Saturday, July 19, 2008

Una traduccion esperada

Un tiempo atras, hable de Yona Wallach y de su poema Fresas. En aquella ocasion, le tire una indirecta al poeta cubano Jorge Salcedo a ver si se animaba a traducirlo. A Salcedo se le da muy bien eso de traducir poemas, y tambien lo de las sorpresas. Aqui les dejo con su traduccion, seguida del original.

Jorge, no habia pensado en eso de las asociaciones eroticas a las frutas y su relacion con la cultura anglo...pero no se dice que Milton es el poeta de lo sensual?
Eso si, siempre he encontrado mucho parecido en el caracter israeli y el cubano. Y para que hablar de los dos "proyectos".

FRESAS

Si vienes a pasar conmigo alguna noche
ponte un vestido negro
adornado con fresas
trae un sombrero negro de ala ancha
decorado con fresas
y sostén una cesta de fresas en tus manos
y véndeme las fresas
con voz dulce y aguda
fresas quién quiere fresas vendo fresas
no lleves nada bajo tu vestido
luego
por hilos invisibles
o visibles
ascenderás y caerás
justo sobre mi verga.


Original:


When you come to sleep with me
wear a black dress
printed with strawberries
and a black wide-brimmed hat
decorated with strawberries
and hold a basket of strawberries
and sell me strawberries
tell me in a sweet high voice
strawberries strawberries
who wants strawberries
don't wear anything underneath the dress
later
strings will lift you up
invisible or visible
and lower you
directly on my prick.

El primer verso de mi versión en español es menos explícito que el de la versión inglesa, pero creo que al poema le conviene que así sea. Habría que ver qué dice el original. Gracias por pensar en mí para la traducción, espero que no sea por lo de pornográfico.

Y algo más, psicólogo. Esa cercanía entre lo comestible y lo sexual no se da tanto en inglés como en español—al parecer, se da también en hebreo. Creo que habría que explicar por qué los anglos no asocian el comerse una papaya o un melón bien colora'o a lo mismo que nosotros.

Monday, June 30, 2008

Mas sobre BPD (II)

Tambien gracias a Andres he dado con este texto, "Carta de una border", escrito por Ana. Muy elocuente, muy directo, capaz de transmitir no solo los "hechos border" sino el afecto con que se sienten del lado de los que reciben el trato "border". Por cierto, eso de llamar a las personas con BPD "border" es tan argentino...


La carta:


Soy Border; por eso, si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, estas serían: todo o nada. Un día la vida es para mi una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es.
Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto... es "normal" y pasará.

No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra", a cambio doy exactamente lo mismo.

A veces dudo de que mi existencia real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista....Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.

¿Qué quieres que sea? ¿con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o tosca; discreta como una tumba o la más chismosa que pueda existir. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quieras estar contigo.
Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a "otro lugar" si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube.

De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo hacerte destruirte. ¿Sabes cual pregunta me hacen más frecuentemente? "¿Cómo puedes ser tan lista para unas cosas y tan tona para otras?". Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo.
Puedo ser una grandísima mentirosa... o lastimarte con mi sinceridad.

Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión... pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto. Te sorprenderá saber – porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas una completamente distinta aunque ambos tengan fundamento. No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos... aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra. Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello.
Siempre te daré una respuesta a todo. y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para lastimarte.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.
Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres también eso es frecuente. Algo puedo asegurarte, nadie sufre más que yo.

Sunday, June 29, 2008

Mas sobre BPD...

Andres, desde Chile, me ha dejado un comentario en el post de Borderline Personality Disorder que merece ser rescatado. Aqui esta:

"Hola. mi nombre es andres, soy de chile, vivi dos meses con alguien que estudiando el caso TLP, los mantiene muy derrollados, al punto que llegaba a golpearse o golpearme, tenia arranques sexuales perversos y mantenia una alta taza de impulsibidad en sus acciones y otras veces una disforia y melancolia, hasta sentimientos de culpabilidad.
Se trató de suicidar en mi casa una vez, claro que yo creo que en el fondso era una forma de manipulacion para que esté con ella, ya que yo andaba siempre fuera de casa; por otro lado tenia un selo crónico que cahia en la psicosis. esto me alejaba de ella casi en forma fulminante y luego de un rato, como por arte de magia me hacia sentir que necesitaba que la abrasara y entre algunos insultos y autocriticas por estar conmigo, cahia despacio en la completa dulsura."


Asi mismo es, Andres, ante la amenaza de que los abandonen, las personas que padecen de BPD se descompensan completamente llegando a estados emocionales muy pero muy cercanos a la psicosis total. Como bien dices, luego de pasado ese momento de crisis, se recuperan y quedan como si nada. Como diriamos en Cuba, los BPD "te sacan por techo".

Tuesday, June 24, 2008

JK Rowling Commencement address at Harvard (2008)

"President Faust, members of the Harvard Corporation and the Board of Overseers,
members of the faculty, proud parents, and, above all, graduates,

The first thing I would like to say is 'thank you.' Not only has
Harvard given me an extraordinary honour, but the weeks of fear and nausea I've
experienced at the thought of giving this commencement address have made me
lose weight. A win-win situation! Now all I have to do is take deep breaths,
squint at the red banners and fool myself into believing I am at the world's
best-educated Harry Potter convention.

Delivering a commencement address is a great responsibility; or so I thought
until I cast my mind back to my own graduation. The commencement speaker that
day was the distinguished British philosopher Baroness Mary Warnock. Reflecting
on her speech has helped me enormously in writing this one, because it turns out
that I can't remember a single word she said. This liberating discovery enables
me to proceed without any fear that I might inadvertently influence you to
abandon promising careers in business, law or politics for the giddy delights
of becoming a gay wizard.

You see? If all you remember in years to come is the 'gay wizard'
joke, I've still come out ahead of Baroness Mary Warnock. Achievable
goals: the first step towards personal improvement.

Actually, I have wracked my mind and heart for what I ought to say to
you today. I have asked myself what I wish I had known at my own
graduation, and what important lessons I have learned in the 21 years
that has expired between that day and this.

I have come up with two answers. On this wonderful day when we are
gathered together to celebrate your academic success, I have decided to
talk to you about the benefits of failure. And as you stand on the
threshold of what is sometimes called 'real life', I want to extol the
crucial importance of imagination.

These might seem quixotic or paradoxical choices, but please bear with
me.

Looking back at the 21-year-old that I was at graduation, is a
slightly uncomfortable experience for the 42-year-old that she has
become. Half my lifetime ago, I was striking an uneasy balance between
the ambition I had for myself, and what those closest to me expected of
me.

I was convinced that the only thing I wanted to do, ever, was to write
novels. However, my parents, both of whom came from impoverished
backgrounds and neither of whom had been to college, took the view that
my overactive imagination was an amusing personal quirk that could never
pay a mortgage, or secure a pension.

They had hoped that I would take a vocational degree; I wanted to
study English Literature. A compromise was reached that in retrospect
satisfied nobody, and I went up to study Modern Languages. Hardly had my
parents' car rounded the corner at the end of the road than I ditched
German and scuttled off down the Classics corridor.

I cannot remember telling my parents that I was studying Classics;
they might well have found out for the first time on graduation day. Of
all subjects on this planet, I think they would have been hard put to
name one less useful than Greek mythology when it came to securing the
keys to an executive bathroom.

I would like to make it clear, in parenthesis, that I do not blame my
parents for their point of view. There is an expiry date on blaming your
parents for steering you in the wrong direction; the moment you are old
enough to take the wheel, responsibility lies with you. What is more, I
cannot criticise my parents for hoping that I would never experience
poverty. They had been poor themselves, and I have since been poor, and
I quite agree with them that it is not an ennobling experience. Poverty
entails fear, and stress, and sometimes depression; it means a thousand
petty humiliations and hardships. Climbing out of poverty by your own
efforts, that is indeed something on which to pride yourself, but
poverty itself is romanticised only by fools.

What I feared most for myself at your age was not poverty, but
failure.

At your age, in spite of a distinct lack of motivation at university,
where I had spent far too long in the coffee bar writing stories, and
far too little time at lectures, I had a knack for passing examinations,
and that, for years, had been the measure of success in my life and that
of my peers.

I am not dull enough to suppose that because you are young, gifted and
well-educated, you have never known hardship or heartbreak. Talent and
intelligence never yet inoculated anyone against the caprice of the
Fates, and I do not for a moment suppose that everyone here has enjoyed
an existence of unruffled privilege and contentment.

However, the fact that you are graduating from Harvard suggests that
you are not very well-acquainted with failure. You might be driven by a
fear of failure quite as much as a desire for success. Indeed, your
conception of failure might not be too far from the average person's
idea of success, so high have you already flown academically.

Ultimately, we all have to decide for ourselves what constitutes
failure, but the world is quite eager to give you a set of criteria if
you let it. So I think it fair to say that by any conventional measure,
a mere seven years after my graduation day, I had failed on an epic
scale. An exceptionally short-lived marriage had imploded, and I was
jobless, a lone parent, and as poor as it is possible to be in modern
Britain, without being homeless. The fears my parents had had for me,
and that I had had for myself, had both come to pass, and by every usual
standard, I was the biggest failure I knew.

Now, I am not going to stand here and tell you that failure is fun.
That period of my life was a dark one, and I had no idea that there was
going to be what the press has since represented as a kind of fairy tale
resolution. I had no idea how far the tunnel extended, and for a long
time, any light at the end of it was a hope rather than a reality.

So why do I talk about the benefits of failure? Simply because failure
meant a stripping away of the inessential. I stopped pretending to
myself that I was anything other than what I was, and began to direct
all my energy into finishing the only work that mattered to me. Had I
really succeeded at anything else, I might never have found the
determination to succeed in the one arena I believed I truly belonged. I
was set free, because my greatest fear had already been realised, and I
was still alive, and I still had a daughter whom I adored, and I had an
old typewriter and a big idea. And so rock bottom became the solid
foundation on which I rebuilt my life.

You might never fail on the scale I did, but some failure in life is
inevitable. It is impossible to live without failing at something,
unless you live so cautiously that you might as well not have lived at
all - in which case, you fail by default.

Failure gave me an inner security that I had never attained by passing
examinations. Failure taught me things about myself that I could have
learned no other way. I discovered that I had a strong will, and more
discipline than I had suspected; I also found out that I had friends
whose value was truly above rubies.

The knowledge that you have emerged wiser and stronger from setbacks
means that you are, ever after, secure in your ability to survive. You
will never truly know yourself, or the strength of your relationships,
until both have been tested by adversity. Such knowledge is a true gift,
for all that it is painfully won, and it has been worth more to me than
any qualification I ever earned.

Given a time machine or a Time Turner, I would tell my 21-year-old
self that personal happiness lies in knowing that life is not a
check-list of acquisition or achievement. Your qualifications, your CV,
are not your life, though you will meet many people of my age and older
who confuse the two. Life is difficult, and complicated, and beyond
anyone's total control, and the humility to know that will enable you to
survive its vicissitudes.

You might think that I chose my second theme, the importance of
imagination, because of the part it played in rebuilding my life, but
that is not wholly so. Though I will defend the value of bedtime stories
to my last gasp, I have learned to value imagination in a much broader
sense. Imagination is not only the uniquely human capacity to envision
that which is not, and therefore the fount of all invention and
innovation. In its arguably most transformative and revelatory capacity,
it is the power that enables us to empathise with humans whose
experiences we have never shared.

One of the greatest formative experiences of my life preceded Harry
Potter, though it informed much of what I subsequently wrote in those
books. This revelation came in the form of one of my earliest day jobs.
Though I was sloping off to write stories during my lunch hours, I paid
the rent in my early 20s by working in the research department at
Amnesty International's headquarters in London.

There in my little office I read hastily scribbled letters smuggled
out of totalitarian regimes by men and women who were risking
imprisonment to inform the outside world of what was happening to them.
I saw photographs of those who had disappeared without trace, sent to
Amnesty by their desperate families and friends. I read the testimony of
torture victims and saw pictures of their injuries. I opened
handwritten, eye-witness accounts of summary trials and executions, of
kidnappings and rapes.

Many of my co-workers were ex-political prisoners, people who had been
displaced from their homes, or fled into exile, because they had the
temerity to think independently of their government. Visitors to our
office included those who had come to give information, or to try and
find out what had happened to those they had been forced to leave
behind.

I shall never forget the African torture victim, a young man no older
than I was at the time, who had become mentally ill after all he had
endured in his homeland. He trembled uncontrollably as he spoke into a
video camera about the brutality inflicted upon him. He was a foot
taller than I was, and seemed as fragile as a child. I was given the job
of escorting him to the Underground Station afterwards, and this man
whose life had been shattered by cruelty took my hand with exquisite
courtesy, and wished me future happiness.

And as long as I live I shall remember walking along an empty corridor
and suddenly hearing, from behind a closed door, a scream of pain and
horror such as I have never heard since. The door opened, and the
researcher poked out her head and told me to run and make a hot drink
for the young man sitting with her. She had just given him the news that
in retaliation for his own outspokenness against his country's regime,
his mother had been seized and executed.

Every day of my working week in my early 20s I was reminded how
incredibly fortunate I was, to live in a country with a democratically
elected government, where legal representation and a public trial were
the rights of everyone.

Every day, I saw more evidence about the evils humankind will inflict
on their fellow humans, to gain or maintain power. I began to have
nightmares, literal nightmares, about some of the things I saw, heard
and read.

And yet I also learned more about human goodness at Amnesty
International than I had ever known before.

Amnesty mobilises thousands of people who have never been tortured or
imprisoned for their beliefs to act on behalf of those who have. The
power of human empathy, leading to collective action, saves lives, and
frees prisoners. Ordinary people, whose personal well-being and security
are assured, join together in huge numbers to save people they do not
know, and will never meet. My small participation in that process was
one of the most humbling and inspiring experiences of my life.

Unlike any other creature on this planet, humans can learn and
understand, without having experienced. They can think themselves into
other people's minds, imagine themselves into other people's places.

Of course, this is a power, like my brand of fictional magic, that is
morally neutral. One might use such an ability to manipulate, or
control, just as much as to understand or sympathise.

And many prefer not to exercise their imaginations at all. They choose
to remain comfortably within the bounds of their own experience, never
troubling to wonder how it would feel to have been born other than they
are. They can refuse to hear screams or to peer inside cages; they can
close their minds and hearts to any suffering that does not touch them
personally; they can refuse to know.

I might be tempted to envy people who can live that way, except that I
do not think they have any fewer nightmares than I do. Choosing to live
in narrow spaces can lead to a form of mental agoraphobia, and that
brings its own terrors. I think the wilfully unimaginative see more
monsters. They are often more afraid.

What is more, those who choose not to empathise may enable real
monsters. For without ever committing an act of outright evil ourselves,
we collude with it, through our own apathy.

One of the many things I learned at the end of that Classics corridor
down which I ventured at the age of 18, in search of something I could
not then define, was this, written by the Greek author Plutarch: What we
achieve inwardly will change outer reality.

That is an astonishing statement and yet proven a thousand times every
day of our lives. It expresses, in part, our inescapable connection with
the outside world, the fact that we touch other people's lives simply by
existing.

But how much more are you, Harvard graduates of 2008, likely to touch
other people's lives? Your intelligence, your capacity for hard work,
the education you have earned and received, give you unique status, and
unique responsibilities. Even your nationality sets you apart. The great
majority of you belong to the world's only remaining superpower. The way
you vote, the way you live, the way you protest, the pressure you bring
to bear on your government, has an impact way beyond your borders. That
is your privilege, and your burden.

If you choose to use your status and influence to raise your voice on
behalf of those who have no voice; if you choose to identify not only
with the powerful, but with the powerless; if you retain the ability to
imagine yourself into the lives of those who do not have your
advantages, then it will not only be your proud families who celebrate
your existence, but thousands and millions of people whose reality you
have helped transform for the better. We do not need magic to change the
world, we carry all the power we need inside ourselves already: we have the
power to imagine better.

I am nearly finished. I have one last hope for you, which is something
that I already had at 21. The friends with whom I sat on graduation day
have been my friends for life. They are my children's godparents, the
people to whom I've been able to turn in times of trouble, friends who
have been kind enough not to sue me when I've used their names for Death
Eaters. At our graduation we were bound by enormous affection, by our
shared experience of a time that could never come again, and, of course,
by the knowledge that we held certain photographic evidence that would
be exceptionally valuable if any of us ran for Prime Minister.

So today, I can wish you nothing better than similar friendships. And
tomorrow, I hope that even if you remember not a single word of mine,
you remember those of Seneca, another of those old Romans I met when I
fled down the Classics corridor, in retreat from career ladders, in
search of ancient wisdom:

As is a tale, so is life: not how long it is, but how good it is, is
what matters.

I wish you all very good lives.

Thank you very much."

Tuesday, June 17, 2008

Response to Salcedo

Thank you all for your comments on the previous posting. In particular, I'd like to thank Salcedo for addressing an issue that has kept me thinking for ever, not quite able to come up with a solution. I will try now to engage with Salcedo's point.

Salcedo, I've thought about it many times, about the how could we possible channel out the pent up anger, built over decades of abuse. Anger, as you well put it, that spits out in whatever interaction we see that touches on any sensitivities. Let's see how far can the therapy setting get us in terms of possible solutions: When there is hurt in a relationship the only way to avoid the anger is by letting the other person know that what they are doing or have done has caused pain in us. It's not a small feat, however. It takes a lot to expose our vulnerability, to appear to the other as someone "weak", it can be embarrassing to some and just simply unbearable to others. If by any chance this hypothetical person has done this in the past and received further attack or abuse, the chances of exposing such vulnerabilities in the future will be slim.

Here is a situation I have thought about many times and I even have the vague recollection of having mentioned it before on this blog, bullying. Those of us who live in North America and who have children in the school system know how sensitive this topic has become over the last 10-15 years and how the focus has switched from the victim to the victimizer. From "what's wrong with this kid who is picked on" to "what's wrong with this kid who is so mean and abusive". I think you can appreciate how momentous this switch is and what profound implications it has in terms of what you have asked in terms of resolving the built-up anger in Cuba. If anger is avoided by talking about pain, then it will take a society where pain and vulnerability are not sources of shame for it to happen.

In Cuba (and by extension, in any macho society) going to someone and saying this person wronged me by cheating on me, by hitting me, by sexually molesting me, by making fun of me, by humiliating me, by degrading me is not conceivable because you will get no compassion but rather disdain and rejection. You will automatically become a "trajin", a "tarru", a "penco", a "maricon" and a social outcast, laughed at and taunted to "do something about it", something violent that will definitely redeem your value as a man, or a woman. In a society where vulnerability is a source of shame there is barely a chance that anger can be averted. Cuba's is such a society and, sadly, it is a place where empathy is a word never used, let alone understood.

In a couple where letting your partner know that what they have done has caused you pain is used as ammo for further attacks, there is barely a chance of averting anger and withdrawal. It happens for example when you open up to your partner, you tell them about your past, your growing up, your relationship with your parents, your siblings, your peers, and so on, and what you get is either unresponsiveness or laughter or such information is dutifully stored for further used during an argument ("no wonder you are like this, this is what your father was like too") there is barely an opportunity for soothing intimacy. Hurt will trigger anger; anger begets anger. All done to avoid the shame associated with being weak. We will show ourselves to others as mean, powerful and vengeful not as vulnerable and in need of emotional repair.

With that in mind, Salcedo, I look with doubtful eyes but also with hope to where in time and how could we in Cuba begin such necessary process.

Friday, May 30, 2008

An English posting

What lies at the beginning? At the beginning of disaster there is anger.


There is the obvious extreme of physical violence and of men coming to see us referred by their lawyers. They've been charged with assault and come in to get their prescribed sessions for "anger management".

However, that's just an extreme. Disaster, your run-of-the-mill disaster in relationships begin with anger in us, our partner did something wrong and we have gotten angry.

There is a "way in" with anger, a way towards the relationship. It includes four steps: One, let the other person know, in a straightforward fashion, that you are angry. Two, do it without being critical of your partner. Third, express what your expectations were in terms of their behavior and how they were violated. Four, let your partner know what he/she could do to help, mend the situation at hand.

The "way out" includes the Talion, an eye for an eye. I am angry, I'll make you angry as well. I will criticize you, I will label you with adjectives that will offend you deep. I will be evasive, not clear at all about being angry, let alone tell you that I had had expectations for you. I will be vague, obscure about what happened. I will act in ways that will give you no clue as to how to orient your bahevior and mend the current state. I will withdraw my love, my attention. I will hurt you.

The other, in turn, has now the option of hurting back. Disaster has begun.

The other, at any rate, is put in the position of having to play the role of the "bigger person", take in the attack, hold in the anger, and speak from the hurt. I am hurt but I will not retaliate. How can we fix this one up? But this is a dangerous path because it can easily slide towards one person always being the "fixer", the "good" one, eventually leading to a huge build up in resentment, distancing, and not caring.

At the beginning of all disasters there is hurt. Anger is the easy way out. It only happens to fail in the long run.

Thursday, May 29, 2008

Hacer el amor

Para ambos, esta es la relacion mas larga que han tenido, 2 años. En la parte baja de los 30, profesionales, atractivos ambos. Ambos con largas experiencias sexuales que van desde el bisexualismo ocasional hasta el sexo en grupo, pasando tambien por los swingers.

Ella lo trajo casi por las orejas, mire ud. que este novio mio solo piensa en masturbarse...y yo que..?!

Cuando se estresa, el se esconde en un rincon de la casa al regresar del trabajo, pone una pelicula porno, fuma (es la unica vez que lo hace) y se masturba. Cuando ella llega a casa, tambien con el estres del dia, ya el no tiene el entusiasmo necesario para hacerle el amor esa noche.

El es la primera persona que conozco que es y que se precia de ser un erudito en cine porno. Lo tiene clasificado por directores, habla de que si la "obra de fulano" es superior a la de mengano, como quien habla de Fellini o Wajda. Tiene una coleccion muy valiosa, dice. El sexo siempre comienza y acaba con masturbacion, casi siempre individual, a veces compartida. Siempre hay una pelicula en pantalla, y siempre incluye el uso de objetos, disfraces, cambios de posiciones, juegos de roles, etc., en un despliegue que ambos coinciden en llamar "frenetico". Muy pocas veces se da la penetracion, mucho menos que ambos tengan orgasmo de esa manera.

De pronto, al cabo de varias sesiones en las que la supuesta meta era como hacer para que se masturbase menos y se acostara mas con ella, me cuentan que mientras veian la pelicula "Legend", la escena en que Will Smith estrangula a su perra, con lagrimas en los ojos ella lo abrazo en el sofa, y le beso el cuello, con ternura. El se calento como nunca, dice, y de ahi pasaron a tener sexo. Legend seguia de fondo, pero no es una pelicula porno.

De pronto tambien, un dia el le hace un pedido inusual, quiero que nos miremos a los ojos mientras tenemos sexo. Creo que lo haria mas intimo, le dice. Ella se sorprende, lo acepta. Quiero que sea menos frenetico, le pide tambien. Ella se queda pensando. De pronto, tambien, le dice "I want to make love to you, I don't want to just fuck you" (quiero que me hagas el amor, no solo que me folles o me singues o me comas o me cojas). Quiero, ademas, dice ella, usar menos disfraces, hacer menos juegos de roles. Es que siento que cualquier mujer podria ocupar ese lugar con tan solo ponerse la ropa de enfermera. Quiero sentir que estas loco por mi, aun cuando no me pongo las medias que te gustan. Y yo quiero que seas tierna conmigo, y que no me critiques todo lo que hago, yo tambien quiero hacerte el amor, concluyo el. Mirame a los ojos.

Monday, May 26, 2008

Como evaluar a una pareja potencial

Detalles que tendemos a pasar por alto al principio de una relacion que luego nos decimos "y como es que no lo vi si estaba tan claro desde que nos conocimos..". Una abogada los señala en este link, solo que estan en ingles.

Friday, May 23, 2008

Flores para Ashanti

Raj perdio a su esposa el dia de Navidad, 2007. Asi, de repente, de un vulgar infarto. Nunca tuvieron hijos, ella pasaba de los 40. Se conocieron en Montreal, pero ambos provenian del sudeste asiatico. Ella siempre quiso un Jeep, pero nunca pudieron comprarlo juntos, las finanzas no lo permitian. Ahora el jeep esta, pero no Ashanti.

La cremamos, y luego fuimos el sacerdote y yo a la orilla del rio. Mezclamos las cenizas con agua de coco y jugos de frutas. Si, con nuestras manos. Oramos. La dejamos ir en el agua corriente. Luego fuimos a la casa y tuvimos un festin. Luego me quede solo.

Raj es un hombre de muy pocas palabras, tengo que sacarselas, lo hago hablar, le doy tareas para la casa. Algo hay que hacer para que este hombre pueda hacer su duelo y que asi pueda volver a trabajar. Lo mandaron a la casa cuando comenzo a cometer serios errores en el trabajo. No se concentra, no duerme. Tampoco llora.

Hoy me trajo su ultima tarea, una carta para Ashanti. Muy escueta, como mismo es el. Al final, habia escrito un poema. A ella siempre le gustaron las rosas amarillas. Llora.

You like yellow roses
they are blooming now
but you are the rose of my life
where are you my love?
God doesn't have mercy on me
you tell Him that







(Raj, Ashanti son nombres inventados)

Wednesday, May 21, 2008

Los consejos de Gottman

John Gottman, fundador del instituto que lleva su nombre e investigador leader en el tema de la pareja, da los siguientes consejos:


  1. Editese. Evite decir todo lo critico que acuda a su mente.
  2. Suavice su presentacion de los problemas. Acerquese al problema con gentileza y sin culpabilizar a su pareja.
  3. Acepte ser influenciado. Un matrimonio es exitoso en la medida en que el esposo acepta la influencia de la esposa.
  4. Tenga altas expectativas. Las parejas mas felices son aquellas que, desde la epoca de recien casados, rehusan aceptar conductas hirientes/ofensivas en el partenaire.
  5. Aprenda a reparar y a dejar una discusion. Si una discusion se convierte en pelea, tome un receso de 20 minutos, acuerde con su pareja a continuar solamente cuando ambos esten en un estado mas calmado.
  6. Que la pareja se concentre en el lado positivo de las cosas. 
  7. Busque ayuda temprana. La pareja promedio vive por demasiado tiempo en un estado de infelicidad antes de ir por ayuda.

"Aquellos que tienen las mas altas expectativas para el matromonio generalmente terminan con las relaciones de la mas alta calidad. Esto implica que si usted le aplica dichas expectativas a su relacion, la probabilidad de que tenga exito en ella es mucho mayor que cuando decide "mirar hacia otro lado" y dejar las cosas pasar" (JG)

Lo que le paso a Santiago

Es una pelicula del 89, hecha por Jacobo Morales, la lumbrera de Puerto Rico. El mismo de Dios los Cria. Alguien se acuerda? Dicen que perdio el Oscar porque se lo dieron a Cinema Paradiso. Otros dicen que el personaje de Schmidt de Jack Nicholson es una version pesada del Santiago de Morales.

No he podido encontrar clip alguno de Lo que le paso a Santiago, pero trata de las dudas ante el encuentro con el amor. El personaje conoce a una mujer tan maravillosa y rara y que dice que lo ama de tal manera que...la hace investigar. Como dice el refran en ingles, if it seems to good to be true, it probably is.

Es el mismo tema en Frankie and Johnie, con la Pfeifer y Al Pacino. Una mujer tan herida que no admite que nadie se le acerque. No puede ser, no puede existir. Y no importa cuanto hace y cuan amoroso es este Al Pacino, ni cuan "hunger for life he is",  la Pfeifer no cede. Este si lo encontre:


Monday, May 12, 2008

El anillo Claddagh


Uno de los grandes problemas con toda psicoterapia posible es el de la fuente de donde provienen los datos. Aquellos que buscan ayuda son, estadisticamente hablando, un sub-grupo dentro de aquellos que la necesitan pero no cubre todo el conjunto de las parejas e individuos posibles. Quedan fuera aquellas personas y parejas a las que les va bien. Sí, yo creo y se que hay personas a las que les va bien y que hay parejas en las que aquello que vulgarmente se conoce como amor funciona. Y Freud tenia una solucion elegante para esta diferenciacion entre neurosis y salud, la cual planteaba en terminos cuantitativos: Todos somos neuroticos, solo que algunos mas que otros.

Entonces, el problema en si consiste en ignorar este ultimo sub-grupo y en dar por sentado que aquellos conflictos, dramas, y sintomas que vemos en los pacientes son los mismos que existen en toda persona posible. En esto radica uno de los rasgos distintivos de lo que se conoce como el "modelo medico" de psicoterapia, que solo estudia la "enfermedad", la patologia.

El estudio de lo "saludable", de lo no sintomatico, de lo que funciona en la gente, es relativamente reciente (menos de 30 años) y uno de sus estudiosos ha sido John Gottman, quien con su esposa se ha dedicado a investigar que hacen las parejas que son felices en su relacion. La amistad es uno de los rasgos distintivos. Y asi llegamos al anillo claddagh. 

Fue un paciente quien me hablase de este simbolico objeto. Creado, dicen, por un irlandes enamorado, el anillo esta formado por dos manos que sostienen un corazon coronado y, al entregarlo, la persona dice las solemnes palabras "let love and friendship reign" (que el amor y la amistad reinen). Aunque puede ser utilizado como anillo formal de compromiso, el anillo claddagh tiene la peculiaridad de que no se devuelve en caso de una separacion. El anillo se da como regalo y es la persona que lo recibe quien decidira el sentido del regalo en funcion de la forma en que lo ha de usar: En la mano derecha, con el corazon apuntando al cuerpo, significa tengo novio o novia. Si el corazon apunta hacia afuera: soy libre, mi corazon busca. En la mano izquierda, con el corazon apuntado hacia el cuerpo: Mi corazon ha encontrado lo que buscaba.

Ahi los dejo, suerte y que ojala les regalen su claddagh pronto.


Nota: El paciente que me hablo del anillo rompio con la novia. Habia amor, faltaba la amistad.



Tuesday, April 29, 2008

Special for the Cuban-American folks out there

The following exchange took place on Craigslist. I guess, when you see yourself as merchandise, you must accept the rules of the market:

Original Post

''What am I doing wrong?

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy. I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board ? Any wives ? Could you send me some tips ? I dated a business man who made an average of around 200 - 250K. But that's where I seem to hit a roadblock. $250,000 won't get me to Central Park West. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker, and lives in Tribeca. She's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right ? How do I get to her level ?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out ? Give me specifics - bars, restaurants, gyms

- What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings

- Is there an age range I should be targeting ?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the Upper East Side so plain? I've seen really 'Plain Jane' boring types, who have nothing to offer incredibly wealthy guys. Then I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the East Village. What's the story there ?

- Lawyers, investment bankers, doctors. How much do those guys really make ? And where do the hedge fund guys hang out ?

- How do you rich guys decide on marriage vs. just a girlfriend ? I am looking for MARRIAGE ONLY.

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial - at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice hearth and home''.

An Investment Banker''s Response:

Dear Pers-431649184:

''I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.

Firstly, I'm not wasting your time. I qualify as a guy who fits your bill - that is, I make more than $500K per year. That said, here's how I see it:

Your offer, from the prospective of a guy like me, is a plain and simple crappy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity - in fact, it is very likely that my income will increase, but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms, you are a depreciating asset. Not only are you a depreciating asset, however, your depreciation accelerates! Let me explain - you're 25 now and will likely remain pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 - stick a fork in you!

So, in Wall Street terms, we''d call you a trading position - not a buy and hold…hence the rub…marriage. It doesn't make good business sense to ''buy you'' (which is what you're asking) - so I'd rather lease. In case you think I'm being cruel, I would say the following: if my money were to go away, so would you - so when your beauty fades I need an out too. It's as simple as that. So the deal that makes sense for me is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as ''articulate, classy and spectacularly beautiful'' as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that, if you are as gorgeous as you say you are, your $500K man hasn't found you - if only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money - and then we wouldn't need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you're going about it the right way. Classic ''pump and dump''. I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, please let me know''.

Monday, April 28, 2008

A couple for all seasons

He aqui una pareja que, como diria Milena, no tiene que ir a buscar conexiones por ahi por el universo. Fantasias, atencion al partenaire, quimica, deseo, juego, placer, y armonia en una de las mejores escenas de sexo oral en la historia del cine. "A history of violence" es la pelicula y vean todo el clip pues no por gusto llamo a este post "a couple for all seasons".


Across the Universe/Milena

ACROSS THE UNIVERSE

M. Rodríguez 

Dicen las agencias de noticias que la NASA es fans de los Beatles. Lo cierto es que ayer a las 7 de la tarde (1 de la madrugada de hoy en España), la NASA ha celebrado su 50 aniversario enviando al espacio “Across the universe”, la canción de la banda de Liverpool. La transmisión, según explican, se orienta en dirección a la Estrella Polar, la más brillante de la Osa Menor, y sigue viajando por el universo a una velocidad de la que nos es difícil, al menos a los simples mortales, hacernos una idea: 299.792 km por segundo.
Desde hace cincuenta años la NASA, y los humanos desde mucho antes, llevan preguntándose por la existencia de otros mundos, y por sus presuntos habitantes. “¿Hay alguien allá arriba?” pregunta una vez más la NASA con esta canción, creo que muy bien elegida: cabe suponer que si los extraterrestres no contestan a una canción de los Beatles es ya difícil que contesten. 
Paul Mc Cartney y Yoko Ono se han mostrado optimistas: “¡Bien hecho, NASA. Trasmitid mi cariño a los alienígenas!”, ha dicho risueñamente el ex beatle. Yoko, por su parte, con una seriedad más acorde a las circunstancias, ha declarado: “Este es el comienzo de una nueva era en la que nos comunicaremos con miles de millones de planetas a lo largo del universo”.
Uno quiere compartir el entusiasmo de la NASA, de Paul y de Yoko. Pero no resulta fácil. Los humanos somos incrédulos; reclamamos siempre pruebas para creer. Ya es complicado, incluso, a pesar de la televisión, de internet, de las cámaras de video (nunca queda completamente claro si serán acaso ilusiones ópticas), estar seguro de que la gente que sabemos que existe, pero que habita a mucha distancia, en un sitio que no vemos, sigue aún allí. Y es también difícil comunicarse con el vecino de al lado. Imagínense confiar en la existencia y en la comunicación con ese desconocido y enigmático habitante que se sienta en la Estrella Polar, a millones de años luz.
Hay quien dice que la NASA nos hace perder el tiempo. Y es posible. Tal vez no nos la tomemos en serio mientras no escuchemos alguna cumbia marciana que nos llegue desde allá arriba, o allá lejos. Sin embargo, me digo mientras escucho “Across the universe”, lo que hace la NASA no es tan distinto a lo que hemos hecho, y seguimos haciendo, los simples mortales: enviar señales de humo, palabras, canciones, poemas, columnas de periódicos, mensajes en botellas, alrededor de universos grandes y pequeños. Sin saber muy bien si hay alguien del otro lado ni si, en caso de que hubiera, va a entendernos y a creer necesario contestarnos.

Thursday, April 24, 2008

Y...nos vamos a Brasil.

No solo es la increible musicalidad del idioma, es tambien lo "gostoso" de las letras en la cancionistica brasileña. Como en esta cancion de D'Javan, "Se" (el si condicional, el "if") donde tiene esa talla que tanto me gusta: mas facil es aprender japones en braille a que ud. se decida o no. Un tema al que, como todos los de D'Javan, le sobra el swing que en otras tierras tanto buscan:


Tuesday, April 22, 2008

Una colaboracion inexperada

Mira, O., he aqui otra coincidencia: Eu, que nunca nunca nunca y nunca uso MSN, lo tenia abierto ayer y me rencontre con mi amigota Milena. Milena, aunque lejos en el tiempo y en la distancia, esta siempre cerca. Me dijo que me enviaria algo y, mire voce lo que ha sido...Milena: Ni idea tienes cuanto tiene que ver.

Los dejo con Milena:




Dicen que el amor, igual que no tiene edad, no tiene tampoco día. En cualquier momento la gente puede salir a la calle y enamorarse. En estos tiempos virtuales (parecidos, en el fondo, a los epistolares y románticos del XIX), la gente consigue incluso enamorarse sin salir de casa, en pijama y con el pelo sin peinar, sin haber visto nunca a la persona amada, sin escuchar su voz y sin tocarla. Sin que ella perciba cómo brillan tus ojos cuando te dice algo.
Si bien el día para el amor puede ser cualquiera, todos sabemos que el 14 de febrero es una fecha especial, para enamorados. (Hay quien no cree ni respeta estas cosas. Por ejemplo, fue un 14 de febrero el día elegido por el Ayatollah Comeini para condenar a muerte a Salman Rushdie por sus Versos Satánicos). Uno reconoce distintos tipos de enamorados. Se me ocurren ahora cinco especies: los ansiosos del amor; los amantes correspondidos; los abandonados; los amantes otoñales; y los nostálgicos. Cada tipología busca su poema de amor, para que lo acompañe este día.
Para los deseosos del amor (las deseosas, quizás más), pocos hay tan rotundos como ese de Rosalía de Castro, hoy políticamente incorrecto si no se lee su ironía: “San Antonio Bendito /, mándame un hombre / aunque me pegue / aunque me azote”. Para los amores otoñales es aquel otro de Dulce María Loynaz, “La balada del amor tardío”: “Amor que llegas tarde, / tráeme al menos la paz: / Amor de atardecer, ¿por qué extraviado camino llegas a mi soledad?”. Para amantes correspondidos hay muchos; recuerdo ahora uno curioso, el “Soneto de tus vísceras”, del argentino Baldomero Fernández Moreno: “Harto ya de alabar tu piel dorada, / tus externas y muchas perfecciones, / canto al jardín azul de tus pulmones / y a tu tráquea elegante y anillada.” Y aún se atrevía a seguir: “Canto a tu masa intestinal rosada”... Para los nostálgicos es “Mis amores”, de la urugüaya Delmira Agustini: “Hoy han vuelto; / por todos los senderos de la noche han venido / a llorar en mi lecho. / ¡Fueron tantos, son tantos!... / Yo no sé cuales viven, yo no sé cuál ha muerto. / Me lloraré yo misma para llorarlos todos”. Y para los abandonados, los desamados, es sin duda este consuelo, esta maldición amorosa del cubano Luis Rogelio Nogueras: “Algo queda en el cazador / del miedo de la presa; / algún temblor del que muere de amor / sobrevive en quien lo mata. / Porque aquellos que hieren de olvido / también agonizarán olvidados; / porque aquellos que cubran de tinieblas una vida / al cabo se extraviarán entre sombras”. Feliz 14 de febrero

Sunday, April 20, 2008

Para O.

Para mi amiga O., quien perdio un amor y cada noche se duerme pensando que esta en sus brazos. Hay coincidencias raras en la vida y en la musica, y esta es una de ellas. Mis gustos no tienen nada que ver con ninguno de estos dos cantantes, Bose y Shakira, pero en esta cancion Bose ha escrito algo muy hermoso, con mucho feeling y es capaz de darle, con su vocesilla, una interpretacion muy intensa a la cancion. Se une con Shakira, una de las reinas del pop. Y lo que me pasa con ella es que aun cuando la encuentro tan poppish me derrito ante la increible simpatia que transmite como mujer. Lo que me termino de convencer es que quien conjuro el clip lo hizo con imagenes de Lost in Translation, mi gran favorita, y ahi mismo me mato con papas.
O. ando sin tiempo para postear, pero esto es para ti:

Tuesday, April 1, 2008

Hacia donde vamos?!

Logran con exito llevar a termino un embarazo en un sujeto humano masculino. Las fotos del parto son bien raras, no pude pasar de las dos primeras. Leer la noticia aqui.

Wednesday, March 26, 2008

Instrucciones de como besar

He encontrado este sitio con videos sobre cualquier cosa, desde como hacer un couscous tradicional hasta como besar a alguien apasionadamente. Deben de haber muchas otras joyitas entre el resto de los videos. Se aceptan recomendaciones.

Sunday, March 23, 2008

La filosofia de Bill Withers (especial para Medea)

Un encuentro fortuito con este video de Bill Withers nos trae, de una manera muy concreta, cosas de las que he venido hablando aqui de como las mujeres y los hombres procesan las perdidas amorosas. Es todo un clasico, muy conocido, pero no conocia esta introduccion:


Wednesday, March 19, 2008

Not even the rain...

De vuelta de vacaciones me sigo acordando de escenas memorables acerca del encuentro/desencuentro de las parejas. He aqui una escena de "Hannah y sus hermanas" que rima muy bien con el post anterior sobre el amor de dos adolescentes (Melody) y que sugiere que cuando se trata de la sorpresa del amor, nunca se pasa de la adolescencia. Michael Caine esta muy bien en su papel de torpe adolescente que ha planeado todo al detalle, de la manera obsesiva en que los adolescentes varones se preparan para enamorar a su chica: "si me dice esto, le dire aquello..pero si en vez me sale con esto otro, entonces le respondo de esta otra manera..." y asi se pasan todo el tiempo creando un guion de como enamorar.

Veanlo hasta el final, solo ahi se entiende la escena.


Sunday, March 9, 2008

Melody: Alguien se acuerda?

De 1971, con musica de Bee Gees, la historia de una pareja de dos pre-adolescentes que le anuncian a sus padres que han dicidido casarse. La inocencia en su cuspide.

Una escena aqui:




El trailer, aqui.

Thursday, March 6, 2008

In the mood for love

No es para nada mi intencion competir con Lola en esto de las peliculas, pero he aqui un curioso link entre la ultima escena de Lost in Translation y la de In the Mood for Love. En ambas escenas, un hombre dice algo que no podemos escuchar. En ambas escenas hay un orificio, una oreja o un hueco en la pared. Ambas escenas presentan una solucion al problema del desencuentro amoroso.

Desde mis gustos, esta ultima escena en ITMFL es de lo mas bello, triste, y simbolico que he visto en el cine en relacion al tema de la perdida amorosa. Les recomiendo mirar con especial enfasis a partir del minuto 5.28 hasta el final. Hay todo un sibolismo muy tierno, apoyado en la banda sonora que es muy delicada. El lugar al que va, la mirada del monje que lo mira desde lejos, el referente budista del "dejar ir" las cosas, la forma en que se marcha del templo y, sobre todo, lo que sucede al hueco en la pared luego de recibir el secreto...Son los elementos que contamos para imaginarnos que ha dicho, que ha vertido alli, en ese hueco, a falta de una oreja que lo escuchase. Vean como la camara se aleja para darle total privacidad a este hombre y su secreto:

Tuesday, March 4, 2008

Lost in translation

Este es un blog sobre parejas pero visto no solamente desde el punto de vista traidicional sino que hace enfasis en la conexion no-verbal entre las personas. Lo tradicional seria el tema del conflicto, o el de las identificaciones, ese segun el cual dos personas se unen y se atraen porque "le gustan las mismas cosas y tienen las mismas ideas sobre la vida". Esto ultimo es una gran falacia, por cierto.

A los que no la han visto, les quiero recomendar la pelicula "Lost in translation".
A los que ya la vieron, que la vean de nuevo.

LIT es la pelicula que yo haya visto que de mejor manera trata este asunto de lo no-verbal y tal es el caso que aquellos que la han visto se dividen entre los que la odian a morir "porque no pasa nada" y los que la aman sin saber realmente por que. Hay, incluso, aquellos que la encuentran racista y ofensiva, una maniobra mas del orientalismo de Hollywood.

Y es que Japon representa en LIT a la relacion de pareja de la que ambos personajes provienen. El, de un matrimonio de 5 lustros. Ella, solo ha estado casada por dos. Ambos se sienten que en su relacion de matrimonio el otro se comporta como un pais de extranos usos. Ambos estan perdidos. Algo se perdio en la traduccion del matrimonio.

Y se encuentran. Nada, practicamente, se dicen que sea importante. Nada de romance. Pero es un gran placer verlos conectar, sentir via osmosis emocional el placer que todos hemos sentido alguna vez al sentarnos a conversar con otra persona y sentir una comodidad psicologica y un placer tan grande que no pueden ser explicados por el contenido de lo que hemos estado hablando, pues hablabamos --como dicen los chilenos-- puras cabezas de pescado. Puras tonterias. He ahi el encuentro.

He aqui la escena del desencuentro, que no es mas que otro encontrarse, solo que muy desgarrador:




Si quieren saber que le susurra en el oido, pinche aqui.

Sunday, March 2, 2008

La soledad del corredor de fondo

Jim esta a solo unos meses de cumplir 30, es profesional, tiene un puesto envidiable, un gran salario, un apartamento en el centro, y una gran soledad.

Fue solo a los 16 que comenzo a entender que era gay. A los 7 perdio al padre, a los 11 al hermano mayor. A los 13 sintio la tortura de un acne desenfrenado que le convirtio en el objeto de las burlas y el desprecio de los otros. Tambien le convirtio en el objeto de su desprecio hacia si mismo. Eso y el ser afeminado. No pertenecia a ningun grupo en la High School. Solo le sostenia su talento y su capacidad para obtener excelentes resultados academicos. En la High School "all the lights went out", me dice.

Las perdidas: De identidad, del padre, del hermano, de la imagen fisica. Finalmente, perdio la relacion cercana con la madre. La presencia de un padrastro mandon y abusivo trajo conflicto a la familia. El conflicto, peleas. Las peleas, distancia. La distancia, soledad. La soledad, depresion. La depresion, desesperanza.

Con la universidad llego la libertad de expresion sexual. Ya no estaba en el ambiente pueblerino y conservador en que habia vivido toda su infancia y adolescencia. Habia gente de todos lados y era incluso "cool" ser gay. Era popular, tenia muchos amigos. Conocio el sexo por primera vez. "Those were my good old years", recuerda.

Nunca ha tenido pareja estable. Nunca se ha enamorado. A diferencia del "85% de los otros gays", me dice, el no ha practicado nunca el sexo desenfrenado, ha sido mas bien conservador, no le atrae el "meaningless sex" y solo ha deseado conocer a ese alguien especial. Recientemente, conocia a Richard, con quien tuvo una relacion de tipo casual por espacio de 3 meses. La quimica era perfecta, la conversacion exquisita, cada encuentro memorable. Lastima, dice, que Richard es bisexual y solo estaba con el "for the fun of it". Conversaron, pararon de verse. Se deprimio por todo un mes. Entonces ha venido a verme.

Este hombre inteligente, tan capaz socialmente y tan eficiente en su profesion, lucha constantemente por evitar mi mirada, busca amaparo en cada esquina de la habitacion, en cada esquina del sofa en el que esta sentado. Ha visto a 3 terapeutas anteriores a mi. Abandono el tratamiento luego de unas pocas sesiones, sobre todo cuando los terapeutas le confrontaban con lo que decia, con lo que decia y hacia, y cuando lo llevaban a enfrentar la falta de sentido en su vida. Asiento, entiendo. Mientras conversamos, mantengo mi alerta sobre el como mi voz, mi mirada, mi tono se van acomodando de forma tal que Jim no se sienta amenazado. Mis preguntas son cuidadosas, siempre abiertas, no afirmo nada ni soy tajante. Soy Yin con Jim. Mi adaptacion es automatica y tiene una implicacion: Es mi respuesta a la fragilidad de Jim.

"Soy mi mayor saboteador, me dice. Cuando veo a un hombre atractivo, me pongo distante, manifiesto desinteres, lo ignoro. Mientras mas me gusta, mas lo ignoro. Si salgo con alguien y hay atraccion, hago lo posible por que no me llame mas. Temo a ser herido, por un lado. Por el otro, se que si llegasemos a algo, yo seria insufrible, seria celoso, inseguro, demandante, posesivo...Un desastre."

Lo se, Jim. Lo se. Es la proteccion narcisista contra la intimidad. Pero es tambien una de las historias mas tristes y dificiles que me llegan a consulta. Es la historia de la soledad en los hombres gay, las quejas contra su grupo de pertenencia donde, al decir de Jim, alcanzas el maximo esplendor a los 25, luego vas perdiendo brillo para el deseo de los otros. Mucho deseo y pocas posibilidades de relacion estable. Una soledad que se hace tanto mas critica y desesperada en la medida en que envejecen. Una soledad que tiene uno de sus puntos algidos a los 40. Entiendo en parte a Richard, racionaliza Jim, quiere tener una vida straight para evitarse todo esto que me pasa a mi.

Thursday, February 28, 2008

El K'weyro...Al fin algo online

Les recomiendo en especial el tema HUSH:

http://www.myspace.com/kweyro

En la TV Cubana, "Cuerda Viva":

http://www.youtube.com/watch?v=Y7ZEqs4U_pE

Monday, February 25, 2008

Update sobre la persona enamorada que cree que no es normal

gacias por el interés que te has tomado. Para mi ha sido curioso ver el correo que te envié y leer lo que opinabais aunque no siempre he entendido bien vuestros comentarios, especialmente cuando dices que el plan sería detectar las defensas del otro y ¨prometer lo que no se tiene¨, esto último no lo entiendo en absoluto. Me parece muy acertado el comentario de Betty que dice que mi desasosiego viene del miedo a perderlo, pues sí, aunque se nota que no me conoce cuando se pregunta que siendo yo así porqué no busco una relación estable, pero si es que justo ése es mi problema, que mis relaciones nunca son estables. Y te doy toda la razón en esa sensación de estar fuera de mi y de que nada más me importa pues el trabajo no me importa nada, no difruto cuando quedo con mis amigos, me he adelgazado...

Quería puntualizar que la única vez que he hablado con él, yo no le dije abiertamente que estaba muerta por él, ni mucho menos. Yo sólo le dije que ya que él me hablaba con frecuencia de otras relaciones que había tenido, porqué no hablábamos nunca de la nuestra y él simplemente dijo que creía que no hacía falta porque todo estaba muy claro, que desde el principio él tenía claro que lo nuestro no iba a ser una relación de pareja y no teníamos ningún tipo de compromiso y por supuesto, dijo él, no estamos enamorados. A esto opté por no decir
nada y únicamnete le dije que de acuerdo, que lo aceptaba pero que quería que lo que fuera, fuera intenso, que a lo que me negaba es a vernos una vez cada quince días para quedar un rato en la cama.

No sé, me ha parecido muy interesante lo que comentabais pero creo que es muy difícil porque tienen pocos datos de mi y, sobre todo, porque no tienen casi ninguno de él, y el cómo es él tambien cuenta, no?, yo creo que es una persona muy especial, (ya sé que es normal que cuando
estás enamorada de alguien te parece especial, pero lo creo realmente). Por muy enamorada y desesperada que esté, te aseguro que hago todos los esfuerzos posibles para mantener un mínimo de control de la situación. Por dignidad. La situación, como la veo, es que él
está bien conmigo, somos muy diferentes pero coincidimos en casi todo, nos llevamos muy bien, en el tema sexo es impresionante, pero...no está enamorado, y yo creo que podemos seguir más o menos así hasta que él encuentre otra chica que le guste. Él tiene éxito con las chicas, ha tenido muchas relaciones, prácticamente siempre es el que las deja. En Austin vivió 3 años con una chica, se estaban planteando casarse, y una vez que él vino a pasar unos días por aqui la llamó y le dijo, por teléfono, que lo dejaban. Sé que con otra que salió un año cuando era muy jovencito, la dejó y la chica desde entonces aún sigue con depresión. En fin, creo que es un chico muy interesante, que cuando está contigo se entrega totalmente, y no actúa con mala intención, lo creo de verdad, pero tiene una personalidad muy fuerte, demasiado, y entonces lo que pasa es que te anula, es como que él sigue haciendo su vida y tu te metes en ella por un agujerito e intentas hacerte un huequecito como puedes pero que apenas interfieres en ella, y si yo desaparezco él apenas notará la diferencia.

En fin, que acepto que lo mio sea reflejo de algún problema pero creoque él también tiene alguno, pensándolo bien quizá más que yo, pues creo que, por otros motivos, pero también lo pasa mal. Bueno, ya me he enrollado bastante, disculpa si demasiado. Pero creo que no estoy mal del todo, aunque lo paso un poco mal también paso mis ratos buenos, muy buenos, que de momento creo que me compensa, cuando no sea así espero tener la lucidez para dejarlo.
Gracias.

Saturday, February 23, 2008

Atencion Novios!

El gobierno mexicano continua a la vanguardia en la busqueda de soluciones a los problemas maritales.

Thursday, February 21, 2008

Narcisistas de todos los paises...Unios!

En algun momento de su trabajo con pacientes, Freud aconsejo a sus seguidores no psicoanalizar a personas narcisistas pues al interpretarles sus conflictos uno se encontraba con un "muro de indiferencia".

En algun otro momento de la historia del psicoanalisis, otros terapeutas decidieron que si, que no habia que hacerle caso a Freud y que si se podia trabajar con los companeros narcisistas. Eso fue por alla por los 50.

El caso es que cuando alguien narcisista se presentaba ante un analista y este le interpretaba, cuestionaba, confrontaba con algo, el paciente tenia dos tipos de respuestas: Una, se irritaba profundamente con la persona del analista. Dos, se recogia sobre si mismo y se sentia como una gran mierda defectuosa. En ambos casos, la persona era incapaz de hacer lo que el neurotico comun puede hacer, pensar acerca de lo que se le dice.

Es muy comun el choque con narcisistas de clavo pasado cuando alguien trata de encontrar pareja y casi siempre las reacciones de estos sujetos dejan al otro muy desarmado, consternado, sin entender nada. Tambien se los encuentra uno en la esfera de los servicios en general, como en los restaurantes, tiendas, etc. Tengo una paciente dentista que quedo muy mal parada al encontrarse con una narcisista paciente de ella. Resulta ser que la narcisa trae a su nena para revision y la dentista le encuentra unas caries. Esto, molesto a la madre. Segundo, la dentista hizo lo que siempre hace "revisemos la dieta de la nena a ver si es que come algo que no le ayuda con la salud dental". La madre reacciono con furia total "de que habla ud?! Nuestra dieta es perfecta...es mas, dejeme decirle algo..nos vamos de esta consulta, no vendremos mas. La encuentro siempre malhumorada, y agresiva..". La dentista, neurotica al fin, entra en cuestionamiento personal "sera cierto...? estare siempre malhumorada..?" y con esas me vino, toda conflictuada y, de hecho, le sacamos mucho jugo a su autocuestionamiento. Yo pense, que increible...el narcisismo no puede tolerar ni siquiera unas caries.

Es muy dificil el trabajo con gente narcisista. A no ser que uno tenga los pies bien firmes y que pueda identificar el infantilismo en el narcisista, uno puede llegar a ofenderse o a expulsarlo de la consulta de una u otra manera. A no ser que uno pueda decir "este lio es de el (o de ella) y esta persona esta muy mal" uno puede entrar en muchos conflictos a la hora de establecer una relacion de pareja con el narcisista. El narcisista no puede tolerar ni la mas minima falta en si porque esta le haria sentir una culpa insoportable y por eso reacciona en espejo (yo no tengo el problema ese, es ud quien lo tiene) para que el otro, el neurotico, se eche toda esa culpa encima. Porque para el narcisista SIEMPRE hay un culpable cuando algo sale mal. No existen los errores o las casualidades, siempre se es culpable.

Ojo con los narcisistas, eh?

Sunday, February 3, 2008

Es normal o no es normal?

Que creen, es normal o no? 


"Estoy muy mal. Necesito ayuda, en serio. Me sabe mal estar un poco pesada con el tema, pero en fin, como creo que tu de estos temas puedes decir algo.
He estado unos días sin ver a Enric pues toda la semana pasada estuvo de viaje; pero volvió y ayer me llamo para vernos, se quedó a dormir en mi casa, se ha quedado toda la mañana y a la hora de comer se ha ido porque yo le había dicho tenia algo que hacer. 
Y lo que no puede ser es que inmediatamente que se va tengo unas ganas de estar con él que me muero, me entra un desasosiego, es como que nada más me importa, es una droga...
Es que es algo muy exagerado, estoy un poco asustada, porque esto no puede ser, no es normal, no?.
Tengo un problema. 
Sabes algo de esto, me puedes decir algo?"

Saturday, February 2, 2008

Postal anti-turistica

Cuando alguien que nos quiere y a quien queremos nos cuenta de su dolor, este adquiere un matiz sensorial que lo saca por completo del espacio de las divagaciones politico-sociales y que te lo pone como una torta de merengue agrio en la cara. Eso me ha pasado con esta nota que me envia mi amigo Liban, desde La Habana:

"acá todo está patas arriba, brother, estoy que no doy más. No queda otro remedio que seguir pero, uno lo hace por inercia y sin disfrute de nada. A ti te lo puedo decir, estoy tan down que ya toco el subsuelo y lo peor es que no hay nada a la vista."

Friday, February 1, 2008

Why we love

Un reportaje sobre investigaciones contemporaneas en relacion a la sexualidad humana, la atraccion, la quimica y su relacion con la reproduccion. Presenta muy bien el punto de vista americano sobre como todo lo relativo al cuerpo y lo sexual es puramente quimico a la larga. Esta en ingles, Lola, pero hice el esfuerzo por ver si la edicion española lo traia. Aqui: Time Magazine.

El mapa

Veo que el mapa de las visitas ha comenzado a funcionar y estoy muy afectado: Nadie de Africa me visita. Ni tampoco de Australia. Todos esos anios tomando Shiraz...y asi me pagan.

Wednesday, January 30, 2008

La experiencia de ir al Divan (o "Lola donde esta el traductor?")

Un blog interesante que acabo de encontrar de una artista, Ph. D. candidate, y paciente de analisis.


The couch is decidedly one of the weirdest experiences I have ever had. I do not think I can even begin to explain its strangeness without getting into theoretical frameworks around transference and the blind gaze or just plain cliches. I cannot say I liked it wholly, but I felt something intense after the experience and I am curious to continue. The silence of the analyst is one of the things that disturbed me the most. I almost forgot he was there and when he intervened, I kind of startled. Yet, I was not exactly talking to myself. Who was I talking to?

The idea of complete freedom is also quite disconcerting. What do I talk about? How do I start something circular though something linear? I wish I could talk about many things at one time, have many voices, keep various strands going at the same time, make a 3D picture of what I want to say.

A third disturbing element is the fact that there's no time to wind down. When J��� S��� told me "this is all our time for today" I was in a kind of trance and cannot quite picture how I got to the train station. Beethoven's Moonlight Sonataand recalling what ballet reverences felt like helped me to let go.

Tuesday, January 29, 2008

Como el paso del burro en el abismo

Asi van los cambios en este blog. He anadido un par de blogs, el de Lola (que hacia rato estaba por hacer) y el de Modern Psychoanalysis. Este ultimo es en ingles pero lo interesante que tiene es que en algunos de los intercambios entre el blogger y los anonimos se producen a veces verdaderas "sesiones" psicoanaliticas. Modern Psychoanalysis es una escuela, una orientacion dentro del psicoanalisis que se origino en New York en los 60. Tambien puse el mapita de las visitas, pero aun no funciona. Se aceptan sugerencias.

Monday, January 28, 2008

Blogs, antes y ahora

Pienso que algun dia en el futuro se hablara de esta epoca (2005 - ?) y de muchos de nosotros como la "generacion del blog". Desde mi "sillon de analista" veo algunos efectos en la comunidad que tienen mucho que ver con aquellos mismos efectos que persigo en las parejas e individuos a quienes les receto bloguear. Aunque esta observacion podria ser aplicada al fenomeno blog en general, fundamentalmente tengo en mente aquellos blogs que tratan el tema de cuba y el como, desde mi observacion, han estado modificando el "como" pensamos el tema. En el proceso, estos blogs han ido construyendo una comunidad y un estado de opinion que no existian antes.

Les propongo considerar los siguientes efectos:

1) Un aumento constante en el numero de personas que visitan los blogs, llegando en muchos casos al orden de varios miles de visitantes diarios

2) Perdida de inmunidad para los "columnistas". Mientras que en el pasado alguien podia publicar una opinion y no recibir feedback alguno o, si acaso, algunas "cartas al editor", en estos momentos un comentario puede generar oleadas de opiniones y contra-opiniones que hacen que el columnista se la piense mejor o que se vea, al menos, presionado a justificarse en lo que dijo. He aqui un ejemplo reciente, un comentario sobre la Nueva Trova en el blog de Enrisco. Si el medio fuese otro...Enrisco no hubiese tenido que re-pensar y re-elaborar su punto de vista como en este caso. Resumen: Mayor responsabilidad para los que emiten una opinion.

3) Saber como piensa el otro: No se uds, pero en mi caso siemore que leia una noticia o columna, me preguntaba que pensarian tales o mas cuales personas o grupos. Ahora, lo se casi que inmediatamente. Y este es un efecto que va en aumento, muy lejos aun de su "pico". 

4) He aqui el efecto fundamental, el mas importante de todos: Se esta produciendo una "educacion del discutir" en los blogs. Comparen los comentarios del 2005 y los de ahora...En aquellos momentos, los blogs eran una cosa wild, llena de improperios, burlas, flamers y otros arrebataos que ahogaban a unos pocos que trataban de pensar sobre algo. No se uds, pero yo observo un cambio cualitativo en la forma en que los comentarios han pasado a ser respetuosos sin perder chispa e inteligencia. Existe el caso particular de los comentarios anonimos que han pasado de ser simplemente formas de ofender con impunidad a formas eficientes de presentar un punto de vista o de cuestionar al columnista. En el caso del tema cuba y de los cubanos, este es un efecto de la maxima importancia, y eso se lo estamos debiendo a los blogs y no a otra cosa.

Thursday, January 24, 2008

Encuentros que parecen desencuentros

Recuerdo una nueva pareja que vi un tiempo atras y que me hicieron pensar en varios temas cliches. Generalmente se supone por ahi que los hombres son los calentones mientras que las mujeres son las que no siempre estan para el sexo. De hecho, hay un refran en ingles que dice "cual es el alimento que mata el deseo sexual en las mujeres? El cake de bodas." En este caso no es asi, es ella quien lo quiere mas y el se retrae. De hecho es muy comun esa situacion. Pero eso no es lo interesante de esta pareja. Lo interesante es que hasta que lo conocio a el, ella habia padecido de vaginismo y varios hombres la habian dejado porque no podian tener sexo con penetracion. Esto le habia hecho llegar a un punto donde fantaseba encontrar al hombre ideal, uno con el que no fuese necesario tener sexo. Por su parte, el venia de relaciones con mujeres a las que encontraba tan pero tan atractivas que lo inhibian, y que le hacian temer tener sexo porque "seguramente no lo encontraban a el deseable". Desde fuera, parecia un desencuentro total el de esta pareja pero...miren que cosa, les dije, ella ha encontrado el hombre que la ha curado de su problema y el por fin tiene una mujer con la cual no le quedan dudas de ser deseado.

Me recuerdan tambien el caso de los transexuales. Muchos de ellos quieren pasar a ser mujer, digamos, les gustan los hombres, no se identifican con su sexo, etc. Tienen la operacion y...al minuto siguiente de "ser hembra" les comienzan a gustar las mujeres, no los hombres, que era lo que les gustaba antes.

Nada, que eso que Lacan llamo "deseo" es algo que no solo es complicado de satisfacer sino que a veces se da cada retorcidas...!

Wednesday, January 23, 2008

Sobre el uso de blogs en terapia

Un tiempo atras comente sobre el uso de blogs en terapia de parejas (ver) y hoy les comento de sus resultados. Lo he utilizado con dos parejas. Una de ellas dejo de asistir a la terapia luego de unas pocas sesiones y la otra pareja ya va para casi 10 meses de trabajo. En el caso de la primera pareja, el lo encontro util, ella no. En relacion a la segunda pareja...Los resultados son muy buenos. Ambos han tomado el bloguerismo con "tezon y con ahinco" y es raro el dia en que no tienen intercambios a traves del mismo. No solo han disminuido los episodios dwe retraimiento en el y los de ignorar la depresion en el, por parte de ella, sino que la capacidad de ambos para procesar los desacuerdos y saber de que van las cosas que les suceden ha pasado de no existente a ser un valor en la relacion. Justo la semana pasada el la llamo a tomar un cafe en horario de trabajo y le conto algo tan pero tan personal que solo podria haberlo hecho en el caso de que ella le ofreciese confianza, seguridad en la relacion. Tomo un chance, y eso es muy significativo en las parejas en general. Ella no le fallo. Seguimos blogueando ellos y yo.

Tuesday, January 22, 2008

Sunday, January 20, 2008

Yona Wallach: Poeta maldita


Les presento a Yona Wallach, poeta israeli. Murio de cancer a los 41, en 1985. Hizo de todo en esa corta vida, sobre todo mucha poesia que hacia rabiar a algunos mientras que a otros les hacia sentir que alguien sabia de cosas prohibidas a la palabra. Les propongo el siguiente poema, Fresas (a lo mejor Jorge Salcedo se anima a traducirlo). En este poema aparecen cosas tipicas de su poesia sensual como la mezcla de lo sagrado (o lo familiar, lo parental, lo infantil) con lo sexual que de pronto se torna quasi pornografico:




STRAWBERRIES  


When you come to sleep with me
wear a black dress
printed with strawberries
and a black wide-brimmed hat
decorated with strawberries
and hold a basket of strawberries 
and sell me strawberries
tell me in a sweet high voice
strawberries strawberries
who wants strawberries
don't wear anything underneath the dress
later
strings will lift you up
invisible or visible 
and lower you
directly on my prick.


Translation - Linda Zisquit

Un blog con el que me he encontrado

Susana Varela tiene este blog en el que nos cuenta algunas de sus impresiones sobre el amor, la pasion y, sobre todo, los celos. Lealo aqui.

Friday, January 18, 2008

Curiosidades del trabajo clinico

Les queria comentar de un par de coincidencias raras de esas que se le aparecen a uno en la clinica y ver si a algunos de uds cosas asi les han pasado tambien. Yo trabajo en dos oficinas, una esta en el downtown y la otra en una ciudad a 25 km de Toronto que se llama Scarborough (como en la cancion de Simon & Garfunkel). Mientras en esa primera oficina recibo pacientes que aqui llaman ‘mainstream’ (profesionales en su mayoria) y es una clinica mayorotaria de adultos, en la de Scarborough veo pacientes muy diferentes pues se trata de una oficina generalista, parte de un producto llamado EAP o ‘employee assistance program’, lo cual es un tema en si mismo. Solo trato ahora de marcar las diferencias entre ambas.

El caso es que en la oficina del downtown vi por un tiempo a un hombre que, entre otras cosas, me hablo de una ex-esposa y los problemas que habian tenido y demas y demas, y que un dia, asi de pronto, se me aparecio esa ex-esposa en la oficina de Scarborough y que no cai en la cuenta como hasta la 2da o tercera sesion.

El segundo caso fue mas fuerte aun. Yo habia visto en la oficina del downtown a una pareja de hombres gay, uno de los cuales me habla de sus dos hijas, su anterior matrimonio hetero, los conflictos actuales con su pareja, etc. Tan solo un mes despues de haber terminado tratamiento con esta pareja, me llega a la oficina de Scarborough una de las hijas. Por suerte me di cuenta en medio de la sesion y pude derivarla de una manera muy delicada.

Otra curiosidad: Alla por el 2001 trabaje por unos meses en un proyecto de “Cuerpo de Guardia de Psicoterapia” (Una “walk-in clinic de psicoterapia”). La idea viene de los 80, de un tipo en Vancouver y alguien la traslado a Toronto. Consistia en que una vez a la semana varios terapeutas coinicidian en este espacio y nos poniamos a esperar a que alguien de la calle se apareciese. Claro, habia todo un trabajo previo de dar a conocer el sitio y lo que se hacia por lo que nunca llego nadie que simplemente pasase y viese el anuncio y entrase asi nomas. Lo que si era intenresante era que la gente no necesitaba hacer cita. Estaba en un barrio medio que maloso y la gente que llegaba traia toda una mezcla de cuestiones ya se podran imaginar. Llegaba cualquier cosa, la verdad.

El proyecto en Vancouver era eso mismo pero la diferencia estaba en que, al llegar el posible paciente, este era visto por el terapeuta de guardia, por un tiempo x. Al terminar esa sesion, el paciente podia regresar cuando quisiese y ver o no a la misma persona. Nunca se hacia cita. Era un modelo en el que el paciente regulaba la frecuencia.

El modelo en Toronto tenia cosas que no me cuadraban para nada. Lo primero es que habia un setting tipo de los ‘70 en el que un terapeuta se reunia con el o los pacientes en una consulta que tenia un espejo unidireccional. Detras de ese espejo se sentaban los otros terapeutas que estuviesen libres y teniamos que escuchar y ver lo que hacia el otro tipo o tipa. Lo mas jodido del asunto era que, tambien, habian unos telefonos en la sesion y detras del espejo. Si uno de nosotros sentia que habia que meter la cuchareta, pues interrumpia la sesion y le decia al que veia al paciente “quiero que le preguntes tal cosa”, o “no estoy de acuerdo con que tomes ese rumbo” y demas y demas. Se imaginan la presion, lo incomodo y lo sapingo de todo aquello? Otra cosa jodida era que en vez de llevar el proyecto como un modelo segun el cual se ofrecia terapia todo el tiempo, solo que sin citas (como era el caso en Vancouver), al final de cada sesion inevitablemente se terminaba refiriendo al paciente a un servicio normal, comun y corriente, lo cual destruia en si el proposito mismo del proyecto.

Wednesday, January 16, 2008

Reconcilable differences?

"Reconcilable difference: Marriages end. Families don't" (Diferencias reconcilliables: los matrimonios terminan. las familias no) escrito por Cate Cochran es el libro que estoy leyendo ahora y que queria recomendar. Son 10 casos de parejas que terminaron pero que han sido capaces de mantenerse unidos como familia. Quien lo escribe es una periodista y no una profesional y por eso esta escrito de una manera muy sencilla y con una naivete que a veces me llega a molestar porque veo cosas que ella no ve o no puede ver. Sin embargo, como fuente de historias y como fuente de ejemplos reales de como se las arregla la gente en casos de separacion, esta bien.

Uno de los temas fundamentales en estos 10 casos es el de la relacion deseo-amor, o sexualidad-companerismo y de como estas parejas decidieron en algun momento optar por la via del deseo antes que seguir en la rutina de la relacion de amistad, el desgano, el conformismo. Este sigue siendo uno de los temas mas comunes en todo tratamiento posible de parejas.