An English posting

What lies at the beginning? At the beginning of disaster there is anger.


There is the obvious extreme of physical violence and of men coming to see us referred by their lawyers. They've been charged with assault and come in to get their prescribed sessions for "anger management".

However, that's just an extreme. Disaster, your run-of-the-mill disaster in relationships begin with anger in us, our partner did something wrong and we have gotten angry.

There is a "way in" with anger, a way towards the relationship. It includes four steps: One, let the other person know, in a straightforward fashion, that you are angry. Two, do it without being critical of your partner. Third, express what your expectations were in terms of their behavior and how they were violated. Four, let your partner know what he/she could do to help, mend the situation at hand.

The "way out" includes the Talion, an eye for an eye. I am angry, I'll make you angry as well. I will criticize you, I will label you with adjectives that will offend you deep. I will be evasive, not clear at all about being angry, let alone tell you that I had had expectations for you. I will be vague, obscure about what happened. I will act in ways that will give you no clue as to how to orient your bahevior and mend the current state. I will withdraw my love, my attention. I will hurt you.

The other, in turn, has now the option of hurting back. Disaster has begun.

The other, at any rate, is put in the position of having to play the role of the "bigger person", take in the attack, hold in the anger, and speak from the hurt. I am hurt but I will not retaliate. How can we fix this one up? But this is a dangerous path because it can easily slide towards one person always being the "fixer", the "good" one, eventually leading to a huge build up in resentment, distancing, and not caring.

At the beginning of all disasters there is hurt. Anger is the easy way out. It only happens to fail in the long run.

Hacer el amor

Para ambos, esta es la relacion mas larga que han tenido, 2 años. En la parte baja de los 30, profesionales, atractivos ambos. Ambos con largas experiencias sexuales que van desde el bisexualismo ocasional hasta el sexo en grupo, pasando tambien por los swingers.

Ella lo trajo casi por las orejas, mire ud. que este novio mio solo piensa en masturbarse...y yo que..?!

Cuando se estresa, el se esconde en un rincon de la casa al regresar del trabajo, pone una pelicula porno, fuma (es la unica vez que lo hace) y se masturba. Cuando ella llega a casa, tambien con el estres del dia, ya el no tiene el entusiasmo necesario para hacerle el amor esa noche.

El es la primera persona que conozco que es y que se precia de ser un erudito en cine porno. Lo tiene clasificado por directores, habla de que si la "obra de fulano" es superior a la de mengano, como quien habla de Fellini o Wajda. Tiene una coleccion muy valiosa, dice. El sexo siempre comienza y acaba con masturbacion, casi siempre individual, a veces compartida. Siempre hay una pelicula en pantalla, y siempre incluye el uso de objetos, disfraces, cambios de posiciones, juegos de roles, etc., en un despliegue que ambos coinciden en llamar "frenetico". Muy pocas veces se da la penetracion, mucho menos que ambos tengan orgasmo de esa manera.

De pronto, al cabo de varias sesiones en las que la supuesta meta era como hacer para que se masturbase menos y se acostara mas con ella, me cuentan que mientras veian la pelicula "Legend", la escena en que Will Smith estrangula a su perra, con lagrimas en los ojos ella lo abrazo en el sofa, y le beso el cuello, con ternura. El se calento como nunca, dice, y de ahi pasaron a tener sexo. Legend seguia de fondo, pero no es una pelicula porno.

De pronto tambien, un dia el le hace un pedido inusual, quiero que nos miremos a los ojos mientras tenemos sexo. Creo que lo haria mas intimo, le dice. Ella se sorprende, lo acepta. Quiero que sea menos frenetico, le pide tambien. Ella se queda pensando. De pronto, tambien, le dice "I want to make love to you, I don't want to just fuck you" (quiero que me hagas el amor, no solo que me folles o me singues o me comas o me cojas). Quiero, ademas, dice ella, usar menos disfraces, hacer menos juegos de roles. Es que siento que cualquier mujer podria ocupar ese lugar con tan solo ponerse la ropa de enfermera. Quiero sentir que estas loco por mi, aun cuando no me pongo las medias que te gustan. Y yo quiero que seas tierna conmigo, y que no me critiques todo lo que hago, yo tambien quiero hacerte el amor, concluyo el. Mirame a los ojos.

Como evaluar a una pareja potencial

Detalles que tendemos a pasar por alto al principio de una relacion que luego nos decimos "y como es que no lo vi si estaba tan claro desde que nos conocimos..". Una abogada los señala en este link, solo que estan en ingles.

Flores para Ashanti

Raj perdio a su esposa el dia de Navidad, 2007. Asi, de repente, de un vulgar infarto. Nunca tuvieron hijos, ella pasaba de los 40. Se conocieron en Montreal, pero ambos provenian del sudeste asiatico. Ella siempre quiso un Jeep, pero nunca pudieron comprarlo juntos, las finanzas no lo permitian. Ahora el jeep esta, pero no Ashanti.

La cremamos, y luego fuimos el sacerdote y yo a la orilla del rio. Mezclamos las cenizas con agua de coco y jugos de frutas. Si, con nuestras manos. Oramos. La dejamos ir en el agua corriente. Luego fuimos a la casa y tuvimos un festin. Luego me quede solo.

Raj es un hombre de muy pocas palabras, tengo que sacarselas, lo hago hablar, le doy tareas para la casa. Algo hay que hacer para que este hombre pueda hacer su duelo y que asi pueda volver a trabajar. Lo mandaron a la casa cuando comenzo a cometer serios errores en el trabajo. No se concentra, no duerme. Tampoco llora.

Hoy me trajo su ultima tarea, una carta para Ashanti. Muy escueta, como mismo es el. Al final, habia escrito un poema. A ella siempre le gustaron las rosas amarillas. Llora.

You like yellow roses
they are blooming now
but you are the rose of my life
where are you my love?
God doesn't have mercy on me
you tell Him that







(Raj, Ashanti son nombres inventados)

Los consejos de Gottman

John Gottman, fundador del instituto que lleva su nombre e investigador leader en el tema de la pareja, da los siguientes consejos:

1. Editese. Evite decir todo lo critico que acuda a su mente.
   
2. Suavice su presentacion de los problemas. Acerquese al problema con gentileza y sin culpabilizar a su pareja.
3. Acepte ser influenciado. Un matrimonio es exitoso en la medida en que el esposo acepta la influencia de la esposa.
4. Tenga altas expectativas. Las parejas mas felices son aquellas que, desde la epoca de recien casados, rehusan aceptar conductas hirientes/ofensivas en el partenaire.
5. Aprenda a reparar y a dejar una discusion. Si una discusion se convierte en pelea, tome un receso de 20 minutos, acuerde con su pareja a continuar solamente cuando ambos esten en un estado mas calmado.
6. Que la pareja se concentre en el lado positivo de las cosas. 
7. Busque ayuda temprana. La pareja promedio vive por demasiado tiempo en un estado de infelicidad antes de ir por ayuda.

"Aquellos que tienen las mas altas expectativas para el matromonio generalmente terminan con las relaciones de la mas alta calidad. Esto implica que si usted le aplica dichas expectativas a su relacion, la probabilidad de que tenga exito en ella es mucho mayor que cuando decide "mirar hacia otro lado" y dejar las cosas pasar" (JG)

Lo que le paso a Santiago

Es una pelicula del 89, hecha por Jacobo Morales, la lumbrera de Puerto Rico. El mismo de Dios los Cria. Alguien se acuerda? Dicen que perdio el Oscar porque se lo dieron a Cinema Paradiso. Otros dicen que el personaje de Schmidt de Jack Nicholson es una version pesada del Santiago de Morales.

No he podido encontrar clip alguno de Lo que le paso a Santiago, pero trata de las dudas ante el encuentro con el amor. El personaje conoce a una mujer tan maravillosa y rara y que dice que lo ama de tal manera que...la hace investigar. Como dice el refran en ingles, if it seems to good to be true, it probably is.

Es el mismo tema en Frankie and Johnie, con la Pfeifer y Al Pacino. Una mujer tan herida que no admite que nadie se le acerque. No puede ser, no puede existir. Y no importa cuanto hace y cuan amoroso es este Al Pacino, ni cuan "hunger for life he is",  la Pfeifer no cede. Este si lo encontre:

El anillo Claddagh

Uno de los grandes problemas con toda psicoterapia posible es el de la fuente de donde provienen los datos. Aquellos que buscan ayuda son, estadisticamente hablando, un sub-grupo dentro de aquellos que la necesitan pero no cubre todo el conjunto de las parejas e individuos posibles. Quedan fuera aquellas personas y parejas a las que les va bien. Sí, yo creo y se que hay personas a las que les va bien y que hay parejas en las que aquello que vulgarmente se conoce como amor funciona. Y Freud tenia una solucion elegante para esta diferenciacion entre neurosis y salud, la cual planteaba en terminos cuantitativos: Todos somos neuroticos, solo que algunos mas que otros.

Entonces, el problema en si consiste en ignorar este ultimo sub-grupo y en dar por sentado que aquellos conflictos, dramas, y sintomas que vemos en los pacientes son los mismos que existen en toda persona posible. En esto radica uno de los rasgos distintivos de lo que se conoce como el "modelo medico" de psicoterapia, que solo estudia la "enfermedad", la patologia.

El estudio de lo "saludable", de lo no sintomatico, de lo que funciona en la gente, es relativamente reciente (menos de 30 años) y uno de sus estudiosos ha sido John Gottman, quien con su esposa se ha dedicado a investigar que hacen las parejas que son felices en su relacion. La amistad es uno de los rasgos distintivos. Y asi llegamos al anillo claddagh. 

Fue un paciente quien me hablase de este simbolico objeto. Creado, dicen, por un irlandes enamorado, el anillo esta formado por dos manos que sostienen un corazon coronado y, al entregarlo, la persona dice las solemnes palabras "let love and friendship reign" (que el amor y la amistad reinen). Aunque puede ser utilizado como anillo formal de compromiso, el anillo claddagh tiene la peculiaridad de que no se devuelve en caso de una separacion. El anillo se da como regalo y es la persona que lo recibe quien decidira el sentido del regalo en funcion de la forma en que lo ha de usar: En la mano derecha, con el corazon apuntando al cuerpo, significa tengo novio o novia. Si el corazon apunta hacia afuera: soy libre, mi corazon busca. En la mano izquierda, con el corazon apuntado hacia el cuerpo: Mi corazon ha encontrado lo que buscaba.

Ahi los dejo, suerte y que ojala les regalen su claddagh pronto.

Nota: El paciente que me hablo del anillo rompio con la novia. Habia amor, faltaba la amistad.