun su profundidad y a cada cual segun su contacto y sanseacabo. Sin embargo, cuando miro al segundo tipo de contacto en la blogosfera (cubana) entonces me entran ciertas ideas mangrinas...Y es que este otro contacto es, para decirlo asi rapidamente, profundo como una estocada y agresivo como una estocada. Contrario al primero, aqui SI hay opinion y cuestionamiento personales...aqui SI se le demanda al otro que explique y que defienda y cuando se puede se dicen cositas como "oiga, pero que estupido es Ud.! Esa es la imbecilidad mas grande que he escuchado!" acompanado, por supuesto, del consabido epiteto de tarru,.. ejem.. digo.. quise decir, comunista.

Las preguntas o la pregunta que me hago es, obviamente, por que la prevalencia de estos dos tipos de contacto?! Y bueno, asi rapidillo, se me ocurre la hipotesis de si no sera que el primero protege contra el segundo? Me copias? No sera que cuando estamos cerca de alguien, entonces se nos salen cosas medio que feas ellas, medio que agresivas, o petulantes, o desafiantes, y que para evitarlo pues mejor nos mantenemos a un nivel mas "sano", menos comprometido, mas ligero, mas de afuera...?

En fin, es solo una idea que se me ocurrio a partir de tu "contacto" anterior, y bueno, si tienes alguna idea, echala pa'ca.

Terapia de familia y depresion

2007-10-14T06:23:00.001-07:00

Family involvement may help with repeat depression

By Joene HendryFri Oct 12, 8:36 PM ET

Family therapy may be more effective than simply increasing the dosage of an antidepressant drug when a patient with severe depression suffers a relapse during long-term treatment, new research suggests.

The results from the present study illustrate the important role life events and family balance have on patients being treated for repeat depression episodes, note Dr. Giovanni A. Fava, University of Bologna, Italy, and colleagues.

"If one is taking antidepressants but has a lot of stress around, particularly in their family, they need family treatment and not more drugs," Fava told Reuters Health.

The investigators enrolled 20 adult men and women who suffered a depression relapse despite good adherence to antidepressant medications.

Half the participants maintained the dosage of their antidepressant medication while they and their partner participated in 6 one-hour sessions of family therapy every other week. During these sessions, the patient and partner worked with a clinician to identify family problems and life events tied to the patient's relapse and develop problem-solving steps to positively address these situations.

The other 10 study participants had their medication dosages increased and received support and advice as needed in six 30-minute sessions every other week.

During the 1-year study period, 7 out of 10 patients in each group responded to their respective therapies, researchers report in the Journal of Clinical Psychiatry.

However, just 1 of the 7 responders in the family intervention group, compared with 6 of the 7 responders in the increased dosage group, relapsed during the study period.

Patient relapse may often be associated with a specific life event, such as retirement or changes within the family, the researchers comment. Therefore, the application of a family intervention for patients with recurrent depression should be further assessed in larger study groups.

SOURCE: Journal of Clinical Psychiatry, September 2007.

Uno de los origenes de la depresion

2007-10-10T15:43:00.000-07:00

Segun muchos terapeutas, entre ellos Hyman Spotnitz, la depresion tiene su origen en sentimientos hostiles dirigidos contra uno mismo. El origen de esa tendencia data, a su vez, del como fue manejada la rabia de la persona cuando esta era un bebe. Es muy tipico que algunos padres digan al nino o nina, cuando este(a) tiene rabia, cosas que indican que tener rabia = a no querer a la madre (o padre) e indicar de una u otra manera que tales sentimientos son indeseables, que amenazan la relacion o el carino del padre o madre. Confrontado con esto, el nino o nina se ve ante la necesidad de salvaguardar la relacion y tragarse la rabia o sacarla pero arriesgar perderla, y toma la decision de hacer lo primero. Entonces, aparecen las grandes justificaciones para salvaguardar la relacion con el padre o madre en cualquier cosa que hagan a traves de atacarse a ellos mismos como ninos con problemas, defectuosos, indignos de ser queridos, responsables por la infelicidad de los padres, estupidos por no salir mejor en la escuela, la razon por la que se divorciaron, etc., etc. Eventualmente, estas ideas se tornan inconscientes y solo queda la depresion, la personalidad chupada o timida, la incapacidad para relacionarse con otros por miedo a ser heridos, la anorgasmia o la falta de deseos sexuales, asi como toda una serie de dificultades en la pareja.

Como me dijo un paciente hoy mismo, no puede manifestar su rabia porque la esposa enseguida dice "ah..ves? no me quieres...si tu me quisieras no harias eso...a lo mejor deberiamos separarnos.." y el llama a eso "lanzarse a apretar el boton nuclear al signo del menor conflicto". Esa dinamica ha generado una actitud de separacion y evitacion de la intimidad en este senor, no queriendo hacer nada junto a su pareja, buscando excusas, incluso, para no dormir juntos. El origen viene, para el, de una relacion muy conflictiva con su padre (ven? no siempre es la pura..) que siempre tenia que tener razon, que lo golpeo cuando era nino, y que lo llamaba a tomar un trago (ya de hombre) para ofenderle y decirle cuan estupido era. A pesar de todo, el queria mucho a su padre (ya muerto) y nunca pudo decirle cuanto odiaba aquellas salidas juntos y aquellos malos tratos, se los tuvo que tragar, pues era la unica manera de mantener aquella relacion.

Es una actitud totalmente diferente a la del bandido de Yuma 3:10, quien sale a buscar UN padre, alguien en quien creer, alguien que le demuestre que es posible ser padre y hacerlo bien...Y lo encuentra en un hombre pobre, al que le falta una pierna.

Remedio contra la vejez? Hable de sexo!

2007-10-09T12:11:00.000-07:00

Ageing baby boomers risk seeing their sex lives end with a whimper not a bang if they are not prepared to speak about problems associated with growing older, a conference in Australia heard Tuesday.

Members of the generation famous for spearheading the freedoms of the sexual revolution remained sexually active well into their later years, the Australasian Sexual Health Conference was told.

But a discreet silence around their sexuality was inhibiting discussion of sexual problems, said University of Sydney academic Patricia Weerakoon.

"The risk is that when problems arise, they may develop in secret and be concealed by embarrassment, generating misery and fear and suffering," she said.

The conference at the Gold Coast tourist strip near Brisbane heard that sexual activity rates for Australia's ageing population were estimated to mirror those reported in a recently in the United States.

That study showed that 73 percent of 57-64 year-olds were sexually active, dropping to 53 percent between 65-74 and 26 percent between 75-85.

"Baby boomers should also be encouraged to explore the myriad meanings of sexuality and physical and emotional intimacy, rather than strive for that perfect intercourse experience or the increasingly elusive orgasm," said Weerakoon.

From:

http://news.yahoo.com/s/afp/20071009/hl_afp/lifestylehealthsexaustralia&printer=1;_ylt=ApiWITFnVilIGax93hcZS3Lt27gF

Problemas de ereccion? Vea al cardiologo

2007-10-09T09:09:00.000-07:00

http://news.yahoo.com/s/hsn/20071006/hl_hsn/erectiledysfunctionaharbingerofhearttrouble;_ylt=AodMhxgp4MiFHzHuZzYDWf7VJRIF

Sobre un comentario de Medea

2007-10-09T07:24:00.000-07:00

Dijo Medea:

"Imagino que sentirse amado es una necesidad real del humano y esa carencia en la infancia pues cree la necesidad a su vez de agarrarse hasta de un clavo ardiendo."

Es un comentario muy profundo y lo comento aparte porque tiene que ver mucho con el tema de mis estudios. Absolutamente, Medea! Hay mucha investigacion relacionada con esa intuicion tuya...Fijate, hay una cosa que se llama "defensa narcisista" y que consiste en la destruccion de nuestra capacidad de sentir y de pensar en aras de mantener la imagen de la madre a salvo. Sucede en casos de abuso, que puede ser extremo (fisico y/o sexual), pero que ocurre en mayor o menor medida en toda relacion madre-bebe en la que no exista la empatia, o la capacidad del adulto de entender y solucionar las necesidades emocionales del bebe.

Segun un señor llamado Hyman Spotnitz, quien por cierto cumple 100 años en el 2008, lo mas tipico es que la madre estimule demasiado o demasiado poco al bebe, o que se de una combinacion de ambas situaciones. Se trata de que siempre se da un desequilibrio entre lo que el bebe necesita y lo que recibe.

Cuando las necesidades del bebe no son satisfechas, el bebe reacciona con rabia, con agresion y si el adulto no sabe como reaccionar a ello, pues las consecuencias pueden ser bien serias y duraderas. Por ejemplo, unos dias atras me contaba alguien como cuando su hijo reacciona con rabia a algo que tiene que hacer, la respuesta es "ah...asi que te van a dar ataquitos, no...pues mira, ahora no vas a...". Mensajes de ese tipo le ensenan al niño que los sentimientos hostiles no son aceptados y que, de manifestarlos, pierde el amor del adulto.

La defensa narcisista, entonces, consiste en las marumbas mentales que el pequeño(a) realiza para tragarse la rabia y asi cuidar la relacion con el adulto. Al no poderla manifestar, la rabia se dirige hacia la propia persona (de manera inconsciente, claro) y ocurren un par de cosas: Una, se desarrolla una imagen de uno mismo como de alguien defectuoso, cuando algo sale mal en una relacion en el futuro pues se crea siempre un sentimiento de culpa del tipo "yo siempre la jodo", "no me sale nada bien...hay algo en mi que no anda bien...a lo mejor si hubiese hecho tal cosa...". Ojo, estas son cosas mayormente inconscientes...sobre todo en ciertas culturas, la defensa narcisista se oculta detras de sentimientos conscientes de "yo soy el mejor y el mas completo.." y el sentimiento de culpa opera de forma mas inconsciente, produciendo sintomas en el cuerpo, ya que no puede hacerlo en la mente. La segunda cuestion que provoca es la incapacidad relacional que se da a traves de cosas como la timidez, el no responderle al otro al nivel que este necesita, en convertirse la persona en alguien aburrido, de baja energia, poca motivacion (a veces se confunde con la depresion, pero no lo es), gente muy "paranoide" al estilo de que si alguien dice en "hoy estoy molesto" la persona inmediatamente recibe un vaho mental como de "habre hecho algo yo...sera mi culpa...?"

Todo hecho para cuidar, defender la relacion mental con la madre, al estilo de como Medea dice "sera mala, pero es la que tengo y, ademas, no dicen que la debo amar a toda costa..", o sea, la persona no se permite, o le cuesta mucho, poder hacer un analisis critico del otro porque hacerlo implica el riesgo de perderlo.

A Bad Marriage is Bad For Your Heart

2007-10-08T17:57:00.000-07:00

Study ties marital strife, heart disease

By LINDSEY TANNER, AP Medical Writer

A lousy marriage might literally make you sick. Marital strife and other bad personal relationships can raise your risk for heart disease, researchers reported Monday.

What it likely boils down to is stress — a well-known contributor to health problems, as well as a potential byproduct of troubled relationships, the scientists said.

In a study of 9,011 British civil servants, most of them married, those with the worst close relationships were 34 percent more likely to have heart attacks or other heart trouble during 12 years of follow-up than those with good relationships. That included partners, close relatives and friends.

The study, in Monday's Archives of Internal Medicine, follows previous research that has linked health problems with being single and having few close relationships. In the new study, researchers focused more on the quality of marriage and other important relationships.

"What we add here is that, 'OK, being married is in general good, but be careful about the kind of person you have married.' The quality of the relationship matters," said lead author Roberto De Vogli, a researcher with University College in London.

De Vogli said his research team is doing tests to see if study participants with bad relationships have any biological evidence of stress that could contribute to heart disease. That includes inflammation and elevated levels of stress hormones.

Another recent study also looked at quality of relationships but had different results. There was no association between marital woes in general and risks for heart disease or early death. But it did find, over a 10-year follow-up, that women who keep silent during marital arguments had an increased risk of dying compared with wives who expressed their feelings during fights. What appeared to matter more for men was just being married; married men were less likely to die during the follow-up than single men.

That study, of nearly 4,000 men and women, was published online in July in the journal Psychosomatic Medicine.

In De Vogli's study, men and women with bad relationships faced equal risks. Volunteers filled out questionnaires asking them to rate the person to whom they felt closest on several measures. These included questions about to what extent does that person "give you worries, problems and stress?"

They also were asked about whether they felt they could confide in that person, or whether talking with that person made them feel worse.

Over the following 12 years, 589 participants had heart attacks or other heart problems. Those with the highest negative scores on the questionnaire had the highest risks, even taking into account other factors related to heart disease such as obesity, high blood pressure and smoking.

James Coyne, a University of Pennsylvania psychology professor who also has examined the health impact of social relationships, said De Vogli's results "make intuitive sense." But he said the study found only a weak association that doesn't prove bad relationships can cause heart disease.

"It is still not clear what to recommend," Coyne said.

"Do we tell people who have negative relationships to get therapy? They may have other reasons to do so, but I see no basis for them doing so only to avoid a heart attack," Coyne said.

Ending a bad marriage is not necessarily the answer either, he said, given evidence that being unmarried also could be a risk.

___http://news.yahoo.com/s/ap/20071008/ap_on_he_me/bad_marriage_heart

3:10 to Yuma

2007-10-08T09:01:00.000-07:00

En relacion al post del padre: El tema de esta pelicula no tiene nada que ver con lo que IMDB.com y otros sitios dicen (que si es la historia de como llevan a un bandido a prision, etc.) sino que es un film sobre el tema de la paternidad, con el que es ser un padre. Es una historia en la que se representan varios tipos de posiciones del lado de los "hijos" y de los "padres" en relacion al como sustentar la posicion de padre y de como uno mismo busca, critica, odia y ama al padre que tuvo o que tiene. Todo esta contado desde una posicion bien masculina, hay que aclarar. Cuentenme si la vieron.

Children say the darndest things...

2007-10-08T08:48:00.000-07:00

Ayer, en medio de una velada entre amigos, llevo al bebo a una esquina para cambiarle su pañal. Por encima del hombro se me acerca una beba de 8 años y mira atentamente. El siguiente dialogo se produjo:

Beba: Ya yo he visto muchos de esos...
Yo: Ah..si?
Beba: Si...y de niños mucho mas grandes..
Yo: Ah..si?
Beba: Si...como de mi tamaño (se llevo la mano a la altura de la cabeza). Tambien he visto el de mi papa...ese si es grande...
Yo: Ah...si...?

(pasan unos segundos)

Beba: Mi amiga, que tiene 8 tambien, ya tiene pelitos...
Yo: Ah...si...?

Terminado el cambio de pañal, pase a contarselo a sus padres que se quedaron con la frase en la boca: "QUE?!"

Problemas Pre-verbales y Coincidencias Clinicas

2007-10-06T08:41:00.000-07:00

Me han pasado tres coincidencias super raras. Lo mas llamativo de todas es que hay elementos no-verbales cuyo origen esta en lo pre-verbal, es decir, en la relacion con los padres o cuidadores antes del asentamiento del lenguaje.

Una pareja de hombres gay vino a terapia de parejas y los vi en la oficina principal donde trabajo. Hablamos de sus problemas, de sus familias de origen, uno de ellos habia estado casado y tenia dos hijas, ambos me dejaron choqueado en una sesion cuando, asi como quien dice ayer me compre zapatos, me dijeron que ambos eran HIV+, y que no sabian quien se lo habia pasado a quien...En fin, solo unas semanas despues de haber terminado el trabajo con ellos, se me aparece en mi otra oficina, que queda a 35km de la oficina principal, una de las hijas del senor gay...Y nada que ver que fuese una derivacion, o que me conociese de referencias, ni que el padre le hubiese hablado de mi...Me llego total y absolutamente por azar...La vi por esa sesion y de una manera super delicada la derive a una colega. Es una excelente nena, no llega a los 20, pero se quejaba de afectos muy desordenados cuando se sentia abandonada por su novio, al punto no solo de llorar y gritarle sino ademas de haberle querido pegar. Me temo que hay una cuestion borderline de base...La desorganizacion afectiva al sentirse la persona abandonada es uno de los elementos mas tipicos de los problemas pre-verbales.

Luego, las otras dos coincidencias tienen que ver con el tema, no con las personas involucradas. Son dos hombres que me han contado la misma historia: Al cabo de casi 20 anios de matrimonio e hijos por medio la esposa se baja con la noticia de que es gay. Aunque la situacion parece la misma, y he aqui lo interesante, los destinos y las soluciones son bastante diferentes. En el primer caso, llamemosle Peter, la relacion termino, el se fue de la casa, se mudo completamente, dijo que no podia tolerar aquello. Se lanzo en una busqueda personal, a cuestionarse muchas cosas de si, y ha avanzado mucho en ese sentido. Tuvo una relacion efimera, de unos 4-5 meses, que termino a la insistencia de ella de formalizar mas las cosas. Peter es tambien un hombre que goza con la cuestion S&M, y es muy instruido al respecto. Lleva anios en el tema y ha pasado por muchas "doms", pero lo curioso del caso es que habia comenzado desde unos meses antes a transformar situaciones S&M en situaciones de amor, en las que se encontraba haciendo el amor de manera tierna con las doms. Justo una semana antes de que su esposa le contase lo de que era gay, habia llevado a su dom de la sesion, del "dungeon", a un restaurante, y alli ambos de habian sorprendido el uno al otro con las manos tomadas, mirandose a los ojos y sintiendo una electricidad bella e increible. Esta situacion, mas que la esposa diciendole que era gay, precipitaron su pedido de tratamiento. Luego resulto que extrano a la esposa y la esposa a el, y se dieron a la tarea de la reconciliacion via terapia de parejas y...parece que les funciona.

El tercer caso es lo opuesto, a este senor, James, que tiene tres hijos la esposa le comunico que era gay, fueron a terapia, se separaron y ella ahora vive feliz con su pareja. El la ha pasado mal, y solo ahora, tres anos despues, ha aparecido alguien nueva. Pide ayuda porque se siente todo el tiempo como que lo van a echar del trabajo (es super capo, en realidad, y super bien ranqueado en su profesion) o de esta relacion nueva que comienza. Se siente muy ansioso, casi en panico, con frecuencia.

Lo que me hace pensar en lo pre-verbal en estas dos ultimas situaciones son cosas diferentes. En el caso de Peter, es la ausencia de "la lahistoria", no hay novela familiar, no hay mi madre me hizo aquello y mi padre fallo en tal cosa y mire ud, por eso estoy tan jodido ahora, que es el sello tipico de lo neurotico. A Peter le es muy dificil recordar lo que paso en su vida y, cdo lo logra, aparecen como hechos desconectados, puesto tal vez en secuencia historica pero sin emocion atada a ellos y sin relejar el como pueden haberle afectado. En el caso de James, el fue dado en adopcion siendo un bebe (por cierto, el tema de la adopcion...es sumamente frecuente en estos paises y casi siempre con secuelas pre-verbales) y se la paso de insitucion en institucion hasta que a los 19 meses fue llevado a una casa de padres profesionales (foster parents) y alli estuvo hasta entrados los 20. Nunca lo adoptaron formalmente, pero para el son su padre y su madre. En el tiempo en que alli vivio, me cuenta, pasaron 167 ninos por el servicio de foster parenting, que es a lo que estas personas se dedicaban como trabajo. Me llama la atencion que recuerde el numero exacto y me pregunto como debe de haber sido para ese bebe, ese parvulo, o ese nino que el fue, el haber visto como otros iban y venian, nunca se quedaban...El sistema de foster parenting puede dejar muchas secuelas pues las instituciones de cuidado infantil pueden poner a un nino bajo ese servicio en aras de que el infantil sujeto tenga un medio estable y seguro, pero sucede que muchos de estos ninos tienen serios problemas de conducta debido a los abusos que han sufrido y de ahi que con mucha frecuencia roban prenden fuegos, agreden, se escapan, etc., y asi los foster parents los echan o piden que se los lleven y ahi mismo comienza un nuevo ciclo de adaptacion para la personita. En el caso de James, el nunca fue formalmente adoptado, nunca le dieron el "full-time" y siempre se sintio como un contratado, al que en cualquier momento podian echar si no se portaba bien...Y ahora, con la mujer que lo "dejo", mas la nueva que comienza, pues al pobre hombre todo esto se le presentifica en forma de angustia y ataques de panico (otro temita, por cierto, muy americano) a los cuales no les encuentra sentido por mas que los piense.

Desorganizacion afectiva, olvido de la historia personal, desconexion entre la historia y lo afectivo, angustia sin objeto. Cuatro parametros importantes en el diagnostico de problemas que datan del periodo pre-verbal y que diferencian la situacion de lo mas tipicamente neurotico, pues este ultimo esta determinado por su alto contenido edipico.

Indentificacion al padre y agresion en el caso de adolescentes varones

2007-08-27T14:01:00.001-07:00

Otro de los problemas tipicos que veo en mi practica es el de padres que viene a buscar consejos/ayuda en relacion con su hijo adolescente. Se trata, tipicamente, de situaciones que presentan una combinacion de violencia, fracaso escolar y violaciones de la ley.

Generalmente, me cuentan, todo estaba bien hasta que comenzo la "juntadera" con los "malos elementos", comenzo la conocida serie de faltar a clases, consumir drogas, pelear, andar en pandillas, portar armas, robar casas, asaltar a transeuntes, y el llamado "car surfing", que consiste en meterse en un estacionamiento de autos e ir probando todas las puertas a ver cual se abre y que aparece. Generalmente, hay una musica o una cultura asociada el asunto, que puede ser lo mismo el rock, el techno o el rap. Nunca he escuchado de adolescentes violentos que le descarguen a la musica clasica. El ultimo caso del que escuche, se trataba de una onda que se llama "emo" y que, segun me lo contaba, es una onda post-punk.

Los padres siempre me dicen "pero...como ha podido sucedernos esto, si todo lo que le hemos enseñado ha sido correcto, ir a la escuela, hacer las tareas...?!". Y tienen total razon, eso es lo que le han enseñado al hijo. Sin embargo, se trata de casos en los que el adolescente se identifica no a la version oficial del padre sino a la imagen de este cuando era adolescente o a la imagen del adolescente que el padre hubiese querido ser.

Presento 3 casos. El primero esta basado en una conversacion que tuve con uno de los lectores de mi tesis de doctorado. Es un profesor, un psicoanalista con muchos años de experiencia y muchos articulos escritos. De pronto comenzamos a hablar de su hijo, que ahora tiene 17, y a quien no le va nada bien en la escuela. Por suerte, no se trata de nada "heavy duty", tipo las cosas delincuenciales arriba descritas, si no de que el muchacho esta en la onda de ser Bob Dylan, de tocar guitarra, ser bohemio, leer poesia y...al carajo la escuela. Imaginense eso...Un analista de experiencia tratando de resolver un problema en su propio hijo! que es, de hecho, lo que el mismo me decia medio que riendose. Claro, su nivel de reflexion le permitia tambien ir a las causas: "Es que asi era yo mismo a esa edad...estaba en la onda rocanrolera...tenia el pelo largo, le descargaba al cañamo...y, claro, ahora cuando hablo con el sobre la importancia de ser un buen estudiante, pues no logro nada y pareciese que se ha descarriado del camino del padre universitario pero, no, lo que sucede es que esta identificado a la imagen que le di en muchas conversaciones sobre los buenos viejos tiempos de su padre con swing y melena, y es con ese con el que emula, es a ese al que quiere parecerse".

Segundo caso: Un padre grande y fortachon, de unos 55, ex-boxeador, me trae a su hijo que, esta vez, si trae toda la gama delincuencial. Dicho sea de paso, el gran factor a tener en cuenta en si el adolescente se tira por la delincuencia es la pobreza, sobre todo la de tipo educacional. Y en este caso, es una familia blanca pobre, de bajos recursos, suburbana. Resulto evidente desde muy temprano en el trabajo terapeutico que mientras sus amigos era estudiosos o atletas o musicos, el unico factor que este adolescente tenia para buscar posicion en su grupo social era el de ser el "chico malo". Imagen que se emparentaba a las muchas conversaciones con el padre desde que era chico, en las que este le contaba de cuan duro era el como adolescente, las pandillas a las que habia pertenecido, el respeto que le tenian, y el como habia peleado muchas veces solo porque le habian mirado mal. El discurso del padre ahora es, por supuesto, todo alrededor del daño que el hijo se hace asi mismo y de como deberia, en realidad, aprender a no seguir al padre en aquel camino estupido, etc., etc. Palabras vacias en los oidos del adolescente. La identificacion inconsciente es mucho mas fuerte y el animo de poder vivir a la altura del padre, de aquel padre que le presento aquella imagen como diciendo "esto es lo que a mi me gustaria que fueses para que yo te respete y quiera" es lo que predomina, y es muy dificil romper esa identificacion a esa edad porque habria que construirle otra antes.

Tercer caso: No es un caso que yo haya visto en terapia sino de conversaciones sostenidas con un velador en el edificio donde esta mi oficina. Cada vez que nos vemos, me cuenta de como uno de sus hijos esta en problemas, metido en una pandilla de los tales "emos", car surfing, faltando a clases, y robando en casas. Ademas, existe la historia de que le fue encima al padre, a darle golpes, de lo cual devino una denuncia y fue instruido de cargos por asalto. Un dia le dije acerca de este elemento identificatorio que yo encontraba en varios casos parecidos y...me dijo de que si, que el habia sido un tipo duro, que si muchas peleas, que si era lider...y demas.

Claro, ninguno de estos padres fue un delincuente sino que mas bien eran apreciados por sus amigos por ser bravucones, saber pelear, y ser fuertes. Lo que yo he observado es que se da un mal encuentro entre la imagen del padre que el adolescente se ha creado el mismo en su cabeza como aquella que el padre quiere para el, por un lado, y la incapacidad fisica y/o mental para realmente ser como el padre, por el otro. Son casos de adolescentes que no pueden ser ni tan fuertes, ni tan intelegentes, ni tan apreciados en el grupo de la manera en que sus padres fueron o de la manera que ellos se imaginan sus padres fueron apreciados. De ahi, el resultante desvio hacia formas que los padres piensan que son totalmente equivocadas y que de donde vinieron.

En los tres casos presentados, para poner las cosas aun mas interesantes en el sentido de la dependencia hacia el padre, se trata de situaciones en las que la madre y el adolescente varon han tenido relaciones muy malas, en los que esta se ha ido, ha tenido affairs, ha maltratado al niño de manera emocional haciendole creer que no lo quiere tanto como a otro hermano, o en la que el adolescente se ha llegado a construir una imagen de la madre que es menos confiable (emocionalmente hablando) que el padre.

Una extraña situacion (ampliado)

2007-07-31T10:49:00.000-07:00

Uno de los factores que hacen que la bulimia y la anorexia sean tan dificiles de tratar es el hecho de que quienes la padecen las tratan como algo inexplicable, totalmente fuera de su control, como algo que no se puede casi que ni poner en palabras y que la persona simplemente nos dice "tengo esto, haga algo". En ese sentido, son patologias que no estan del lado de la lahistoria. Se diferencian, digamos, del caso de la timidez, donde la persona si puede hacer algo con las palabras, puede decir "bueno, fijese ud. que de mi siempre se burlaban cuando era niño y luego llegue a tener miedo a enfrentarme a gente que no conocia, y una vez paso tal cosa y tal otra.." y asi lo va poniendo en palabras. Mientras que la timidez es un rasgo que pertenece casi que por entero al registro de lo neurotico, en el caso de la bulimia/anorexia hay que hacer todo un paciente trabajo de "neurotizar" a la persona, llevarla a contar su historia, a problematizar su vida, a que no se queje solamente de cosas como "como, vomito, como mas, hago super ejercicios, etc".

Existe, sin embargo, una situacion que encuentro con mucha frecuencia en la clinica y que, estando plenamente dentro de lo neurotico, se comporta como algo que fuese mas bien del cuerpo, algo que no se puede entender, historizar, conflictuar de manera tal que produzca saber. Me refiero al caso de las mujeres solas. Ojo, podria hablar tambien de los hombres solos pero una de las grandes desventajas masculinas es la dificultad para hablar de contenidos emocionales y, por eso, llegan pocos con este tipo de queja a verme.

En fin, se trata de mujeres que, generalmente, pasan de los 30, estan empleadas profesionalmente, son atractivas, son inteligentes, tienen un circulo social mas o menos amplio, no tienen grandes historias de traumas familiares (muertes, violaciones, suicidios, etc) que permitan explicar su vida y, sin embargo, no encuentran pareja...Muchas veces, las escucho y pienso.."cual es el problema..?" porque, realmente, a simple vista no se ve. Todo parece no perfecto pero si bastante normal en la superficie...

Esto se sale de lo tipicamente neurotico pues la mas tipica lahistoria femenina es la de la insatisfaccion y/o la falta de pasion: "Me entusiasmo mucho con cada nuevo amante pero...solo me dura un tiempo, luego me aburren...Y lo que me duele es que son tan buenos, y se enamoran de mi tan intensamente..." o "no se lo que quiero, nada me apasiona, no se cual trabajo tomar, todo me aburre". Insatisfaccion, tambien, que aparece del lado del cuerpo en la queja de no estar lo suficientemente buenas, o tan buena como fulanita, o de no tener orgasmos o de que no sean tan intensos como quisieran...siempre del lado de la insatisfaccion, a pesar de la presencia exhuberante del objeto. En el caso de aquellas que no encuentran parejas, la queja esta del lado no del exceso que aburre sino de la falta, que entristece.

Bulimia y Anorexia

2007-07-25T15:57:00.000-07:00

Uno de los hallazgos mas fuertes que he tenido en mi trabajo clinico es el de cuan frecuente son la bulimia y/o la anorexia. Muy frecuentes. He visto y veo mujeres muy competentes en sus profesiones, generalment muy atractivas tambien, y que de una manera escondida sufren desconsoladamente por estas dos enfermedades. Honestamente, si no es que ellas me lo cuentan yo jamas hubiese pensado que alguien que luce tan bien y tan estable pasa por momentos de tamaña desorganizacion afectiva.

La estrategia masculina

2007-07-25T10:12:00.000-07:00

Lo que he observado como tecnica tipica en los hombres es el uso de la "compartimentalizacion" y del retraimiento.

Compartimentalizacion: No poner todos los huevos en la misma cesta. Uso de gavetas o "compartimientos" emocionales. Nadie tiene toda la informacion de lo que hacen. El uso de secretos y mas secretos. Una inseguridad muy grande a la hora de manejar temas emocionales (que provoquen ira o dolor) y por ello o no lo hablan con nadie o solo con algun otro(a).

Retraimiento: La no participacion en la pareja, como quien retira el entusiasmo y la voluntad en lo que se hace. No dar ni voz ni voto.

Tanto en el caso de la estrategia descrita en el post anterior como en este, el objetivo es el mismo: Lograr un nivel de seguridad emocional que el otro, el partenaire, no puede dar o que sencillamente no se puede lograr a traves del vinculo. Se recurre entonces a implementar medidas que permitan a la persona sentirse seguro o segura de que no va a ser herido(a). El unico problema es que son estrategias que destruyen a la relacion. Es por eso que en este oficio sabemos y decimos que las defensas siempre se vuelven contra si mismas.

Aisla y venceras

2007-07-22T11:22:00.000-07:00

Porque las cosas en la blogosfera son como son y porque un blog ni es un libro ni es un diario, me he alejado del objetivo inicial de presentar resultados y temas relacionados con mi trabajo terapeutico con parejas. Es hora de postear algo al respecto.

Todas las parejas desarrollan estrategias y defensas en su coexistencia, que no es siempre pacifica. Aunque encaminadas a la proteccion y supervivencia de la pareja, muchas de estas estrategias tienen a crear problemas que, a la larga, destruyen o debilitan a la pareja en su unidad. Hoy mencionare una estrategia femenina que consiste en el aislamiento del partenaire de modo tal que este termine dependiendo emocionalmente de ella y de nadie mas. Cuando el objetivo ha sido logrado, nos encontramos con parejas donde el señor va de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, come, ve la tele, escucha los comentarios de su pareja en silencio, se toma la cerveza, ve mas tele, y se va a dormir. Nunca ira a un bar con un amigo, ni se ira a practicar algun deporte con ellos. Es un hombre casero y silencioso. Como llego alli...he ahi la estrategia.

Lo que yo he observado es que estas mujeres aisladoras comienzan por señalarle al esposo joven todos los defectos asi como los fallos de sus amigos. Cosas que normalmente el esposo dejaria pasar en sus amigos, la esposa pone delante de su cara, y lo hace de manera sofisticada con comentarios del tipo "ah..no te devolvio el..", "hmm...cuando el necesita de ti, ahi estas tu.." "no entiendo porque dijo tal cosa..". Es decir, nunca es "ese amigo no te conviene" sino que le va dando las pautas para que el llegue a esa conclusion. En algunos casos, los mas severos, he llegado a observar como la esposa puede llegar al flirteo, a la seduccion del amigo para provocar una reaccion en este, para que "falle en su amistad" y asi dejarlo fuera del campo del esposo.

A la larga, cuando llega la decada de los 50-60 años, es un hombre solo, deprimido, con una falla esencial en la "red social de apoyo" (mi traduccion de este concepto anglo que llamamos "social support network") y cuyos hijos ya tienen una edad en la que no quieren (o no pueden) darle el mismo cariño y los mismos mimos que antes les daban al padre cuando tenian menos de 10 años. Todo esto conlleva al envejecimiento prematuro, las enfermedades cerebrovasculares y con la calidad de vida en general. No en balde esta es la edad de los infartos cardiacos fulminantes en los hombres. Como no tienen con quien hablar, lo cual esta ademas relacionado con esa enfermedad clasica masculina, la incapacidad de hablar de sus emociones con nadie, pues el aislamiento y la dependencia de la esposa los elimina poco a poco. Conocen a alguien asi?

Tomado del Blog De Enrisco. En solidaridad.

2007-07-15T11:40:00.000-07:00

Sobre la masacre del río Canímar y la del remolcador "13 de marzo"

Esto me lo envió María Werlau, directora ejecutiva del Archivo Cuba y una de las personas más activas, si no la más, en la necesaria tarea de llevar un recuento de las víctimas mortales del castrismo.

CUBA: JULIO, MES DE ANIVERSARIO DE DOS MASACRES -IMPUNES, PERO NO OLVIDADAS.

13 de julio del 2007, Summit, New Jersey.

Entre las flagrantes atrocidades cometidas por el régimen castrista en su larga historia de abusos, se destacan dos incidentes –la Masacre del Río Canímar y la del Remolcador 13 de marzo, ambas ocurridas en el mes de julio. Estos sucesos no dejan duda sobre el profundo desprecio del liderazgo cubano por la vida humana y su cruel trasgresión al derecho de los ciudadanos a salir de su país.

El 6 de julio de 1980 tres jóvenes se apoderaron de una recién inaugurada embarcación de excursiones, el “XX Aniversario,” que navegaba a lo largo del pintoresco Rio Canímar, desembocando en la bahía de Matanzas. Los sorprendidos pasajeros gritaron de alegría cuando supieron que se dirigían a los Estados Unidos, pero el guardia de seguridad se resistió, disparándole a los jóvenes. Con pistolas obtenidas en su servicio militar obligatorio que habían traído a bordo, le hirieron. Pero, preocupados por su estado, lo enviaron a tierra junto a un pasajero que rehusaba partir.

Alertadas las autoridades, ordenaron una persecución. Lanchas de alta velocidad de la Marina cubana alcanzaron la nave y dispararon a mansalva contra los pasajeros. Al no poderla hundir, pronto apareció un avión de la Fuerza Aérea, que también abrió fuego sobre el “XX Aniversario.” Finalmente, un barco especializado en trabajos industriales pesados entró en escena, embistiendo la sólida nave hasta que se hundió. La mayoría de los pasajeros que había escapado con vida, tanto heridos y sanos, se ahogó. Aunque el barco tenía capacidad para 100 personas, sólo sobrevivieron diez. El número preciso de víctimas quedó en secreto, pero se cuentan al menos 56, incluyendo niños de 3, 9, 11, y 17 años. El gobierno no le entregó los cadáveres recuperados a las familias y prohibió los funerales comunitarios. Asimismo, declaró todo un accidente y amenazó a los sobrevivientes con prisión para exigir silencio, manteniéndolos bajo vigilancia por años.

Catorce años después, la madrugada del 13 de julio de 1994, un grupo de alrededor de 70 personas, incluyendo muchos niños, abordó el remolcador “13 de marzo” para escapar a los Estados Unidos. Cuando apenas salían del puerto de la Habana, tres remolcadores que los esperaban en la oscuridad comenzaron a perseguirlos, echándoles chorros de alta presión. Sin piedad los chorros arrancaban de los brazos de sus padres a niños que gritaban de horror, tirando a varios pasajeros a ahogarse en el mar. Finalmente, uno de los remolcadores asesinos le propinó el golpe final al “13 de marzo,” hundiéndolo. Los pasajeros que habían buscado refugio bajo cubierta se ahogaron, atrapados y dando gritos mientas propinaban desesperados golpes pidiendo ayuda.

Los sobrevivientes se aferraban a la vida en mar abierto en la oscuridad mientras los remolcadores de asalto daban vueltas en círculos a su alrededor, creando remolinos y turbulencias para ahogarlos. El ataque cesó repentinamente cuando un carguero de bandera griega se aproximó al puerto de la Habana y barcos de la Marina cubana comenzaron a rescatar a los sobrevivientes. Al llegar a tierra, las mujeres y niños fueron interrogados a pesar de su trauma y enviados a sus casas. A los hombres los mantuvieron detenidos durante meses, a veces endrogados. Ninguno de los cuerpos de las 37 víctimas, incluyendo 11 niños, fue devuelto a sus familias para un entierro. A los sobrevivientes y familiares de los muertos se les negó toda información y se les sometió a vigilancia. Muchos fueron despedidos de sus trabajos y acosados constantemente por la autoridades.

El gobierno cubano declaró que fue un accidente y culpó tanto a los que escapaban como a política de inmigración de los Estados Unidos. Más adelante se supo que hubo infiltrados en el grupo que habían ayudado a planificar la operación con el fin de dar un ejemplo al pueblo. Los reclamos en el ámbito internacional indujeron al gobierno a prometer una investigación. Pero pronto galardonaron al jefe de la operación, el piloto de remolcador Jesús González Machín, con una medalla de “Héroe de la Revolución Cubana.” Los pedidos de información y restitución por parte de organismos internacionales permanecen en el olvido.

Estas y otras tragedias en Cuba son mayormente ignoradas por los medios de prensa y la opinión pública mundiales. Peor aún, se ha pasado por alto el que durante décadas el régimen cubano haya asesinado a civiles que buscan escapar de su país. Cientos, quizás miles, han muerto a manos de las autoridades cubanas tanto en intentos de salida por mar, como buscando asilo en embajadas extranjeras o intentando entrar a la Base Naval de los Estados Unidos en Guantánamo. Hoy la afamada base permanece vedada a los cubanos por alambres de púa y minas, vigilada por guardafronteras cubanos con órdenes de disparar a matar. El Código Penal Cubano aún penaliza los intentos de salida del territorio nacional sin permiso del gobierno con veinte años de cárcel o muerte por fusilamiento. Miles han pasado por las cárceles cubanas por esos supuestos crímenes, incluyendo los presos políticos que en la actualidad sirven largas condenas.

Archivo Cuba hace un llamado a los gobiernos mundiales, a las organizaciones internacionales, y a todas las personas de buena voluntad a que hagan al gobierno cubano responsable de sus crímenes y a que exijan que se respeten los derechos fundamentales de los cubanos a la vida, a la seguridad y a la libertad de salir de su país por voluntad propia.

Para mayor información sobre los sucesos descritos arriba, ver http://www.archivocuba.org/.

El informe sobre la Masacre del Remolcador en español está disponible en el siguiente enlace: http://www.cubaarchive.org/version_espanol/articles/77/1/Masacre-del-Remolcador-"13-de-Marzo".

Los informes sobre asesinatos en intentos de salida y la Masacre del Río Canímar están disponibles en la página en inglés.

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La Montura

2007-07-10T08:40:00.000-07:00

En cualquier situacion de poder bipolar tipo amo-esclavo o victimario-victima, nuestro impulso inmediato es el de identificarnos con el polo debil, con el esclavo o con la victima. Es lo que en el discurso analitico angloparlante norteamericano se concoce como la "empatia", el ponernos en los zapatos del otro. Existe un problema fundamental con este tipo de impulso y es que nos ciega en relacion a la responsabilidad de la victima con su predicamento. En la anglo norteamerica hay que pisar con pie de plomo cuando uno trata de pensar en los terminos que sugiero pues hay toda una cultura y una economia sobre la victimizacion, existe toda una serie de presupuestos (dinero, "funding" quiero decir) para ayudar a las victimas del abuso, para pagar por hospedaje y proteccion, y para ayudarles a conseguir empleos, darlos comida, todo ese tipo de cosas relacionadas con el bienestar social. Este tipo de posicion "protectora" reacciona con mucha fiereza cuando alguien trata de hacer la pregunta que Freud le hizo a su paciente Dora de "pero..digame...que tiene ud. que ver con esto que le sucede en su vida?". No hay nada, desde el punto de vista proteccionista, que la victima pueda asumir en terminos de responsabilidad pues, segun ellos, esto solo va en beneficio de los victimarios y para estos...Nada, abajo, abajo, muerte y paredon...!! Es decir, se ubican en una posicion extremista.

El ejemplo mas tipico y mas candente es el del abuso domestico, el cual puede generar opiniones tan acaloradas y violentas como las que produce la discusion sobre el tema del racismo. Empiezan a caldearse las cosas cuando alguien pregunta como es que una misma mujer entra en relaciones en serie con abusadores o como es posible que Macho Perez habia tenido varias relaciones antes y nunca habia sido abusador y ahora que esta con Maria se ha vuelto tan bruto. Las replicas de los proteccionistas tienden a hablar de los efectos del trauma, el circulo vicioso del trauma y otras cosas por el estilo que, a la larga, tienen el mismo efecto de por un lado dar cobija y por el otro el de hacer a la victima aun mas victima.

Creo que es suficiente como introduccion al cosa que nos ocupa. Sugiero que hay que pregunatarles a las victimas del jineterismo la pregunta freudiana..."que tienen uds que ver con lo que les ha sucedido?". Es decir, por ejemplo, como es que ud. se ha metido en una relacion con alguien que es tan dispar...? Edades muy diferentes, culturas bien diferentes, sin compartir un idioma, con educacion tan dispar, y con apenas haberle conocido en una semana? Evidentemente no todos los casos comparten todas las diferencias y, obviamente, mientras mas diferencias existan pues mas grave el asunto. Tampoco es cierto que el hecho de que existan mil y una diferencias condena a la pareja al desastre pues soy testigo de casos bein raros donde, a la larga, ha triunfado la estabilidad y/o el amor.

Pienso que la pregunta a la victima es clave porque la explicacion de por que alguien se prostituye o "seduce" a un extranjero en aras de salir de Cuba es simple y evidente...La pobreza, el deseo de mejorar en la vida, salir a otro pais, basicamente las cuestiones economicas, son razones simples y suficientes que, como dije antes, no son ni remotamente oriundas de Cuba sino generalizables a cualquier pais del tercer mundo.

Desde mi punto de observacion en el trabajo clinico, puedo ofrecer algunas ideas basadas en las historias que me han contado. Observo en las mujeres una fantasia muy intensa de "encontrar al principe" y en los hombres veo una fantasia de "rescatar a la damisela en apuros" que se manifiesta en gran medida a traves del deseo de "rescatar a la prostituta, pues ella solo lo hace por dinero..yo la sacare de la calle y viviremos felices". Aparece el fenomeno del "friendly native" que consiste en asumir y proyectar sobre las culturas "inferiores" la idea de la bondad, la apertura, la espontaneidad, etc., que supuestamente todos los del primer mundo han perdido. Ocurren cosas tan ridiculas como ir por las calles de La Habana o por los pueblos del interior forzando el contacto con la gente "Hola! soy extranjero, digame...como ve la vida...si, claro, lleveme a su casa...oh..que costumbres tan interesantes...se ven felices aqui...no tienen nada y cualquier cosa es un tesosoro, las baratijas los hacen felices..." cosas que jamas de los jamases harian en sus paises de origen porque, supuestamente, todos alli han perdido la frescura de ser humano. Me imagino que no tenga que explicar cuan errado esa manera de pensar es, amen de ridicula. Siempre que me preguntan, advierto: nadie se le va a acerca en La Habana a decirle "Hola, amigo..de donde es..? venga a mi casa.." a no ser que existan segundas intenciones o a no ser que sea un profesional del turismo. No es una cultura inferior tipo "buenos salvajes"...y si es ud tan tarado que se lo cree...pues obviamente sufrira las consecuencias de su torpe condescendencia.

Escuchen este caso: Ella fue a Varadero con su novio, por una semana. Ambos canadienses. Una tarde, en medio de un juego de volley ball, conoce a uno de los animadores que era tan atractivo, tan dulce, tan simpatico...El novio se aburrio de jugar, ella siguio en la arena, conversando, y asi las cosas comenzo a llover...todos corrieron a cobijarse, todos menos ellos dos, que se quedaron conversando bajo un pequeño paraguas, asi muy cerca el uno del otro, mientras la lluvia tropical los empapaba..se oia musica de fondo (habia un kiosko cerca) y se encontraron de pronto bailando, dulcemente, siguiendo los pasos que de manera dulce y varonil el les imprimia a los dos cuerpos...De pronto...Un beso...Oh...que momento tan pero tan increible...Un mes despues estaba ella de vuelta en la isla, y los planes para la boda se empezaron a manejar...

Ridiculo, dicen? Que alivio que asi lo vean...pero los que caen en esas situaciones lo viven como algo unico, especial, el principe, el encuentro supremo que he estado esperando por toda la vida...En el caso anterior, lo atajamos a tiempo, llego a verme rajada en llanto. Ha logrado rehacer su vida, tiene un novio con el que le va muy bien. Otros casos no ha sido tan felices...

Tengo un posting sobre la "funcion de contacto" y es lo mas esencial que puedo decir al respecto. Todos estos casos suceden, en esencia, por fallas dramaticas en lo que llamamos funcion de contacto. Una funcion de contacto bien desarrollada no permite que uno caiga en esas ni en otras situaciones de pareja que pueden conllevar trauma, fracaso, etc.

El jinete y su montura I

2007-07-07T10:45:00.000-07:00

El tema del jineterismo me es familiar en el mismo sentido que le es familiar a muchos otros, como un fenomeno que hemos rotulado asi en Cuba desde principios de los 80 y que esta asociado al vinculo con turistas o extranjeros. El termino existia desde antes, asociado al engaño, la estafa en sentido general.

De forma particular, el tema me ha llegado a la consulta en pacientes y parejas que han tenido conflictos con cubanos o cubanas con los que se han casado o con los que han llevado relaciones por un tiempo. Debo decir que estas personas no vinieron a verme porque yo sea un terapeuta cubano sino simplemente por pura casualidad. Tambien informo mi opinion a partir de gente que he conocido quienes han tenido relacione con cubanos o cubanas.

Lo primero que me salta a la vista en los comentarios del forum es el pretender u dar por sentado que el jineterismo es un fenomeno sui generis, algo que solo pasa en Cuba, que es especial, unico. Se me ocurre que ese caracter "especial" lo encuentro no solo en esto del jineterismo sino que es mcuho pero mucho mas abarcador, es una categoria que forma parte del narcisismo cubano, el pensarnos especiales, cuando en realidad obedece a puro desconocimiento de los determinantes de una situacion dada.

En esencia, yo sugiero pensar el jineterismo dentro de dos grandes conextos. El primero es la pobreza. El segundo es el de las llamadas parejas "bi-raciales" o "bi-culturales". Son terminos que he aprendido en ingles, y la traduccion suena muy fea, pero son los que tengo.

Lo que intento decir es que he visto el mismo tipo de relaciones entre personas del "primer mundo" y personas de paises pobres que las que vemos en el caso de cubanos. Sin mas ni mas. Me es familiar en mi practica, sin ir mas lejos, el caso de canadienses y mexicanos, asi como el de canadienses y rusos, por mencionar dos ejemplos solamente. En esencia, no veo diferencia alguna. En lo particular, si hay diferencias.

Mas familiar aun me es el caso de parejas que provienen de dos culturas y/o de dos idiomas diferentes y de los muchisisimos problemas, malentendidos y dificultades en los que se ven envueltos y de los que muchas veces, aun con ayuda profesional, no pueden salir.

En el caso de las relaciones entre canadienses y cubanos, se dan estos dos contextos de manera muy clara. Una persona pobre, con una educacion diferente, y un idioma diferente que se casa con alguien del primer mundo, que habla ingles. Es lo mas general que pude pensar. El caso critico es, por supuesto, una persona pobre, sin educacion, que no habla ingles, y que es mucho mas joven que su partenaire canadiense. Sencillamente, a gozar con La Sinfonica.

Caso numero uno: En un vuelo de regreso desde La Habana, se me sienta un canadiense al lado, comenzamos a hablar y me cuenta que acaba de conocer a una "chica" (no se por que carajo cuando se habla de conocer a alguien en cuba se habla de chicos y chicas, un termino que no usamos jamas en cuba, donde generalmente se usa la palabra muchacho(a)) en un hotel, que estuvieron juntos por una semana, y que el estaba "in love", que el sabia que habia una gran diferencia de edad (13 años) y que, he aqui lo mejor, ella no hablaba nada de ingles. I mean...NADA. El y yo seguimos en contacto, el viajo varias veces a cuba, hablaban todas las semanas con el uso de un interprete (usaban un 3-way, el hablaba, el interprete traducia, etc.). En un viaje posterior yo le lleve algunas cosas a la "chica" y me di cuenta de varias cuestiones problematicas. Ella era una prostituta de "clavo pasao" y era analfabeta. En serio, tenia 3ro o 4to grado de primaria y no sabia leer. Tenia un hijo de unos 7 años, tambien.

Este señor canadiense rompio con aquellos amigos que trataron de hacerle comprender lo serio de la situacion. Incluso cuando el visitaba La Habana, personas que la conocian a ella, le dijeron que en su ausencia ella continuaba practicando la prostitucion. Yada-yada-yada....Aquello termino tres años mas tarde, ella vino a canada con su hijo, vivieron solo un mes juntos.

Hay muchos mas detalles, pero los que he dado son mas que suficientes para sustentar mis comentarios.

Lo primero que me sugiero cambiar es el angulo desde el que se mira el fenomeno. Todas estas mujeres -incluido el canadiense del ejemplo anterior- se sienten y se proponen como las victimas de afanosos, habilidosos jineteros y jineteras, que los seducen y los abandonan. Provocan, correctamente pienso, la ira, el desprecio, la verguenza, etc., en aquellos que conocen de lo que les han hecho. Ese es el analisis tipico que, repito, me parece justo. Es, sin embargo, insuficiente. Pienso que debe ser compensado con un analisis, una mirada hacia aquellos que van y persiguen ese amor en La Habana que es almirante y embajador. Y eso es lo que hare en la segunda entrega, hablar de la montura.

Me ha llegado una carta desde España

2007-07-05T15:10:00.000-07:00

Pienso escribir algo sobre el tema, pero queria poner la carta primero pues otros comentarios seguro que ayudaran en lo que escriba yo mas tarde. He aqui la carta:

Estimado Sr. "parejanoverbal":

A través de Cuba Encuentro descubrí su interesante blog, y leyendo el siguiente párrafo:

"Los perversos, ah, los perversos...estos son los que a sabiendas de que tienes una fantasia y a sabiendas de que no te la pueden satisfacer, te prometen que si, te seducen, te llevan al piso, te enredan, te destruyen el corazon y/o el bolsillo, te manipulan...Y todo sin la menor gota de culpa...Politicos, vendedores, seductores...esta es su categoria. Un analista frances, Octave Mannoni, se refiere a los perversos como gente que funciona bajo el principio del "ya lo se, pero aun asi..". Aun asi, te jodo, diriamos en castellano.

Oh...esos matrimonios, esas parejas donde uno de ellos es un perverso...! que les puedo decir...ojala y no les haya tocado, o no les toque nunca..."

Me vino a la mente comentarle algo.

Hace años que atiendo asiduamente un foro en internet que se llama "Cuba Amor" (http://www.cubaamor.com/cubaforums/ )
y donde básicamente escriben mujeres canadienses (aunque hay algún que otro hombre también, y algunas otras nacionalidades, pero las menos, como ingleses, estadounidenses, australianos y europeos varios...) que han tenido o tienen relaciones con cubanos en la isla o ya en su país de residencia.

El foro está muy desequilibrado (o no) ya que, debido a sus experiencias, la mayoría o gran parte suelen escribir de sus fracasadas relaciones con sus parejas cubanas, y por ende califican a todos los cubanos de la misma forma que sus ex parejas.

Curiosamente, tras leer el párrafo arriba mencionado, los "jineteros" en cuestión parecen adoptar las características que usted describe, y me pregunto si hay alguna relación intrínseca... Yo no soy profesional como usted, ni mucho menos, simplemente aficionada, pero sería muy interesante su opinión, si es que tiene tiempo y ganas.

Por supuesto, también sería interesantísimo que le echara un vistazo al foro, y si quiere yo bucearía hasta encontrar los mensajes que se refieren específicamente al tema que nos concierne.

Un abrazo y muchas gracias por su interesantísimo blog,

Las tres estructuras

2007-06-27T06:10:00.001-07:00

Los neuroticos hacen castillos en el aire. Los psicoticos viven en ellos. Los perversos cobran el alquiler.

En realidad es algo que me enseño mi analista, varios años atras. Se refiere a los tres mecanismos que identifican a las personas dentro del psicoanalisis. Viene de la idea de que no hay personas normales para el psicoanalisis; solo se puede ser neurotico (la mayoria de nosotros), psicoticos (los locos con alucinaciones y/o delirios), o perversos (lamentablemente en aumento cada dia, llamados tambien sociopatas, psicopatas).

Los neuroticos nos satisfacemos con realizar nuestros sueños al nivel de la fantasia, lo cual implica que nunca violariamos la ley y, si lo hacemos, la culpa nos castigaria de una u otra manera. Los psicoticos, por su parte, no se creen que es una fantasia, no, ellos SON Napoleon, y no hay culpa, ni ley que violar, ni nada por el estilo. Hay un poema de una poeta cubana, olvido el nombre, que habla de como varias personas se encuentran una pared y hacen varias cosas para solucionar el problema. Dice "los locos, ah, los locos...simplemente la atravesaron.." o algo por el estilo.

Los perversos, ah, los perversos...estos son los que a sabiendas de que tienes una fantasia y a sabiendas de que no te la pueden satisfacer, te prometen que si, te seducen, te llevan al piso, te enredan, te destruyen el corazon y/o el bolsillo, te manipulan...Y todo sin la menor gota de culpa...Politicos, vendedores, seductores...esta es su categoria. Un analista frances, Octave Mannoni, se refiere a los perversos como gente que funciona bajo el principio del "ya lo se, pero aun asi..". Aun asi, te jodo, diriamos en castellano.

Oh...esos matrimonios, esas parejas donde uno de ellos es un perverso...! que les puedo decir...ojala y no les haya tocado, o no les toque nunca...

Un nuevo metodo terapeutico?

2007-06-21T06:11:00.001-07:00

Creo que acabo de "inventar" un nuevo metodo terapeutico..! Ya yo habia estado jugando con la idea, le daba de "tarea" a algunos pacientes que construyesen un blog, sobre todo en casos de procesamiento de perdidas, como el caso del duelo, pero nunca lo habia utilizado de la manera en que lo acabo de hacer.

En una entrada del mes pasado, hable de una pareja que iba a los bares a conocer a otras parejas y que el tenia lios de impotencia. Pues bien, han surgido, en sesiones posteriores, toda suerte de temas tipicos de las parejas como son la custodia de los hijos, el tema de "blending" las familias, etc., ademas del como se comunican y las defensas que ambos usan.

Les propuse que creasen un blog en el que expondrian sus puntos de vista. Les "prohibi" discutir cara a cara, que solo debian de hacerlo en el blog...Y lo han hecho! Tienen ya varias entradas, y esto me permite a mi ahora poder intervenir sobre lo que escriben, lo cual retomariamos en vivo, en la proxima sesion...

Los que no son terapeutas tal vez no puedan valorar lo "raro", lo super novedoso de lo que les estoy contando...Baste decirles que en el area de la psicoterapia uno puede hablar toda la cascara del mundo, publicar todo lo que uno quiera siempre y cuando se refiera a cuestiones puramente teoricas...Cuando se trata de cambios tecnicos...Otra es la jugada...muchos terapeutas famosos han sido ex-comulgados por las instituciones por atreverse a "hacer" cosas diferentes. Y, por cierto, ese es el tema de mi tesis de doctorado, "Herejia y disidencia en psicoanalisis", en el que discuto lo sucedido con tres de estos grupos que han propuesto cosas diferentes: Los self-psychologists (Heinz Kohut), los lacanianos (Jacques Lacan) y los relationals, que es la corriente actual en los EEUU.

En fin, dejo aqui "constancia" de que he sido el pionero en el uso de los blogs como herramienta terapeutica. Pienso incluirlo en el trabajo individual, pero en su momento.

BPD, II Parte

2007-06-19T13:45:00.000-07:00

Existen cinco subtipos de BPD: Afectivo, impulsivo, agresivo, dependiente, crisis de vacio.

Subtipo Afectivo: A veces se confunde con el desorden bipolar, porque los cambios en estado de animo estan marcados por la irritabiliad extrema. Este es el tipo de personas que se molestan constantemente, se ponen agresivos, tienen alta susceptibilidad a comentarios que uno hace en los cuales pueden "leer" insinuaciones que uno les esta haciendo. Por ejemplo, si llegan tarde a nuestra fiesta y dicen "es que no pasaba el bus 37" y uno, sin pensarlo mucho, dice "que raro...ese bus siempre esta en tiempo..", ellos pueden escuchar "me estas mintiendo...no se trata del bus, eres tu que estabas tarde" aunque nuestra intencion no pasaba ni a mil leguas de decir eso. Una situacion como esa provocaria irritacion profunda en ellos, y de ahi se pueden ir muy facilmente a la desorganizacion emocional, que es el sello de los BPD.

Subtipo Impulsivo: Son los que usan drogas, se la pasan de "binge" en "binge", una vez que sienten un deseo o prueban algo que les gusta pues no pueden parar hasta hacerse daño o hacer algo peligroso. Son los llamados "shopaholics", que pueden comprar en un impulso cualquier cosa, no importa el precio o la deuda. Son los que se cortan en los brazos o vientre.

Subtipo Agresivo: La mujer de Atraccion Fatal...Cuando se sienten amenazados de que el otro no los quiere o los abandona...la rabia se apodera y ahi mismo agarran un cuchillo y le van para arriba. Este subtipo esta muy vinculado a traumas en la infancia, abuso sexual y, sobre todo, negligencia fisica y emocional por parte de los padres.

- Subtipo Dependiente: Intolerancia extrema a sentirse solo. Intolerancia extrema a que los hijos (cuando los tienen) comiencen a manifestar rasgos de agencia y de autonomia.

- Subtipo "vacio": Sensacion constante y extrema de vacio, incapacidad de cocebirse a si mismo como alguien de imagen estable. Aparece el aburriemiento cronico en muchos de ellos. Incapacidad extrema de mostrar empatia hacia los otros, particularmente hacia los hijos.

En todos estos subtipos se dan las siguientes caracteristicas:

- Inestabilidad afectiva. Cambios rapidos de euforia a depresion, de calma a ataques de rabia, de super orgullosos y sabelotodos a dudas sobre si mismo y sus capacidades
- Sentimientos de vacio interior
- Rabia violenta, inapropiada
- Ideas paranoides, alta sensitividad
- Muy reactivos, propensos a respuestas inadecuadas (por exceso o por defecto) ante las demandas o los mensajes del otro
- Inconsistencia sexual, alta promiscuidad, pueden tener conductas bisexuales o de "exploracion" de alto riesgo

No olvidemos el aspecto mas esencial de como nos sentimos al relacionarnos con estar personas: Con miedo a hablar, con miedo a decir lo que pensamos, siempre andamos con mucho cuidado, en puntillas de pies pues cualquier cosa puede desencadenar una reaccion desproporcionada, gritos, llanto, amenazas, golpes, empujones, desesperacion y desorden afectivos que no sabemos como empezaron ni sabemos como parar, como calmarlos. Llegamos, en el mejor de los casos, a comprender que no podemos usar la razon, el conversar o discutir las cosas con ellos. Al final, tendemos a responder con el retraimiento, con el no ser espontaneos, a guardarnos lo que sentimos, a perder en muchos casos el deseo y el amor que sentiamos por ellos.

Mientras mas joven es la persona, mas intensos son todos estos problemas. Con la edad, a partir de los 40 digamos, adquieren menos intensidad.
Son personas que generalmente tienen alto coeficiente de inteligencia, pueden ser extremadamente seductores por esto y por su aparente forma de "vivir la vida loca", llena de cambios bruscos de parejas, orientacion sexual, carreras, planes futuros, uso de drogas, muchas fiestas, tatuajes, la locura loca, en una palabra. Aquellos que se enamoran...pagan muy muy alto precio.

En el siguiente post, la III parte, hablare de quienes escogen a los BPD.

El racismo cubano

2007-06-12T11:50:00.001-07:00

Esta entrada no tiene que ver con el contenido del blog y he pensado un poco antes de escribirla. Se trata de algo ocurrido el sabado pasado que me molesto mucho.

Un amigo de un amigo se encontraba en Toronto y se regresaba a La Habana ese mismo sabado. Me llamo porque necesitaba que lo llevase en auto a comprar cosas de computadora. Este amigo del amigo trabaja de seguroso para cubana de aviacion y siempre anda en el trafiqueo de hardware, parabolicas, etc. Me encasqueto, de paso, a un socio, al copiloto de la nave, y alla nos fuimos a la diligencia. Estabamos en la zona del barrio chino, un lugar que a mi me gusta mucho, y en lo que esperabamos por la verde, una pareja paso por delante del auto. Tal vez lo que mas me gusta de Toronto es su caracter multicultural, que se te viene encima en todos lados, vas en el subway y escuchas varios idiomas alrededor tuyo; salgo a mi portal, y a un lado hablan italiano, al otro, portugues; dos puertas mas alla, cantones. Resulta que las personas delante nuestro eran dos somalies, musulmanas, cubiertas en sus atuenos tipicos, de un verde fondo y muy colorido a la vez. Eran dos negras bien oscuras, de aspecto tribal. Yo, con el deseo de compartir con mis huespedes la cosa multicultural, les llame la atencion hacia las dos mujeres. Fue el copiloto el que dio la nota de altura..."Eso no es una mujer, chico...eso es un animal" dijo, con el mismo tono despectivo en que le escuche hablar a otra coterranea que miraba un clip de Macy Gray "ay..la negra horrible esa..con la voz horrible que tiene...". No se que piensan uds, pero cada vez que escucho cosas asi me viene a la mente la preocupacion de que sucedera en un futuro en Cuba, con todo ese racismo a flor de piel, acechando la oportunidad para dar muestra de si...

Borderline Personality Disorder, Primera Parte

2007-06-11T08:54:00.000-07:00

Aclaracion: En lo que sigue, la palabra "relacion" se refiere fundamentalmente, pero no unicamente, a la relacion de pareja. Es decir, incluye las relaciones con familiares (padres, hermanos, hijos) y con amigos o compañeros de trabajo.

Como introduccion al tema, les propongo las siguientes preguntas:

- Siente que tiene que ocultar lo que siente o piensa porque tiene miedo que, de hacerlos visibles, la otra persona puede reaccionar de una manera desproporcionada, ya sea con furia o con llanto?

- Siente que nunca puede predecir que temas o comentarios podrian ser percibidos por la otra persona como causa para irritacion o pelea?

- Ha tenido la experiencia, una y otra vez, de estar en el medio de una conversacion que fluye alegre y tranquilamente y que de pronto la otra persona la transforma en un terreno de combate por algo que supuestamente ud. ha dicho?

- De hecho, siente ud. que cualquier cosa que diga o haga puede ser malinterpretada y usada en su contra?

- Se siente ud. criticado(a) constantemente porque la relacion anda mal, aun cuando son cosas que no tienen sentido alguno?

- Se encuentra ud. la mayoria de las veces con miedo terrible a pedir cualquier cosa so pena de irritar a la otra persona al punto de llamarle cosas equivalentes a "demandas, pides demasiado, eres desconsiderada(o)?

- Pregunta fundamental: Se trata de una persona "moody", "venatica", que puede cambiar sus estados animicos con increible facilidad y velocidad, que puede ir de la critica mas severa y de la furia mas atroz a momentos de alegria, incluso de ternura? siente que cuando le cuenta estos a los amigos no entienden nada de lo que dice pues la experiencia que tienen ellos de esa persona es totalmente distinta, es decir, que solo conocen el lado dulce y bueno de ella (o de el)?

- Aspecto fundamental: Ha llegado ud. al punto donde se da cuenta que nada que diga o haga puede calmar a la otra persona una vez que ha caido en un estado de furia, que lo unico que puede hacer es dejarle que "descargue" su rabia, se ha dado cuenta de que la otra persona "se calma sola(o)"? Se producen situaciones en que la otra persona habla y habla sola y ud permanece callado, impotente? Ha llegado a la conclusion de que apelar a la razon es lo peor que puede hacer en esos momentos?

- Tema del abandono: Se siente esta otra persona con miedos atroces de que ud. le abandone, que la va a dejar?

- Se encuentra ud. en situaciones donde la otra persona lo percibe a ud. (o a otros) como "todo bueno" o "completamente malo", en dependencia de la situacion y de su estado animico? Que en los momentos de furia no puede recordar nada bueno de ud. o de la relacion?

- Siente que las expectativas que esa persona tiene de ud. cambian constantemente, y que no sabe nunca como quedar bien? Siente que lo critica, lo denigra constantemente y hasta en cuestiones tontas como los ruidos que hace al comer? Lo acusa de cosas que nunca dijo o nunca hizo?

- El tema de la culpa: Se comporta esta persona como que "siempre hay que buscar un culpable o responsable" cuando algo sale mal, que no puede simplemente decir "bueno, nada, fue un error, a cualquiera le sucede, no habia forma de evitarlo"?

- Se siente incomodo y preocupado a la hora de planificar encuentros con amigos o familiares (comidas, fiestas, salidas) pues le preocupa el como la otra persona va a reaccionar dada su labilidad afectiva (su "moodiness", de que "vena" este)?

- En resumen: Se siente ud. que tiene que andar en puntillas de pie ("walking on eggshells") con esa otra persona, con miedo o susto en el estomago cuando se acerca la hora de que llegue a la casa o temiendo el momento de la interaccion porque puede salirle con algo inesperado, agresivo, fuera de tono, algo que rompe el flujo de la conversacion normal?

En la medida en que haya respondido positivamente a las preguntas anteriores puedo asegurarle que ud. se encuentra o ha estado en una relacion con una persona "borderline".

En este link pueden leer un articulo bien exhaustivo sobre Borderline Personality Disorder. Sin embargo, es un articulo que yo encuentro que se ocupa mas del extremo psiquiatrico del "spectrum borderline", en el que encontramos personas que ya tienen "pasajes al acto" en forma de intentos suicidas, adicciones, y automutilaciones. Mi objetivo, por el contrario, es tocar los lados bajo y medio del spectrum, que son personas que se caracterizan, fundamentalmente, por la inabilidad de controlar sus estados emocionales, por la inabilidad de mantener el fluir de una relacion, incapacidad para reparar relaciones, extremadamente labilies emocionalmente (moodiness), y muy preocupados con ser abandonados. Son altamente sensibles a lo que uno dice, se ofenden con mucha facilidad y, luego que han descargado su rabia y uno anda aun super molesto con ellos, pueden dirigirse a uno como si nada hubiese pasado. Cuando uno no les responde al mismo nivel, pues aun esta herido, entonces pueden volver a molestarse y a ponerse superfuriosos.

Es un tema complejo al que le pienso dedicar, al menos, dos posts. Si alguien que lea este post puede referir algo anecdotico me ayudaria con la segunda parte del post.

CAKE NEW YORK CITY

2007-06-09T15:41:00.000-07:00

He puesto un nuevo link con el nombre de "fantasias sexuales femeninas" pero creo que es necesario que lo comente. Es una seccion dentro de cakenyc, el sitio web de la organizacion CAKE NEW YORK CITY, que se dedica a la promocion de la sexualidad femenina. La seccion a la que me refiero se llama "surrender the pink" y a ella escriben miles de mujeres que quieren compartir aquellas fantasias que encuentran mas atractivas desde sus puntos de vista individuales. Desde mi punt de vista, CAKE es una organizacion inteligente y fresca, con mucha alegria, y ese es el enfoque que le da a la sexualidad femenina. Cuando un hombre me dice que "no entiende" a las mujeres...Lo refiero a esta pagina para que se "instruya".

(BTW: "cake" es una palabra slang para referirse a la vagina)

Tomado del sitio:

“CAKE [is] a heterosexual community of women with monthly parties at New York nightspots, and a 25,000 subscriber web site devoted to unleashing women’s sexuality. CAKE embodies a new generation of women who participate not so to fulfill a male fantasy but to fulfill and empowered vision on themselves.” -- Vanity Fair, 2002

Las mujeres y la entrada en terapia

2007-06-05T11:20:00.000-07:00

Hay muchos que piensan que son mas las mujeres que los hombres quienes buscan terapia. En mi experiencia, si, es cierto, pero no es una diferencia muy grande. Lo que si he notado es que, en dependencia de la edad, su estadia en el tratamiento es mas o menos larga. La edad ideal suelen ser los 30 años (mas o menos) y la queja es casi siempre la misma: no encuentro pareja, se me acerca la edad "peligrosa", tengo miedo del "reloj biologico". Antes de los 30, digamos a principio de los 20, una mujer suele venir porque ha fracasado en una relacion importante pero se marcha despues de un corto tiempo. Tanto a hombres como a mujeres, les falta haber tenido el suficiente numero de fracasos para que, construida la serie, se pregunten por la ley que la ordena. Es decir, solo que han repetido la misma historia varias veces es que pueden acercarse a la terapia con la pregunta de "que pasa conmigo, eh..? que pasa que repito la misma historia..?". A principio de los 20, uno tiene la impresion de que ese fracaso fue "pura casualidad", que uno es dueño del destino, que se esta en control, y ahi no hay entrada para la terapia. Mucho menos para el analisis.

Esa entrada de finales de los 20 o principios de los 30, esta marcada por la angustia, por el miedo a no llegar a puerto. Contrasta mucho con lo que sucede a finales de los 30, donde aparece el hastio, la depresion, y el miedo a haber perdido la llave de la felicidad, como aquel que dice. Mas alla de los 40, encontramos los temas de divorcio, separacion, los hijos, las finanzas en comun. Aparecen tambien, a finales de los 30 (y mas alla tambien) el gran tema de lo que en ingles llaman las "blended families", la "mezcla" de los hijos de ambos, con los abuelos, los parientes de 4 lugares posibles pues los padres se han vuelto a casar. Son raras las personas que llegan en los 50 pues en ese punto ya se ha formado un "know how", un saber vivir dado por haber sobrevivido toda una serie de batallas, aparecen las heridas mal cerradas pero que ciertamente ya no sangran, se han hecho cicatriz. Aparece el cinismo, el "yo me las se todas", no hay angustia, no hay preguntas, solo respuestas. No tiene sentido, entonces, dirigirlas a un "otro" como es el caso del terapeuta.

No siempre es asi el caso, hay quienes nunca se dejan hacer cicatrices. Por eso me gusta tanto ese poema de Nogueras que dice "me hice viejo pero no sabio", si uno no deja espacio para ser herido...tampoco deja espacio para encontrarse con el otro.

OJO, PINTA

Me hice viejo

pero no sabio.

Todo lo que aprendí sobre el amor

de nada me sirvió.

Todo lo que vi en el corazón de las mujeres

no era todo lo que había en el corazón de las mujeres.

Con las piedras que tropecé

no volví a encontrarme;

otras nuevas me hicieron caer.

Cuando me aparté diciendo

esa perra ya me mordió

entonces

me mordió una gata.

Does size really matter?

2007-06-04T08:41:00.001-07:00

He aqui un pequeño estudio piloto sobre la materia:

glumbert.com - Does size matter?

Encuentro con dos antiguos pacientes

2007-06-03T06:30:00.000-07:00

Ayer me encontre con dos antiguos pacientes. Ella me conto que habia encontrado el amor, estaba feliz, habia vendido su apartamento y se habia mudado con el, un hombre 10 años mayor, totalmente ciego, y con una pierna amputada. Es un hombre que requiere una inyeccion en el pene antes de hacer el amor, viagra no le resuelve. Estaba muy feliz, me dijo. Yo senti que si, que en verdad lo era.

Luego me encontre con el señor Torres(*), caminabamos en rumbo opuesto, nos miramos de reojo y, al reconocernos, nos volvimos y nos dimos la mano. Hace 7 años que dejo de venir a verme. Recuerdo que me "abandono", se fue un dia sin mas ni mas, no me devolvio las llamadas que le hice. En aquella epoca estaba muy metido en una disputa sobre custodia de su hijo de 10 años, la esposa no queria darle la oportunidad de siquiera ver al nene y, ademas, queria "todo su dinero". Recuerdo que me hablaba de su hijo con mucho amor, era su unica conexion humana en esta ciudad. Le pregunte "y tu hijo..?" "hace 7 años que no lo veo...como estaba perdido legalmente, decidi no ir a juicio, me rendi...la ultima vez que lo vi el estaba de espalda...debe de ser un hombre ahora...17 años..". Me senti de pronto muy muy triste y le dije "que pena...recuerdo que a ambos les gustaba mucho el diseño del Audi TT..".

Fue el recuerdo que me vino a la mente en ese momento. Me pasa todo el tiempo que mis pacientes me digan "y como se puede ud. acordarse de ese detalle?!" y es que cada profesion desarrolla ciertas habilidades y nosotros trabajamos con la memoria asociativa y, con los años, se convierte en algo bien sofisticado y certero, asociado al contenido emocional de las historias que nos cuentan.

Siete años atras salio al mercado el primer modelo del Audi TT. Don Torres trabaja vinculado a cosas de diseño y llevo a su hijo a ver el auto a un autoshow. Lo que yo recordaba era como pasaron ese dia, como lo compartieron, y la alegria de Don Torres de poder pasar esas horas con su bebo, en medio de la batalla legal con la madre. Lo mencione a proposito porque queria evocar ese tiempo de ayer..."Por que no le has llamado..." "me siento muy culpable...". "El se debe de sentir muy abandonado, entre otras cosas, es muy triste lo que les ha pasado" le dije. Le di mis nuevos datos, le sugeri que me llamase. Anoche soñe que lo hacia y que hablabamos de su hijo.

(*) nombre inventado

Los "panic attacks" y el goce

2007-05-30T06:04:00.000-07:00

"Este muchacho fue criado por la madre y abandonado por el padre desde que nacio. Para mi, que el ve una madre en esa mujer. La parte que me j...es que ella lo utiliza para acostarse con el, y mas nada. Para mi es asqueante, que te puedo decir!!!" (Nota: ver post completo en "Habana abierta y el goce")

El asco es una reaccion muy fuerte, es uno de los "diques primarios", segun Freud, que le oponemos al goce. Cuando somos bebes no existe el asco, es un producto evolutivo, aprendido socialmente. Es la marca primaria de que lo cultural, lo social, empieza a marcarnos, que ya no somos animalitos gozadores...Freud se refiere a los bebes como "perversos polimorfos", entidades que pueden gozar lo mismo de una manzana que de algo menos comestible.

En fin, creo que llevas a los gozadores muy recio...Mira, el goce, como te decia, no es controlable a nivel consciente, no es algo que la gente se propone, todo lo contrario, es algo que los divide subjetivamente. Por que hago esto?! Por que caigo de neuvo en lo mismo?! Son las preguntas tipicas. Por ejemplo, no te parece extraño el caso de la gringa que desprecia a los hispanos y al final termina gozando con uno..? Asco y goce, ves como van de la mano? Conoces la cancion de Yerba Buena "La Gringa"? Es muy comica en esto de como la gente reduce la disonancia que le producen sus acciones.

Para evitar esa division, muchas personas crean otros sintomas como los ataques de panico y los rituales obsesivos, que son mucho mas seguros, mas enigmaticos, ayudan a zafar del conflicto.

Voy a contar el caso de dos chicas, Deena y Karen, 27 años ambas, que llegaron a verme por asuntos de ataques de panico. Deena habia trabajado por un tiempo con otro terapeuta con quien termino tomando cafe y hablando de los hijos del terapeuta, mientras este le daba consejos acerca de la vida. Deena no podia estar sola en un mall, o en la casa. No podia manejar ni sola ni acompañada. No podia ni oler el alcohol o estar en fiestas donde la gente "smoked up" (fumase yerba). Se ponia muy "paranoide" cuando olia el humo de la droga, temia que le hiciese algo malo, pero no sabia exactamente que. Lleva 3 años casada. Los ataques han estado ahi desde los primeros dias del matrimonio, pero se han agudizado durante el ultimo año.

Karen llego con "miedos" a que la ataquen en la calle, o en la casa. Recuerda que cuando niña le temia al "boogie man", que vendria a "hacerle algo malo". Karen lleva casi un año sin comer adecuadamente, ha perdido 15-20 libras, sus amigas piensan que tiene un "eating disorder". Todo comenzo una vez que fijo con su novio la fecha de la boda. Karen no piensa que sus dolencias esten causadas por problemas emocionales o psicologicos, piensa que es algo "del estomago" y se ha sometido a varios especialistas y tests de indole muy invasiva. Es la madre quien piensa que Karen debe de ver a un psicologo, por eso ha venido.

Bueno, esa es la introduccion, como lo que normalmente recibo en una primera sesion. La gente viene y me cuenta como se siente atormentada y a la vez extrañada por sintomas que no tienen sentido para ellos, que parecen cuestiones medicas. Esos son los sintomas, he aqui el avance, que esconden la mayor cantidad de goce. Mas sobre estas chicas en un proximo post.

Deena habia sido super discola en su adolescencia y antes de casarse

"Madre antes que nada"

2007-05-29T13:04:00.001-07:00

Desde aun antes de ser estudiante de psicologia en la UH siempre me llamo la atencion escuchar a muchas mujeres decir la expresion del titulo del post. Generalmente lo decian para criticar a alguna "gozadora" vecina que se habia ido con otro hombre y que habia dejado los hijos atras o con desprecio por alguna otra que por irse de parranda con su esposo, a los ojos de las criticonas, abandonaba a sus hijos...Mira a esa...decian...es mujer antes que madre...La peor etiqueta que se le podia otorgar a mujer alguna.

Hace algun tiempo le comentaba este tema a un colega psicoanalista y su respuesta fue rapida e inteligente: O sea, me dijo, que despues de madre..."nada"...? (por lo de madre antes que "nada"). Y quiero usar su interpretacion como preambulo a uno de los temas comunes del trabajo con parejas, que es el devenir de la relacion una vez que se han tenido los hijos.

Me llegan estas parejas, casi al borde del divorcio o la desesperacion y casi siempre el mensaje es "Ud. no sabe como eramos antes...eramos como rabbits (conejos)...y ahora...hace x tiempo que nada de nada..." (x = 2, 3, 5 años, normalmente). La queja puede aparecer de ambos lados, aunque es mas frecuente del lado del hombre.

Algo muy serio y muy dramatico sucede con la maternidad, tanto desde el punto de vista simbolico como biologico. El fenomeno de la depresion post-parto es uno de los mas dramaticos, pero hay otros que sin llegar a ese drama si son bien dificiles para cualquier pareja. Me viene a la mente el caso de una pareja en la que hacia 4 años que no tenian sexo, el se quejaba mucho de esto, de que todo el sexo se habia detenido cuando nacio su hija, que en esos momentos tenia 4 añitos. Igual, lo tipico, antes de eso habian sido super apasionados el uno con el otro. Por ser el caso que uno desarrolla con la practica lo que se llama el "ojo clinico" al instante yo intui que el esposo estaba teniendo un affair y que llevaba a su esposa a terapia para intentar separse (por cierto, este es otro tema clasico...Cuando una pareja llega a terapia es muy probable que sea porque uno de los miembros tiene la separacio como agenda oculta) pero que estaba utilizando la queja de "no me das sexo" para iniciar el "tramite". En realidad lo que viene mas al caso en relacion con esta pareja es el cambio que ella sufrio al nacer la hija...Ademas de un episodio post-parto de depresion, la señora comenzo a llevar diarios en los que anotaba todo (TODO!) lo relacionado con la nena: Que comia, cuanto comia, que ropa uso ese dia, cuanta agua tomo, ropa que uso, cuanto durmio, etc., etc. Ella lo justificaba con la idea de que "si algun dia la nina se enferma, al medico le serian utiles estos datos". El esposo y otros familiares la criticaban o se burlaban de sus obsesiones, lo cual la irritaba sobremanera, al punto de sentirse totalmente burlada y herida por ellos. Dejo de trabajar, dejo de hacer ejercicios y de cuidar su dieta (habia sido modelo y profesora de gimnasia antes), su hija se convirtio en una "causa" (como puede ser la "causa revolucionaria" o la "causa islamica") a la que debia ofrendar todo. De hecho, se sentia sumamente herida por estar en terapia...que el marido se quejase de no tener sexo era un "acto de traicion" a la pareja...como se atrevia?!, como era que el no podia entender que hasta que la hija no fuese a la escuela lo unico que importaba era su bienestar..?!

El caso es un poco extremo (en serio, los hay peores) y por eso nos ayuda a entender, de manera amplificada, fenomenos que pueden suceder en otras parejas, si bien con menos intensidad. El hecho es que en muchas parejas, despues de los hijos algo pasa con la forma en que los hombres y las mujeres se relacionan que ya no es igual y que resulta en el deterioro de la relacion en general, y del aspecto sexual en particular.

Fito, Hopper y el goce

2007-05-28T11:30:00.000-07:00

En dos canciones sobre su pareja (ex ahora), Cecilia Roth, Fito habla del goce que compartieron al cococerse, primero, y luego durante la relacion. Aun esperamos una tercera cancion sobre el como termino. La primera es la conocida "Te vi" que, segun cuentan, esta basada en como realmente se encontraron Cecilia y Fito, solo unas semanas o algo asi despues del matrimonio de Cecilia con algun otro señor. Creo que los detalles no son tan importantes como lo que nos cuenta Fito a traves de frases como "la llave de Mandala se quebro" o "los astros se rieron otra vez" de como fue de fuerte este encuentro y de las decisiones que tomaron ambos en funcion de lo que sentian. La cancion "Cecilia" cuenta sobre un momento mas maduro en la relacion, cuando aparecen "bronca y despedida", pero que tambien da la reflexion acerca de la decision de estar juntos "Cecilia cree en amores imposibles, por eso fue posible nuestro amor" y, de una manera mas directa, se refiere a algo de lo que hable antes en el comentario acerca del señor que miraba porno y retrataba piernas. Fito dice que "Cecilia tiene algunas fantasias y algunas fantasias tengo yo, le cambio las uyas por las mias y se hacen realidad entre los dos" que es mi punto de que lo patologico no esta en lo que de sexual-variado aparezca en la pareja sino en el simple hecho de si es co-construido, compartido, gozado junto o si, por el contrario, se da como un goce aislado, autista. Cecilia es, segun Fito, "gozo, veneno y pasion".

En el caso de Edward Hopper, me llama mucho la atencion el tema de la ventana y la luz, una luz que a mi me resulta como de tarde aburrida y depresiva, que le da como de costado a los objetos y a las personas. Son habitaciones en la ciudad, a veces hay gente desnuda que mira hacia afuera, hacia la luz, con una soledad triste y aburrida...Son gentes a quienes se les fue el goce o que lo dejaron escapar, me digo. Hay una paz aburrida en esas habitaciones, y una desnudez sin goce en esos cuerpos.

No encontre "Cecilia" en Youtube, solo tengo la letra, pero si esta "Te Vi".

Cecilia dice siempre lo que piensa
y casi nunca piensa como yo
si tengo hambre busca en la despensa
y me guisa unos besos con arroz
Cecilia duerme bien acompañada
porque a menudo la acompaño yo
cuando se harta de estar enamorada
le regalo un vestido y un amor
mi gozo,mi veneno,mi pasion
Cecelia tiene algunas fantasias
y algunas fantasias tengo yo
le cambio las suyas por las mias
y se hacen realidad entre los dos
Cecilia sabe tanto de la vida
porque ha vivido tanto como yo
cada sabado bronca y despedida
cada domingo reconciliacion
me gusta estar con ella sin hablar
tengo una novia de buena familia
con filias y fobias,cristal y vereda
tengo en mi cama una venus en llamas
una duda desnuda,una mina de seda
puppe de mia,rayito de sombra
gatito de alfombra,palermo y gran via
mi sueño mi vigilia mi adiccion....
Cecilia,ahhhh....
Cecilia busca amores imposibles
por eso fue posible nuestro amor
Cecilia tan altiva y tan sensible
tan diva y tan de nadie como yo
mi gozo mi veneno y mi pasion
tengo una novia de buena familia
con filias y fobias,cristal y vereda
tengo en mi cama una venus en llamas
una duda desnuda,una mina de seda
puppe de mia,rayito de sombra
gatito de alfombra,palermo y gran via
mi sueño mi vigilia mi adiccion....
Cecilia,ahhhhh....
Cecilia,Cecilia,Cecilia

Te Vi:

Habana Abierta y el Goce

2007-05-27T12:00:00.000-07:00

De todos los integrantes de Habana Abierta el unico que yo encuentro radicalmente diferente por los temas que toca es Boris Larramendi. No todas, pero algunas de sus canciones reflejan ese aspecto de la relacion de pareja que psicoanaliticamente hablando llamamos "goce".

El goce es un tipo de placer, pero NO es el placer como tal. Existe un placer que encontramos en aquellas situaciones, personas y/u objetos que nos lleva a la calma y al equilibrio, a una sensacion de bien-estar, que esta relacionado con el buen funcionamiento de la persona, con la buena salud, el comer bien, el "mente sana en cuerpo sano", el dormir las 8 horas, el estar descansados y tomar las vitaminas. El placer es cuantificable y tiene limites: 'X' horas de sueño, con condon, solo con la esposa(o), tantos gramos, tantas calorias, tantas vitaminas. En esencia, es el placer que algunos imaginan existe en el paraiso, angeles tocando musica, calma total acompañada de un viento suave. Cuando se trata de parejas, el placer es lo que obtenemos -o creemos obtener- con la "buena mujer, buena madre, mujer seria, mi familia y mis amigos dicen que he tenido una gran suerte".

El goce, por otra parte, es aquel tipo de placer que es intenso, excesivo, que no produce calma pero que se busca repetir una y otra vez. Relacionado con lo malsano pero sabroso, con las "buenas malas noches", con las horas robadas al sueño para seguir teniendo la experiencia, el goce no conoce el limite, no es cuantificable y afecta la salud; se corre el peligro de morir o de ir a parar al infierno. El goce esta relacionado con aquello que ingerimos que sabemos es malo para la salud pero que igual tomamos. El goce, si lo relacionamos con las parejas, es lo que tenemos a veces con aquella persona que es tan dificil o tan mala, tan complicada, tan riesgosa, que los amigos y la familia desaprueba, que nos hace llorar y torturarnos con la duda, la que no ofrece garantias, solo peligros, con quien no nos queda la menor duda de que estamos cometiendo un error pero que...igual...no podemos dejar de visitar, con quien no podemos dejar de hablar y de apostar el pellejo en cada encuentro...Esos son los que nos hacen gozar.

Volviendo a Boris, pienso en dos de sus canciones que propongo re-escuchemos. Una es "Una de dos" y la otra es "Marea pero me encanta". La primera habla de un hombre que le dice a su pareja "escoge, o te cuido o te doy delirio...y yo no puedo darte lo primero" (el lo dice mucho mejor, claro, por eso hay que escucharlas) y la segunda habla mucho mas directamente del goce en la voz de un hombre que ha aceptado, que ha optado por vivir una relacion de goce porque se ha dado cuenta de que nada puede contra ella, que no funciona la terapia, dice, que sabe bien de que va el juego con esta persona y que, asi y todo, ha decidido "quemarse en su salsa".

Los demas integrantes de Habana Abierta han hecho canciones hermisisimas, con mucho swing, algunas muy tiernas; pero ningun otro ha siquiera tocado el tema del goce. Tal vez no sea coincidencia que Boris sea el unico tambien que pueda producir una cancion como "asere que bola?" o como "Canallona". La primera esta en todos lados en la web, pero la segunda solo unos pocos han tenido el privilegio de escucharla. Yo escuche una version una vez, que un amigo me puso a traves de una conversacion telefonica y es un guaguanco dedicado a una persona tiranica y abusiva que el llama "canallona", y que es a la misma a quien se dirige en "Asere..." con aquello de "jode y mortifica, cuando te dicen todo asi en tu carita..!"

"Marea (pero me encanta)" pueden escucharla aqui:

El poema que me dio resultado

2007-05-26T15:45:00.000-07:00

La mujer que sueño tiene playas con miles de náufragos dormidos en la arena. Se despeina, el viento sopla desde adentro, tan fuerte, que le arranca verbos de la piel. Camina, donde pisa esta mujer la tierra sonríe minerales. Anda desnuda con el cuerpo cubierto de pulpa de las frutas que ha mordido. Ha parido al menos cien veces. Tiene pechos de madre, bella como el árbol que da fruto y se deshoja. La ventana que la ofrece no es ventana, es pretexto que la orla y pierde su cuadratura. Yo la veo, la descifro. Ella ni sospecha que puedo respirarla. Se marcha, pero me queda cercana, tatuada en el reverso del párpado. Es mía esta mujer y aún no lo sabe.

Liban el K'weyro

La perversion como defensa

2007-05-25T11:45:00.000-07:00

Se trata de un hombre de 52 años quien tuvo un affair con una colega unos 8 años atras. Segun el, fue tan intensa aquella relacion que ella termino dejando a su esposo a la vez que hacian planes de estar juntos. Ella se mudo sola y, cuando le llego el turno a el, no pudo. Primero le conto a su esposa, le dijo "ella me espera esta noche. Acordamos que te diria y que me iria entonces a vivir con ella, pero no quiero hacer eso.." La esposa reacciono de manera muy desgarrada y le pidio que no se fuese. Esa noche el se quedo, pero al dia siguiente continuo la relacion con la colega quien comenzo a presionarle mas y mas. La amante y la colega entraron en contacto, discutieron y negociaron de una manera muy civilizada la mejor direccion que las cosas debian tomar. Acordaron en que se compartirian al hombre, que unas noches lo tendria ella y las otras la esposa. El acepto; sin embargo, aquello duro solo un par de noches. Ambas demandaron que el tomase una decision. El opto por la esposa.

Dice que durante los ultimos 8 años ha visto como su ex-amante va de colega en colega en el lugar donde laboran. Se dice a si mismo "que bien que no me fui con esa puta!" pero igual le dan ciertos urgentes deseos de estar con ella. Recuerda esa relacion como de una pasion sexual inigualable, nunca antes ni despues ha sentido lo que aquella amante le hizo experimentar...Pero, claro, me dice, nadie como su mujer, que lo entiende y lo mima, el tiene una vida muy buena con ella, no le falta nada. Ha venido a verme porque tiene un habito, es como una adiccion me dice, de dar vueltas en su auto y pasearse, a la salida del trabajo, por la zona de prostitucion "a ver que hay". Hay dias en que no aborda a ninguna, pero hay dias en que si, y les paga a estas mujeres por algun favor sexual. Hay veces en que solo quiere conversar con ellas. En realidad, me dice, ha aprendido mucho acerca de estas mujeres, de como funcionan, de que tipo de vida llevan, de cuan inteligentes son, de cuanta "calle" tienen. Hay una fascinacion en el por este tipo de investigacion, por saber que sienten, como viven, como piensan estas trabajadoras del sexo. Y es insaciable en esto, por eso se pasa horas dando vueltas a esas calles, siempre con el miedo de que la policia lo dentendra en algun momento. "Yo se que ellos ya me deben de tener fichado...ha de llegarme el dia en que me atrapen...me enviaran a la escuela de los "johns"...ud sabia que hay una escuela para los johns...?"

Y no, me dice, nadie, ni siquiera una de estas prostitutas le ha hecho sentir esa seduccion que su ex-amante le hizo sentir...pero la sigue buscando...es como una adiccion, me cuenta. "Yo se que tengo que poner de mi parte, ser fuerte y dejarme de andar en estas cosas...que pasaria si mi esposa se enterase..? seria terrible para ella..! pero no puedo evitarlo...dos dias atras, por ejemplo, me fui con una prostituta a su casa...Fue bien malo, me dije que no valio la pena y no quise tomar su numero cuando me lo ofrecio, me dije a mi mismo que no regresaria mas y, ya ud ve, ayer mismo regrese...y fue de nuevo una mala experiencia...Incluso tenia una amiga alli y queria que estuviesemos los tres por solo 20 mas, pero yo no quise...creo que esta vez si no volvere..."

De vez en cuando se sorprende a si mismo mirando a la colega en el trabajo. A veces hablan, a veces tiene la esperanza de que ella le diga "busquemos una habitacion y pasemos un buen rato", casi siempre la evita. El sabe que nunca podria dejar la relacion que tiene con su esposa pues es una relacion "excelente, no falta nada, yo no se por que hago esto".

Sobre el deseo femenino

2007-05-24T06:06:00.000-07:00

Uno de los grandes mitos que existen en esto de las parejas ya lo mencione, que es el referente a como eyaculacion y orgasmo son lo mismo y, por lo tanto, los hombres siempre tenemos ese factor de goce al alcance. Hay un segundo mito que esta relacionado con el deseo. Se piensa que los hombres siempre quieren sexo mientras que las mujeres no, o no tanto. El hombre siempre tiene un "mas", es lo que apuntan los dos mitos.

Ayer me llego una chica de 23 años, angloparlante, muy bella. Consulta acerca de su deseo que, segun dice, no la deja concentrarse en clases. Se pasa todo el tiempo fantaseando acerca de escenas eroticas que ha tenido o que quisiera tener. Los fines de semana se va a bares de alta sociedad a buscar hombres maduros y con dinero, con quienes se va a la cama esa misma noche. Toma mucho tambien y experimenta con diferentes drogas. Es una chica de clase media alta.

Segun ella, todo comenzo cuando solo tenia 16 y conocio a un hombre de 30. Tuvieron una relacion que les duro 3 años y fue el quien le descubrio a ella que tenia una "cabecita sucia". Experimentaron "de todo" en esa relacion, en materia de sexo y de drogas. Con el descubrio su pasion por las escenas samomasoquistas (S&M) y por el juego de roles. Le gustaba mucho que el la humillase durante el sexo y que explorasen escenas de violacion.

La relacion termino por la edad y porque el se fue a su pais. Luego conocio a un chico de su misma edad, de muy "buena familia", y que era "fisicamente perfecto", se parecia a Kent, el novio de Barbie. Con el tenia puro "sexo vainilla", todo muy suave, muy "normal"...Ella trato de iniciarlo a el en sus philias, pero a el no le gustaba, le decia "como voy a llamarte por ese nombre?! es ofensivo...!" y ahi se quedaba todo. Ella se pasaba el tiempo fantaseando acerca de las cosas que le gustaria hacer durante largas sesiones de masturbacion.

Esa relacion termino tambien, ella se sentia asfixiada. Y ahi fue donde comenzo su ida a los bares, su busqueda de otro partenaire que le devuelva el goce perdido en aquella primera relacion. Dice que esta siempre "queriendo sexo", sobre todo si ha tomado, siempre fantaseando, siempre erotizada.

Postales del Dia de las Madres

2007-05-17T15:39:00.000-07:00

En una de mis visitas ultimas a La Habana, encontre unas postales que un poeta de barrio habia enviado a las vecinas. Me parecieron un poco surrealistas. Aqui estan:

"Eres como una obsesion en mi pensamiento. Tienes la virtualidad terrible de sujetar el vuelo de mi voluntad"

"Yo te he visto otras veces...Fue acaso en el fragil suplicio de un vaso convertido en flor?

"Ya no podre sobre la tarde quieta decirte la cancion de mis amores"

"Bajo la tupida enredadera un fauno de granito en vamo espera ebrio de amores a la ninfa incauta"

Que les parece eso de "la virtualidad terrible"..? y lo del "fragil suplicio del vaso convertido en flor"..? Ciertamente dejan muy atras aquellos años en que escribiamos cosas tales como "del cielo cayo un pañuelo..."

K’weyro acerca de la celebracion del Dia de las Madres en Cuba

2007-05-13T19:02:00.000-07:00

Dicen que en 1919, un tipo que vivía en Santiago De Las Vegas fue a New York en viaje de negocios. Estando allá conoció que los rubios celebraban el segundo domingo de Mayo como Día De Las Madres y quiso, a su regreso a la isla, implantar la costumbre en su pueblo. Reunió a sus logus-fraterns (era masón el chama) y, entre todos, fraguaron el fetecúm. Aquello se convirtió en una manifestación patriótica, se recitaron versos de Martí, se cantó la bayamesa y asistieron dos generales de la última guerra. Hubo revuelo con la actividad y fue necesario que interviniera la fiana. Ya para el siguiente año (1920), por la difusión que le había dado un periodista escandaloso al asunto de las fiestas de las puras, el fetecúm fue nacional y, poco a poco, se fue enraizando en la población. En Santiago De Las Vegas los masones, hoy día, continúan celebrándolo como la primera vez. Los que tienen la madre viva se ponen una flor roja en la solapa (o en el pecho del T shirt) y los que tienen la madre muerta, usan una flor blanca. Además hacen una peregrinación hasta una estatua (La Madre) situada en las afueras del pueblo. La Madre fue hecha en mármol de Carrara y donada, en 1923, por el mismo italiano que esculpió la de Martí que hoy podemos ver en el Parque Central de la Habana. Durante mucho tiempo se dio como fundador del Día De Las Madres al cronista de marras, hoy se sabe quien, en realidad, fue "El Tipo".

Remake. Cuento de Liban el K’weyro

2007-05-11T18:58:00.000-07:00

Remake

Zulema era como tú, el mismo lunar, los mismos ojos. Mima la cuidaba por ochenta pesos mensuales. Jugábamos escondidos, muy temprano mis dedos supieron la diferencia entre niño y niña y se me impregnó en los labios aquel olor a nuez moscada. Yo tenía ocho años, Zulema cumpliría sus nueve, cinco años después. Sus manitas de muñeca ceñían con entusiasmo mis erecciones de cachorro vigoroso; yo vi asomarse la sombra de su vellosidad. A horcajadas en mis piernas, la fruta caliente, la blusa escolar se abría para que yo besara su pechito rosado, tierno. Zulema, toda su vida en mis brazos. “Total viejo, se criaron juntos ¿Quién va a quererla más que él?” ¡Cuánta razón tenía mi suegra! “Con tal que no deje los estudios” y no quedamos mal con el viejo, ambos somos médicos, de nuestro amor has nacido tú que ya tienes cuatro añitos, el mismo lunar, los mismos ojos. Mañana será tu primer día en casa de Caridad, doscientos pesos al mes, pero solo hasta que empieces en la escuela. Zulema está contenta de volver al trabajo, yo, no tanto… Caridad tiene un nieto de ocho años…

Respuesta al comentario sobre Anais Nin

2007-05-07T14:12:00.000-07:00

Para poderte ser mas util necesitaria mas datos como edad, tiempo que hace que se conocen, que tipo de atraccion(es) tienen (fisico e intelectualmente, solo una, u otras opciones/combinaciones). Cuando fue que notaste que existia este patron del que hablas? Siempre siempre ha sido asi? o han existido algunas excepciones? Sabes si esto solo le sucede contigo o si ha sido con cuanta mujer haya estado?
Me recuerda a una persona con quien he trabajado que me decia algo parecido, un hombre joven. Segun el, le cuesta mucho eyacular y siempre le da prioridad a su pareja en cuestiones orgasmicas. El lo atribuia desde siempre a que era muy "viril" y por eso demoraba o no lo hacia (hay un ideal masculino, sabes, de "durar mucho" y que asi se es buen amante) pero hablando y hablando descubrimos que no, que no siempre ha sido asi. El ha visitado prostitutas en varias ocasiones y con ellas si que nunca ha tenido ese problema, no...todo lo contrario, tiene que super controlarse para no eyacular...
Tambien me llama la atencion en tu comentario que hablas como de un "compas de espera" en esto del orgasmo, un "tomar turnos"...Es asi? Es asi solo para esta relacion o es asi en todas para ti?

Anais Nin sobre el orgasmo

2007-05-05T17:53:00.000-07:00

Esto lo he tomado del blog de Mariposas. Es su primera entrada. Esto que dice la Nin me recuerda mucho lo que escribi sobre el tema hace un tiempo atras, y lo que algunas de uds. me han contado:

" ...el misterio entero del placer en el cuerpo de una mujer yace en la intensidad de la pulsación momentos antes del orgasmo. Es a veces lento, one-two-three, tres palpitaciones que proyectan un licor helado y ardiente a través del cuerpo. Si la palpitación es suave, silenciosa, el placer es como una onda más apacible.. Si la palpitación es intensa, el ritmo y su golpe es más lento y el placer más duradero. Flechas de carne fulgurantes, una segunda ola de placer recubre la primera, una tercera toca cada terminación nerviosa, y ahora una última atraviesa el cuerpo como una corriente eléctrica. Un arco iris de color golpea suavemente los párpados y una música resuena en los oídos. Es el gong del orgasmo. Hay veces en que una mujer siente su cuerpo ligeramente encendido. Otras cuando alcanza tal clímax que parece que nunca podrá superarlo. Tantos clímax. Algunos causados por la ternura, otros por el deseo, algunos por una palabra o una imagen vista durante el día. Hay veces en que el día mismo pide un clímax, y días que no terminan en un clímax, cuando el cuerpo está dormido o soñando otros sueños..."

Cuento de Haydee Sardiñas, Ganadora del Primer Premio del concurso Luis Rogelio Nogueras 2006

2007-04-28T18:48:00.000-07:00

Título: O

Lema: No tengo nada.

A veces pienso que debería escribir sobre O, aunque sólo sea para dejar constancia.

Cuando lo conocí, O estaba terriblemente hermoso pero también terriblemente quieto en uno de los sillones del pasillo oeste mirando la puesta de sol, o cualquier otra cosa, y yo caminaba con el director del hospital que había decidido ofrecerme un recorrido por las instalaciones antes de que me instalara, o tal vez para convencerme de que me instalara; es un poco confuso.

Yo no estaba segura. Un lugar habitado por fantasmas y ratas de laboratorio no es lo más acogedor del mundo. Sin embargo, aquella exhibición de criaturas de porcelana en los sillones estrambóticos y las camitas incómodas que inundaban el pasillo oeste acabó por decidirme. Primero estaba O, hermoso y estático como un cuadro, después Wendy, una criatura de increíbles ojos color azul cobalto; luego Blancanieves, no hay necesidad de describirla, era exactamente asi; todo un espectáculo.

Me sentí ligeramente en el Olimpo. Ni siquiera los bip bip lograron asustarme. Escucho el bip bip de las 3 y cuarto, y corro a inmunizar los fetos en los tubos de ensayo. Habrá otro bib bip a las 3 y 30, otro a las 3 y 45, y así sucesivamente cada 15 minutos, 24 horas al día. Los bip bip no son nada monótonos. Son más bien torturantes y arrebatadores. Igual que O.

A veces conversamos en los 15 minutos del almuerzo. Hoy Janet me dice que el sexo aquí es un desastre, imposible masturbarse en solo 15 minutos. Pero tiene sueños eróticos. Quiere contármelos. Tampoco puede terminar antes del bip bip, y me quedo con una curiosidad cansada e irritante.

Harold se quejó de que las criaturas apenas si nos hablan aunque los cuidamos como a obras de arte. Por dentro y por fuera. Crema, fisioterapia, antibióticos, vitaminas, masajes, suplementos, antiácidos, terapia musical (no es que haya quedado mucha música, pero algo encontramos) y una dieta rica en pescado azul (hay pescado azul). Ayer Blancanieves (se llama Verónica) se negó a comer pescado y tuvimos que alimentarla por vía intravenosa. Está muy débil.

Esta mañana la maquina avisó que es domingo, día de pago. Janet fue la primera en llegar y teclear su código. La maquina computó bip bip contra bip bip, por bip bip, menos bip bip y salió la suma exacta. Creemos que es exacta. Resulta imposible llevar la cuenta. Habría que ser un genio y esos se extinguieron como casi todo. Janet no estuvo de acuerdo con el resultado y empezó a patear la maquina. Hubo que aguantarla. Nos pasa cada cierto tiempo.

La belleza debe ser agotadora, pienso. Ellos yacen, existen como las flores (ya no hay flores) y nosotros revoloteamos como las abejas (tampoco hay abejas), alimentándolos como a bebés, extrayendo sus óvulos y espermatozoides, para intentar obtener hermosas porcelanas in vitro, y recuperar lo que fue la raza humana. Las hembras ovulan regularmente, varias veces al mes, con ayuda de hormonas que empiezan a afectar su salud. Wendy se ha convertido en masa donde solo relucen sus ojos increíbles y la princesa de las nieves, Segurochka, parece a punto de derretirse.

El único hombre con que contamos es O. Los espermatozoides se extraen por el método de siempre, estimulación de los genitales, pero su debilidad apenas le permite una erección. Su órgano erecto mide 7 pulgadas y requiere una cantidad de sangre considerable. Debemos transfundirlo antes de intentar la masturbación. O es O negativo. Por eso le decimos O. Yo también soy O negativo, por eso el director se había esforzado en convencerme de que me quedara, incluso estando seguro de que yo no tenía nada más que hacer. Como mi función es generar sangre y plasma para O, me alimento casi tan bien como ellos y uso sueros de glucosa. Tengo una aguja fija en la parte superior de lo que debería ser mi mano derecha. Pronto tendré que cambiarla para la izquierda o para un muslo. Mis venas se han vuelto complicadas.

A nadie le agrada ocuparse de O porque él está ahí con esa mirada fría y tan bello que asusta. Yo digo que tampoco me gusta pero me lo llevo a pasear por los caminos de árboles calcinados, donde empiezan a retoñar algunas ramitas de color violáceo.

Cuando estamos solos le cuento historia falsas, le hablo de la muñeca negra y Blancanieves, historias de animales, me pongo unos guantes suaves de piel de conejo, y acaricio a O que mantiene los ojos cerrados. Mi voz es dulce, mi voz es tan bella como sería la de Wendy si tuviera fuerzas para hablar y él se deja convencer por mi engaño. No sé como imagina las mujeres que describo, cada día invento una, hasta que él eyacula en la probeta de muestreo.

Ayer O me dijo que quería tocarme. Luego recibí un bip bip fuera de tiempo del director del hospital. Encontraron otra O negativo, me dice. Deberíamos alternarnos. Le preocupa mi salud.

A la hora del almuerzo todos se alegran de que yo pueda encargarme de otra cosa y dejar de ser una donante permanente. Es una ocupación destructiva, dicen.

Hoy dejé que O me tocara y lo besé en la boca. No se si le gustó. El mantuvo los ojos cerrados y yo recibí 7 pulgadas y la probabilidad de millones de porcelanas probetas desperdiciados en mi vientre maltrecho. Luego me masturbé 3 veces seguidas y no hice caso de los bip bip. El director se puso furioso. Tendré que irme.

Salí al camino de las hierbecitas violáceas y tuve una sensación de angustia en el pecho. Quiero regresar y pedir disculpas, pero sé que dejarse tocar por las criaturas es algo imperdonable. Espero que O sobreviva y engendre, y que pronto haya otra vez seres con dos brazos, dos piernas y sin estas escamas tan molestas en la piel. Bueno… hay otras clínicas. No sé si habrá otro O.

Quizás pueda hacer algo diferente. Si estuviera completa podría estar junto a O en un sillón de contención o ir a las plantaciones. De todas formas, repoblar es lo primero.

Siempre queda la opción de donar órganos... Aún tengo mis dos riñones... Debe haber otro O. Sí. Seguramente.

Sobre el matrimonio, una paciente me cuenta

2007-04-09T12:46:00.001-07:00

Una paciente me cuenta lo siguiente: Ha vivido con el mismo hombre por 22 años. Tienen una hija de 11. Las queja fundamental es que su esposo no habla...Es una queja comun en las mujeres. No quiere decir que el senor haga mutis todo el tiempo, no, claro que no...cuando esta queja aparece no quiere decir que los esposos no hablen de como fue el dia, de planes para el weekend, del progreso de los hijos, de finanzas, de planes para el hogar, vacaciones, etc...Lo que quiere decir es que ha desaparecido de la conversacion ese spark, ese aspecto de ligereza y entusiasmo que hace que la idea o el plan se conviertan en algo exitante...Ha desaparecido el conflicto, el deseo y se manifiestan, en toda su pesantez, la idea del “bien-estar”, la “seguridad”, lo “tranquilo”.

Esta mujer tuvo su primera relacion sexual a los 19 anios, con alguien que habia conocido en un bar. No hablaron nunca de tener una relacion estable sino que estaba implicito el hecho de que se verian al siguiente fin de semana, para acostarse. Mi paciente nunca habia tenido novios antes. Se consideraba fea, que tenia poco que dar. Este hombre, que era varios anios mayor, termino saliendo (dating) a otra y ella volvio a estar sol a, dice. Luego conocio a otro tipo, atractivo y agradable, con el que le gustaba mucho el sexo. Solo duro dos meses. Al poco tiempo, comenzo a salir con su actual esposo, y se casaron unos anios despues. Recuerda como tenia second thoughts segun se aproximaba la boda y que incluso la cancelo unos dias antes. Se arrepintio y volvio a el, tenia miedo de estar sola, pero a la vez sabia que no estaba enamorada de este hombre.

En su matrimonio, me cuenta, ella siempre ha decidido que hacer, que cosas se haran en la casa, sitios donde ir, etc. Ella es siempre la leader, el nunca pone una nota fuerte, no guia la relacion, me dice. El sexo fue bueno al principio, pero siempre ha tenido un caracter masturbatorio, en el que ella cierra los ojos y se deja envolver por fantasias sexuales que la ayudan a tener un orgasmo. El la esperaba, y entonces tenia el suyo. No, nunca le ha contado a el sus fantasias, y tampoco sabe si el tiene las suyas, que le ayuden. No, tampoco me las contara a mi...Son mias!, me dice.

Le da mucha lastima dejarlo me dice...mire, es que el es como un ninio...no podria valerse sin mi, no tiene otra fuente de apoyo emocional. El le ha dicho claramente que no la dejara ir. Ella se siente muy culpable, ella se caso con el sabiendo que estaba “settling” por alguien de quien no estaba enamorada, y le dejo creer a el que todo estaba bien...como puede ahora decirle que lo deja...Van a ir a terapia de pareja porque el cree que lo unico que anda mal en la relacion es que ella no es feliz y que por tanto hay que ayudarla a ella a que encuentre su camino en la relacion. El no, le dice que el esta bien con la relacion, que el sabe que ninguna relacion es perfecta y que hay “altos y bajos” pero que eso es lo normal, lo que pasa con el tiempo, que ella debe de aprender esta leccion.

En general, esta mujer repite elementos tipicos que he visto en otras situaciones. Textualmente, ella me dice:

He’ll be hurt...It would come out of the blue...He thinks everything is fine...He couldn’t make it without me...He tries his best to make me happy
Other people…what would friends, family say…they think we are an ideal couple
Guilt…What the hell is wrong with me..? Why can’t I love him..? He is a good man…I cannot abandon him..!
Hmm…there are practical issues…our house…our money…hmm…

Se establece en muchos casos, y este es uno de ellos, una relacion parent-child (madre-niño en el caso que nos ocupa) desde la cual se prescriben ciertas conductas y sentimientos como la culpa, la hiper-responsabilidad acerca del bienestar del “pequenio” (no puede estar sin mi), la inadecuacion de la vida sexual (no se tiene sexo con los ninios o se le deja hacer al ninio lo que el quiera pero uno no participa igual), y la depresion sobreviene debido a la paralisis en la que la persona se encuentra, atrapada entre el deso y la culpa. La lastima se convierte en un “amor” eterno.

Y bueno...como se llego a este punto...? Mucha gente piensa que este es, en un final, el destino de toda pareja, que a la larga desaparece el sexo, la pasion se apaga, aparece un carino pesado y solido, mas fuerte que nada...Y...puede que sea asi...yo no lo he visto en ninguna pareja con la que he tratado, o individuo, o yo mismo...lo que bien comienza, bien termina, es mi experiencia. Lo que yo si tengo visto ya muchas veces es que siempre, siempre, siempre...parejas que llegan a tal estado de affairs tienen en sus comienzos elementos que permiten predecir el destino. Siempre aparece un rasgo de pesantez que marca la relacion al principio en la forma de “this is not the love of my life...I am not crazy about him/her, this is not the best sex I have ever had, I am not so attracted to him/her as I was to such and such...but...this person is ‘good’ for me...this person is ‘reliable’, this person can take care of me, and so on…” Son elecciones tomadas por la via de lo pesado, descartando desde el inicio el valor de lo leve lo que conduce, con el tiempo, a la imposicion total y sin remedio del peso sobre la vida en comun. La pena es que puede, en verdad, hacerse demasiado tarde.