Tuesday, July 10, 2007

La Montura

En cualquier situacion de poder bipolar tipo amo-esclavo o victimario-victima, nuestro impulso inmediato es el de identificarnos con el polo debil, con el esclavo o con la victima. Es lo que en el discurso analitico angloparlante norteamericano se concoce como la "empatia", el ponernos en los zapatos del otro. Existe un problema fundamental con este tipo de impulso y es que nos ciega en relacion a la responsabilidad de la victima con su predicamento. En la anglo norteamerica hay que pisar con pie de plomo cuando uno trata de pensar en los terminos que sugiero pues hay toda una cultura y una economia sobre la victimizacion, existe toda una serie de presupuestos (dinero, "funding" quiero decir) para ayudar a las victimas del abuso, para pagar por hospedaje y proteccion, y para ayudarles a conseguir empleos, darlos comida, todo ese tipo de cosas relacionadas con el bienestar social. Este tipo de posicion "protectora" reacciona con mucha fiereza cuando alguien trata de hacer la pregunta que Freud le hizo a su paciente Dora de "pero..digame...que tiene ud. que ver con esto que le sucede en su vida?". No hay nada, desde el punto de vista proteccionista, que la victima pueda asumir en terminos de responsabilidad pues, segun ellos, esto solo va en beneficio de los victimarios y para estos...Nada, abajo, abajo, muerte y paredon...!! Es decir, se ubican en una posicion extremista.

El ejemplo mas tipico y mas candente es el del abuso domestico, el cual puede generar opiniones tan acaloradas y violentas como las que produce la discusion sobre el tema del racismo. Empiezan a caldearse las cosas cuando alguien pregunta como es que una misma mujer entra en relaciones en serie con abusadores o como es posible que Macho Perez habia tenido varias relaciones antes y nunca habia sido abusador y ahora que esta con Maria se ha vuelto tan bruto. Las replicas de los proteccionistas tienden a hablar de los efectos del trauma, el circulo vicioso del trauma y otras cosas por el estilo que, a la larga, tienen el mismo efecto de por un lado dar cobija y por el otro el de hacer a la victima aun mas victima.

Creo que es suficiente como introduccion al cosa que nos ocupa. Sugiero que hay que pregunatarles a las victimas del jineterismo la pregunta freudiana..."que tienen uds que ver con lo que les ha sucedido?". Es decir, por ejemplo, como es que ud. se ha metido en una relacion con alguien que es tan dispar...? Edades muy diferentes, culturas bien diferentes, sin compartir un idioma, con educacion tan dispar, y con apenas haberle conocido en una semana? Evidentemente no todos los casos comparten todas las diferencias y, obviamente, mientras mas diferencias existan pues mas grave el asunto. Tampoco es cierto que el hecho de que existan mil y una diferencias condena a la pareja al desastre pues soy testigo de casos bein raros donde, a la larga, ha triunfado la estabilidad y/o el amor.

Pienso que la pregunta a la victima es clave porque la explicacion de por que alguien se prostituye o "seduce" a un extranjero en aras de salir de Cuba es simple y evidente...La pobreza, el deseo de mejorar en la vida, salir a otro pais, basicamente las cuestiones economicas, son razones simples y suficientes que, como dije antes, no son ni remotamente oriundas de Cuba sino generalizables a cualquier pais del tercer mundo.

Desde mi punto de observacion en el trabajo clinico, puedo ofrecer algunas ideas basadas en las historias que me han contado. Observo en las mujeres una fantasia muy intensa de "encontrar al principe" y en los hombres veo una fantasia de "rescatar a la damisela en apuros" que se manifiesta en gran medida a traves del deseo de "rescatar a la prostituta, pues ella solo lo hace por dinero..yo la sacare de la calle y viviremos felices". Aparece el fenomeno del "friendly native" que consiste en asumir y proyectar sobre las culturas "inferiores" la idea de la bondad, la apertura, la espontaneidad, etc., que supuestamente todos los del primer mundo han perdido. Ocurren cosas tan ridiculas como ir por las calles de La Habana o por los pueblos del interior forzando el contacto con la gente "Hola! soy extranjero, digame...como ve la vida...si, claro, lleveme a su casa...oh..que costumbres tan interesantes...se ven felices aqui...no tienen nada y cualquier cosa es un tesosoro, las baratijas los hacen felices..." cosas que jamas de los jamases harian en sus paises de origen porque, supuestamente, todos alli han perdido la frescura de ser humano. Me imagino que no tenga que explicar cuan errado esa manera de pensar es, amen de ridicula. Siempre que me preguntan, advierto: nadie se le va a acerca en La Habana a decirle "Hola, amigo..de donde es..? venga a mi casa.." a no ser que existan segundas intenciones o a no ser que sea un profesional del turismo. No es una cultura inferior tipo "buenos salvajes"...y si es ud tan tarado que se lo cree...pues obviamente sufrira las consecuencias de su torpe condescendencia.

Escuchen este caso: Ella fue a Varadero con su novio, por una semana. Ambos canadienses. Una tarde, en medio de un juego de volley ball, conoce a uno de los animadores que era tan atractivo, tan dulce, tan simpatico...El novio se aburrio de jugar, ella siguio en la arena, conversando, y asi las cosas comenzo a llover...todos corrieron a cobijarse, todos menos ellos dos, que se quedaron conversando bajo un pequeño paraguas, asi muy cerca el uno del otro, mientras la lluvia tropical los empapaba..se oia musica de fondo (habia un kiosko cerca) y se encontraron de pronto bailando, dulcemente, siguiendo los pasos que de manera dulce y varonil el les imprimia a los dos cuerpos...De pronto...Un beso...Oh...que momento tan pero tan increible...Un mes despues estaba ella de vuelta en la isla, y los planes para la boda se empezaron a manejar...

Ridiculo, dicen? Que alivio que asi lo vean...pero los que caen en esas situaciones lo viven como algo unico, especial, el principe, el encuentro supremo que he estado esperando por toda la vida...En el caso anterior, lo atajamos a tiempo, llego a verme rajada en llanto. Ha logrado rehacer su vida, tiene un novio con el que le va muy bien. Otros casos no ha sido tan felices...

Tengo un posting sobre la "funcion de contacto" y es lo mas esencial que puedo decir al respecto. Todos estos casos suceden, en esencia, por fallas dramaticas en lo que llamamos funcion de contacto. Una funcion de contacto bien desarrollada no permite que uno caiga en esas ni en otras situaciones de pareja que pueden conllevar trauma, fracaso, etc.

23 comments:

Anonymous said...

Entiendo. No sé en qué clasificación entran los que te dejan y te reprochan no amarlos de verdad y lo suficiente. Pero son ellos los que te dejan.

Medea said...

en mi experiencia, esos que reprochan que " no los aman de verdad" y te dejan, lo que querian era dejarte. Sorry.

Anonymous said...

Medea, ¿es posible? ¿Puede haber gente con esa malformación de alma?

Medea said...

claro que si... o no lo sabes?... no me digas que nunca te ha pasado!, o como es que tu crees que es eso?... si te dicen " que tu no los amas de verdad", te crees que eso es lo que dicen de verdad?, veamos lo que dice nuestro psicologo del tema... veras... y no es malformacion del alma, es que no tienen alma, son desalmados....

AnonymousII said...

Alma tienen, lo que no tenian era una excusa para dejarte, por eso te dicen "que no los quieres lo suficiente", que mejor que medir los sentimiento???

parejanoverbal said...

si es cierto lo que dices, se trata de un caso o de proyeccion (no puedo aceptar mi responsabilidad y entonces digo que eres tu quien siente lo que yo siento) o de perversion (se que soy yo, pero te jodo diciendo que eres tu, para que te sientas culpable y confundida) como digo en el post de las tres estructuras. Cual de ellos aplica a tu caso?

Medea said...

pues yo pienso que los que actuan asi son mas perversos que otra cosa.. y clro al principio nadie se fija ... pero despues en retrospectiva todo se ve claro y consecuente. Y cuando todo se ve claro, y se ve que se han manipulado los sentimientos... entonces es cuando empieza la parte buena, la de la creatividad...

Anonymous said...

En medio de todo he tenido que reírme. Ha sido en la parte de "......sé que soy yo pero te jodo...". Disculpen uds mi inmadurez.
Pues no sé qué caso es; por eso es que estoy tan confundida. Pensé en proyección antes. No estudié lo que el doctor de acá pero me he interesado por cuestiones de ese tipo siempre.
Medea: Sí. Positivo. Afirmativo. NUNCA me había pasado. De ahí mi desconcierto.
Me niego a creer que sea algo tan oscuro y torcidillo. Quizás porque todavía estoy enamorada de él hasta las mismísimas patas le creo y culpo a todos menos a él. Mis amigos no se lo explican. ¿Enamorada o no?
Doc: ¿Masoquismo? ¿O una justificación para sentirme mal?
Lo cierto es que es la primera vez que me dejan por ese motivo. Es hasta -creo- la primera vez que me dejan y estoy enamorada y enfocada solo en esa persona. Por eso suena tan disparatado todo.

Medea said...

Mira anonimo ve a un post del doctor que hizo en junio que habla del goce... ahi vas a ver una que posteaba con el nombre de tandesesperadadelvedado... leetelo y dime si hay similaridades y si las hay pues hablaremos mas profundo... fijate bien lo que le dijo el doctor y demas... y da un poco de mas datos para saber si caes en cierto patron, si quieres y te sientes con animo. Escribes tan misterioso que te presiento asustada y apesadumbrada. Pero eso que te pasa tiene cura, el doctor tiene otro post que da una cura... esta en los consejos que le dio a la tandesesperada... bueno... lee y vuelve y dinos.

Anonymous said...

Medea (y el Doc que aún no aparece):

Fui a los comentarios que me dijiste y quedé sorprendida de la cantidad de puntos en común.
He entendido algunas cosas, más bien de parte de quien las expone. Entiendo su desesperación y me veo reflejada en algunos de sus dolores.
A la etapa de desear que se le caigan los dientes no he llegado. Sus dientes me gustan, no hay nada malo en que los conserve.
Pero hay distancia en cuanto a hechos. Esta mujer ha tomado decisiones serias, ha dado el próximo paso y más.
Yo no, yo me quedé en el camino, sin caminar.
Y estoy en una fase de negación de todo lo que me ha pasado. He preferido creer que nunca pasó nada con él a sentir que mi vida se ha quedado emocionalmente desierta. No estoy sola y tengo mucha gente alrededor que me apoya, me conforta y me abraza. Pero hay afectos insustituibles y no tenerle o tener el suyo me ha hecho mucho mal.
Cuando te dije, -Medea-, que era la primera vez que me pasaba, lo decía en serio. Siempre he confiado mucho en mi intuición con las personas, amigos, parejas. He alardeado de mi buen olfato y es asombrosamente doloroso sospechar siquiera que pude haberme equivocado.
No permita que nada me pueda. Soy fuerte porque me lo creo y porque de tanto creérmelo lo he logrado. Y sé que mi vida no se ha detenido en este accidente sentimental, pero además del deseo de recuperarle, me asusta pensar que esta falta de fe sea incurable y que tenga que vivir así.
Medea, gracias por detenerte a analizar mi historia.

Anonymous said...

Fe de erratas del comentario anterior:

Donde dice: "No permita que nada me pueda".

Debe decir: "No permito que nada me pueda".

parejanoverbal said...

O sea, que estas en plano de recuperarlo? Es importante esa distincion pues determina la linea de trabajo a seguir, por ejemplo, en la terapia. Estas en sistole, diastole o fibrilando?

Anonymous said...

Negativo. Ha sido mi deseo pero las actitudes asumidas día a día me demuestran que estoy esperando en vano una señal. Me refiero al "recuperarlo". Y entonces desde que despierto entro en una pelea difícil contra los recuerdos tratando de alejarme. Pero me gusta cuando voy ahí, atrás, al pasado, a esa zona confortable donde era el hombre de mi vida y yo solo tenía que ser feliz de tenerle.
Y...de vuelta a la realidad el presente sin él y nuestros códigos (maneras de comunicarnos, costumbres, rutinas, etc.) se hace difícil adaptarse.
Yo creo que debo seguir adelante y seguir. Lo que me detiene es la duda de si puedo hacer algo más y no lo he hecho. Me pasa siempre que abandono un proyecto (de lo que fuere) por voluntad ajena.
¿Y si está así porque le he dañado yo? ¿Y si -no le conozco de mucho tiempo- es su forma de actuar y necesita tiempo aunque no lo pida? ¿Y si es así orgulloso y cerrado?
Son muchas preguntas.

parejanoverbal said...

Sin dudas...esa duda te puede llevar al suelo y afectar tu proceso de duelo. No existe diferencias psicologicas entre el duelo que hacemos cuando alguien muere y el de perder un amor. La culpa es uno de las peores barreras. No es la unica, por cierto, pero si es muy comun y fuerte. Esa acusacion de tu expareja "tu no me amabas" te ha hecho revaluar situaciones anteriores y de ahi viene la culpa. Me recuerdas un poco esa cancion de Sabina "tenian razon, mis amantes en eso de que antes el malo era yo...con una excepcion..esta vez yo jugaba a quererla.."

Medea said...

anonimo y doctor.... bueno... no estoy sola en este infierno ... y lo de los dientes hermana anonimo, ya llegaras.... quien dice los dientes dice otra cosa.... tienes que pasar por eso...jajaja!, bueno esos son mis consejos , el doc psicologo es el que toiene la ultima palabra...
Ah! eso de creer que puedes recuperarlo, quizas es parte de las sennales ambiguas que ese tipo de personajes suelen enviar para confundir mas... pero por favor, lo mio es solo mi experiencia... el doctor es el que sabe... hazle caso a el... que yo le hice caso y de verdad que me siento distinta...
Mi doc...! viste, otra mas....igual que yo...

parejanoverbal said...

Los males de amores siguen (y espero que sigan siendo) la causa numero uno de consultas. Es un buen sintoma. Son Lalahistoria.

Medea said...

que comico eso de lalahistoria... que significa dar lala?, tiene esa expresion algun significado preciso?, la conoces?
Si, mal de amores... pero similitud... pensaba que cada mal de amor podia ser distinto... parece que no...

parejanoverbal said...

En realidad es "la lahistoria"...Hay un posting al respecto, muy al principio. Es lo que nos permite relacionarnos, tener empatia, "entender" (creer que) al otro...Cuando no hay La Lahistoria...entonces no estamos en presencia de una situacion neurotica...y ya sabes lo que eso significa: Psicosis o perversion.

Anonymous said...

Es y no es como en la canción del de Úbeda. Siempre, todas, las veces jugué a querer y quise querer en serio. A él lo quise en serio, de lejos, de cerca, de muchas maneras firmes.
Esta vez la historia (¿o la "lahistoria"?) tenía tintes diferentes, bellos
-reconoceré-, que hicieron que fuera más especial que otras que he tenido. Y eso puede hacer más difícil la ruptura.
Cuando dos personas no andan abundantes de maneras de comunicarse, los hilos se vuelven increíblemente frágiles.
Sí, como dices. Culpable es la sensación a veces. No voy de azotada por la vida pero esta vez me quedaron muchas dudas de si lo pude provocar yo y eso...es terrible, te atormenta, te da vueltas. Bueno, como hace la culpa.

Medea said...

pero anonima... tu eres cubana?

parejanoverbal said...

La culpa es la peor barrera a vencer y por eso siempre recomiendo que la persona que intenta olvidar actue de manera tal que la responsabilidad total pase a la otra persona. Que al final puedas decirte "no quedo por mi".

Medea said...

si, eso funciona... ademas segun el caso de la visitante anopnima ... ella hizo todo lo que pudo. No se por que me parece que ella es parienta mia y el inculpador pariente del otro. Confio en que se vaya sanando con los dias.

parejanoverbal said...

Otro comentario sobre el tema: De hecho veo en gente muy anglo el mismo tema del jineterismo en lo que aqui llaman "gold digger", una pareja en la que se encuentra un partenaire (generalmente una mujer) que tiene una gran diferencia (edad, educacion, dinero) con novio(a) lo cual genera toda suerte de conflictos. Uno de los mas tipicos conflictos es el que se da cuando la persona NO es gold digger, sino que se ha producido un verdadero encuentro y, sin embargo, a los ojos del mundo (amigos y familiares) es tratado o tratada como un jinete.

En resumen, hay que incluir el tema del jineterismo en otros contextos, quitarle el caracter de "especial".