Les propongo una traduccion del poema. Es muy liberrima y por eso si se les ocurren mejoras, echenlas pa'ca.
Te joden to, el viejo y la vieja
No es que lo quieran, pero igual
te pasan sus lios y sus faltas
te dan otros mas, especiales para ti
Es que tambien los jodieron a ellos
unos viejos de chistera y levita
quienes iban de ser sentimentales-severos
a feroces sangrientos guerreros
nos pasamos la tristeza el uno al otro
cada vez mas profunda como relieve marino
salte de ahi en cuanto puedas
no tengas hijos
Philip Larkin - This Be The Verse
They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.
But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another's throats.
Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself.
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16 comments:
La funcion de "joderlo a uno" en el caso de mi madre, la cumplieron las hermanas...ay! no se que es peor!
por eso dice "Man hands on misery to man. It deepens like a coastal shelf." Lo abre, lo hace general. Digamos que "relaciones intimas e importantes tienen la potencialidad de joderte y por eso...no te acerques, mantente en la guara, cambia de tema, riete de lo serio, tiralo al relajo". O, como diria NG, "protejete..! quitate lo malo...Echalo pa'tra!" o algo mas o menos asi.
Primera visita por acá y me encuentro este poema de Larkin. Sobre lo que me pasaron mis padres nunca estuve tan consciente hasta ser padre yo mismo.
Aquí va mi traducción del poema, hecha hace algún tiempo.
Que éste sea el poema
Te joden bien, tu madre y tu padre.
Quizás no adrede pero igual te joden.
Te pasan todos sus defectos y encima
añaden su extra, especial para ti.
Pero ellos también fueron jodidos
por tontos en sombreros y abrigos anticuados,
la mitad del tiempo mimoso-severos,
la otra mitad sacándose los ojos.
El hombre pasa la miseria al hombre.
Se sedimenta como el arrecife.
Tú sal de aquí lo más pronto que puedas
y abstente de tener tus propios hijos.
Gracias por tu visita, y gracias por compartir. Lo que dices me es familiar, es lo que muchos me cuentan. Y es, como decia, un momento de "division" subjetiva a veces. Uno se creia que jamas iba a ser como el padre o madre y de pronto...oh...no...A pesar de ello, no se que te parece (es algo de lo que hable en una entrada de hace unas semanas atras) pero tengo la impresion de que el concepto y la manera en que se es padre (en especifico, no en generico) ha cambiado para bien. Alguien recuerdo que opino y dijo que ahora eramos padres blandengues o algo por el estilo; pero creo que hay algo que va mas alla de ser cazuelero y de limpiar culos sucios. Creo que se ha estado construyendo una manera mas intima de ser padre, una que no confunde la ley con la dureza, lo autoritario, y lo aspero. Que crees?
Que curioso...acabo de hacer una busqueda y me encontre con este link en el que se juega a traducir otro poema de Larkin:
http://lafincadesosa.blogspot.com/2007/09/resultados-del-ejercicio-de-traduccin.html
Cuento por que me dio por traducir este: Hablaba, hace una semana atras, con un psicoanalista mejicano sobre el tema de la transmision de modos relacionales patologicos y de como estos pueden producir cuestiones tan severas como la llamada Borderline Personality Disorder. Salio el poema a relucir. Lola no lo entendia bien.
"Creo que se ha estado construyendo una manera mas intima de ser padre". De acuerdo. Mi hija de 12, por ejemplo, comparte conmigo cosas que yo jamás hubiese compartido con mis padres. Supongo que eso tiene que ver algo con el trato que hemos tenido durante estos años. Pero quizás es el medio acá en Boston, no su padre cubano, el factor decisivo. O quizás es algo personal. Sospecho que el repertorio de usos y estilos de ser padre me viene, fundamentalmente, del ambiente en que crecí. Me interesa más hablar sobre el asunto y conocer tu opinión. Pero tengo que correr. Paso por acá en la noche.
Jorge, creo que llevas mucho de razon en incluir la experiencia de vivir en otros lugares. Uno se ha expuesto a otros discursos sociales que se han cuestionado este tema en una forma que no existe en Cuba. Como te comentaba, lo que he notado es que los hombres de nuestra generacion (intuyo que, como el temba de la Charanga, pasas de los 30 y no llegas a los 50) hemos hecho algo que nuestros padres jamas de los jamases hubiesen hecho: preguntarnos que es ser un padre, cuestionar a los que nos tocaron, intentar salvar lo que hay de salvable, prometernos no cometer esos errores conocidos, ser mas "maternales", y otras cosas mas. En un post anterior toque este tema y comentaba del factor "cantidad de hijos", pues muchos de los que hoy tenemos 1-2 hijos provenimos de padres y madres que tenian 10+ hermanos. Era muy dificil ser un padre intimo.
Los padres (en generico esta vez) pueden hacer muchas cosas que merecen ser llamadas fucked up. Una paciente me ha contado recientemente como los vecinitos se reian de ella y la sacaban de los juegos. Ella se metia en su casa, se sentaba en un rincon. La madre, al notar lo obvio, le preguntaba que habia pasado. Ella contaba y contaba. La madre le decia, no les hagas caso. Pasado algun tiempo y en el medio de alguna discusion con la madre, esta le recriminaba "no en balde ellos te rechazan..con esa forma de ser que tienes...quien te va a querer asi". Usar aquello que nos cuentan en un momento de intimidad para luego herir, es LA forma mas tipica de destruir la intimad.
Por cierto, en Boston radica el grupo de estudio en cuestiones de intimidad y relaciones diadicas mas importante de los EEUU.
Lo que yo no sospechaba es lo reveladora que podía ser esta experiencia. Antes de ser padre yo tenía varias nociones sobre la paternidad, pero no sospechaba que pudiera ser una vía de auto-conocimiento. Y uno de esas revelaciones es la tremenda influencia de mis padres en quien soy. En quien yo soy a nivel operativo, por ponerlo de algún modo. En principio no es tan raro, pues estoy desempeñando el mismo papel que ellos y en situaciones muy similares. Qué puede haber de raro en que repita la actuación de mis únicos modelos. Porque a los padres de los demás los he conocido más bien en situaciones públicas. Pero en la intimidad del hogar sólo he conocido a unos padres. Los míos. Quizás los libros, las películas, el arte en general, me han mostrado otras formas de ser en esas situaciones. Es posible que eso tenga alguna influencia.
Ahora, si le he llamado a esto revelaciones es porque yo no me di cuenta de primera y pata que estaba actuando como mi padre o mi madre en tales y más cuales situaciones. Fue a los cinco o seis años de ser padre, por una observación de mi esposa o de mi hermano, que comencé a notarlo. Y hay cosas de mis padres que yo estoy contento de heredar, y otras no. Pero si me abandono a ser padre de un modo más o menos inconsciente soy casi siempre ellos, en lo bueno y en lo malo. Y es caer en la cuenta de esto lo que más me ha ayudado a ser el padre que quiero ser.
Muy buena tu observación sobre "LA forma más típica de destruir la intimad". Muy interesante el blog en general. Y aciertas en tu estimado, voy para 40 el año que viene. Ahora, ¿qué hay de ti? Psicólogo o psiquiatra de profesión, lector curioso y… Diván por medio. Concederás que es un poco difícil conversar con alguien que se llame "parejanoverbal"…
Hola Jorge. Mira, a penas empece este blog y sin aun haber puesto ni pelos ni senales mias aqui, un paciente lo encontro. Nuestro amigo enrique puso una nota sobre este blog en el suyo y el afilado google me echo pa'lante. Por suerte era un paciente muy "high functioning" y muy simpatico y no tuvo ni la menor consecuencia, pero no todas las personas con quienes trabajo son asi. A pesar de ser analista, yo para nada soy el tipico personaje distante de las peliculas, pero todo depende de la capacidad del otro y por eso me he cuidado en lo personal. Sin embargo, todo aquel que me ha escrito a la cuenta del blog sabe quien soy. Echame un email y ahi hacemos las cosas mas personales y no tengo que preocuparme del largo brazo del buscador.
Por cierto, eso que cuentas de como te senalaron algo en la relacion con tu hija y el como respondiste, eso te ubica de el lado de las personas que tienen sistemas "defensivos" flexibles y que por tanto pueden pensar emocionalmente. Hay quien reaccionaria con agravio, negacion, y retraimiento. POr estos ultimos es que he titulado el blog con lo de no verbal, porque a no ser que te fijes en los rasgos, los gestos, y la conducta fina...no lo ves pasar. Y sucede en muchas parejas que veo que se pelean mucho sobre nada, no hay grandes temas (la suegra, tarros, dinero, sexo) pero igual aquello no anda bien. A no ser que uno trabaje en lo no verbal, se va con la de trapo. Un saludo. Tienen nieve por alla? Aqui hay tormenta.
No creo que tus padres te arruinen la vida. Creo que no pudieras comprobarlo por la sencilla razon de que tu eres asi, tambien porque los tuviste a ellos como padres. En la vieja querella si quieres o no parecerte a ellos, echarles la culpa, distanciarte, etc, siempre habra tela neurotica suficiente para cortar, y para que te puedas explicar las cosas que no comprendes. No sabes como serias ahora si en vez de ellos hubieras sido hijo de los vecinos de al lado...
Dora, esta vez tengo que diferir contigo. No si te refieres a un caso especifico o si hablas en sentido general. Si es en sentido general los padres si pueden, decididamente, arruinarle la vida a un hijo(a). Siempre es facil acudir a ellos, por eso te voy a un extremo: Maltrato fisico, negligencia, maltrato emocional, incesto, abandono. De ahi salen los chicos de la calle, salen tambien muchos criminales, tambien mucha gente que no puede ya ser ayudada por metodo terapeutico alguno porque, usando tus palabras, no tienen "tela neurotica", estan tan dañados que no pueden usar la palabra para su beneficio ni tampoco sus emociones.
Pero, sin llegar a esos extremos: Hay mucha agua recorrida en las investigaciones de la infancia que van desde los trabajos de Rene Spitz (1945, 1946) pasando por las investigaciones de un tal Bowlby sobre el vinculo (attachment) madre-bebe y llegando a "nuestros dias" en los trabajos de un tal Daniel Stern que fundo su grupo de investigacion en Boston (que le mencione a Jorge). Estan, ademas, los estudios sobre gemelos criados aparte, que se acercan un poco a la idea que propones y que si nos permiten tener alguna nocion de como seria la cosa con el vecino.
En casos menos graves, en los que podemos quejarnos, por suerte Dora, por suerte...Si hay tela neurotica.
En resumen, lqqd, si, Dora, es por un lado lamentable y por el otro es genial que los padres puedan tener esa influencia sobre los hijos. Puede ser buena, puede ser mala. Lo que si es decisiva.
ah, pues si... de acuerdo contigo, pero hay un pequeño detalle: yo me referia tambien (o tambien queria aludir) a que uno esta hecho, confeccionado, por todas esas experiencias que incluyen tambien la educacion de determinados padres. Y que es muy dificil salirse de esas experiencias, y de la vida misma vivida (sufrida o disfrutada) al lado de esos padres, para tener una respuesta acerca de como hubiera sido SIN la intervencion decisiva de ellos en tu vida. Ya lo se, es un poco una perogrullada, imposible de investigar porque el individuo no puede hacerse de nuevo para obtener, a partir de experiencias (y padres) distintos, un otro individuo...
Creo que hay muy pocos niños de la calle que terminan buscando por si mismos un tratamiento psicologico, para explicarse las causas de sus problemas. Me parece que es mas bien la sociedad, a traves de sus estrategias e intervenciones sociologicas, quienes se ocupan de ayudarlos y de darle como respuesta a sus conductas esa de sus padres y la repeticion de los males.
Sí, la influencia de los padres es decisiva. Tanto, que es lo que nos hace. Y tanto que no puedo ser otra si hubiera tenido otras influencias...
A ver si te entendi ahora: Quieres decir que tambien estamos hechos, formados, construidos por las imperfecciones de los padres las cuales, en combinacion con las cosas positivas, nos hacen quienes somos? es eso?
Ah, y lo de los niños de la calle: Justamente, lo que sucede es que muchas veces SOLO pueden ser ayudados a nivel social (comida, ropa, casa, seguridad fisica) y no a nivel psicologico (valores, deseos de superarse, capacidad para dar y recibir amor, capacidad para establecer vinculos con el otro, capacidad para sentir culpa) y es por eso que los metodos psicoterapeuticos no pueden ayudarlos, porque hay lo que los psicologos llaman un "defecto en el desarrollo". Ese "defecto" se debe a fallas en las primerisimas relaciones mama-bebe, las que ocurren antes de los 2 años de vida. Esas interacciones emocionales construyen en el nuevo ser humano la "matriz relacional" sobre la que se instalaran toda suerte de experiencias posteriores. Como decia antes, este blog se enfoca hacia los problemas que ocurrieron en ese tiempo.
Leo con atencion este blog, porque siempre aprendo algo, sobretodo a la hora de relacionarme con mis hijos.
La influencia de los padres en la educacion de nuestros hijos es notable, ya que como casi todos coinciden somos parte de ellos( ahora recuerdo la cancion de Serrat A esos bajitos locos). En mi caso solo tengo la referencia de mi madre, que fue incondicional tanto conmigo como con mi hermano, casi siempre jugo en nuestro equipo,y supo de cierto modo romper las barreras de la edad y los prejuicios que sus ideas le aportaban. Recuerdo el dia que le dije que habia hecho el amor con mi novio y que ademas no iba a continuar la relacion con el, porque las cosas no funcionban como yo lo deseaba. A partir de ese momento se convirtio en mi confidente en todos los sentidos y asi fue hasta el dia de su muerte.
Pero hasta que yo no di el primer paso el tema sexual fue algo de lo que no se hablaba en casa, porque ella pensaba que no era necesario o quizas tenia mucho miedo de hacerlo. En fin siempre pense que con mis hijos no pasaria lo mismo y es por eso que tratamos de hablar con ellos con la mayor libertad de todos los temas sin que existan un tema tabu entre nosotros y sobretodo trato de que tengan sus propias opiniones y sus criterios, aunque a veces es muy dificil. Hay cosas tan simple o no tanto, como la forma de vestir y el buen y mal gusto a la hora de hacerlo y que confieso me han resultado muy dificiles, porque los criterios esteticos son muy diferentes y mis hijos siempre quieren nuestra aprobacion a la hora de usar alguna cosa, esto a mi me da mucho dolor, porque de alguna manera nosotros como padres le hemos trasmitido nuestro dijusto frente a sus gustos esteticos y como que los metemos en un conflito entre lo que ellos quieren por sus patrones esteticos y los que nos gusta a nosotros como padres. Desde que nos dimos cuenta que esto estaba pasando les hicemos ver que lo importante no era lo que nos gustaba a nosotros sino a ellos y la cosa a comenzado a funcionar mejor.
Saludos para el amigo Dr desde Montevideo
Gracias Silvi por compartir. Esa respuesta a tus hijos esta del lado de lo que se llama "enfoque paradojal" y que es una de las cosas que mejor funciona con los adolescentes. En vez de llevarles la contraria (que es lo que ellos esperan) de pronto se lo pasas todo a ellos, les das la responsabilidad, y eso los toma por sorpresa, en el buen sentido, y se acercan mas a ti. Muy buena intuicion.
Muy buena la historia con tu mama. Mientras sucedian encuentros menores con los del otro sexo, no le decias mucho. Pero cdo finalmente hubo sexo...Ahi le contaste y se abrio la comunicacion. Es que la penetracion es algo muy serio.
Me has hecho recordar a una amiga y ademas reir mucho usando su frase... de la penetracion es algo muy serio.
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