Saturday, April 28, 2007

Cuento de Haydee Sardiñas, Ganadora del Primer Premio del concurso Luis Rogelio Nogueras 2006

Título: O

Lema: No tengo nada.

A veces pienso que debería escribir sobre O, aunque sólo sea para dejar constancia.

Cuando lo conocí, O estaba terriblemente hermoso pero también terriblemente quieto en uno de los sillones del pasillo oeste mirando la puesta de sol, o cualquier otra cosa, y yo caminaba con el director del hospital que había decidido ofrecerme un recorrido por las instalaciones antes de que me instalara, o tal vez para convencerme de que me instalara; es un poco confuso.

Yo no estaba segura. Un lugar habitado por fantasmas y ratas de laboratorio no es lo más acogedor del mundo. Sin embargo, aquella exhibición de criaturas de porcelana en los sillones estrambóticos y las camitas incómodas que inundaban el pasillo oeste acabó por decidirme. Primero estaba O, hermoso y estático como un cuadro, después Wendy, una criatura de increíbles ojos color azul cobalto; luego Blancanieves, no hay necesidad de describirla, era exactamente asi; todo un espectáculo.

Me sentí ligeramente en el Olimpo. Ni siquiera los bip bip lograron asustarme. Escucho el bip bip de las 3 y cuarto, y corro a inmunizar los fetos en los tubos de ensayo. Habrá otro bib bip a las 3 y 30, otro a las 3 y 45, y así sucesivamente cada 15 minutos, 24 horas al día. Los bip bip no son nada monótonos. Son más bien torturantes y arrebatadores. Igual que O.

A veces conversamos en los 15 minutos del almuerzo. Hoy Janet me dice que el sexo aquí es un desastre, imposible masturbarse en solo 15 minutos. Pero tiene sueños eróticos. Quiere contármelos. Tampoco puede terminar antes del bip bip, y me quedo con una curiosidad cansada e irritante.

Harold se quejó de que las criaturas apenas si nos hablan aunque los cuidamos como a obras de arte. Por dentro y por fuera. Crema, fisioterapia, antibióticos, vitaminas, masajes, suplementos, antiácidos, terapia musical (no es que haya quedado mucha música, pero algo encontramos) y una dieta rica en pescado azul (hay pescado azul). Ayer Blancanieves (se llama Verónica) se negó a comer pescado y tuvimos que alimentarla por vía intravenosa. Está muy débil.

Esta mañana la maquina avisó que es domingo, día de pago. Janet fue la primera en llegar y teclear su código. La maquina computó bip bip contra bip bip, por bip bip, menos bip bip y salió la suma exacta. Creemos que es exacta. Resulta imposible llevar la cuenta. Habría que ser un genio y esos se extinguieron como casi todo. Janet no estuvo de acuerdo con el resultado y empezó a patear la maquina. Hubo que aguantarla. Nos pasa cada cierto tiempo.

La belleza debe ser agotadora, pienso. Ellos yacen, existen como las flores (ya no hay flores) y nosotros revoloteamos como las abejas (tampoco hay abejas), alimentándolos como a bebés, extrayendo sus óvulos y espermatozoides, para intentar obtener hermosas porcelanas in vitro, y recuperar lo que fue la raza humana. Las hembras ovulan regularmente, varias veces al mes, con ayuda de hormonas que empiezan a afectar su salud. Wendy se ha convertido en masa donde solo relucen sus ojos increíbles y la princesa de las nieves, Segurochka, parece a punto de derretirse.

El único hombre con que contamos es O. Los espermatozoides se extraen por el método de siempre, estimulación de los genitales, pero su debilidad apenas le permite una erección. Su órgano erecto mide 7 pulgadas y requiere una cantidad de sangre considerable. Debemos transfundirlo antes de intentar la masturbación. O es O negativo. Por eso le decimos O. Yo también soy O negativo, por eso el director se había esforzado en convencerme de que me quedara, incluso estando seguro de que yo no tenía nada más que hacer. Como mi función es generar sangre y plasma para O, me alimento casi tan bien como ellos y uso sueros de glucosa. Tengo una aguja fija en la parte superior de lo que debería ser mi mano derecha. Pronto tendré que cambiarla para la izquierda o para un muslo. Mis venas se han vuelto complicadas.

A nadie le agrada ocuparse de O porque él está ahí con esa mirada fría y tan bello que asusta. Yo digo que tampoco me gusta pero me lo llevo a pasear por los caminos de árboles calcinados, donde empiezan a retoñar algunas ramitas de color violáceo.

Cuando estamos solos le cuento historia falsas, le hablo de la muñeca negra y Blancanieves, historias de animales, me pongo unos guantes suaves de piel de conejo, y acaricio a O que mantiene los ojos cerrados. Mi voz es dulce, mi voz es tan bella como sería la de Wendy si tuviera fuerzas para hablar y él se deja convencer por mi engaño. No sé como imagina las mujeres que describo, cada día invento una, hasta que él eyacula en la probeta de muestreo.

Ayer O me dijo que quería tocarme. Luego recibí un bip bip fuera de tiempo del director del hospital. Encontraron otra O negativo, me dice. Deberíamos alternarnos. Le preocupa mi salud.

A la hora del almuerzo todos se alegran de que yo pueda encargarme de otra cosa y dejar de ser una donante permanente. Es una ocupación destructiva, dicen.

Hoy dejé que O me tocara y lo besé en la boca. No se si le gustó. El mantuvo los ojos cerrados y yo recibí 7 pulgadas y la probabilidad de millones de porcelanas probetas desperdiciados en mi vientre maltrecho. Luego me masturbé 3 veces seguidas y no hice caso de los bip bip. El director se puso furioso. Tendré que irme.

Salí al camino de las hierbecitas violáceas y tuve una sensación de angustia en el pecho. Quiero regresar y pedir disculpas, pero sé que dejarse tocar por las criaturas es algo imperdonable. Espero que O sobreviva y engendre, y que pronto haya otra vez seres con dos brazos, dos piernas y sin estas escamas tan molestas en la piel. Bueno… hay otras clínicas. No sé si habrá otro O.

Quizás pueda hacer algo diferente. Si estuviera completa podría estar junto a O en un sillón de contención o ir a las plantaciones. De todas formas, repoblar es lo primero.

Siempre queda la opción de donar órganos... Aún tengo mis dos riñones... Debe haber otro O. Sí. Seguramente.

Monday, April 9, 2007

Sobre el matrimonio, una paciente me cuenta

Una paciente me cuenta lo siguiente: Ha vivido con el mismo hombre por 22 años. Tienen una hija de 11. Las queja fundamental es que su esposo no habla...Es una queja comun en las mujeres. No quiere decir que el senor haga mutis todo el tiempo, no, claro que no...cuando esta queja aparece no quiere decir que los esposos no hablen de como fue el dia, de planes para el weekend, del progreso de los hijos, de finanzas, de planes para el hogar, vacaciones, etc...Lo que quiere decir es que ha desaparecido de la conversacion ese spark, ese aspecto de ligereza y entusiasmo que hace que la idea o el plan se conviertan en algo exitante...Ha desaparecido el conflicto, el deseo y se manifiestan, en toda su pesantez, la idea del “bien-estar”, la “seguridad”, lo “tranquilo”.

Esta mujer tuvo su primera relacion sexual a los 19 anios, con alguien que habia conocido en un bar. No hablaron nunca de tener una relacion estable sino que estaba implicito el hecho de que se verian al siguiente fin de semana, para acostarse. Mi paciente nunca habia tenido novios antes. Se consideraba fea, que tenia poco que dar. Este hombre, que era varios anios mayor, termino saliendo (dating) a otra y ella volvio a estar sol a, dice. Luego conocio a otro tipo, atractivo y agradable, con el que le gustaba mucho el sexo. Solo duro dos meses. Al poco tiempo, comenzo a salir con su actual esposo, y se casaron unos anios despues. Recuerda como tenia second thoughts segun se aproximaba la boda y que incluso la cancelo unos dias antes. Se arrepintio y volvio a el, tenia miedo de estar sola, pero a la vez sabia que no estaba enamorada de este hombre.

En su matrimonio, me cuenta, ella siempre ha decidido que hacer, que cosas se haran en la casa, sitios donde ir, etc. Ella es siempre la leader, el nunca pone una nota fuerte, no guia la relacion, me dice. El sexo fue bueno al principio, pero siempre ha tenido un caracter masturbatorio, en el que ella cierra los ojos y se deja envolver por fantasias sexuales que la ayudan a tener un orgasmo. El la esperaba, y entonces tenia el suyo. No, nunca le ha contado a el sus fantasias, y tampoco sabe si el tiene las suyas, que le ayuden. No, tampoco me las contara a mi...Son mias!, me dice.

Le da mucha lastima dejarlo me dice...mire, es que el es como un ninio...no podria valerse sin mi, no tiene otra fuente de apoyo emocional. El le ha dicho claramente que no la dejara ir. Ella se siente muy culpable, ella se caso con el sabiendo que estaba “settling” por alguien de quien no estaba enamorada, y le dejo creer a el que todo estaba bien...como puede ahora decirle que lo deja...Van a ir a terapia de pareja porque el cree que lo unico que anda mal en la relacion es que ella no es feliz y que por tanto hay que ayudarla a ella a que encuentre su camino en la relacion. El no, le dice que el esta bien con la relacion, que el sabe que ninguna relacion es perfecta y que hay “altos y bajos” pero que eso es lo normal, lo que pasa con el tiempo, que ella debe de aprender esta leccion.

En general, esta mujer repite elementos tipicos que he visto en otras situaciones. Textualmente, ella me dice:

  • He’ll be hurt...It would come out of the blue...He thinks everything is fine...He couldn’t make it without me...He tries his best to make me happy
  • Other people…what would friends, family say…they think we are an ideal couple
  • Guilt…What the hell is wrong with me..? Why can’t I love him..? He is a good man…I cannot abandon him..!
  • Hmm…there are practical issues…our house…our money…hmm…

Se establece en muchos casos, y este es uno de ellos, una relacion parent-child (madre-niño en el caso que nos ocupa) desde la cual se prescriben ciertas conductas y sentimientos como la culpa, la hiper-responsabilidad acerca del bienestar del “pequenio” (no puede estar sin mi), la inadecuacion de la vida sexual (no se tiene sexo con los ninios o se le deja hacer al ninio lo que el quiera pero uno no participa igual), y la depresion sobreviene debido a la paralisis en la que la persona se encuentra, atrapada entre el deso y la culpa. La lastima se convierte en un “amor” eterno.

Y bueno...como se llego a este punto...? Mucha gente piensa que este es, en un final, el destino de toda pareja, que a la larga desaparece el sexo, la pasion se apaga, aparece un carino pesado y solido, mas fuerte que nada...Y...puede que sea asi...yo no lo he visto en ninguna pareja con la que he tratado, o individuo, o yo mismo...lo que bien comienza, bien termina, es mi experiencia. Lo que yo si tengo visto ya muchas veces es que siempre, siempre, siempre...parejas que llegan a tal estado de affairs tienen en sus comienzos elementos que permiten predecir el destino. Siempre aparece un rasgo de pesantez que marca la relacion al principio en la forma de “this is not the love of my life...I am not crazy about him/her, this is not the best sex I have ever had, I am not so attracted to him/her as I was to such and such...but...this person is ‘good’ for me...this person is ‘reliable’, this person can take care of me, and so on…” Son elecciones tomadas por la via de lo pesado, descartando desde el inicio el valor de lo leve lo que conduce, con el tiempo, a la imposicion total y sin remedio del peso sobre la vida en comun. La pena es que puede, en verdad, hacerse demasiado tarde.

Sunday, April 8, 2007

Del Orgasmo femenino

Esto del Orgasmo que he estado leyendo me ha provocado pensar sobre mi misma...Claro que tu sabes que las mujeres, al menos la mayoria, tenemos como mezcladas toda la historia del sexo y el amor y que, aunque vayamos al sexo todas calientes, siempre le metemos un poco de espiritualidad...nos es dificil el sexo por el sexo solo, al menos para mi. Mira te digo algo, mis orgasmos nunca son solo asi, locales, sino que son del tipo de “estremecimiento general”...Aunque, ahora que pienso algo...yo alguna vez hice como una clasificacion de mis orgasmos...Por ejemplo, hay uno que es como inmediato, basta estimularme y ahi mismo se desencadena, no hace falta mucho...Sin embargo esta este otro, al que yo llamo “cerebral”, que ocurre cuando me cuesta, por alguna razon, llegar al orgasmo y entonces tengo que “ponerle mente”, como que necesito una estimulacion tipo cerebral o mental...que no es necesariamente fantasia personal, pues si es solo personal es una especie de masturbacion...En realidad la estimulacion esta mental o cerebral ha de venir de mi pareja, no necesariamente una fantasia...basta con que me diga algo, que hable durante el sexo, que me hable de mi cuerpo o de como lo estoy haciendo...que hable! Tambien puede darse el caso que teniendo mucho deseo y muchas ganas se de lo cerebral conjuntamente y entonces mas rico aun...Por otro lado, esta el orgasmo que ocurre despues de un nivel de excitacion mantenido por mucho rato...y entonces me sobreviene el orgasmo pero suavecito, casi imperceptible...como si la excitacion mantenida le quitara la fuerza de estremecimientos generalizados del orgasmo en si...Ademas, dejame confesarte algo...Yo siento que hay algo en mi del tipo de eyaculacion precoz...es decir, los placeres los disfruto mucho, pero sin calma...mas bien lo hago con cierta prisa...Es algo que me pasa con las dos fuentes de placer por excelencia, que son hacer el amor y comer...como asi sea lo mas rico del mundo, yo lo disfruto pero de una manera rapida, lo devoro...Y asi me sucede con el sexo, es algo que hay que devorar, rapido, acabarlo de un mordisco...

Saturday, April 7, 2007

Comentario y respuesta

"Creo que tengo "problemas" con esto de los orgasmos. A ver, el primero es facil de conseguir, y aunque me relaja no me llena, el segundo no recuerdo haberlo sentido, y el tercero en raras ocaciones.
Cuando tengo relaciones sexuales con un hombre (yo soy mujer..)me he dado cuenta que solo quiero sentir el tercero, pero me desiluciono porque no llego a el, sera porque no hay amor. Por otra parte digo, bueno en lo que llega el amor, tengo que tener orgasmos por el simple hecho que estoy teniendo sexo, o si no para que lo hago? El caso es que mi mente no se comporta tan lividinosa , como creo que le pasa a los hombres. Conclusion termino sin tener orgasmo, aunque el hombre sea expectacular en la cama, (como dicen en mi pais, 500 posiciones y ninguna repetidas...)
Necesito ayuda verdad? Que es normal y que no lo es?"


Entiendo en lo que dices que tienes ansias de conectar con alguien de una manera que raras veces (o nunca?) ha ocurrido y que crees que el problema esta en ti...Te cuento uno de los "a-b-c" de la terapia de parejas: A no ser que uno de los miembros tiene un problema medico o ha sufrido trauma severo...Siempre que exista un problema de "encuentro" entre dos individuos, el problema NO es de uno de ellos solamente. El problema es SIEMPRE de la pareja. Es un problema de conexion y no un problema de uno de ellos. Y claro que tu mente no es libidinosa como en el caso masculino, son dos formas diferentisimas de deseo, esta mucho mas del lado de la conexion, del encuentro, del amor. Y no pasa por la "tecnica", claro esta.

Affairs anyone?

Les propongo el siguiente comentario que proviene del trabajo de nosotros los terapeutas de parejas: Las personas que tienen affairs los tienen no porque quieren dejar a sus parejas sino porque quieren mantenerlas. Comentarios..?

Analisis de los dos ejemplos enviados

Los dos ejemplos que me han enviado son realmente excelentes en su capacidad de ejemplificar conductas no-verbales que afectan las relaciones de pareja. Cuando digo “pareja” se puede pensar en “la pareja”, claro, pero propongo mirarlo como cualquier tipo de diada o relacion dual. De esta manera podemos extender los hallazgos al espacio de cualquier par de personas que interactuen.

En resumen, estos son los elementos no-verbales que aparecen en los dos ejemplos:

  1. Solo ella (o el) puede hablar, ocupa el mayor porciento de la conversacion, quiere ser escuchado pero nunca pregunta por el otro. El ejemplo dice asi: “Solo le importa su tema de conversacion y siente paz despues que lo ha expuesto de la A a la Z, dejandola a una supercargada. Y si fuera el desahogo por ambos lados, estaria bien”. No hay “desahogo” para ambos, hay un solo partenaire que domina la comunicacion, dejando al otro con una sensacion negativa.

  1. Mood Swings: Los que llamamos “venaticos”. Este tipo de personas pueden ofenderse con uno en un momento dado y discutir, ofender de vuelta, crear una situacion en la que uno resulta herido; pero, al rato, estan como si nada hubiese pasado. Si el otro partenaire no tiene estos problemas pre-verbales, cuando el o la venatica se aparecen con una cara feliz se producira una situacion de “mismatch” o falta de correspondencia en la que uno esta aun dolido, molesto, y el otro esta feliz de la vida y le pregunta cosas como “eh…y a ti que te pasa…? Estas bravo(a)?” Lo cual lo hace a uno sentirse aun mas molesto.

  1. Ante este tipo de individuos uno se encuentra “manejando el vinculo”, como dicen en ingles, alrededor de ellos uno camina sobre cascaras de huevo…es decir, nos comportamos con muuuucho cuidado, pues sabemos que cualquier cosa los puede disparar…No somos nosotros mismos, nos sentimos cortados en nuestra capacidad de reaccion y de expresion. Uno evita el discutir, la polemica, uno se siente que “tiene que manejar las cosas”. Es como si el otro fuese un niño, o un loco.

  1. Aparecen las conductas tipicas de “alejamiento y acercamiento” como resultado de las reacciones del otro y porque sabemos que no podemos discutir nada “espinoso” con ellos. Cuando hay un problema y se ofenden, no decimos nada, solo nos alejamos a esperar que se les pase.

  1. Uno siente que son personas con barreras al acercamiento humano. Muchos de ellos se caracterizan por una serie (1,2,3…N) de relaciones amistosas y amorosas que han resultado en fracaso. Sin embargo, a pesar de la serie de fracasos, se comportan como si el otro no les importase, cuando en realidad se sienten extremadamente solos e impotentes.

“Lo que he leido en tu blog me ha hecho pensar en una amiga que tengo a quien yo encuentro muy rara. De pronto es simpatica, agradable como de repente se transforma, y mete para un mood swing que me deja mal. En general, ella no es mal humorada como si lo soy yo. Todos quienes la conocemos, encontramos que mi amiga tiene un buen sentido del humor, pero tiene esta cuestion con alguna gente que es bien desconcertante. Con todo esto que te cuento, me sigue cayendo bien; pero yo he tenido que manejar el vinculo con ella de la siguiente manera: Cuando dice algo agresivo o incomodo, como ya se que no hay dialogo possible con ella, pues me alejo por unos dias y despues es como si aquello nunca hubiese sucedido. Evito toda polemica con ella tanto cara a cada como por e-mail, porque se que si ella se siente provocada se pone muy grosera, se sube de tono, yo tiende a subir el mio tambien, y sin saber como ni cuando, estamos en una situacion de pelea que nunca lleva a ningun lugar. Entonces, asi manejo la cosa, alejandome y regresando y todo sale mejor. Entre mi amiga y yo hay unas cuantas unspoken barriers.”

Friday, April 6, 2007

Un comentario

Que interesante esto que has dicho. Hace un mes conoci a un chico que actua exactamente igual que como describes en el ultimo parrafo. El chico se que fue abandonado por el padre desde su nacimiento, y fue criado y por su madre siendo el tercer y ultimo hijo de esa señora, con lo cual supongo que no habia mucho tiempo tampoco para el. Hoy en dia es un hombre de 39 años y se ve tan infantil, y egoista, porque solo le importa su tema de conversacion y siente paz despues que lo ha expuesto de la A a la Z, dejandola a una supercargada. Y si fuera el desahogo por ambos lados, estaria bien. Pero son gentes que no te sirven de apoyo para tus problemas.
Me ha gustado tu blog, lo encontre por el de Carlos (cubanos en el divan. Suerte y me interesa mucho estos temas.

Un ejemplo de fallas en el contacto

Lo que he leido en tu blog me ha hecho pensar en una amiga que tengo a quien yo encuentro muy rara. De pronto es simpatica, agradable como de repente se transforma, y mete para un mood swing que me deja mal. En general, ella no es mal humorada como si lo soy yo. Todos quienes la conocemos, encontramos que mi amiga tiene un buen sentido del humor, pero tiene esta cuestion con alguna gente que es bien desconcertante. Con todo esto que te cuento, me sigue cayendo bien; pero yo he tenido que manejar el vinculo con ella de la siguiente manera: Cuando dice algo agresivo o incomodo, como ya se que no hay dialogo possible con ella, pues me alejo por unos dias y despues es como si aquello nunca hubiese sucedido. Evito toda polemica con ella tanto cara a cada como por e-mail, porque se que si ella se siente provocada se pone muy grosera, se sube de tono, yo tiende a subir el mio tambien, y sin saber como ni cuando, estamos en una situacion de pelea que nunca lleva a ningun lugar. Entonces, asi manejo la cosa, alejandome y regresando y todo sale mejor. Entre mi amiga y yo hay unas cuantas unspoken barriers.

Thursday, April 5, 2007

Tipos de orgasmo

A. Genital: Se logra con la simple estimulacion fisiologica que provoca la masturbacion. Muy relacionado al mero hecho de eyacular en el hombre y a unas cuantas contracciones vaginales en la mujer.

B. De cuerpo entero: Cuando durante el proceso orgasmico las sensaciones y las contracciones-convulsiones se transfieron por otras zonas del cuerpo como el vientre, el pecho, la cara, todo se estremece, como si el efecto se generalizara y nos conmoviera como un todo. La generalizacion es el efecto clave.

C. Orgasmos espirituales: Cuando sentimos que se disuelven las fronteras fisicas y psicologicas que nos separan del otro ser, de nuestro amante. En ingles se dice que son orgasmos "soul-mating" o de apareamiento espiritual. Se produce un intecambio de energias y los efectos post-coito van mucho mas alla del mantener contacto fisico solamente.

Es, aclaro ahora, este tipo de orgasmo, el "C" u orgasmo espiritual, al que me referia como verdadera esencia de la solidez y la comunicacion en una pareja.

La funcion de contacto en las parejas

La Funcion de Contacto:

Muchas de las parejas que veo en mi trabajo clinico discuten con frecuencia y se distancian no por el contenido mismo de aquello por lo cual discuten sino por el como lo hacen. Me refieron aquí a los aspectos no-verbales, o sea, que no son de contenido, de sus estilos de comunicación. Uno de los problemas no-verbales mas tipicos es el relacionado con la funcion de contacto entre los partanaires el cual no solo puede arruinar las conversaciones de una pareja sino tambien los aspectos mas intimos y sexuales de la misma.

El termino “funcion de contacto” lo introduce Hyman Spotnitz en su trabajo clinico en New York durante los años 60-70. Según Spotnitz, el analista solo debia de intervenir cuando el paciente hacia contacto, cuando el paciente le dirigia una pregunta, una demanda directa, o un comentario sobre algun tema que, en el contexto, implicaba un llamado al analista. De esa manera, según Spotnitz, el analista seguia al paciente al ritmo de este ultimo, no forzaba nada, le correspondia en su demanda y asi el paciente se sentia comodo, lo cual le permitia hablar de cualquier tema, pues confiaba en la respuesta que iba a recibir por parte de su analista. asi iba creando las bases de la relacion analitica. Este tipo de escucha era lo que permitia que pacientes que eran tan dificiles para otros analistas se quedasen con el. Eran analisis muy largos los de Spotnitz. Tiene una salida muy comica en una entrevista en la que le preguntan cuando es que el decide rendirse ante el hecho que no puede curar a alguien, y el responde “despues de 20 años de analisis, si no se ha curado, le echo”.

A mi me ha gustado mucho la idea de funcion de contacto porque veo en la practica una aplicación muy efectiva como recurso diagnostico de problemas de comunicación no-verbales. Para evitar mas confusiones, de ahora en adelante me referire a estos problemas como “problemas en la matriz implicita relacional”. Implicito se refiere al hecho de que son aspectos de la comunicación que, aunque puedan ser pensados y verbalizados, normalmente ocurren a nivel de los afectos, los gestos, y los aspectos de la comunicación que no tienen que ver con el contenido de esta. Lo segundo que propongo es estudiar la funcion de contacto no solo en la clinica sino en el contexto diadico de la comunicación, es decir, donde quiera que haya dos partenaires.

Para que hacer las cosas mas claras aun, presento aquí algunos ejemplos. Tengo un paciente que me cuenta como al enamorarse de su actual pareja decidio adaptarse a ciertos aspectos de ella en aras de poder compartir momentos juntos. Mi paciente decidio comenzar a fumar porque se dio cuenta, dice, que el habito era tan fuerte en su novia que iba a ser mas facil que el fumase a que ella lo dejase, y el no queria que aquello desembocase en un combate que los alejase emocionalmente. La relacion de ellos esta marcada por esta posicion de el de ser siempre el que se adapta, el que cede, y el lo ha aceptado sin mayores inconvenientes. Entonces, me cuenta que no hace mucho se fueron a practicar snowboarding, un deporte que es la pasion de ella pero que a el lo hace sentir inseguro y le da miedo. Ella le pide que por favor la acompañe a una ladera categoria “black diamond”, de una inclinacion mucho mayor a las que el estaba acostumbrado. Al principio se resiste pero al final accede a la insistencia de ella de que la acompañe. Lo que sucedió entonces es que ella siendo mas rapida y experta, le dejo atrás y, al llegar al punto final, se fue a un bar a esperar por el alli. Mi paciente no le dijo nada, solo recuerda que sentia una molestia muy grande y que se comenzo a poner mas y mas distante de ella y del grupo de amigos que les acompañaban. En algun momento, el intento decirle algo de por que no le habia esperado al final de la ladera a lo cual ella respondio que cual era el “big deal”, que el sabia que la podia encontrar en el bar, y que que sentido tenia que ella le esparase alli, sin hacer nada. Claro esta que trabajamos sobre esta escena y que fue esa sesion fue muy productiva, pero no viene al caso dado los fines de este contexto.

Analisemos la escena. La demanda de ella de que la acompañe, de que es importante para ella hacerlo juntos, es un ejemplo de “contacto”, el cual trae consigo una “expectativa” de correspondencia. El que mi paciente entienda que es importante para ella y decida acompañarla, es una respuesta empatica y a tono, en correspondencia con el contacto de ella, una respuesta que satisface la “expectativa”. Cuando la novia se aleja, falla empaticamente porque la expectativa del novio es que ella entienda que el nunca ha probado ese nivel de ladera, que lo esta haciendo como gesto de amor, y que tal vez el necesite que ella este cercana, para asi sentirse mas seguro. La novia viola, entonces, la expectativa relacional de el, lo cual resulta en una experiencia de desencuentro seguida por retraimiento, distancia entre los dos, fisica y psicologicamente. La pregunta de el, de por que no le espero, es un intento no muy elaborado de “reparar” el vinculo. La respuesta de ella es, de nuevo, una violacion de expectativa y una agresion pues le hace sentir inadecuado, infantil, demandante, debil, etc. Aparece la vergüenza y esta conlleva aun mas al retraimiento, emocional y fisico.

En resumen: Contacto (demanda) + expectativa + correspondencia por parte del otro basada en comprension empatica = produce un encuentro imaginario que ayuda positivamente al desarrollo de cualquier relacion por vias del amor. En contraste, fallas en correspondencia que violan las expectativas del otro rompen el encuentro imaginario y se producen sentimientos de vergüenza, seguidos por el retraimiento tanto fisico como emocional, mas la agresion. Todo esto es muy congruente con el estadio del espejo y con el articulo de Lacan sobre la agresividad. Solo que mas detallado.

Otro ejemplo. Un amigo me cuenta de una escena en la que se ha esmerado en cocinar una comida muy sabrosa a la cual invita a sus padres. El padre la come, se ve que le gusta, pero no hace ningun comentario. En algun momento, mi amigo le dice “bueno..y que...? que te parecio la comida..?” a lo que el padre respondio con un “no estaba tan mala”. Es lo mismo, contacto + expectativa en el hecho de preparar la comida y de invitar a los padres y esperar que les guste, que le pregunten tal vez que ingredientes utilizo, como lo hizo, que sabor es tal, por que tal color, etc. Una expectativa de que haya un interes por parte del otro que corresponda al esfuerzo y a la demanda de contacto. Se da una falla empatica por parte del padre con su respuesta. Se da una ruptura en el imaginario relacional, una fisura mas en la ruta del amor.

La persona que hace el contacto, como se dice de un arquero en futbol, expone el cuerpo. En este caso no es el cuerpo sino mas bien la imagen y los sentimientos de amor propio, una persona que ofrece o que muestra algo suyo esperando del otro una respuesta positiva, cuando esta no llega, resulta herido en su amor propio y de ahí respondera con agresion especular (“asi que no tan mala, no..? cuando sera el dia en que tu podrias cocinar algo asi, eh?”) o con retraimiento (no te invito, o no te llamo mas, o disminuyo mi contacto contigo). La persona que hace contacto toma muchos riesgos. Cuando alguien ha sufrido muchas de estas fallas en su vida, su seguridad personal se debilita y la persona evita el contacto. Tal es el caso, por ejemplo, de los hombres que temen casi mas que a la muerte misma el acercarse a hablar con una mujer que encuetran atractiva, y mucho menos invitarla a salir. Temen mucho a ser rechazados en su contacto y el resultado es terrible, la soledad, la obsesion, la depresion, la inseguridad, y demas y demas.

He aquí un ejemplo personal. Cuando mi hijo nacio estaba tan emocionado que me vino un poema a la mente. Lo escribi y lo puse junto con algunas fotos en las que estabamos juntos. Un dia se lo muestro a un amigo. Este amigo lo leyo y su comentario fue “nah...no esta muy bueno...”. Obviamente yo no soy poeta y mi expectativa no era que el valorase el poema en si mismo. Lo que yo queria compartir con el era mas bien mi emocion de ser padre, que era tan grande que me habia hecho escribir un poema. El resultado es que la conversacion cambio inmediata y drasticamente de rumbo, lo cual es otro de los efectos de las fallas empaticas, el cambio brusco en el tono o el tema de una conversacion.

Ahora, según el psicoanalisis y según los investigadores de la infancia, esta matriz relacional implicita, que implica el ser empatico ante el otro y el poder responder a su expectativa de forma correspondiente, se forma en las relaciones primeras del ser humano, en el contacto con la madre. Los analistas de la vieja guardia suelen hablar del momento en que el niño le muestra a sus padres la caca que acaba de hacer como si esta fuese un regalo y de cómo la respuesta de los padre es generalmente alegria y sorpresa ante tan bella caca. El niño y sus padres se rien juntos, se miran a los ojos con picardia, comparten un momento que ayuda al desarrollo de esta funcion de contacto y, tal vez, a la ingenua expectativa implicita que todos los buenos neuroticos llevamos dentro de que “si tu me quieres, apreciaras hasta las mierdas que de mi salgan”. Pero este ejemplo es de una edad “tardia” en el desarrollo infantil. Cosas mucho mas sutiles ocurren desde el comienzo de la relacion imaginaria de la madre y el bebe, en los modos en que la madre intenta comprender, por ejemplo, que es lo que quiere el bebe y en los modos en que intenta regular sus estados emocionales. Cuando esta funcion por parte de la madre falla, cuando el bebe hace contacto con un gesto, o un juguete, o la mirada, o el llanto, y dicho contacto no es correspondido, el bebe comienza a formarse un modelo relacional implicito muy diferente al de otro bebe cuyo contacto es correspondido.

Los bebes que no reciben correspondencia por parte de sus padres se ven obligados a desarrollar estrategias de alivio afectivo y de proteccion emocional que no tienen en cuenta al otro. Esto es lo que se llama “nucleo autista”. Aclaro aquí que este “autismo” solo comparte con el autismo infantil una cuestion de forma pero que esencialmente son fenomenos distintos. En psicoanalisis y en psicologia estamos muy lejos en estos momentos de las posiciones de mediados del siglo XX en las que se atribuia el autismo a fallas en la madre. El autismo verdadero es un fenomeno de causas aun desconocidas pero que cierta y absolutamente no es causado por faltas de cuidado materno. El llamado “nucleo autista” se refiere a que niños que no pueden acudir al otro porque este no les corresponde en su contacto, terminan jugando solos, o leyendo muchos libros, o viendo mucha television, o jugando video juegos de manera desproporcionada, y que de ultimas evitan jugar con otros niños, o salir a la calle, o conversar. Dada una necesidad determinada, pueden hacerlo, pueden relacionarse con el otro, jugar, etc., (y he aquí una diferencia con el autismo verdadero, en el cual el niño no lo hace por “opcion”) pero lo haran con retraimiento, timidez, cuidado, etc., por un lado, si es que estan mas del lado de la depresion, o se mostraran indolentes, impondran sus reglas, no haran caso al otro ni a sus demandas, no haran contacto con los amigos, y seran “felices” asi, si estan dentro de la autosuficiencia autista. Lo “autista” esta dado por la incapacidad de negociar con el otro, de no iniciar contacto o no responder al contacto del otro con correspondencia.

Las personas que, en la adultez, no pueden corresponder al contacto del otro, y asi establecer una relacion de fluidez y de amor, son personas que en su desarrollo no fueron premiados con la empatia de los padres, son personas cuyas expectativas fueron violadas, y que, de ultimas, no son capaces de responder empaticamente ante los estados emocionales del otro. No pueden responder empaticamente al dolor del otro, o a sus creaciones, o a su alegria. Son personas que hieren constantemente al otro y que responden y reciben retraimiento y agresion en sus relaciones interpersonales. Son personas que establecen relaciones dispares o desequilibradas con sus amigos o parejas en las que solo ellos pueden hablar, o crear, o exponerse, o contar historias, pero que no muestran interes alguno en la vida, las perspectivas y los cuentos del otro. No le haran ninguna pregunta personal al otro, no intentaran abundar con cuidado en los temas que el otro trae, ni trataran de rimar los temas del otro con los suyos, el otro esta ahí para que me escuche o me halague, pero no para ser.

Sunday, April 1, 2007

Love Rage

Love Rage

Pienso que odiar a alguien por cuestiones de amor es tan insensato como odiar a esa persona que nos corta el camino en el medio de la autopista, cuando vamos a alta velocidad. Ir tras ellos, mostrarles el dedo, devolverles la maniobra agresiva, ese tipo de cosas, ya saben, es signo o de una estupidez mayuscula o de problemas emocionales que buscan ser canalizados por cualquier via posible, menos por la que es. De igual manera, sostengo que odiar a quien nos corta el camino cuando vamos en pos del amor es de una insensatez total. No conduce a nada, solo a mas accidentes. Lo verdaderamente justo es conducir defensivamente, como sigieren los expertos, verlos venir, disminuir la velocidad, dejarles pasar, no molestarlos, cambiar de senda, buscar la compania de otros autos y de otros conductores.

De libros y de Vinos

De libros y de vinos

En una pelicula que vi hace mucho tiempo, un baron de la droga se compra una mansion en una zona cara, llena de gente de abolengo. Tratando de "fit in", el hombre contrata a una decoradora quien comienza a pasearse por la casa y a soltar ideas de que hacer con los diferentes espacios. Se paran frente a una pared, la decoradora sugiere un librero, a lo cual el traficante responde "si, mañana mismo voy y encargo varios metros de libros para ese estante".

El amor por los libros es algo asi como el amor por el vino. Es algo que se depura con el tiempo. Lecturas discutidas en diferentes compañias son como vinos tomados en diferentes lugares, con diferentes amigos, en diferentes edades, con diferentes estados emocionales. Querer comprar libros por metros es algo asi como querer meterse en el mundo de los vinos comprandolos por cajas para entonces probarlos en serie...Es como irse a una escuela donde te den clases de sexo oral, de como besar, de como acariciar mujeres...en fin, posible, claro, pero tan posible como comprar libros por metros.

Tres Recursos Infalibles

La estrategia por medio de la cual se destruye un amor consiste de tres procesos:

- La desacralizacion del objeto o del rito

- La destruccion del objeto

- La blasfemia

La palabra “consagracion” significa “separacion, individualizacion”. Consagrar algo, consiste en tomar un objeto comun y separlo del resto de los de su clase o serie, reservandolo para una funcion especial. Consagrar a un hombre como sacerdote significa que se le separa del resto de los mortales y se le designa a la funcion de ejercer unica y exclusivamente los ministerios que el sacerdocio implica. De la misma forma, cuando se consagra una pareja en el matrimonio, quiere decir que se separa a un ser del resto de los mortales y se le designa para las funciones del amor, la procreacion, ese tipo de cuestionesl. Lo mismo pasa con un objeto, digamos una copa. Se toma una cualquiera y se le consagra, por ejemplo, para que sea la copa de la eucaristia. Desde ese momento ya no sirve mas para tomar agua o vino comun. Sera utilizada, unicamente, en el rito de la eucaristia.

Cada amor trae consigo objetos y ritos, los cuales son co-creados por los amantes durante el tiempo en que se encuentran, se conocen, discuten, pelean, se arreglan las cosas, y tal. Cafes de encuentro, horas del dia, cines de enamorados, bares, canciones compartidas, gestos, perfumes, discos, postales, juguetes, expresiones inventadas, apodos, parques, miradas, recuerdos, cartas, notas, arcoiris vistos, ideas sobre ciertos temas, confesiones nunca hechas a nadie, fantasias sexuales, ciertos movimientos en la cama, ciertos sabores...Y claro, como vivimos en tiempos modernos, pues el ritual del amor no solo se desarrolla cara a cara sino a traves del celular y del e-mail...en fin, la lista es quasi-infinita.

Uno comienza a destruir un amor cuando, por ejemplo, destuye de una manera concreta los objetos que simbolizan la vida juntos. Se echan a la basura, se queman, se regalan. Se destruye cualquier indicio que pueda invocar a la persona amada. Este es el paso mas simple de todos. El segundo proceso, en orden de complejidad, es el de la blasfemia. Se comienza a desdecir del amor, de la persona en si, se ven sus defectos, nos concentramos en las faltas, en los momentos de pelea, en lo no dado, lo no otorgado. Se oblitera cualquier referencia a lo que de positivo pudo haber existido. La blasfemia ocurre siempre en relacion a terceros, que nos apoyan y nos animan a seguir blasfemando y desdiciendo. El tercer proceso es el mas intenso, la desacralizacion. Consiste en cosas como por ejemplo llevar a otro amante a los lugares “sagrados”, hablarle de los mismos temas, contarle las mismas confesiones, regalarle los mismos poemas, cantarle las mismas canciones. Tratamos de hacerle el amor de la misma manera, besarle de la misma forma, mover la lengua dentro de su boca intentando invocar no solo las mismas sensaciones sino ademas las mismas reacciones, los mismos comentarios. Comienza uno a escribir e-mails y a utilizar los minutos del celular con otra persona.

La desacralizacion es el proceso mas cruel, pero tambien el mas efectivo. No se logra uno enamorar de la nueva persona, pero ese no es el objetivo tampoco. La meta es mancillar, destruir, blasfemar, eliminar el caracter de especial, de consagrado que existia en esos objetos y ritos. Quedan, de esa manera, liberados de su vinculo esencial a la persona con quien fueron creados y pierden cualquier capacidad de evocar sentimientos, recuerdos, lagrimas, sonrisas, desvelos. Podran ser o no reutilizados en un futuro encuentro. Eso es lo de menos.

La Quimica

La quimica I. Introduccion al Problema.

UNO: No hay buenos amantes y otros que no lo son. Este es mi punto. No existen ni los “buenos palos ni las buenas hojas”. Pienso que hay encuentro entre dos seres, hay matching, o no lo hay. Pienso que hay ciertas pieles a las que reaccionamos mejor que a otras, olores que nos atraen mas, y besos que nos llegan mas que otros porque simplemente nos encontramos con alguien que es nuestro “buen partenaire”, alguien con quien nos acoplamos de una manera mejor que con otras personas.

DOS: Todos hablamos de tener o no tener quimica con alguien, decir que una relacion no funciona porque no hay quimica o que es muy apasionaba porque sobre esta...En sentido general, decir “quimica” se refiere al aspecto sexual de una pareja, al cuanto nos atrae fisicamente la persona con quien estamos. La quimica queda asi, simplemente expresada, pero sin que podamos ofrecer mas datos que nos permitan entender en si que es esto de la “quimica”. Propongo, entonces, ver los detalles mas de cerca.


Nota: El aspecto “quimico” de una relacion es un caso particular de la categoria “comunicacion no-verbal” en la pareja, la cual incluye, ademas, el aspecto de affect matching, bio-mechanical matching and rhythm matching.

La quimica II: La quimica y los sentidos

La quimica pertenece al lado leve de la relacion de pareja. Podemos valorar a alguien con la mente y decir que es atractivo, inteligente, bueno, agradable, sincero, justo, y demas; pero los detalles de la quimica son aquellos relacionados con los cinco sentidos del cuerpo y es desde ellos que hacemos –o se nos produce- dicha valoracion. La quimica se establece en el espacio sensual de la pareja, que es el de la mirada, el olor, el gusto, el tacto, y el oido. Existe un “sexto sentido”, que es el de los ritmos, pero este lo abordaremos mas adelante.

El primer aspecto de la quimica es mirar a alguien y sentir que nuestro cuerpo responde a lo que vemos, a cierto tipo de distribucion musculo-esqueletica que conmueve nuestras hormonas lo suficientemente como para que aparezcan, primero, palpitaciones del corazon, una respiracion diferente y, si pudieramos apreciarlo, una apertura pupilar de sorpresa. Mas adelante, como preambulo al recuerdo, la mirada hara que nuestro cuerpo responda mas intimamente, mas quimicamente si se quiere, con secreciones espontaneas, tensiones de ciertos musculos, mayor agitacion en el corazon... pero, esto es mas adelante...por ahora, dejemos las cosas a nivel de los primeros indicios, los primeros encuentros, pues la mirada opera a larga distancia, cuando no ha existido contacto fisico aun.

Es importante considerar en detalle los tipos de respuestas del cuerpo (motoras, hormonales, secretoras, etc.) pues son determinantes a la hora de establecer la diferencia entre una reaccion quimica propia y otra que solo responde a un estado de atraccion fisica: La atraccion fisica no es ni esta necesariamente relacionada con la quimica de los cuerpos. Uno puede sentirse muy atraido a alguien porque es visualmente agradable y porque la conversacion es grata e interesante, porque descubrimos que nos gustan las mismas cosas, los mismos libros, las mismas peliculas, fuimos a la misma universidad, tenemos historias amorosas parecidas, etc., pero puede resultar que a la hora del contacto fisico descubrimos que no hay nada mas alla de eso...Se trataba solamente de un caso de complementariedad, de atraccion fisico-psicologica, pero nada mas. La quimica no esta dada por los mismos gustos o el mismo background. La quimica no se basa en la igualdad sino en el acople. Llevado al limite, la atraccion a otra persona puede ser solamente un elemento intelectual. La quimica, en cambio, es siempre basada en el cuerpo. Establecer tal distincion es esencial.

Casi a un mismo nivel que el de la mirada nos sentimos afectados por lo que escuchamos. Afectados no por el contenido, del cual me ocupo en otro lugar, sino por los aspectos fisicos de la voz, por el tono, el color, el registro, y la velocidad con que se habla. Digo que esta “casi” al mismo nivel que la mirada porque realmente, a no ser que la persona tenga una voz espectacular o espectacularmente desagradable, somos menos sensibles a este aspecto de lo sensual en un primer encuentro. Mas adelante, sin embargo, si la pareja llega a conseguir establecer una relacion prolongada, los aspectos fisicos de la voz si pueden llegar a ser sumamente esenciales a la hora de crear y resolver conflictos de cualquier tipo a traves del uso del “matching”; pero este es un aspecto a desarrollar en otra seccion.

Cuando la distancia se acorta, y pasamos del la mirada al espacio del tacto y del gusto, cuando finalmente las manos tocan las manos del otro y los labios se mojan en otros labios...Ah...ahi comienza la quimica a operar realmente. Sin siquiera darnos cuenta, pasamos nuestra mano por su espalda, pegamos mejilla con mejilla, acariciamos los hombros y respondemos a su redondez y al tipo de piel, a su suavidad, a su tersura, a si tiene cabellos o no y en que proporcion, respondemos al color de la piel, y a si hay marcas en ella. A no ser que reflexionemos sobre estas reacciones y que las pongamos en contraste con otras que hayamos tenido durante encuentros pasados, perderemos de vista el porque no reaccionamos a todas las pieles y a todos los cuerpos de la misma forma. No entendemos a ciencia cierta que aspectos sensibles son los que nos provocan sensaciones positivas mas intensas y tampoco podemos entender que aspectos del cuerpo del otro tienen el efecto contrario en nosotros.

Junto al tacto, el olor del cuerpo de la persona es de la maxima importancia...El olor de la piel puede ser tanto un potente afrodisiaco como un elemento de destruccion sexual. De una manera obvia, el aliento nos atrae o repele, pero de forma mas sutil y esencial tambien lo hace el aspecto quimico de la saliva, a traves del sabor y la cantidad de esta. Junto a la sensacion tactil de la piel, el sabor y el olor de la saliva son, tal vez, precursores de la forma en que luego responderemos al olor y al sabor de los genitales de nuestro(a) amante, de la forma en que nos sentiremos atraidos o no a su coloracion, a su forma, y a sus secreciones. Asumiendo que en otras relaciones ha existido sin problema alguno, una persona que se encuentra en una relacion en la que falla o falta el sexo oral es una persona que tiene una relacion en la que hay problemas. Acerquemonos a este punto de una manera mas sutil: No es el mero hecho de estimular oralmente a nuetra pareja o no, se trata de la sensacion y el deseo desde donde se hace, de si es algo que hacemos por “deber y sentido de retribucion o de presion social” o si se trata mas bien de una actividad, condicion sine qua non, del encuentro quimico con nuestro amante. Se trata de si el sexo oral es algo que disfrutamos totalmente o no, de si lo gozamos o no, y el hecho es que este goce oral esta intimamente a nuestra respuesta a los jugos que bebemos, a si los encontramos ricos en su sabor o si, por el contrario, es algo que hacemos aguantando la respiracion, concentrados solamente en darle placer al otro.

La quimica III. La danza como metafora.

Sentir que hay un match, una danza entre ambos cuerpos, es la base necesaria para poder llegar a co-crear la experiencia del orgasmo. Digo co-crear porque muchas parejas logran el orgasmo de manera separada, lo cual es diferente.

La metafora de la danza permite pensar como es posible que dos estilos individuales de excitacion y de goce puedan llegar a unirse y a mezclarse de una manera unica en cada pareja, acomodando lo que haya que acomodar, para producir ese aspecto de la experiencia que muchos llaman “hacer el amor” y asi diferenciarlo de otros terminos que solo indican el puro aspecto de fornicacion que el sexo implica.

Podria decirse que para terminar juntos, hay que empezar juntos. Los pasos que van de la exitacion al orgasmo usualmente ocurren de manera automatica en una pareja, como algo no planificado que surge empujado y montado sobre una gran variedad de elementos de comunicacion verbal y no verbal. Cuando hay quimica en una pareja, vemos que se da una paridad, un sincronismo en los ritmos de excitacion y en las modalidades de goce de los partenaires los cuale faltan en aquellas en las que no hay quimica. Este sincronismo es esencial para que el acto en si tenga un buen comienzo y que pueda, a la vez, proseguir con un buen desarrollo, siguiendo los pasos de la danza amorosa.

Si damos por sentado que la pareja ha entrado en el acto amatorio de manera coordinada, al estilo de un baile de contacto, podemos entonces concentrarnos en la bio-mecanica del mismo, en el como se mueven los cuerpos y como tramitan lo que sienten del uno al otro, siempre aproximandose a un momento maximo de goce que puede o no conducir al orgasmo.

Se puede “danzar” de muchas maneras. Hay parejas en las que hay contacto fluido, en las que la dama y su caballero tocan sus manos, hombros y cinturas a la vez que los pies cambian los angulos de desplazamiento, y todo esto al compaz de la musica; pero hay parejas que se mueven mas bien siguiendo el patron de un baile tipo techno-trance. La imagen techno-trance produce dos individuos que pueden muy bien estar el uno frente al otro, ambos siguiendo el ritmo de la musica y ambos tratando de encontrar la zona de maximo goce...el unico problema es que cada cual lo hace por su lado, metido en su cabeza, en su mundo y en su fantasia, sin necesidad de recurrir o depender de los movimientos del otro para poder bailar.

Por ejemplo, en muchas parejas ocurre que la mujer necesita estar encima y moverse a sus anchas, mientras se concentra y respira buscando entrar en la zona orgasmica. Mientras alla arriba ella se balancea, no lo hace precisamente sobre la tela de una arania sino sobre la pelvis del partenaire que espera a que su companiera encuentre ese espacio y produzca uno o varios orgasmos, largos o cortos, intensos o no, pero siempre en su tiempo y en su mundo. De igual manera, puede el hombre entonces proseguir con lo suyo, decir bueno ahora me toca a mi y concentrarse, en su mundo y en su cabeza, ojos abiertos o cerrados, en producir su ritmo, ese que le llevara a eyacular, una vez cumplida la “tarea” de “satisfacerla” a ella.

Posiblemente no existe la pareja que siempre puedan llegar al orgasmo compartido, de hecho no creo que importe tanto la frecuencia como el caso en que simplemente sea posible, alguna que otra vez, lograrlo. En cambio, si tal coordinacion nunca ocurre, si solo existe el tomar turnos o ni siquiera eso, entonces tenemos una techno-trance. Visto asi, este tipo de techno-dance sexual es apenas una masturbacion compartida, no un orgasmo co-creado. En este tipo de situacion, el acto amatorio no es aquel en el que cada partenaire llega a presentir, fisica y mentalmente, el momento justo en que la otra persona se aproxima a su maximo goce sino que se transforma en un espacio y un tiempo compartido, en el cual los amantes toman turnos, durante el cual se busca entrar en “trance” de una manera individual

La Quimica IV. El amor despues del amor: El orgasmo masculino

Años atras me llego un chiste en un email que se burlaba de las diferencias entre hombres y mujeres en lo relativo al goce sexual. El chiste consistia en dos controles remotos para TV identicos en forma y tamanio pero con diferencias muy importantes en sus funciones y botones. El control remoto de las mujeres estaba lleno de botones los cuales se referian en detalle a los supuestos vaivenes del deseo femenino. Tenia botones en los que se leia “ahora si”, “tal vez luego”, “un poco mas suave”, “cena”, “vino”, “tipo de sabanas”, “mas abajo”, etc., etc., etc. La idea general era que cada boton implicaba algun tipo de condicion que modulaba el deso, la funcion y la conducta sexual en las mujeres, presentandolo como algo sumamente delicado, elusivo, complicado, sofisticado, inestable, y fragil. Por otro lado, el control de los hombres tenia solamente tres botones: Sexo, Comida, Deportes.

Yo no digo que no existan hombres asi ni tampoco pretendo obliterar las diferencias en el deseo sexual de hombres y mujeres. Sin embargo, pienso que mantener una posicion en la cual se simplifica el deseo masculino a cuestiones biologico-elementales, todas emparentadas con la idea de tension-y-descarga, arruina cualquier posibilidad de entender como funciona el deseo masculino y cuan complejo es en realidad.

Uno de los errores mas crasos que con frecuencia se cometen, incluso en los manuales mas eruditos en la materia, es el de hacer equivaler orgasmo y eyaculacion en los hombres. Mientras se sostiene por una lado que el orgasmo femenino es elusivo e infrecuente, es “saber” popular y cientifico que los hombres siempre llegan al orgasmo. Estan los casos limites de la impotencia y los de falta total de eyacualacion, claro, pero el resto se supone que siempre que va al sexo logra uno o varios orgasmos.

Quienes asi hablan, se refieren a la biomecanica del acto, a las supuestas contracciones pelvicas y vaginales que serian en la mujer el equivalente a la expulsion de semen por parte de los hombres. El factor psicologico se sabe que existe, pero se actua como si no fuese tan importante, al menos en el caso masculino.

Son muchos los indices que han de tenerse en cuenta para saber si una eyaculacion es acompaniada de orgasmo o no; sin embargo, hay uno que es el mas claro para los hombres y es aquel al que Fito Paez ha denominado “el amor despues del amor”. No importa cuan buena sea la “venida” si el hombre no ha tenido un orgasmo y por muy intensa que esta sea nunca conduce a ese sentimiento al que Fito alude y el cual se traduce en un sentimiento intenso por continuar abrazado y en contacto fisico tierno-amoroso con la mujer con quien se acaba de hacer el amor. Los efectos post-coitos, en general, son indices excelentes para saber en que estado de su desarrollo se encuentra una pareja.

Los efectos post-coito

Mas alla de cuanto le gusta fisicamente la mujer con la que esta, un hombre que no ha tenido un orgasmo siente la necesidad mas o menos imperiosa de separarse fisicamente de su amante, y para ello pueden ser muy sofisticados-delicados o muy burdos-groseros, siendole a la mujer mas o menos claro, dependiendo de la conducta masculina, pero tambien de su propia sofisticacion en percivir estos detalles.

Otros dos efectos post-coito que son muy comunes y que hablan de desajuste en la pareja son la necesidad de vestirse o cubrir el cuerpo y la necesidad de limpiar los genitales inmediatamente. Cuando el ardor del deseo sexual se presentifica, los amantes pueden pasar estas dos cuestiones por alto, y dejarse ver desnudos el uno por el otro y no sentir preocupacion alguna por el como se estan “embarrando” con toda suerte de secreciones. Sin embargo...no mas se han bajado las tensiones, se hace mas o menos urgente la necesidad de cubrir el cuerpo y de ir a lavarse los genitales. Estos dos indicadores pueden estar presente en uno o en ambos miembros de la pareja. En mi experiencia, es mas comun verlos en uno de los partenaires, el cual lo impone al otro como regla de pareja. Ambas situaciones sugieren la existencia de un elemento de incomodidad con la idea sexual el cual puede deberse a factores tan diversos como educacion cultural y/o religiosa, autoestima (preocupacion con la mirada del otro), incomodidad con nuestro deseo y/o capacidad de goce (a un nivel que puede ser mas o menos consciente), relativamente poca experiencia/educacion sexual, etc. Lo mas importante a tener en cuenta es, sin embargo, que estos dos indicadores apuntan a una falta de empalme, de sincronia en la relacion de la pareja, y es desde ese punto de vista que me interesan en este caso.

Lo leve

Lo Leve I. Introduccion.

Lo digo directamente: leve es aquel aspecto del Ser que tiene que ver con el cuerpo y con la imagen de este. Leve es la sensacion, el placer de los sentidos, la forma. Un aspecto esencial de lo leve es su caracter transitorio, efimero, su fragilidad, su inestabilidad y su dependencia total de las circunstancias. Lo leve es totalmete contingente. Leve es una caricia y la leve la atraccion sexual al posible partenaire. Leve es la cancion de moda, el corte de pelo, el estilo de jeans, y la belleza fisica. Leve es el sabor de un plato especial, preparado por alguien especial. Especial es un aspecto contingente al lugar, al momento en que lo comemos, a nuestro estado de animo y a la compania con quien contamos. Lo ligero siempre deja de ser.

Kundera habla de la levedad del ser en contraposicion a lo pesado, lo heavy. En general, tendemos a considerar lo leve como de poco valor, algo que no es resistente, no es fuerte y, por ende, sera poco duradero. Como una moda, por ejemplo. Cuando eres "adulto" pues decides comprarte zapatos caros, fuertes, de calidad, en vez de las ultimas zapatillas de moda, sinteticas. Lo pesado es eso, lo adulto, lo duradero, lo fuerte. Entonces, que puede ser mas pesado que un mamut? Ademas, quien iba a pensar que semejante bicho podria extinguirse..? El mamut, entonces, representa la idea de algo inextinguible, solido, pesado.

Lo Leve II. El simbolo de lo leve.

Si el mamut simboliza lo pesado, la representacion que mas le cuadra a lo leve es la de un orgasmo. Mas bien, la de un orgasmo compartido, intenso, fuerte y sudoroso, de esos que te hacen abrazarte y pegarte a la piel de la otra persona por unos cortos segundos, al unisono de principio a fin. Mientras lo pesado tiene que ver con el mundo de las ideas, las razones, las explicaciones, y las justificaciones, lo leve se desarrolla a nivel de lo que es sensorial, de lo que es sensual, gustativo, visual, olfatorio, tactil. Dejo lo auditivo a un lado porque es un caso particular, que se aplica tanto a lo leve como a lo pesado, en el sentido de que es por el oido por donde entran las razones, donde se escucha la voz de la experiencia.

Lo Leve III. El Tao y lo Leve

El tao que puede ser hablado, no es el tao. El tao que puede ser pensado, no es el tao. El tao que puede ser representado, no es el tao. Asi es el primer verso del Tao Te Ching. Y como que nadie entiende mucho al principio de que cosa esta hablando el tipo. En cambio, si en vez de tao ponemos la palabra “amor”, u “orgasmo”, la idea es mas clara: El amor que puede ser explicado con palabras y justificado con representaciones, es un amor pesado...es un amor de numeros, tal vez. El orgasmo que puede ser representado con graficos, numeros, y cuantificadores de cualquier tipo, no es el orgasmo.


El tao es ese aspecto esencial que tiene lo que hacemos que nos indica que estamos luchando el buen combate, es algo que solo puede ser sentido y que, cuando intentamos cuantificarlo o justificarlo, nos quedamos con la sensacion de que algo importante queda fuera, no explicado...es eso, pero hay mas..no se...nos decimos a nosotros mismos. El tao aplicado al combate consiste en el uso de lo leve como estrategia fundamental, nunca la fuerza, el peso del cuerpo...fuir con el contrario. Cuando alguien usa su peso, su fuerza bruta contra otro con la intencion de someterle a toda costa a la posicion que se quiere...ahi no hay tao, no hay proporcion, impera lo pesado. Cuando alguien aplica dinero, posesiones, documentos que otorgan “solidez” a una relacion (u objeto, da igual), criterios de “expertos”, apela a la “experiencia” de otros, trata de predecir el futuro basado en el pasado, ahi no hay tao. Cuando en aras de hacer que una relacion funcione uno de los miembros tiene que echarse sobre sus hombros el funcionamiento de la pareja, ahi no hay tao. Cuando uno de los partenaires es el que constantemente busca al otro para hacer algo, el amor por ejemplo, ahi no hay tao.

La lahistoria

La lahistoria

Lahistoria, asi unidos articulo y sustantivo, es un termino que transmite mi experiencia de escuchar a pacientes, conocidos y amigos con la sensacion muchas veces de que estoy presenciando no una historia aqui, otra alla, cosas diferentes todo el tiempo, sino una misma historia en la que solo cambian detalles tales como nombres, ciudades, casas, razas, numero de personas involucradas, tipos de empleo, et cetera. No es, por ejemplo, “la historia de Rapti, Kristian, Bambi o Macarena” sino la lahistoria segun Kristian, Macarena, Rapti, o Bambi, sino que se trata de una misma historia en la que solo cambia el como distribuyen sus personajes y el hecho de que hay detalles accidentales que terminan separado una historia de la otra. Esencialmente, es la misma historia, la del desencuentro, la de los imposibles, la de optar por un camino o el otro, la de vivir un amor o no vivirlo, sufrir una perdida o la otra. Cada historia sucede en diferentes ciudades, en diferentes contextos, con diferentes presiones, pero es en si la misma historia, la lahistoria.