Saturday, November 17, 2007

Intimidad

De la intimidad que hablo es aquella que se produce en relaciones que tienen a hacernos sentir en estado de dependencia emocional. Vale aclarar que aunque para muchos ese es un término cargado de connotación negativa, la forma en que lo uso aquí es bastante literal y significa que la presencia o ausencia de una persona afecta el como yo me siento. Si Juan de los Palotes está o no está, me da igual, no dependo de él para sentirme bien. Ah...pero si tal o más cual persona falta o esta, y si esta contenta o no, o si me da o me quita...ya ahí es otra cosa, eso si me afecta en uno u otro sentido, para arriba o para abajo, pero me afecta. A eso, y en este contexto, denomino "dependencia". En sentido general, las relaciones íntimas tienden a crear movimiento emocional, sentimientos que nos sacan de lo basal, de lo "flat", nos hacen que extrañemos o que tengamos ansiedades que normalmente no tenemos. Todo eso es bien normal y va con el ajuste o el pretender ajustar una idea de "relación total" que sea perfecta y sin falla, en la que creemos el otro nos completa. Todo un tema que Lacan llama la "no-relación sexual" y que solo los neuróticos tenemos el dudoso honor de vivir.

Entonces, Medea, los que se protegen de la intimidad lo hacen porque no pueden tolerar esa dependencia, porque los desorganiza más allá de lo tolerable, porque los han herido alguna que otra vez, y ese tipo de cosas. Pero, ojo, también está el caso de los que no aprendieron a tener intimidad, o a construirla con el otro. Y es que ese proceso de aprender a ser íntimos se da en las relaciones diádicas con la madre (o quien ocupe ese lugar primado en la vida del infante) a través de muchos elementos no-verbales como son el encuentro piel-piel, los ritmos de relación, la capacidad de la madre para tolerar y contener la ansiedad del bebe, la capacidad de interesarse por lo que quiere el bebe y, en caso opuesto, la necesidad de la madre de imponer sus fantasías sobre el bebe en vez de "negociar" con este o esta. Ojo, que sea ahí donde empieza a formarse la capacidad relacional o de intimidad, no quiere decir que se quede ahí, sino que es algo que se sigue desarrollando o no según se crece.

Ya sea por una cuestión de protección o porque no se tienen los instrumentos mentales (y para el Gral, si lee esto, este es un concepto vygotskiano el de instrumento mental) para intimar con el otro, el caso es que se dan toda una serie de elementos conductuales y emocionales que son los que nos indican estas dificultades.

Sin ánimo de ser exhaustivo, les propongo algunos de ellos:

Ah! Aunque se que es una de esas cosas que para muchos es lo que en ingles llaman un "pet peeve", algo que molesta bajo la piel casi, piensen en la relación entre el pequeño príncipe y su flor. He escuchado decir que ese libro fue escrito porque el autor sufría de un rechazo amoroso y que la flor no es mas que la chica real en si. El caso es que en alguna parte se refiere a las espinas como una forma de protegerse la flor, que no era que lo hiciese con el fin de herir, sino con la intención de protegerse. Algo así son las defensas contra la intimidad.

Ojo: Estas defensas aparecen como respuesta al intento que alguien hace por acercarse a la persona emocionalmente.

Defensas tipicas:

1) Withdrawal...el retraimiento. La persona se queda callada, o no nos llama, o no quiere vernos.

2) Aparecen los "mismatch" (desencuentros) y las violaciones de expectativas. Aquí hay para hablar: Imaginen que uno llega a una casa y dice "!hola!" y nadie responde o le dan la espalda. Ahí se da una violación de expectativa total, pues uno está acostumbrado a que le "matcheen" el saludo y la frecuencia emocional. Cuando no lo hacen, pues es una señal fuerte de que algo está mal, obvio. Vio, ese es un ejemplo grosero, pero los hay más sutiles en el encuentro con alguien que tiene problemas de intimidad. No nos va a responder en el tono emocional que corresponde (expectativa) ni con la conducta que corresponde. Y solo si somos capaces de introspección emocional podemos leer en nosotros la caída del tono, efecto del mismatch. Es típico sentir el mismatch en la contradicción de alguien que nos parece amistoso pero que de pronto al abrazo está tenso, o que el beso que toca va al aire, no a la piel. Nos suena a raro por dentro porque esa misma persona actuaba hasta ese momento como que estaba supercontento de vernos. Se da algo "raro", y aparecen toda una suerte de conductas "bizarras", nos preguntamos que qué bola con esta persona, por qué ayer una cosa y hoy otra, por que risa y luego tensión, ¿por qué no me respondió al teléfono? Esto de lo bizarro es uno de los indicadores de oro y que nos alerta de que "ojo, tenga cuidado…tal vez deba alejarme...". En las conversaciones, aparecen grandes silencios, desinterés, a veces andan como si estuviesen molestos y nos preguntamos "es con nosotros…pero si no he hecho nada..."

3) Uso de multitud de relaciones sociales, pero todas superficiales. De fiesta en fiesta o de amante en amante, o de amigo en amiga, da igual. Si tengo muchos, pues no hay tiempo para intimar. Es el llamado "social butterfly", "the life of the party". Presencia de conversaciones superficiales, incapacidad para seguir el tono o el contenido de las conversaciones. Uso y abuso de los chistes y juegos de palabras para romper momentos que por ser serios o solemnes les hacen sentir incomodos.

4) Uso de ideas narcisistas: Soy superior, nadie puede conmigo, nadie puede entenderme, hablo con la gente, pero son todos unos tontos.

5) Uso del aplanamiento emocional (flatness) y no importa de qué se trata, nunca me altero ni con alegría ni con rabia ni con tristeza.

6) Uno más difícil de entender: proyección identificatoria. En la proyección, simplemente acusamos al otro de cosas que no podemos aceptar acerca de nosotros mismos. Muy fácil.

En el caso de la proyección identificatoria, te hago odiarme, hago algo para obtener de ti ese u otro sentimiento que necesito recibir de ti para que a) me rechaces y b) poderte odiar, no quererte, porque me odias.

7) "Aloofness" (ni idea de que poner en español) la persona se comporta distante, como si fuese interesante hacerlo así, actuar así. Esta conducta generalmente produce intriga y deseos de contactar con ellos, porque son tan pero tan "interesantes", deben de tener algo valioso que entregar...pensamos equivocadisimamente. Hay un cuento suuuuper bolao de Melville, que se llama B..the scriptwriter, o algo así, en el que aparece un tipo que contratan de amanuense en una oficina y que de pronto para de trabajar. Cuando el jefe le pregunta "brother...qué bola contigo... ¿por qué no hace esto…?" El ecobio responde siempre "I would prefer not to" (preferiría no hacerlo) y lo dice de una manera tan pero tan cool e intrigosa, que el jefe se queda como que loco...y decide poner en practica toooda una serie de estrategias para llegar a ser amigo de este sujeto. A fin de cuentas, el tipo esta super fundido, con una patología pre-verbal de clavo pasao y no hay más nada que hacer, pero el efecto es ese, el de crear esa intriga y esa atracción...Cuidao con eso...que si uno cae en ese juego, es difícil salirse.

8) "moodiness", los venáticos...esas personas que nunca sabemos como van a estar, como nos van a recibir...y que nos hacen andar con cuidado, como si pisásemos sobre cáscaras de huevo.





Nota: Sobre aloofness: lo que mas se me parece (lei en ingles en: http://www.charminghealth.com/applicability/aloofness.htm) es de una persona retraida, eso es lo que solemos decir si nos cae bien, si nos cae mal decimos que es un "acomplejado", pero en verdad que la palabrita se las trae.

12 comments:

Charo said...

¡Oye doctor, cómo conozco gente de todos esos grupos! Supongo, sin embargo, que yo también "uso" alguna de esas posturas según quiera conseguir uno u otro efecto, no sé si consciente o inconscientemente. Supongo que tú hablas de características intrínsecas y constantes en una persona...

parejanoverbal said...

Aquellos que no tienen problemas pre-verbales de forma significativa, tienden a usar al otro como forma de consuelo: Pueden contarle a un 'otro' lo que le pasa, las dificultades que tiene, y lo que sufre. Hay un espacio que da la palabra en la comunicacion que los neuroticos (las llamadas "personas normales") pueden usar para este tipo de cuestion emocional que no le es posible usar a los "pre-verbales". Por eso, los neuroticos pueden contar la historia de su vida como si fuese una novela y conmover al otro. Esto es un punto diferencial super importante tambien. Mientras las acciones y reacciones de los preverbales sujetos nos producen extraneza, malestar en el estomago, sensaciones raras por lo bizarro de su actuar, los neuroticos nos producen empatia, emocion, amor, tristeza, llanto y alegria. En el trabajo clinico, esas diferencias en lo que puede sentir el terapeuta, son claves en el diagnostico. De ahi que Freud dijese de los preverbales (que llamaba 'narcisistas' o pre-edipicos) que no podian ser atendidos en psicoanalisis porque no eran capaces de crear transferencia hacia el medico y lo que este les decia no producia impacto alguno. Cambia, Charo, el setting clinico por el de las relaciones humanas en general, y el de las amorosas en particular, y lo mismo casi que sucede con ellos. Son gente rara, que te violan las expectativas mas normales de la comunicacion humana todo el tiempo y que te producen por ello unas sensaciones de "que tipo mas raro..!" todo el tiempo.

Y lo del arte y los artistas...Pues no te podria asegurar nada en ese tema de si sufren y estan solos, sobre todo ahora donde hay tanto know how comercial en los artistas. Pero lo que si no haria es generalizar, sabe que no me gustan los "para todos". El trabajo de la clinica es un "uno por uno", cada persona es diferente y hay que aprenderla de esa manera. El amor, que curioso, tambien lo es.

dora said...

pienso que la intimidad no es algo con lo que estar de acuerdo o no, es algo que significa diferente para cada uno de nosotros. Este tema es muy interesante!
A mi me gusta la idea de defenderse de la intimidad, que demasiada, siempre conduce a lo peor: a)exigir que siga siendo el mismo grado de intimidad que alguna vez mantuvimos,b)sufrir con el menor indicio de cambio en esa intimidad, c)considerar que solamente esa intimidad que tenemos con esa persona nos hara felices, "completos", d)intentar extenderla a otros ambitos y personas y entonces (ah! este me desconcierta con una respuesta inesperada a mi intento de intimidad!), e)generalizar que solo aquellos que buscan y encuentran la intimidad andan sobre terreno mas solido, acequible, incluso, esperado por el terapeuta...

Medea said...

Pienso que hay una gran diferencia entre cuando uno aplica una tactica de las enunciadas o se la aplican a uno a cuando es resultado de eso que el doctor menciona como " ser raro". El "raro" lo usa porque no sabe como resolver una situacion el "normal" me parece que esta tomando una decision.

Pero me surge la duda de la difenecia entre intimidad y apego. Y tambien he empezado a pensar si esa necesidad que tenemos todos de intimar, de crear relaciones intimas ( aunque no sean sexuales), es decir de confianza , de seguridad, es un " mal habito", o algo que debemos de desechar de nuestra vida. No se si me explico.

parejanoverbal said...

Gracias, Dora y Medea, por traer el otro punto del spectrum. Ambas estan en la misma cuerda pues, mientras yo he hablado mas de los que evitan la intimidad, los que en psicoanalisis llamamos narcisistas, uds dos han traido el punto del "exceso de intimidad' que no es mas que el otro extremo donde radican alocadamente aquellos que llamamos "borderlines" (ver serie de entradas anteriores sobre BPD si se quiere abundar) y que son los "apegados" de Medea o los que hay que mantener a raya, como dices Dora. Medea, aunque se que lo has usado en sentido peyorativo, el apego, por cierto, es un termino cargado en psicoloquesea. El termino en ingles es "attachment" y se refiere al proceso de entrenamiento emocional que el bebe recibe de su mama y segun el cual aprendera a lidiar con sus emociones en las relaciones futuras. Es uno de los paradigmas fundamentales de investigacion psicologica en estos momentos.

Medea said...

lo del apego lo dije por unos conceptos budistas o al menos orientales que promueven " no dejarse involucrar, no aferrarse a las cosas". En eso pensaba. Parece sano, pero a la vez lo encuentro triste...si, eso de decir " no puedo involucrarme afectivamente" es como tirar la cahncleta antes que pase la cucaracha...

parejanoverbal said...

Encuentro ese punto de interes para mi, Medea. De hecho he pensado en esos mismos terminos y los he contrastado con la forma en que el taoismo presenta la relacion sujeto-objeto y de ahi, tambien, las diferentes practicas que emanan del uno y del otro. Mientras el budismo hace enfasis en la calma individual, la meditacion en solitario (aun si se esta en grupo) y el dejar ir, el taoismo enfatiza la relacion con el objeto, las practicas diadicas, lo relacional, la importancia de la incorporacion de alimentos, y la importancia de la relacion sexual. Muy al principio del blog puse algunas cosas sobre taoismo, pero no he podido volverlas a tocar.

Medea said...

Pero mi doctor, en esto del " modso asiatico" hay algo que nos distancia, es decir a los islennos, es decir a los caribennos, es decir a los cubanos. Ja! se que me entiendes!.
Por eso preguntaba en parte como manejar estos sabios y ancestrales consejos. Como " no involucrarse", como " no aferrarse". Esta en contra de nuestras costumbres, modos de ver la vida. Cuanto quisiera yo no involucrarme o ser tan serena como un lago que nada me perturbe ni me espante. Pero no conozco a nadie asi. Me salgo demasiado del tema?

parejanoverbal said...

para nada...para nada te sales del tema. No he leido casi nada de Budismo, pero entiendo lo mismo que dices que es "no apego". Si he leido el Tao Te Ching, y la onda ahi es diferente: Apegate tanto como se apega el otro. Manten el equilibrio. Suelta si tira demasidado. Cede si empuja mucho. Ceder para vencer, ese es el tema taoista y si se presta mucho para entender esta perspectiva relacional que presento. Llegaste a leer "Cathedral" de R. Carver?

Medea said...

no, no la he leido, es que la tengo en los " must do" antes de fin de anno. Pero definitivamente me interesa leerla, pero veo que la peli esta en una de las bibliotecas del condado Broward, asi que la puedo ver, es buena la peli?. El libro no esta.

Medea said...

ya encontre el libro tambien...

Sex Shop said...

Muy buenooo!!!!!!!!