Instrucciones de como besar

He encontrado este sitio con videos sobre cualquier cosa, desde como hacer un couscous tradicional hasta como besar a alguien apasionadamente. Deben de haber muchas otras joyitas entre el resto de los videos. Se aceptan recomendaciones.

La filosofia de Bill Withers (especial para Medea)

Un encuentro fortuito con este video de Bill Withers nos trae, de una manera muy concreta, cosas de las que he venido hablando aqui de como las mujeres y los hombres procesan las perdidas amorosas. Es todo un clasico, muy conocido, pero no conocia esta introduccion:

Not even the rain...

De vuelta de vacaciones me sigo acordando de escenas memorables acerca del encuentro/desencuentro de las parejas. He aqui una escena de "Hannah y sus hermanas" que rima muy bien con el post anterior sobre el amor de dos adolescentes (Melody) y que sugiere que cuando se trata de la sorpresa del amor, nunca se pasa de la adolescencia. Michael Caine esta muy bien en su papel de torpe adolescente que ha planeado todo al detalle, de la manera obsesiva en que los adolescentes varones se preparan para enamorar a su chica: "si me dice esto, le dire aquello..pero si en vez me sale con esto otro, entonces le respondo de esta otra manera..." y asi se pasan todo el tiempo creando un guion de como enamorar.

Veanlo hasta el final, solo ahi se entiende la escena.

Melody: Alguien se acuerda?

De 1971, con musica de Bee Gees, la historia de una pareja de dos pre-adolescentes que le anuncian a sus padres que han dicidido casarse. La inocencia en su cuspide.

Una escena aqui:




El trailer, aqui.

In the mood for love

No es para nada mi intencion competir con Lola en esto de las peliculas, pero he aqui un curioso link entre la ultima escena de Lost in Translation y la de In the Mood for Love. En ambas escenas, un hombre dice algo que no podemos escuchar. En ambas escenas hay un orificio, una oreja o un hueco en la pared. Ambas escenas presentan una solucion al problema del desencuentro amoroso.

Desde mis gustos, esta ultima escena en ITMFL es de lo mas bello, triste, y simbolico que he visto en el cine en relacion al tema de la perdida amorosa. Les recomiendo mirar con especial enfasis a partir del minuto 5.28 hasta el final. Hay todo un sibolismo muy tierno, apoyado en la banda sonora que es muy delicada. El lugar al que va, la mirada del monje que lo mira desde lejos, el referente budista del "dejar ir" las cosas, la forma en que se marcha del templo y, sobre todo, lo que sucede al hueco en la pared luego de recibir el secreto...Son los elementos que contamos para imaginarnos que ha dicho, que ha vertido alli, en ese hueco, a falta de una oreja que lo escuchase. Vean como la camara se aleja para darle total privacidad a este hombre y su secreto:

Lost in translation

Este es un blog sobre parejas pero visto no solamente desde el punto de vista traidicional sino que hace enfasis en la conexion no-verbal entre las personas. Lo tradicional seria el tema del conflicto, o el de las identificaciones, ese segun el cual dos personas se unen y se atraen porque "le gustan las mismas cosas y tienen las mismas ideas sobre la vida". Esto ultimo es una gran falacia, por cierto.

A los que no la han visto, les quiero recomendar la pelicula "Lost in translation".
A los que ya la vieron, que la vean de nuevo.

LIT es la pelicula que yo haya visto que de mejor manera trata este asunto de lo no-verbal y tal es el caso que aquellos que la han visto se dividen entre los que la odian a morir "porque no pasa nada" y los que la aman sin saber realmente por que. Hay, incluso, aquellos que la encuentran racista y ofensiva, una maniobra mas del orientalismo de Hollywood.

Y es que Japon representa en LIT a la relacion de pareja de la que ambos personajes provienen. El, de un matrimonio de 5 lustros. Ella, solo ha estado casada por dos. Ambos se sienten que en su relacion de matrimonio el otro se comporta como un pais de extranos usos. Ambos estan perdidos. Algo se perdio en la traduccion del matrimonio.

Y se encuentran. Nada, practicamente, se dicen que sea importante. Nada de romance. Pero es un gran placer verlos conectar, sentir via osmosis emocional el placer que todos hemos sentido alguna vez al sentarnos a conversar con otra persona y sentir una comodidad psicologica y un placer tan grande que no pueden ser explicados por el contenido de lo que hemos estado hablando, pues hablabamos --como dicen los chilenos-- puras cabezas de pescado. Puras tonterias. He ahi el encuentro.

He aqui la escena del desencuentro, que no es mas que otro encontrarse, solo que muy desgarrador:




Si quieren saber que le susurra en el oido, pinche aqui.

La soledad del corredor de fondo

Jim esta a solo unos meses de cumplir 30, es profesional, tiene un puesto envidiable, un gran salario, un apartamento en el centro, y una gran soledad.

Fue solo a los 16 que comenzo a entender que era gay. A los 7 perdio al padre, a los 11 al hermano mayor. A los 13 sintio la tortura de un acne desenfrenado que le convirtio en el objeto de las burlas y el desprecio de los otros. Tambien le convirtio en el objeto de su desprecio hacia si mismo. Eso y el ser afeminado. No pertenecia a ningun grupo en la High School. Solo le sostenia su talento y su capacidad para obtener excelentes resultados academicos. En la High School "all the lights went out", me dice.

Las perdidas: De identidad, del padre, del hermano, de la imagen fisica. Finalmente, perdio la relacion cercana con la madre. La presencia de un padrastro mandon y abusivo trajo conflicto a la familia. El conflicto, peleas. Las peleas, distancia. La distancia, soledad. La soledad, depresion. La depresion, desesperanza.

Con la universidad llego la libertad de expresion sexual. Ya no estaba en el ambiente pueblerino y conservador en que habia vivido toda su infancia y adolescencia. Habia gente de todos lados y era incluso "cool" ser gay. Era popular, tenia muchos amigos. Conocio el sexo por primera vez. "Those were my good old years", recuerda.

Nunca ha tenido pareja estable. Nunca se ha enamorado. A diferencia del "85% de los otros gays", me dice, el no ha practicado nunca el sexo desenfrenado, ha sido mas bien conservador, no le atrae el "meaningless sex" y solo ha deseado conocer a ese alguien especial. Recientemente, conocia a Richard, con quien tuvo una relacion de tipo casual por espacio de 3 meses. La quimica era perfecta, la conversacion exquisita, cada encuentro memorable. Lastima, dice, que Richard es bisexual y solo estaba con el "for the fun of it". Conversaron, pararon de verse. Se deprimio por todo un mes. Entonces ha venido a verme.

Este hombre inteligente, tan capaz socialmente y tan eficiente en su profesion, lucha constantemente por evitar mi mirada, busca amaparo en cada esquina de la habitacion, en cada esquina del sofa en el que esta sentado. Ha visto a 3 terapeutas anteriores a mi. Abandono el tratamiento luego de unas pocas sesiones, sobre todo cuando los terapeutas le confrontaban con lo que decia, con lo que decia y hacia, y cuando lo llevaban a enfrentar la falta de sentido en su vida. Asiento, entiendo. Mientras conversamos, mantengo mi alerta sobre el como mi voz, mi mirada, mi tono se van acomodando de forma tal que Jim no se sienta amenazado. Mis preguntas son cuidadosas, siempre abiertas, no afirmo nada ni soy tajante. Soy Yin con Jim. Mi adaptacion es automatica y tiene una implicacion: Es mi respuesta a la fragilidad de Jim.

"Soy mi mayor saboteador, me dice. Cuando veo a un hombre atractivo, me pongo distante, manifiesto desinteres, lo ignoro. Mientras mas me gusta, mas lo ignoro. Si salgo con alguien y hay atraccion, hago lo posible por que no me llame mas. Temo a ser herido, por un lado. Por el otro, se que si llegasemos a algo, yo seria insufrible, seria celoso, inseguro, demandante, posesivo...Un desastre."

Lo se, Jim. Lo se. Es la proteccion narcisista contra la intimidad. Pero es tambien una de las historias mas tristes y dificiles que me llegan a consulta. Es la historia de la soledad en los hombres gay, las quejas contra su grupo de pertenencia donde, al decir de Jim, alcanzas el maximo esplendor a los 25, luego vas perdiendo brillo para el deseo de los otros. Mucho deseo y pocas posibilidades de relacion estable. Una soledad que se hace tanto mas critica y desesperada en la medida en que envejecen. Una soledad que tiene uno de sus puntos algidos a los 40. Entiendo en parte a Richard, racionaliza Jim, quiere tener una vida straight para evitarse todo esto que me pasa a mi.