La funcion de contacto en las parejas

La Funcion de Contacto:

Muchas de las parejas que veo en mi trabajo clinico discuten con frecuencia y se distancian no por el contenido mismo de aquello por lo cual discuten sino por el como lo hacen. Me refieron aquí a los aspectos no-verbales, o sea, que no son de contenido, de sus estilos de comunicación. Uno de los problemas no-verbales mas tipicos es el relacionado con la funcion de contacto entre los partanaires el cual no solo puede arruinar las conversaciones de una pareja sino tambien los aspectos mas intimos y sexuales de la misma.

El termino “funcion de contacto” lo introduce Hyman Spotnitz en su trabajo clinico en New York durante los años 60-70. Según Spotnitz, el analista solo debia de intervenir cuando el paciente hacia contacto, cuando el paciente le dirigia una pregunta, una demanda directa, o un comentario sobre algun tema que, en el contexto, implicaba un llamado al analista. De esa manera, según Spotnitz, el analista seguia al paciente al ritmo de este ultimo, no forzaba nada, le correspondia en su demanda y asi el paciente se sentia comodo, lo cual le permitia hablar de cualquier tema, pues confiaba en la respuesta que iba a recibir por parte de su analista. asi iba creando las bases de la relacion analitica. Este tipo de escucha era lo que permitia que pacientes que eran tan dificiles para otros analistas se quedasen con el. Eran analisis muy largos los de Spotnitz. Tiene una salida muy comica en una entrevista en la que le preguntan cuando es que el decide rendirse ante el hecho que no puede curar a alguien, y el responde “despues de 20 años de analisis, si no se ha curado, le echo”.

A mi me ha gustado mucho la idea de funcion de contacto porque veo en la practica una aplicación muy efectiva como recurso diagnostico de problemas de comunicación no-verbales. Para evitar mas confusiones, de ahora en adelante me referire a estos problemas como “problemas en la matriz implicita relacional”. Implicito se refiere al hecho de que son aspectos de la comunicación que, aunque puedan ser pensados y verbalizados, normalmente ocurren a nivel de los afectos, los gestos, y los aspectos de la comunicación que no tienen que ver con el contenido de esta. Lo segundo que propongo es estudiar la funcion de contacto no solo en la clinica sino en el contexto diadico de la comunicación, es decir, donde quiera que haya dos partenaires.

Para que hacer las cosas mas claras aun, presento aquí algunos ejemplos. Tengo un paciente que me cuenta como al enamorarse de su actual pareja decidio adaptarse a ciertos aspectos de ella en aras de poder compartir momentos juntos. Mi paciente decidio comenzar a fumar porque se dio cuenta, dice, que el habito era tan fuerte en su novia que iba a ser mas facil que el fumase a que ella lo dejase, y el no queria que aquello desembocase en un combate que los alejase emocionalmente. La relacion de ellos esta marcada por esta posicion de el de ser siempre el que se adapta, el que cede, y el lo ha aceptado sin mayores inconvenientes. Entonces, me cuenta que no hace mucho se fueron a practicar snowboarding, un deporte que es la pasion de ella pero que a el lo hace sentir inseguro y le da miedo. Ella le pide que por favor la acompañe a una ladera categoria “black diamond”, de una inclinacion mucho mayor a las que el estaba acostumbrado. Al principio se resiste pero al final accede a la insistencia de ella de que la acompañe. Lo que sucedió entonces es que ella siendo mas rapida y experta, le dejo atrás y, al llegar al punto final, se fue a un bar a esperar por el alli. Mi paciente no le dijo nada, solo recuerda que sentia una molestia muy grande y que se comenzo a poner mas y mas distante de ella y del grupo de amigos que les acompañaban. En algun momento, el intento decirle algo de por que no le habia esperado al final de la ladera a lo cual ella respondio que cual era el “big deal”, que el sabia que la podia encontrar en el bar, y que que sentido tenia que ella le esparase alli, sin hacer nada. Claro esta que trabajamos sobre esta escena y que fue esa sesion fue muy productiva, pero no viene al caso dado los fines de este contexto.

Analisemos la escena. La demanda de ella de que la acompañe, de que es importante para ella hacerlo juntos, es un ejemplo de “contacto”, el cual trae consigo una “expectativa” de correspondencia. El que mi paciente entienda que es importante para ella y decida acompañarla, es una respuesta empatica y a tono, en correspondencia con el contacto de ella, una respuesta que satisface la “expectativa”. Cuando la novia se aleja, falla empaticamente porque la expectativa del novio es que ella entienda que el nunca ha probado ese nivel de ladera, que lo esta haciendo como gesto de amor, y que tal vez el necesite que ella este cercana, para asi sentirse mas seguro. La novia viola, entonces, la expectativa relacional de el, lo cual resulta en una experiencia de desencuentro seguida por retraimiento, distancia entre los dos, fisica y psicologicamente. La pregunta de el, de por que no le espero, es un intento no muy elaborado de “reparar” el vinculo. La respuesta de ella es, de nuevo, una violacion de expectativa y una agresion pues le hace sentir inadecuado, infantil, demandante, debil, etc. Aparece la vergüenza y esta conlleva aun mas al retraimiento, emocional y fisico.

En resumen: Contacto (demanda) + expectativa + correspondencia por parte del otro basada en comprension empatica = produce un encuentro imaginario que ayuda positivamente al desarrollo de cualquier relacion por vias del amor. En contraste, fallas en correspondencia que violan las expectativas del otro rompen el encuentro imaginario y se producen sentimientos de vergüenza, seguidos por el retraimiento tanto fisico como emocional, mas la agresion. Todo esto es muy congruente con el estadio del espejo y con el articulo de Lacan sobre la agresividad. Solo que mas detallado.

Otro ejemplo. Un amigo me cuenta de una escena en la que se ha esmerado en cocinar una comida muy sabrosa a la cual invita a sus padres. El padre la come, se ve que le gusta, pero no hace ningun comentario. En algun momento, mi amigo le dice “bueno..y que...? que te parecio la comida..?” a lo que el padre respondio con un “no estaba tan mala”. Es lo mismo, contacto + expectativa en el hecho de preparar la comida y de invitar a los padres y esperar que les guste, que le pregunten tal vez que ingredientes utilizo, como lo hizo, que sabor es tal, por que tal color, etc. Una expectativa de que haya un interes por parte del otro que corresponda al esfuerzo y a la demanda de contacto. Se da una falla empatica por parte del padre con su respuesta. Se da una ruptura en el imaginario relacional, una fisura mas en la ruta del amor.

La persona que hace el contacto, como se dice de un arquero en futbol, expone el cuerpo. En este caso no es el cuerpo sino mas bien la imagen y los sentimientos de amor propio, una persona que ofrece o que muestra algo suyo esperando del otro una respuesta positiva, cuando esta no llega, resulta herido en su amor propio y de ahí respondera con agresion especular (“asi que no tan mala, no..? cuando sera el dia en que tu podrias cocinar algo asi, eh?”) o con retraimiento (no te invito, o no te llamo mas, o disminuyo mi contacto contigo). La persona que hace contacto toma muchos riesgos. Cuando alguien ha sufrido muchas de estas fallas en su vida, su seguridad personal se debilita y la persona evita el contacto. Tal es el caso, por ejemplo, de los hombres que temen casi mas que a la muerte misma el acercarse a hablar con una mujer que encuetran atractiva, y mucho menos invitarla a salir. Temen mucho a ser rechazados en su contacto y el resultado es terrible, la soledad, la obsesion, la depresion, la inseguridad, y demas y demas.

He aquí un ejemplo personal. Cuando mi hijo nacio estaba tan emocionado que me vino un poema a la mente. Lo escribi y lo puse junto con algunas fotos en las que estabamos juntos. Un dia se lo muestro a un amigo. Este amigo lo leyo y su comentario fue “nah...no esta muy bueno...”. Obviamente yo no soy poeta y mi expectativa no era que el valorase el poema en si mismo. Lo que yo queria compartir con el era mas bien mi emocion de ser padre, que era tan grande que me habia hecho escribir un poema. El resultado es que la conversacion cambio inmediata y drasticamente de rumbo, lo cual es otro de los efectos de las fallas empaticas, el cambio brusco en el tono o el tema de una conversacion.

Ahora, según el psicoanalisis y según los investigadores de la infancia, esta matriz relacional implicita, que implica el ser empatico ante el otro y el poder responder a su expectativa de forma correspondiente, se forma en las relaciones primeras del ser humano, en el contacto con la madre. Los analistas de la vieja guardia suelen hablar del momento en que el niño le muestra a sus padres la caca que acaba de hacer como si esta fuese un regalo y de cómo la respuesta de los padre es generalmente alegria y sorpresa ante tan bella caca. El niño y sus padres se rien juntos, se miran a los ojos con picardia, comparten un momento que ayuda al desarrollo de esta funcion de contacto y, tal vez, a la ingenua expectativa implicita que todos los buenos neuroticos llevamos dentro de que “si tu me quieres, apreciaras hasta las mierdas que de mi salgan”. Pero este ejemplo es de una edad “tardia” en el desarrollo infantil. Cosas mucho mas sutiles ocurren desde el comienzo de la relacion imaginaria de la madre y el bebe, en los modos en que la madre intenta comprender, por ejemplo, que es lo que quiere el bebe y en los modos en que intenta regular sus estados emocionales. Cuando esta funcion por parte de la madre falla, cuando el bebe hace contacto con un gesto, o un juguete, o la mirada, o el llanto, y dicho contacto no es correspondido, el bebe comienza a formarse un modelo relacional implicito muy diferente al de otro bebe cuyo contacto es correspondido.

Los bebes que no reciben correspondencia por parte de sus padres se ven obligados a desarrollar estrategias de alivio afectivo y de proteccion emocional que no tienen en cuenta al otro. Esto es lo que se llama “nucleo autista”. Aclaro aquí que este “autismo” solo comparte con el autismo infantil una cuestion de forma pero que esencialmente son fenomenos distintos. En psicoanalisis y en psicologia estamos muy lejos en estos momentos de las posiciones de mediados del siglo XX en las que se atribuia el autismo a fallas en la madre. El autismo verdadero es un fenomeno de causas aun desconocidas pero que cierta y absolutamente no es causado por faltas de cuidado materno. El llamado “nucleo autista” se refiere a que niños que no pueden acudir al otro porque este no les corresponde en su contacto, terminan jugando solos, o leyendo muchos libros, o viendo mucha television, o jugando video juegos de manera desproporcionada, y que de ultimas evitan jugar con otros niños, o salir a la calle, o conversar. Dada una necesidad determinada, pueden hacerlo, pueden relacionarse con el otro, jugar, etc., (y he aquí una diferencia con el autismo verdadero, en el cual el niño no lo hace por “opcion”) pero lo haran con retraimiento, timidez, cuidado, etc., por un lado, si es que estan mas del lado de la depresion, o se mostraran indolentes, impondran sus reglas, no haran caso al otro ni a sus demandas, no haran contacto con los amigos, y seran “felices” asi, si estan dentro de la autosuficiencia autista. Lo “autista” esta dado por la incapacidad de negociar con el otro, de no iniciar contacto o no responder al contacto del otro con correspondencia.

Las personas que, en la adultez, no pueden corresponder al contacto del otro, y asi establecer una relacion de fluidez y de amor, son personas que en su desarrollo no fueron premiados con la empatia de los padres, son personas cuyas expectativas fueron violadas, y que, de ultimas, no son capaces de responder empaticamente ante los estados emocionales del otro. No pueden responder empaticamente al dolor del otro, o a sus creaciones, o a su alegria. Son personas que hieren constantemente al otro y que responden y reciben retraimiento y agresion en sus relaciones interpersonales. Son personas que establecen relaciones dispares o desequilibradas con sus amigos o parejas en las que solo ellos pueden hablar, o crear, o exponerse, o contar historias, pero que no muestran interes alguno en la vida, las perspectivas y los cuentos del otro. No le haran ninguna pregunta personal al otro, no intentaran abundar con cuidado en los temas que el otro trae, ni trataran de rimar los temas del otro con los suyos, el otro esta ahí para que me escuche o me halague, pero no para ser.