Medea, no creo que tenga tiempo para explicarlo como quisiera pero igual te comento algo en relacion al tema que nos interesa a ambos, ese del contacto guaroso. Seria util poner aqui un link sobre un post antiguo en relacion a la funcion de contacto, de un par de meses atras. Es que quiero llamar tu atencion hacia las dos formas tipicas de contacto que yo observo en la blogosfera y, a partir de ello, especular un poquito. La primera forma es, por supuesto, la guarosa, alguien va al blog de alguien y le hace algun comentatio "light" del tipo "muy bien, asi se dice. me gusto mucho tu blog. interesante lo que dices. me dio mucha risa tal cosa. etc." es decir, algo que ni se mete muy profundo en el tema del post o del blog, ni revela algo del que escribe, ni tampoco quiere saber mas del blogger o de lo que escribio o por que lo escribio. Es un contacto ligero, como si estuviesemos en una fiesta y alguien viene y te dice que lindo vestido y tu le respondes gracias, donde compraste el tuyo. No veo grandes lios con ese tipo de contacto, la verdad, de cada cual segun su profundidad y a cada cual segun su contacto y sanseacabo. Sin embargo, cuando miro al segundo tipo de contacto en la blogosfera (cubana) entonces me entran ciertas ideas mangrinas...Y es que este otro contacto es, para decirlo asi rapidamente, profundo como una estocada y agresivo como una estocada. Contrario al primero, aqui SI hay opinion y cuestionamiento personales...aqui SI se le demanda al otro que explique y que defienda y cuando se puede se dicen cositas como "oiga, pero que estupido es Ud.! Esa es la imbecilidad mas grande que he escuchado!" acompanado, por supuesto, del consabido epiteto de tarru,.. ejem.. digo.. quise decir, comunista.
Las preguntas o la pregunta que me hago es, obviamente, por que la prevalencia de estos dos tipos de contacto?! Y bueno, asi rapidillo, se me ocurre la hipotesis de si no sera que el primero protege contra el segundo? Me copias? No sera que cuando estamos cerca de alguien, entonces se nos salen cosas medio que feas ellas, medio que agresivas, o petulantes, o desafiantes, y que para evitarlo pues mejor nos mantenemos a un nivel mas "sano", menos comprometido, mas ligero, mas de afuera...?
En fin, es solo una idea que se me ocurrio a partir de tu "contacto" anterior, y bueno, si tienes alguna idea, echala pa'ca.
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36 comments:
Doctor, este tema me apasiona, no imaginas cuanto. Ayer precisamente conversaba con una amiga sicologa tambien casualmente que tiene muchos criterios sobre este aspecto.
Pienso que confluyen varias cosas, y si es cierto que conocer el problema es parte de la solucion, pues me gustaria pensar que hay solucion.
En primer lugar, la falta de refernte social ( sin animos clasistas) despues del triunfo de la Revolucion, entronizo un estilo popular ( populachero) me parece a mi que como una forma inconciente? de identificarse no con la burguesia "gusana", sino con el incipiente hombre nuevo. A eso hay que unirle que ya en Cuba y pienso yo que por una tendencia de la Madre Patria siempre nos atrajo el choteo, el llmado el choteo criollo que Mannach nos desgloso tan bien.
Despues como dicen que todo lo que puede tener un final infeliz lo tiene (variante de la Ley de Murphy) pues las cosas se pusieron peor.
Los cubanos que emigraron tenian otros referentes para medir el exito, y a eso se consagraron, hacer capital, vivir mejor, en fin, ,lo que sabemos.
Alla solo se podia almacenar " valores no tangibles", conocimientos, y sobre ser empatico, para que?, para resolver los problemas cotidianos y alejarnos de un estilo que pudiera ser perjudicial a los intereses esenciales de los que nos quedamos.
La musica, el estilo de baile, los estribillos, la desfachatez de los cantantes de salsa y el exito de esto como show, como expresion artistica se distorsiono, y aunque a nadie se le ocurriria salir a la calle vestida de Giselle y dando salticos, pues si a muchos o a casi todos se nos ocurrio imitar de cierto modo a los cantantes ( todos guarosos, o es mejor ya llamarlos marginales?) y al menos en el mas conservador de los casos hacer de los estribillos maneras de hablar cotidianas vg. " eres una bola de humo", " dejate de abuso con el buzo", etc. Lo que no esta mal digo como expersion de un show, pero no como metodo de expresion personal. Solo conozco a uno que le daba por cantar arias del Nabucco cuando se ponia contento y a un vecino que ponia a todo dar "Carmina Burana", pero segun sus propias palabras eran " para joder a los negros de al lado que me la tienen pela con los tambores".
Otro elemento a mi juicio, es el miedo, y si creo que ese contacto " light" pone una pared transparente pero no de tul, sino de filamentos de acero, sabes que estas ahi, pero ahi, no puedes entrar o no puedo entrar segun sea el caso. Ser "light" me permite dominar la situacion, suelto amarras si me conviene, sino me quedo en eso, tal parece que es el sentido de este comportamiento.
Lo malo de todo esto es cuando se convierte en un arquetipo de la conducta, del modo de ser del cubano, que me parece es lo que padecemos ahora. El corto "Utopia" aborda el tema, en mi modesto juicio claramente y con gracia e ingenio, pero se queda en eso, de manera que pasa a ser parte del problema tambien, y no su solucion. Pienso que tenemos que aprender a pensar, a decidir y a delimitar nuestros afectos, y hasta a ser elitistas si fuera necesario, pero de algun modo resolver este estilo tan entronizado en los cubanos que no permite mirarnos unos a otros con seriedad y respeto. Sobre los pocos matices con que solemos evaluarnos en la blogosfera y es tu observacion segunda, creo que da para largo, pero es que ya he escrito mucho en este.
Medea, gracias por aportar la parte sociologic-cultural del asunto, pues yo generalmente me quedo dentro de lo individual-relacional. Tocas varios puntos que me cuadran como puede ser la propuesta de nueva persona que se nos planteo post-59, que habia que ser popular y caldosero y que no se podia ser privado pues eso era sintoma de individualismo. Entonces, supongo que la unica manera en que se puede forzar tal forma de colectivizacion (a traves no solo de las organizaciones de masas forzadas por completo en cuestion de muy pocos meses o anos, sino ademas de todo tipo de variante de hacinamiento laboral y de convivencia) y mantener un sentido de lo individual, a la vez, fue la de crear muchos contactos pero que fuesen muy superficiales. De ahi la falsa idea (lo que un psicoanalista britanico llamado Bion denomino "falso self") del cubano como persona "abierta, amistosa". Sumale a esto el miedo y el peligro real que implica el dejar que otros vean como sientes y piensas, que podia ser castigado de muchas maneras. En este sentido, perfilamos la guara, lo superficial, como un mecanismo defensivo de lo privado, lo individual, lo de la pared que no es de tul, de la que hablas.
Pero no creas que esto es algo cubano...Mira, el mejor ejemplo, que de hecho he citado en clase, es el de un tipo, un colombiano, que conoci en una conferencia en Montreal. Estabamos en una situacion social, vino y demas, y empezamos a conversar. Yo le pregunte sus temas de interes, que tiempo iba a estar en Montreal, su relacion con la clinica, y cosas asi, y el tipo se sentia muy bien hablando y contandome de su vision psicoanalitica y lo que hacia, y chistes, y aquello y lo otro...De pronto, como siempre hago, hice un silencio para marcar la idea de "bueno, y yo que?" Y...nada! El hombre volvio a tomar la palabra y a darme mas muela de el, sobre el y lo que otros opinaban de el. Asi, pasaron varios silencios prudenciales y aquel senor hablaba y hablaba...Jamas, Olga, se intereso en saber ni el mas minimo detalle acerca de mi persona. Tambien podria decirte de gente que me conoce desde mucho tiempo y que jamas me han preguntado absolutamente nada acerca de que hago, y para que hablar de lo personal. O sea, quiero dejar claro que el mal de no saber relacionarse con el otro dista mucho de ser solo cubano. Lo cual no quita que exista un modo cubano en relacion al problema y es lo que llamamos "la guara".
En cuanto al cuero, el choteo...Tambien existe aqui en Canada, fijate, solo que la gente le llama humor "red neck", es decir, humor de gente sin educacion. Ayer, jugaba un partido de squatsh con un amigo y me tiro una bola baja mientras me gritaba "pegate al agua, Felo!" y nos paramos un tin a reflexionar cuando yo le dije "que cosa mas increible, eh? que se haya hecho humor de algo tan jodido como la del avion de Barbados...eso no sucederia aqui, verdad?" Y ahi tuvimos una conversacion alrededor del tema de como el choteo es algo que devino en herramienta de herir al otro en su amor propio o de tocarle aquellos puntos de su vida, aspecto fisico, etc., por los cuales la persona sufre. Ese tipo de choteo, que si es muy fuerte en cuba, es de una crueldad de espanto, y a mi me provoca cosas muy feas en el estomago, que te voy a decir.
QUe si hay solucion? Si. Quiero escribir algo en relacion a la funcion de contacto en las parejas y quiero usar un cuento de Raymond Carver que se llama "Cathedral". Yo no conocia a Carver, pero si habia visto "Shortcuts", que esta basada en 20 de sus cuentos. Fue mi amigo Enrique el que me lo recomendo y me lo recomendo y me lo recomendo...hasta que lo lei y el tipo es (era) un loco de la vida en el tema de las relaciones entre las parejas. Ese cuento es el ejemplo que he encontrado que mejor tipifica las fallas en la funcion de contacto, por un lado, y el modelo de como solucionarlas. Si lo has leido releelo y si no lo has leido leelo y a ver si lo hablamos.
buscare sin falta tanto el libro como la pelicula. Me interesa ese tema tambien. Porque a medida que profundizo como victima de estocada ( me gusto la frase) me doy cuenta que lo que me interesa es el tema de como construir puentes para establecer relaciones productivas, de pareja o de grupo y saber identificarlas, para no confundir nunca mas superficialidad con afecto, cosa que tambien pasa a menudo, claro, sobre todo en los mas jovenes.
Lo que apuntas en el primer parrafo coincide con lo que pienso o sea la guara como forma de combatir el individualismo ( un mal del capitalismo, jejeje!).
En cuanto a lo segundo, la historia del colombiano, he visto mucha gente asi, en Cuba no tanto, pero si, asi mismo y en Cuba menos, pero tambien, que sienten necesidad de hablar de ellos y exponer sus "logros", quizas es una variante "narcisita profesional", tambien he visto cosas muy parecidas con mujeres jovenes contando " sus ligues" como para que vean que buenas hembras son. A los dos los catalogo en la misma cuerda, pienso que es una forma de ser exhibicionista con lo que mas nos interesa, la profesion, la seduccion, o cualquier otro tema.
La crueldad como elemento del choteo (que no de la guara, porque para mi la guara siempre es algre y light y empatica), pero la crueldad como componente del choteo para mi es pavorosa y lo veo mas en grupos que se comportan como tal y un mimbro del grupo hace un comentario de esta indole, esto lo he visto, generalmente pienso que es un elemento idiota del grupo que repite lo que oyo pensando que asi refuerza su pertenencia al grupo. Casi siempre he visto este tipo de manifestacion en ese contexto, como de un tributo del actuante al dominante que puede ser el grupo, no se si me explico.
Lo de " pegate al agua Felo" es para echarse a llorar, pero quizas no hubo crueldad sino levedad, ligereza, que puede provocar el mismo sentimiento, pero a uno le queda el consuelo que no fue de mala intencion, a veces eso ayuda.
leyendo estos post y comentarios (que también son de mi máximo interés) me vino a la memoria una frase que con frecuencia solía repetir un tiempo atrás: "tengo muchos socios, pero pocos amigos". sobre este tema, "el doctor" y este servidor hemos hablado largamente (y seguimos haciéndolo).
creo que en mi experiencia ha habido mucho de ingenuidad, más la "necesidad" de caer bien, de ser agradable, de ser aceptado. ojo, no hay nada reprochable en ello, solo que una lectura "light" de las relaciones, puede generar profundas decepciones, y éso es lo que uno aprende y evita con los años.
repito, no hay nada reprochable en pretender ser agradable (mi padre solía decir: "yo desarmo a la gente con una sonrisa", haciendo gala de sus magistrales dotes de comunicador/comerciante/hombre de negocios en los 50s), pero cuando pretendemos "desarmar" a los que comparten nuestro espacio cercano, propio, corremos el riesgo de "desalmar" las relaciones. es un tema muy importante, sobre todo para los que creemos, apreciamos, valoramos y necesitamos la amistad sin condiciones. excelente post!
releyendo el tema, pienso que puede suceder tambien que haya quienes se conformen con las relaciones guarosas... en un plano individual podria obedecer a varias razones, y se me ocurre que la inseguridad (esa que tan bien manejan los borderline) pudiera estar presente.
Otro asunto es el que apunta Luis, que cae mas en la cosa profesional, pero eso es negocio, manera de comportarse del vendedor, lo malo es cuando uno quiere vender su simpatia y iusa esos recursos. Hay quien no conoce otros.
Por ejemplo esta el sujeto que en una relacion por email puede mandar su foto encuero para que vean lo simpatico, lo expresivo, lo "out going" que es, y lo supercivilizado... como califivcar esta conducta?. Me paso una vez y aun me dura el mal sabor en los recuerdos. Nunca me explique esa actitud, y mucho menos la forma en que yo considere que mejor " no le hacia caso a ese infantilismo".
Hola Luis, Hola Medea. Gracias por lo personal de las participaciones. Coincido con luis en que no hay nada malo en lo "superficial". En absoluto. Seria todo un problema si siempre alguien quisiera ser "profundo". Lo malo aparece cdo lo superficial es generalizado, cdo se usa como defensa contra la intimidad. Obviamente, cto mas nos acercamos a alguien, pues mas son las oportunidades para que nos hieran o para que le hagamos mal al otro, que es lo que decia en el post original, mantener "la guara" porque si te respondo seriamente podria ofenderte.
Ahora, lo que dices de la foto "pelotuda" me trae sobre la esencia del punto que trato de plantear. Lo que falla no es ni la superficialidad ni la profundidad, necesariamente. Lo que falla es el no poder estar en la misma pagina, en el mismo ritmo con el contacto del otro. No se de que hablabas con la tal persona Medea, pero si asumo por tu reaccion que tu no le habias mandado ningun email con fotos de desnudos tuyos, correcto? Y entonces, al llegar la suya foto, pues...He ahi la reaccion, de por que me envias esto...? de donde salio..? Hay una violacion de expectativas y, por ende, un fallo en la intimidad o en el movimiento hacia la intimidad.
Mira, hablando de un ejemplo de los blogs, no se cual fue la idea que Lola tenia con su post, de hecho me parecio entender por un comentario que ella hizo mas tarde que ni siquiera era algo personal, pero miremos por un segundo a la secuencia posting-comentarios. Digamos que en verdad Lola esta hablando de algo personal que le ocurrio a ella y que, por lo tanto, esta revelando algo intimo. En ese sentido, toda la retahila de comentarios que siguieron pues no harian mas que aliarse con el sentimiento de burla, con el jajaja del otro, y no con la sensacion de humillacion original en el personaje de la historia al romper la puerta. Resultado, violacion de la intimidad y un mensaje a Lola (de nuevo, asumiendo que hubiese sido algo personal) de que no es "safe" hacerlo, de que no te vamos a escuchar empaticamente.
Esto es algo con lo que trabajo a diario en las parejas que veo, la falta de empatia hacia las necesidades y los problemas del otro que se traduce muchas veces en que "mejor no te cuento nada mas, porque luego cuando discutimos lo vas a usar en contra mia" y asi es como va muriendo la intimidad en la pareja; aunque ante los ojos de los otros pues sigan siendo "una linda pareja".
Hay algo tambien que mencionas en este ultimo comment, y es sobre "estar en la misma pagina". Yo creo que ese tipo de actitud es discriminatoria en su esencia. Tambien me ha pasado " tu y yo no nos entendemos porque no estamos en la misma tesitura", bueno, esa frase quiere decir algo mas, pues cuando hay interes y se sabe que puede haber algo mas solido, esas diferencias de tesitura se van estrechando.
Claro que yo no habia mandado ninguna foto mia sin ropa, ni mucho menos, no me creo tan linda en primera y en segunda me parece que eso son violaciones de la etica de cualquier modo, a no ser que haya un acuerdo expl;icito dada la intimidad, la confianza o el interes mutuo. Aquello me parecio horrendo, pero lo tome como " extravagancia del artista", al tiempo me he dado cuanta que "esa guara" queria decir algo mas que quizas una manera de decir "mira que avant la lettre " soy. Era simplemente una expresion de tanta " guara" donde una foto asi, aceptada, ya era un paso de avance. ESa foto despues me di cuenta, era para violentar de manera inaudita la intimidad y la confianza del otro, y si no la aceptas o la ves mal, es que eres una picua, una atrasada. Hoy en dia me parece horrenda esa manera de comportamiento.
y me falto, exhibicionista, narcisita e infantil. Todo un retrato.
Pues claro, Medea, uno no le dice al otro "ven a mi pagina" sino que es un proceso que se da implicitamente y que incluye varios niveles de "negociacion" pero que, sobre todo, implica seguirle el hilo al otro paso a paso, sin grandes saltos. Volviendo al uso de los blogs como referencia:
Es como se ve en las listas de comentarios que algunos estan tratando de debatir un tema x y alguien salta con un domingo 7...que sucede? muchas veces le caen a palos o se rompe simplemente la dinamica que habia.
Creo que ese incidente de la foto es una forma de guara tambien, habida cuenta que esta internet por medio y hay un espacio intelectual para responder, asimilar la respuesta y volver a responder. Pero sin dudas es lo mismo, que podia aportar esa foto a dos personas que se estaban conociendo por email, hablando de sus profesiones, sus intereses, sus familias, en fin. Y de pronto esa foto, ajena por completo al ambiente que se estaba logrando... una cannona, o algo asi, un chiste ligero, bajarle la intensidad a la conversacion y empezar " la guara". Ese era el significado. Me costo mucho trabajo darme cuenta, y es que la guara puede coger formas subrepticias ... y que parezcan otras cosas...eso debe tener su nombrecito tambien...
perfecto! Es eso, una "canona", un forzar, una violacion de expectativas. He ahi, querida Medea, la esencia de los problemas "pre-verbales" y el por que de este blog. A veces la violacion es muy obvia y bruta, como eso de mandar la foto (o una anecdota que recuerdo de una mujer que recibe a un vecino en su casa, un vecino con el que habia habido su sateria fria, y este le pide agua. Cuando ella regresa a la sala, el no esta. Lo busca y lo encuentra en cueros en la cama de ella) y ahi uno salta; pero el caso mas comun es el de no responderte "in kind" a un comentario, dejarte un tema colgando, no mostrar compasion, cambiar de tema, etc.
Pero mi doctor, este cuento me lo llevo para mi novela.... esta supergenial, como cuento, que no como experiencia, como experiencia debe ser apabullante, si me pasa a mi aqui, un decir (aqui no hay vecinos) pues que lio, pues la policia puede decirme " y como lo dejo entrar", ah!!! pero en Cuba si hay para hacer un performance con esto.
Bueno hablando en serio, es una buena definicion esa de la guara con cannona.
Pero ahora surge un tema ( no es por cortar este, que esto esta poniendose cada vez mejor), pero esto da pie al tema de ese tipo de gentes que son asi ... ponen carita si le cuentas algo, o te dicen " y cual es el chiste?", o peor aun te ignoran una sonrisa ... siempre he identificado este tipo de actitud con una forma de "rabia contenida", algo asi como dar a entender " me jode tu alegria y te la voy a joder".
O volviendo al tema de la foto " enpelotada", al tiempo, muy al tiempo le pregunte al sujeto fotografiado que por que habia hecho eso y me dijo que era una manera de hacer un chiste y que a excepcion mia siempre habia tenido muy buena acogida esa "cannona"... te imaginas como quede?... me preguntaba entonces ay! pero tan mal estoy que reacciono al reves de todo el mundo?...
Y son otros dos ejemplos tipicos del mismatch (se te ocurre un termino en espanol?) que es la palabra tecnica que los estudiosos del asunto le han dado. Cuando cuentas algo, estas haciendo contacto con el otro de una manera muy especial, estas tomando un riesgo, te estas exponiendo. Cuando el otro te pone una cara no acorde o te hace un gesto de desprecio, quedas colgada en el aire, psicologicamente hablando, y por ende "caes" y cae la relacion.
Es muy tipico en cuba, por ejemplo, que le digas a alguien "echate esto, esta mortal..!" y sea una musica, un libro, un tema, algo que has descubierto que te cuadra mucho y el otro te responda con indiferencia o con decirte "eso esta en llamas!" o, que se burle, sin mas. En verdad, dos tipicos casos son la musica y el cine. Que te digan "quita eso!" o "esa pelicula estaba infame", me ha ocurrido a mi, digamos.
Y si, la historia del encueramiento esta muy bien; pero mejor aun esta esa anecdota que lleva circulando como unos 3 anos que dice que en una fiesta en La Habana un amigo se pone a buscar al amigo que lo llevo a la casa de la fiesta, pasadas las tantas de la noche. Dice la leyenda que la fiesta era de un norteamericano que estaba alquilado en esa casa. El tipo se pone a abrir y cerrar puertas, buscando a su amigo y nada. En una de esas, abre una puerta y se encuentra cara a cara con su amigo, en 4 patas, con una libra de carne adicional, que pertenecia al turista. Ante la sorpresa del amigo, el cuadrupedo solto: "Asere! Tu has visto este yuma que loco..! Mira por lo que le ha dao..!"
Y...algunos dicen que es cierto...otros repiten que es falso.
Fantastico el cuento, como se llama eso en tu profesion?, racionalizar?, proyectar? (jejeje!) bueno en "cubano" se llama " embarajar", tremendo embaraje, si sennor! comica historia.
Mismatch?, se usa en los lenguajes de programacion cuando hay una asignacion de variables, por ej. a = b, y resulta que b es una cademna alfabetica y a solo acepta numeros, una buena traduccion podria ser " error en tipo", pero llevado a la practica jerguistica podria ser " diferencias en percibir ", o algo asi.
Eso tambien me ha pasado a mi, pero lo encuentro bien, eso puede pasar, loque me jode es que cuando me ha pasado he visto siempre un deseo bastante evidente " de mortificar", no es lo mismo cuando se dice " mira esto!" y te responden " a mi no me gusta, que le encuentras tu?" a cuando la respuesta es " que superficial eres!" poniendo cara de "academico". Y uno tratando de sobrellevar el asunto para no decir " hay que ver que eres pedante". Muchas veces he visto en estos "mismatch" un reducto del complejo de inferioridad, una pezunnita, digamos.
lo de las dos cadenas esta muy bien, es eso mismo, que le estes bajando a alguien una cadenas de letras y, en vez de responderte con letras te dice mira esta de numeros...Suponte que estas hablando con el nudista electronico sobre la vida, el amor, el exilio y la poesia..y de pronto, se te baja con "y btw, he aqui me foto"...un domingo 7.
pues la historia del "yuma" ha quedado registrada en la memoria de muchos como muletilla que se usa para decir, en otro tipo de situaciones en las que alguien se pasa o hace algo raro, "asere, mira a este yuma que loco!" que es lo que podrias bien haber dicho al recibir la foto de la piel descubierta.
Si, pero en mi caso, que la "yuma" era yo, y que me vole como una coffemaker, el fue el que dijo "mira, eso que modosita la yuma esta!".
Si te cuento que al tiempo y por eso de que el hilo siempre lleva a la madeja me entere y muy bien enterada que el "fotonudista del eter" le hacia eso a todo el mundo, parece ser que con esa actitud se decia a el mismo " por aqui que es mas cerca", pero de eso me entere como a los 4 annos y ya habia llovido mucho desde aquel entonces.
Y esto a su vez tambien me transporta a que hay gentes que siempre hacen lo mismo de la misma manera, por ejemplo se despiden diceindo " I love you" y una se cree que es especial para una y resulta que asi se despide hasta de los amigos... la otra es esta reiteracion del de la foto que hacia lo mismo y lo acompannaba de una poesia que siempre decia que la habia hecho para una y resultaba que era la misma poesia para cuanta escoba le pasara por el lado... eso tambien me fundio en su momento, como se puede ser tan mecanicista?, es tambien una manera de " ordenar la guara", si tal me parece que es la guara como procedimiento, algo asi como:
Ponte para la guara, y mira la reaccion, metele una foto por la cabeza, y mira la reaccion, zumbale un poema bien guaroso, y mira la reaccion, y asi lo mismo siempre y con toda la humanidad...
es que la guara atrofia, no crees?
Bueno, ya por ahi estas entrando en un temita un tin mas profundo y es el de los "modos de goce", la pregunta que haces es "de que goza este tipo que hace estas cosas tan fundentes?" y el se me aparece en tu historia como un tipo "borderline", entre lo perverso y lo obsesivo, haciendo una metodologia de "captura para el goce", una lista de feminas a las que se les expondra a una serie de efectos (la guara - el poema - la frase - y tata!- la foto) y de esa manera ser el machon-amo-del-goce...y cuando una se le sale del paradigma...oh-uh (como dice el bebo)..quehago?
no se si es " cuestion de goce", quisiera verlo como una manifestacion de la guara tambien, claro, la guara puede llevar al goce, en ese sentido que tu apuntas, pero mas bien lo que pienso, a mi modesto entender es que es una forma de perpetuar la guara, es un jueguito que atrofia en parte ya que no se reconoce la legitimidad de empezar una relacion genuina, es decir, ir sientiendo la empatia de una forma apropiada, y no con una lista de cosas a ponerles un check mark a medida que se va avanzando, es algo asi como " ligue guarosamente en seis faciles pasos". Y quizas eso esta bien de adolescente, pero que tal si es alguien que ya pasa de la media rueda?, es un poco triste me parece a mi, hay algo atrofiado en ese estilo de "ligar". Conozco a mas de uno, o es que ese concepto de " viejo verde" no es tambien un subproducto de " la guara"?
Hola Medea, eso de la foto esta genial...me imagino tu cara ante tanto "derroche de arte"...Pienso que tu reaccion pudo haber variado segun las espectativas creadas con respecto al hombre. Por ejemplo,si en algun momento te hicistes alguna ilusion con el, obviamente al ver la foto, tu reaccion seria: Estupido!!! Todos son iguales...no tienen cerebro o que???. Sin embargo si hubieses entrado mas "light", sin comprometer mucho tus espectativas, hubiese soltado una carcajada, hubiese llamado a una amiga y juntas se hubiesen puesto a vacilar "el fenomeno". Todo es relativo, es lo mismo cuando uno va a una disco, con ideas de encontrar al hombre de su vida...sales blasfemando, porque no hay un hombre que sirva, solamente lo que quieren es acostarse con uno!!, etc, etc...Pero si vas con ganas de joder y bailar, la pasas de "puta madre" como dirian los españoles.
Hola amigo; para mi mismatch seria algo asi como "desacople".Como que no estas oscilando en la misma frecuencia que la otra persona...
Tambien coincido con Luis en que no hay nada malo con lo superficial. Es mas, si no existiera lo superficial, todo seria profundo y si todo es profundo no existiera lo especial. Ni yo misma me entendi, no se preoucupen :)
Por ejemplo hay personas que las trato superficialmente , no me intereso mas alla por sus cosas, sus vidas personales, etc. Sin embargo hay personas que para mi son especiales y me intereso por saber de ellas, realmente me interesan sus puntos de vista, o sus problemas, o sus alegrias. Yo prefiero correr el riesgo a herir y ser herida por una gente especial para mi, a que no existan persona especiales en mi vida.
Por otra parte, eso que dice Luis:... una lectura "light" de las relaciones, puede generar profundas decepciones...
Waoo!!Me encanto...cuanta razon tienes...
En una relacion de pareja, no me doy el lujo de hacer una lectura light. En una relacion de compañeros de trabajo si me relajo mas, mo voy tanto a lo profundo.
Colega, veo que en este tema tocas el "as if" en el contacto con el otro. A mi esa idea me suena bastante para la identidad cubana o habría que decir entonces: identidad difusa? En los comentarios de mi blog eché pa'lante este tema...
Por otra parte, coincido en parte de que si un comentarista echa flores, puede querer decir que està "convirtiendo" mociones agresivas. Pero puede darse el caso de que el comentarista se identifica "de buen corazón" (digo yo, es una esperanza...).
Por otra parte, de la misma manera "contradictoria", un comentarista que trata al bloguero de estúpido, comunista, homosexual, etc, puede estar huyendo, metiendo toda la distancia posible, de una eventual identificación. Como quién quiere reafirmar: yo no soy así! En fin, en la viña del señor hay de todo.
Por supuesto que todos estos mecanismos son universales. No me atrevo a asegurar que la identidad difusa sea "legión" en Cuba.
Hola Ive, long time no see por estos parajes...Bienvenida siempre!
A ver, que tal un pequeño sumario?
Los problemas de mismatch o desacople (gracias, Ive) son universales. Los mecanismos de defensa, tambien. Los problemas en relacion a la intimidad, otro tanto. Ahora, todos estos asuntos toman formas particulares, locales, segun la cultura y en ese sentido y solo en ese sentido es que se propone el tema de "la guara", como el tipo local que estos fenomenos adquiere en cuba, o entre cubanos.
Otro punto, no se trata de que haya que ser "intimos" en todo momento y en todo lugar. El problema, mas bien, radica en el "para todos", en la generalizacion que ya sea va en una u otra direccion, intimo con nadie, intimo con todos. Y hay personas que tienen grandisimas dificultades creando una intimidad con un otro, sobre todo si ese otro es su pareja o posible pareja. Esa misma persona, por otro lado, puede sentirse muy comod@ en relaciones de amistad, pero cuando se trata de la pareja...pues ahi aparecen los desencuentros o los desacoples.
Ahora, en los blogs, o en las conversaciones, yo observo ejemplos de desacople en el sentido de que alguien puede estar hablando de algo intimo y el sentimiento que refleja es verguenza, como en el caso que cite de Lola, y los comentarios que siguen toman un lado que NO es el que aparece en el comentario, sino que tratan de negar el sentimiento negativo y ahi hay un desencuentro que mata el fluir de los comentarios.
Un ejemplo mas clasico aun: Cdo alguien se le acerca a un amigo y le habla de su dolor por haber perdido a la pareja...Que le decimos en Cuba? "Asere..olvida esa jeba que nunca te quiso" o "hay miles mas por ahi, deja eso". O sea, no hables del dolor, no lo proceses, no vale la pena...y que es el otro tema de mi post: La no aceptacion de los sentimientos negativos (tristes y/u hostiles) por parte del adulto y como esto se generaliza luego a todo tipo de relacion.
Carlos, voy a chequear tu post para comentarte mejor.
La no aceptacion del dolor no tendra que ver conque ya estamos a full de problemas acuciantes? y entonces pasa a ser consigna..
que pasa a ser consigna, la no aceptacion del dolor?
"Asere..olvida esa jeba que nunca te quiso" o "hay miles mas por ahi, deja eso", o " desmaya eso, chico" o " a mi me da igual ya", o " no estoy pa esa tuya". En fin, seguro que me entiendes
Bueno, como de alguna manera me han nombrado, paso a aclarar: cuando puse el post, que es cierto que eso me pasó, sabía que la gente se iba a reir, en realidad lo puse por eso, también es cierto que ya la pena que pude haber pasado por el incidente quedó muy atrás, eso pasó hace más de treinta años, posiblemente es de la misma época que la foto que puse de la playa. Si todavía estuviese viviendo ese episodio con pena, doctor, entonces si que sería un caso clínico ¿no? lo único que si me molestó fue un comentario bastante grosero que pusieron y lo quité porque me pareció de mal gusto, si la persona que lo puso quiso hacerse la graciosa con eso, a mi por lo menos no me lo pareció, y como considero que el blog es como mi hogar virtual, pongo unas normas mínimas que hay que respetar, yo no voy por ahí faltándole el respeto a la gente, asi que pido el mismo trato para mi, no creo que eso sea tan difícil de comprender. Un saludo.
Hola Lola, gusto tenerte por aqui, como siempre asi haciendome pensar.
Me has hecho recordar la celebre idea de Freud, puesta en una carta: "Mis histericas sufren de reminiscencias" que fue su salida al descubrir que los recuerdos, y no solo los hechos en si, tienen un efecto sobre nosotros y sobre nuestra conducta.
Es breve lo que dices, Lola, pero has tocado toda una serie de puntos que no se si seria mejor tocar en un nuevo post: El efecto de elaboracion que hacemos sobre nuestra historia, el cambio de los afectos, la burla, el sentido de la posecion, y la libertad de expresion en los blogs.
Me llama la atencion el contraste que tu misma ves entre tu cambio de afectos, que va de tal vez algo negativo en el momento que ocurrio el incidente (no dices realmente como te sentiste, pero asumo que no fue de risas para ti) y la forma en que lo sientes ahora, al recordarlo, y, por otro lado la reaccion del "publico", lo mismo el de antes que el de ahora, ambos no han tenido cambios, la risa aparece igual. No se bien que pensar de ello, pero es un contraste. Lo que si no se es si el hecho de que (ojo, no hablo ahora de tu cuento sino en general) si ayer lloramos o nos molestamos por algo, hoy deberiamos reir o no sentir nada, y de si eso representa que ha habido una elaboracion, un procesamiento de lo sucedido.
Mira, me vino a ver un hombre de casi 50 quien me ha conmovido mucho con su historia. El consulta por motivos de ansiedad, de tener miedo de que algo terrible va a sucederle, que le han de echar del trabajo en cualquier momento, por ejemplo. En lo real, pues le va muy bien en su trabajo y tiene toda clase de distinciones en lo que hace.
Me cuenta, a su vez, cosas de su infancia como que los padres no se ocuparon de el y que fue a parar a lo que aqui llaman "foster care" y que no tengo ni idea de como se llama en otros lugares. Son personas que viven de criar a ninos de manera profesional, sin que medie la adopcion, por ejemplo. Alli llego con menos de 2 y se fue con casi 20. Nunca lo adoptaron, pero el los considera aun sus padres, a esa pareja. Por la casa pasaron, me dice, "164 ninos y ninas" en todo ese tiempo.
Todo esto me lo cuenta con cara alegre, recuerda un par de anecdotas comicas de esa epoca, como que su escuela organizo un viaje a otro pais y tuvo que soloicitar pasaporte. Solo en ese momento supieron todos que el apellido que usaba no era el suyo en realidad (usaba el de los foster parents, pero no era oficial) y ahi comenzo a usar el "verdadero". Al contarme esto yo comienzo a sentirme triste pues he trabajado con muchos ninos que han sido abandonados por sus padres y se como funcionan esos sitios: Muchos chicos solo duran dias o meses, pues estan tan afectados que lo mismo agreden que intentan incendiar la casa, y asi se la pasan de casa en casa, de "padre en padre", afectandose cada vez mas. Sin embargo, pienso mientras le escucho, el estuvo alli por casi 20 anos...Y al instante hice la conexion: Como habra sido para ese nino que este hombre fue el haber vivido con la constante amenaza de que si se porta mal lo pueden echar? Y el sentimiento de tristeza crecio.
Una de las cosas que sabemos en este tipo de trabajo es que la gente no siempre se beneficia de que le "interpreten" lo que le pasa, les puede hacer mas mal que bien si no estan listos, y no le dije nada mas ese dia.
Sin embargo, el me comento luego como durante toda esa semana no hizo mas que rememorar y llorar sobre las mismas cosas que antes habia contado como "chistes". De particular importancia fue su reaccion dolida al recordar el miedo, el panico de que lo echasen de aquella casa y el que nunca le hubiesen adoptado. "Siempre me porte bien, siempre hice todo lo que me pedian, jamas protestaba".
Y ahi esta ese miedo hoy, pensaba yo, vivito y coleando; pero tampoco se lo he dicho. El lo pensara solo y me lo dira luego.
Es una de esas historias que me hacen pensar en lo que te comentaba, Lola, de que no se si el que hoy podamos reir con el dolor (o la verguenza, o lo que sea) de ayer quiere decir que estamos "sanos", porque a veces sale de forma "no verbal", en el sintoma, en los miedos, en la posicion que ocupamos para otros en las relaciones que tenemos, etc.
Y he aqui otro contraste en lo que me cuentas: Se pudieron reir de ti cdo lo de la puerta o cdo te cuentan la historia, pero nadie puede decirte cosas que no te gustan en el blog. Es un punto muy interesante, verdaderamente, habla del sentido de posecion y de limites que todos, no solo tu, tenemos, de como no somos la misma persona en toda situacion y en todo lugar...De ahi una celebre frase en la teoria de la personalidad: Nunca se puede considerar al sujeto solo. Siempre es "el sujeto y la situacion".
Gracias, Lola, muy buenos tus comentarios.
Hola, pues no se que decir...cuando se rompió la puerta, me sentí fatal, me pusé histérica, y encima tuve que aguantar las bromas de los demás, pero yo sabía que la puerta estaba mal, y mi jefe también lo sabía, era cuestión de que se rompiera en cualquier momento, y él con lo agarrado que era iba a esperar hasta el último momento, me tocó a mi pero de verdad que ya no me afecta, es más la época en que yo trabajaba en esa empresa a pesar de la separación de mi familia y todas esas cosas, yo me sentía a gusto ahí porque me trataban como si fuera de su propia familia, asi que recuerdo con cariño todo el tiempo que pase ahí. En cuanto a que me molestó algo que pusieron, fue una grosería lo que escribieron,y aunque no voy a repetirlo era una narración de una escena embarazosa, y no me pareció correcto dejarlo. No hay nada más, aquí muchas veces se debate sobre la libertad que tenemos las personas, y enseguida sale alguien diciendo: es que a mi no me pueden coartar mi libertad, pero yo entiendo que la libertad de uno termina donde empieza la del otro, y si alguien me "agrede" aunque sea de forma verbal yo no tengo porqué soportarlo. Y debe de ser que yo soy muy ingenua, pero si la gente respetara ese principio posiblemente habrían muchísimas menos guerras que las que hay. Un saludo
A mi me parece interesantisimo todo este lio de los blogs y de como se van resolviendo los asuntos, los conflictos, etc., "on the go", y el de la libertad de expresion es uno de ellos, que no hay nada escrito pero igual uno lo va resolviendo segun van pasando las cosas. A mi me cuadra mucho que mientras antes uno leia una noticia y no tenia ni idea de que era lo que pensaban los demas pues hoy uno va a un periodico como El Pais y ve que hay 500 comentarios sobre el incidente del medico cubano...Eso es increible, impensable solo unos anios atras...Y me llamo la atencio que todo fuese sin moderacion, y habia cada cosas escritas que para que...! En fin, en la marcha. Gracias, Lola.
¿entonces es lícito ofender? yo no se dónde vive cómo será, aquí la gente en los debates televisivos "pierden los papeles" y se insultan y cuando son programas de los llamados del corazón (chismografía) es horrible, y ¿que pasa con todo esto? que ya la gente lo ve normal, y todo el mundo quiere hacer lo mismo, yo entro en foros y se que la gente pone muchas barbaridades y a veces las quitan y otras no, pero el que la mayoría de la gente quiera comportarse así no me obliga a hacer lo mismo, y creo que merezco un respeto por mis ideas, no se, a veces me parece que yo debo de ser extraterrestre o anormal
Pues...ese es otro de los aspectos interesantes del asunto...la legalidad de lo que se escribe corresponde sancionarla a la persona que abrio el blog, lo cual es bien diferente a tener un sitio que pone ciertas reglas...y es asi que se han comenzado a crear espacios y mas espacios...quien sabe a donde ira a parar lo de los blogs en 5-10 anios mas..? La tendencia es hacia la integracion de medios y hacia la mayor comunicacion...pero, que forma tendra..? quien sabe..
Y por lo dicho, "tu mente te miente, y eso si es cruel" como dice el Conejilope..pues claro que no eres una ET, sino que simplemente creas un tipo de espacio, de los muchos posibles.
Perdón, pero la última frase no la he comprendido
lode que no eres una ET?
jajajaja no lo de tu mente te miente
eso, que como dijiste "sere que soy una ET"..pues tu mente te miente..elconejilope es un personaje de Pixar:
"Subes y bajas, la vida es así, que suerte que hay conejilopes aquí"
http://x.bosqueanimado.com/archives/2005/04/saltando.html
El conejilope es un "terapeuta". has visto el corto?
Puff!
Que conste que hice mi esfuerzo, pero no puedo. Demasiado denso para un lunes.
En este caso ni entro en la guara, ni hago contacto: me paso.
Mis mejores Saludos,
Al Godar
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