Paternidad

Hey, gracias a todos por los comentarios!
Es un tema que es un tema.

Durante mucho tiempo se dio por sentado que la madre era el unico ser importante durante los primeros estadios del bebe pues era ella la encargada de los cuidados mas elementales y cercanos. El papel del padre se consideraba como mas distante, fisicamente y temporalmente. Menos toqueteo y mayor rol en la medida en que el hijo o hija se haga mayor.

Basado en esas ideas, por un lado, es que los jueces tienden siempre a tomar partido por la madre, porque es el ser mas importante en la vida del bebo o beba. Los padres se consideran, hasta cierto punto, prescindible. A esto, se le suman cosas muy actuales como los bancos de esperma. El rol del hombre...prescindible.

El rol del hombre. No el del padre. Esto es lo que los grupos pro-paternidad plantean. Ese clip que les puse es de un psicologo que forma parte de uno de esos grupos y habla de que el "attachment" se realiza con respecto al "caregiver", lo cual es un termino neutro, muy diferente a decir "es con la madre". Por tanto, los padres son tan capaces como las madres de crear ese lazo esencial con el pequeño(a) y por eso no son prescindibles ni su rol es relativamente tardio.

Todo este tema es bastante nuevo. Kramer VS Kramer fue todo un exito porque tocaba el tema de la sensibilidad masculina y de la capacidad de "bonding" entre padre e hijo. Era muy nuevo en aquella epoca. Que no es una epoca tan lejana, para nada.

Yo pienso que tienen un punto muy importante, el cual obedece en mucho al cambiante rol de los hombres en la ultima mitad del XX. Los padre de hoy, piensen en ello por un segundo, para nada, pero para nada tenemos que ver con los padres que nosotros tuvimos. Hay toda una sensibilidad acerca de querer establecer un lazo intimo que antes o no estaba o no podia estar porque la division de roles no lo permitia, por un lado, y por el otro estamos hablando de familias que podian tener 10+ hijos. Como carajo podria alguien ser un buen lo-que-sea, me pregunto, si 1 o 2 chamas son la locura loca...

Por otra parte, hay evidencia experiemental amplia que sugiere el por que es mucho mas facil para un bebe relacionarse con la madre. Los bebes al parecer estan "pre-wired" para preferir voces altas y suaves, cuerpos mas suaves, con menos cabellos, movimientos mas lentos, etc. Todo el tema del attachment o vinculo esencial, esta muy relacionado con las sensaciones tactiles, con el roce cuerpo-cuerpo, con los olores y, por ende, se piensa que lo que sucede en ese estadio pre-verbal es la formacion de la piedra angular de la sensualidad y de nuestra capacidad de gozar sexualmente mucho mas tarde, cuando aparecen los partenaires. Asi que, ya saben, de ahi viene la llamada "quimica".

Los dejo con Kramer:

"MYEXPAID"

Eso era lo que decia la chapa del auto estacionado en el lugar donde suelo almorzar los viernes.

Es una especie de grito de guerra, lanzado por un "vencedor" en el combate a muerte que muchas (demasiadas) veces se desarrolla entre parejas que estan en el proceso de divorcio y separacion. Me supo muy mal ver ese "cartel" porque el divorcio es uno de los temas mas mas frecuentes en terapia y porque jamas habra una guerra de divorcio que, en verdad, tenga un vencedor. Si hay guerra, todos pierden.

Perdon, si hay algunos vencedores, se llaman "lawyers".

Los mas grandes perdedores son, por supuesto, los ninos. Aparecen tantos sintomas cuando hay un divorcio de guerra, que no vale la pena nombrarlos. Valga decir que lo que mas se afecta es la capacidad relacional de los ninos, cuando son adultos y les toca a ellos conectar con alguien.

En norteamerica, y en mi experiencia con la gente que he visto, quienes salen mas afectados entre los adultos cuando hay guerra son los padres. Al parecer, en Inglaterra es lo mismo, donde se ha creado una organizacion de la que no recuerdo el nombre que tiene un lema que dice "los ninos necesitan a sus padres tambien" y que a cada rato hacen "stunts" para llamar la atencion sobre el tema.

Para los que entiedan ingles, he aqui un corto hecho por ellos acerca del concepto de "attachment" entre padres (hombres) e hijos. No he encontrado ninguno en espanol, debe de ser porque esto del attachment es un tema bien "anglo". Le dedicare un post proximamente.

La Guara y Medea

Medea, no creo que tenga tiempo para explicarlo como quisiera pero igual te comento algo en relacion al tema que nos interesa a ambos, ese del contacto guaroso. Seria util poner aqui un link sobre un post antiguo en relacion a la funcion de contacto, de un par de meses atras. Es que quiero llamar tu atencion hacia las dos formas tipicas de contacto que yo observo en la blogosfera y, a partir de ello, especular un poquito. La primera forma es, por supuesto, la guarosa, alguien va al blog de alguien y le hace algun comentatio "light" del tipo "muy bien, asi se dice. me gusto mucho tu blog. interesante lo que dices. me dio mucha risa tal cosa. etc." es decir, algo que ni se mete muy profundo en el tema del post o del blog, ni revela algo del que escribe, ni tampoco quiere saber mas del blogger o de lo que escribio o por que lo escribio. Es un contacto ligero, como si estuviesemos en una fiesta y alguien viene y te dice que lindo vestido y tu le respondes gracias, donde compraste el tuyo. No veo grandes lios con ese tipo de contacto, la verdad, de cada cual segun su profundidad y a cada cual segun su contacto y sanseacabo. Sin embargo, cuando miro al segundo tipo de contacto en la blogosfera (cubana) entonces me entran ciertas ideas mangrinas...Y es que este otro contacto es, para decirlo asi rapidamente, profundo como una estocada y agresivo como una estocada. Contrario al primero, aqui SI hay opinion y cuestionamiento personales...aqui SI se le demanda al otro que explique y que defienda y cuando se puede se dicen cositas como "oiga, pero que estupido es Ud.! Esa es la imbecilidad mas grande que he escuchado!" acompanado, por supuesto, del consabido epiteto de tarru,.. ejem.. digo.. quise decir, comunista.

Las preguntas o la pregunta que me hago es, obviamente, por que la prevalencia de estos dos tipos de contacto?! Y bueno, asi rapidillo, se me ocurre la hipotesis de si no sera que el primero protege contra el segundo? Me copias? No sera que cuando estamos cerca de alguien, entonces se nos salen cosas medio que feas ellas, medio que agresivas, o petulantes, o desafiantes, y que para evitarlo pues mejor nos mantenemos a un nivel mas "sano", menos comprometido, mas ligero, mas de afuera...?

En fin, es solo una idea que se me ocurrio a partir de tu "contacto" anterior, y bueno, si tienes alguna idea, echala pa'ca.

Terapia de familia y depresion

Family involvement may help with repeat depression

By Joene HendryFri Oct 12, 8:36 PM ET

Family therapy may be more effective than simply increasing the dosage of an antidepressant drug when a patient with severe depression suffers a relapse during long-term treatment, new research suggests.

The results from the present study illustrate the important role life events and family balance have on patients being treated for repeat depression episodes, note Dr. Giovanni A. Fava, University of Bologna, Italy, and colleagues.

"If one is taking antidepressants but has a lot of stress around, particularly in their family, they need family treatment and not more drugs," Fava told Reuters Health.

The investigators enrolled 20 adult men and women who suffered a depression relapse despite good adherence to antidepressant medications.

Half the participants maintained the dosage of their antidepressant medication while they and their partner participated in 6 one-hour sessions of family therapy every other week. During these sessions, the patient and partner worked with a clinician to identify family problems and life events tied to the patient's relapse and develop problem-solving steps to positively address these situations.

The other 10 study participants had their medication dosages increased and received support and advice as needed in six 30-minute sessions every other week.

During the 1-year study period, 7 out of 10 patients in each group responded to their respective therapies, researchers report in the Journal of Clinical Psychiatry.

However, just 1 of the 7 responders in the family intervention group, compared with 6 of the 7 responders in the increased dosage group, relapsed during the study period.

Patient relapse may often be associated with a specific life event, such as retirement or changes within the family, the researchers comment. Therefore, the application of a family intervention for patients with recurrent depression should be further assessed in larger study groups.

SOURCE: Journal of Clinical Psychiatry, September 2007.

Uno de los origenes de la depresion

Segun muchos terapeutas, entre ellos Hyman Spotnitz, la depresion tiene su origen en sentimientos hostiles dirigidos contra uno mismo. El origen de esa tendencia data, a su vez, del como fue manejada la rabia de la persona cuando esta era un bebe. Es muy tipico que algunos padres digan al nino o nina, cuando este(a) tiene rabia, cosas que indican que tener rabia = a no querer a la madre (o padre) e indicar de una u otra manera que tales sentimientos son indeseables, que amenazan la relacion o el carino del padre o madre. Confrontado con esto, el nino o nina se ve ante la necesidad de salvaguardar la relacion y tragarse la rabia o sacarla pero arriesgar perderla, y toma la decision de hacer lo primero. Entonces, aparecen las grandes justificaciones para salvaguardar la relacion con el padre o madre en cualquier cosa que hagan a traves de atacarse a ellos mismos como ninos con problemas, defectuosos, indignos de ser queridos, responsables por la infelicidad de los padres, estupidos por no salir mejor en la escuela, la razon por la que se divorciaron, etc., etc. Eventualmente, estas ideas se tornan inconscientes y solo queda la depresion, la personalidad chupada o timida, la incapacidad para relacionarse con otros por miedo a ser heridos, la anorgasmia o la falta de deseos sexuales, asi como toda una serie de dificultades en la pareja.

Como me dijo un paciente hoy mismo, no puede manifestar su rabia porque la esposa enseguida dice "ah..ves? no me quieres...si tu me quisieras no harias eso...a lo mejor deberiamos separarnos.." y el llama a eso "lanzarse a apretar el boton nuclear al signo del menor conflicto". Esa dinamica ha generado una actitud de separacion y evitacion de la intimidad en este senor, no queriendo hacer nada junto a su pareja, buscando excusas, incluso, para no dormir juntos. El origen viene, para el, de una relacion muy conflictiva con su padre (ven? no siempre es la pura..) que siempre tenia que tener razon, que lo golpeo cuando era nino, y que lo llamaba a tomar un trago (ya de hombre) para ofenderle y decirle cuan estupido era. A pesar de todo, el queria mucho a su padre (ya muerto) y nunca pudo decirle cuanto odiaba aquellas salidas juntos y aquellos malos tratos, se los tuvo que tragar, pues era la unica manera de mantener aquella relacion.

Es una actitud totalmente diferente a la del bandido de Yuma 3:10, quien sale a buscar UN padre, alguien en quien creer, alguien que le demuestre que es posible ser padre y hacerlo bien...Y lo encuentra en un hombre pobre, al que le falta una pierna.

Remedio contra la vejez? Hable de sexo!

Ageing baby boomers risk seeing their sex lives end with a whimper not a bang if they are not prepared to speak about problems associated with growing older, a conference in Australia heard Tuesday.

Members of the generation famous for spearheading the freedoms of the sexual revolution remained sexually active well into their later years, the Australasian Sexual Health Conference was told.

But a discreet silence around their sexuality was inhibiting discussion of sexual problems, said University of Sydney academic Patricia Weerakoon.

"The risk is that when problems arise, they may develop in secret and be concealed by embarrassment, generating misery and fear and suffering," she said.

The conference at the Gold Coast tourist strip near Brisbane heard that sexual activity rates for Australia's ageing population were estimated to mirror those reported in a recently in the United States.

That study showed that 73 percent of 57-64 year-olds were sexually active, dropping to 53 percent between 65-74 and 26 percent between 75-85.

"Baby boomers should also be encouraged to explore the myriad meanings of sexuality and physical and emotional intimacy, rather than strive for that perfect intercourse experience or the increasingly elusive orgasm," said Weerakoon.

From:

http://news.yahoo.com/s/afp/20071009/hl_afp/lifestylehealthsexaustralia&printer=1;_ylt=ApiWITFnVilIGax93hcZS3Lt27gF

Problemas de ereccion? Vea al cardiologo

http://news.yahoo.com/s/hsn/20071006/hl_hsn/erectiledysfunctionaharbingerofhearttrouble;_ylt=AodMhxgp4MiFHzHuZzYDWf7VJRIF