Tuesday, October 30, 2007

Paternidad

Hey, gracias a todos por los comentarios!
Es un tema que es un tema.

Durante mucho tiempo se dio por sentado que la madre era el unico ser importante durante los primeros estadios del bebe pues era ella la encargada de los cuidados mas elementales y cercanos. El papel del padre se consideraba como mas distante, fisicamente y temporalmente. Menos toqueteo y mayor rol en la medida en que el hijo o hija se haga mayor.

Basado en esas ideas, por un lado, es que los jueces tienden siempre a tomar partido por la madre, porque es el ser mas importante en la vida del bebo o beba. Los padres se consideran, hasta cierto punto, prescindible. A esto, se le suman cosas muy actuales como los bancos de esperma. El rol del hombre...prescindible.

El rol del hombre. No el del padre. Esto es lo que los grupos pro-paternidad plantean. Ese clip que les puse es de un psicologo que forma parte de uno de esos grupos y habla de que el "attachment" se realiza con respecto al "caregiver", lo cual es un termino neutro, muy diferente a decir "es con la madre". Por tanto, los padres son tan capaces como las madres de crear ese lazo esencial con el pequeño(a) y por eso no son prescindibles ni su rol es relativamente tardio.

Todo este tema es bastante nuevo. Kramer VS Kramer fue todo un exito porque tocaba el tema de la sensibilidad masculina y de la capacidad de "bonding" entre padre e hijo. Era muy nuevo en aquella epoca. Que no es una epoca tan lejana, para nada.

Yo pienso que tienen un punto muy importante, el cual obedece en mucho al cambiante rol de los hombres en la ultima mitad del XX. Los padre de hoy, piensen en ello por un segundo, para nada, pero para nada tenemos que ver con los padres que nosotros tuvimos. Hay toda una sensibilidad acerca de querer establecer un lazo intimo que antes o no estaba o no podia estar porque la division de roles no lo permitia, por un lado, y por el otro estamos hablando de familias que podian tener 10+ hijos. Como carajo podria alguien ser un buen lo-que-sea, me pregunto, si 1 o 2 chamas son la locura loca...

Por otra parte, hay evidencia experiemental amplia que sugiere el por que es mucho mas facil para un bebe relacionarse con la madre. Los bebes al parecer estan "pre-wired" para preferir voces altas y suaves, cuerpos mas suaves, con menos cabellos, movimientos mas lentos, etc. Todo el tema del attachment o vinculo esencial, esta muy relacionado con las sensaciones tactiles, con el roce cuerpo-cuerpo, con los olores y, por ende, se piensa que lo que sucede en ese estadio pre-verbal es la formacion de la piedra angular de la sensualidad y de nuestra capacidad de gozar sexualmente mucho mas tarde, cuando aparecen los partenaires. Asi que, ya saben, de ahi viene la llamada "quimica".

Los dejo con Kramer:


14 comments:

luisc said...

qué buen tema!
dejo esta idea: yo siempre quise estar cerca de mi padre y en su ausencia, o lejanía, buscaba un hermano mayor.

parejanoverbal said...

Y seguro que eso no ocurre con tu hijo. Mi tema es ese, que los modos de ser padre han cambiado y hay tres factores que me vienen a la mente: Uno, que el numero de hijos se ha reducido. Dos, que los hijos que crecimos de los padres que venian de los muchos hermanos hemos tenido el tiempo, y el lujo, de meditar acerca de la paternidad. Tres, que se tienen hijos ahora relativamente tardio en comparacion con antes (de alrededor de 20 y pico cortos a 3o y pico corto) y por lo tanto te encuentras con un padre mas maduro, con menos hijos, y con un trabajo de reflexion sobre el que es ser padre.

Anonymous said...

me gusta el tema... pero a veces suelo sentir un poco de celos con el padre de mi hija, hummm... eso de: echate para alla un poquito, no seas tan padre! dejame eso a mi, soy su madre... Ah! estos padres de hoy que no se contentan con estar lo suficientemente ausentes para anhelarlos!

ive said...

Estoy de acuerdo con tus tres puntos. Pero tambien me pongo a pensar que ese proceso de depuracion de las cosas negativas y querer ser un "mejor" padre o madre, ha ido pasando desde siempre, es un proceso normal de evolucion del pensamiento, algo asi.
Lo que quiero decir es que mi padre, fue mucho "mejor" que lo que su padre fue con el. Igual es el caso de mi madre. El padre de mi hijas logro no repetir los patrones negativos que su padre uso con el, y en mi caso (es dificil superar a mi madre) trato de no repetir una o dos cosas negativas que mi madre tuvo conmigo.
Es un proceso superlento, y muy generalizado, porque sabemos la cantidad de padres y madres "no buenos para nada" que existen en este mundo.
Paradojicamente una cosa que siempre me ha llamado la atencion, es la tendencia a repetir lo conocido aun a sabiendas que esta mal hecho. Por ejemplo si un padre usa el castigo de dejar sin comer al niño, porque se porto mal, ese niño cuando crezca probablemente va a usar el mismo castigo con su hijo, y la razon es "porque asi fue como me enseñaron a mi".
Claro en mi opinion esas personas necesitan terapia. En lugar de repetir y justificarse a si mismo que esa es la forma correcta de proceder, pues tienen que reconocer lo mal que actuaron sus padres con ellos, y no repetir lo que esta mal hecho.

ive said...

Parejanoverbal:
Esto no tiene nada que ver con el tema, pero queria darte la envidia :))
Anoche en Miami Beach fue el evento "Sleepless Night"..Waoo!!Bien bueno muchas actividades culturales,todo gratis, por toda la Collins Ave. Pero lo que te queria decir, es que vi un concierto super cool de "Habana Abierta", cantaron mas de 20 canciones, se oia buenisimo y estabamos tan cerca que casi los tocabamos. Yo empece a oir de este grupo por unos comentario que peusistes tu hace algun tiempo, pero realmente no habia tenido el gusto de conocerlos. Cantan super bien, bailan espectacular, las canciones tienen buena letras, tremendos mensajes. En fin me recordo tanto a Cuba. ELlos radican en Madrid y esta es la segunda vez que vienen.
Un punto mas pa los cubanos!!!

dora said...

por que actualizar al padre? bien se sabe que esta en franco proceso de extincion. hablo del padre, en su sentido mas estricto, de quien manda en casa y dispone castigos. Todos los intentos de dulcificar paternidades de hoy son para asimilarlas a maternidades, feminizar a los padres, suavizarlos, que quieran,que acaricien, que comprendan y no golpeen. bueno...que nos haremos sin los padres-padres? buscaremos a Dios?

lola said...

Lo siento, pero yo no estoy de acuerdo con Dora, los padres no creo que estén en proceso de extinción, sencillamente los tiempos cambios y ellos se van adaptando a las nuevas costumbres, no creo que porque un padre sea tierno con sus hijos, se afemine, eso es confundir la velocidad con el tocino. Saludos!!

parejanoverbal said...

WOW! Amanece la semana y mira los super comentarios que me he encontrado...!
A ver, de atras palante: Dora...que buen punto has traido. Se trata realmente de un "nuevo padre" o de una feminizacion de la paternidad, lo cual implicaria que este nuevo padre no es mas que una version de la madre, una version que imita lo que la madre hace. Hay cosas que apuntan en esa direccion, como es el caso de lo masculino, en general, que ha sido vapuleado en los ultimos 40 años y que ha devenido en cosas como lo metrosexual. Se podria hablar entonces de los metropapas? Un papa moderno, suave, que no castiga y cambia pañales? Anotenmelo por ahi. Soy el creador del concepto "metrodaddy".

El punto sigue en pie, el punto de Dora, es posible pensar que existe o que pueda existir un nuevo padre?
O es solo imitacion lo que tenemos? Mas importante aun, es que es necesario tener un "padre-padre", que castiga, ordena y manda? O estamos, como sugiere Lola, a toda velocidad en un tocino?

Ive, en cuanto a lo de las doble o triple destilaciones, yo pienso que hay dos cosas a tener en cuenta. Una, que la idea de pensar que la educacion emocional (no la cognitica, los modales, etc, que estan ahi desde Voltaire o Platon) juega un papel esencial en el futuro adulto es muy muy reciente. Empieza con Freud y no alcanza sus formas mas acabadas hasta los 80, cuando un tipo llamado Daniel Stern le puso cabeza al asunto. En fin, el hecho es que muchos de nosotros crecimos en un ambiente sociocultural donde se hablaba de la influencia emocional de fenomenos tales como el divorcio, y eso no lo tuvieron los padres de los padres. Y hoy ese tema esta mucho mas trillado, elaborado y las cosas apuntan en esa direccion hasta incluir temas como el abuso fisico y emocional, la diferencia entre castigo y consecuencia, y otras cosas mucho mas sutiles que antes ni considerabamos.

Lo otro es que, como dijo un tipo llamado Winnicott, no se puede y no se debe ser un padre/madre bueno sino que lo ideal es ser "suficientemente bueno". Hay muchas formas de pensar el asunto. Digamos que siempre habran "fallas" y que de las mismas surge el cambio y el desarrollo que el sufrimiento de estas promueven. No te quepa duda, en el futuro, nuestros hijos iran a ver a sus terapeutas o hablaran en los blogs que tengan de nuestros errores. Y asi sera, como dice Winnicott, por su propio bien.

Ah, y bolao que te cuadre Habana Abierta, eso escuche decir, que el concierto este fue muchisimo mejor que el anterior.

Anonymous said...

Super interesante el tema!! Queria solo agregar algo a la idea de l'extincion actual del padre en la familia moderna. Yo pienso que mas que hablar de una extincion del padre o una dulcificacion de la figura paterna, podriamos pensar en un borramiento de la autoridad. Me explico: independientemente de si es el padre o la madre quien asume el rol de figura de autoridad (historicamente reservado al padre), podriamos cuestionarnos si lo que vemos actualmente es cierta disolucion de la autoridad y de ahi todos los problemas comportamentales que aparecen en los jovenes y en los aun niños. Escuchamos a menudo historias de niños que no tienen un referente de autoridad y no respetan a nadie con los problemas de disciplina escolar, faltas de respeto ante todos y todo que se presentan. En Norteamerica tambien hay un discurso fuerte de los derechos del niño y vemos a menudo como los niños desde muy temprana edad aprenden a usar este discurso en su beneficio, "tu no puedes decirme lo que tengo que hacer, yo tambien tengo derechos, bla, bla, bla..."
Para los que venimos de un esquema familiar y social diferente, a veces resulta problematico aceptar esta tendencia y si nuestros hijos la asumen nos vemos en aprietos pues nos resulta inadmisible. No obstante es parte de nuestra realidad y tenemos que lidiar con ella, a mi modo de ver, tratando de encontrar un termino medio.
Que piensa Ud Dr?

parejanoverbal said...

Pues ese es otro de los puntos claves del asunto, el de la autoridad, y de si lo que esta en crisis es la "funcion paterna" como tal. Podriamos pensar que la funcion rectora, organizadora, legislativa que el padre simboliza es o ha estado en crisis en los ultimos tiempos? Podria ser el caso que la "dulcificacion" obedezca a una necesidad de adaptarse los padres a metodos que no los metan en problemas con las sociedades protectoras de la infancia?

A mi hay cosas del tema que me recuerdan una cancion que cantaban las niñas de antes: "Ahora que las hembras usan pantalones, vamo a regalarle la saya a los varones".

Pienso en una especie de paralelismo entre los cambios ocurridos con lo femenino y el tema de los cambios en la paterndidad. Como mismo sugiere Dora, han existido muchos ejemplos de gente que se ha cuestionado el ascenso de la mujer a roles diversos como una masculinizacion. Estas posiciones provienen de ideas tan frescas como que "lo masculino = activo; lo femenino = pasivo" y, por ende, una mujer, digamos, obrera de la construccion, cae dentro de la masculinizacion de esa mujer y, muchos han concluido, se ha perdido la verdadera feminidad.

Pudiera uno pensar esto en relacion a la paternidad? Me gustaria creer que hay espacio para movernos en relacion al como uno piensa estos roles y funciones porque si no, pues no se que haremos en el futuro con los adultos que provienen o provendran de: dos madres, dos padres, de un banco de semen, del semen del amigo gay de su madre lesbiana, y de la replica del embrion clonado del tio de la amiga y que se yo que mas...Que va a pasar, nos preguntamos muchos en mi profesion, cuando los esquemas tradicionales familiares, sobre los cuales Freud penso el Edipo como estructura de subjetivizacion, no sean los mismos sino mas bien complicados y raros?

dora said...

siempre habra padre... ciertamente se me fue un poco la mano, siempre habra padre, no nos aterroricemos.
Me gusta el concepto: el metrodaddy, y todo lo que trae consigo, ese cinturon forzado para padres modernos que obliga a ser buenitos, dulces, maternales! Y hablando de las nuevas encerronas de la sociedad actual, ser padre es una de las peores... Porque si ya no funcionan mucho los modelos arcaicos (vb. mi abuelo), pues que dificil se las ven ahora para: cambiar pañales, sonreir, seguir queriendo a su mujer obrera de la construccion o jefa de departamento (que dan mucho miedo), excitarse con ella (que tambien puede dar miedo)no pegarle al niño, decirle que no pegue a su vez en la escuela, sensibilizar a sus hijos con los animales, (no comerlos incluso), seguir siendo macho, no deprimirse...
la madre es otro tema, un tema!

parejanoverbal said...

Dora, asi como lo pones se le erizan los pelos a cualquiera con eso de ser padre, lleno de demandas, pañales sucios, y mujeres dominantes a las que hay que hacer gozar. Te cuento que me han venido a ver hombres que estan a punto de ser padres y andan llenos de miedos de como se las compondran con el o la pequeña, mas las labores que vienen con el encargo. Aparecen fantasias terribles de si el bebe viene bien o deforme, les desaparece el deseo sexual por la mujer, y cosas asi. No son todos los hombres ni muchisisimo menos, pero se dan esos miedos. Planteas un punto curioso esta vez que es la relacion entre ser buenito, etc., y dejar de ser masculino, que se empata con lo de antes, con lo de la feminizacion del padre. Gracias por tu comentario.

dora said...

entonces la paternidad se definiria mucho en su vinculo con la pareja. Es decir, el pobre hombre, al borde de ser papa, de cambiarle sustancialmente la vida, solo seguira apuntalandose en este mundo por cuanto consiga dirimirse con su pareja. la pareja le cincelaria su propia condicion de nuevo ser, "sere esa clase de padre que tu me permitas o que moldees para mi, o esa que en mi relacion contigo se cree.

parejanoverbal said...

Un profesional, y a proposito de este tema, me comento: "mira, no existen ni los padres ni las madres...solo hay niños que tienen niños que tienen niños..."