Sobre el matrimonio, una paciente me cuenta

Una paciente me cuenta lo siguiente: Ha vivido con el mismo hombre por 22 años. Tienen una hija de 11. Las queja fundamental es que su esposo no habla...Es una queja comun en las mujeres. No quiere decir que el senor haga mutis todo el tiempo, no, claro que no...cuando esta queja aparece no quiere decir que los esposos no hablen de como fue el dia, de planes para el weekend, del progreso de los hijos, de finanzas, de planes para el hogar, vacaciones, etc...Lo que quiere decir es que ha desaparecido de la conversacion ese spark, ese aspecto de ligereza y entusiasmo que hace que la idea o el plan se conviertan en algo exitante...Ha desaparecido el conflicto, el deseo y se manifiestan, en toda su pesantez, la idea del “bien-estar”, la “seguridad”, lo “tranquilo”.

Esta mujer tuvo su primera relacion sexual a los 19 anios, con alguien que habia conocido en un bar. No hablaron nunca de tener una relacion estable sino que estaba implicito el hecho de que se verian al siguiente fin de semana, para acostarse. Mi paciente nunca habia tenido novios antes. Se consideraba fea, que tenia poco que dar. Este hombre, que era varios anios mayor, termino saliendo (dating) a otra y ella volvio a estar sol a, dice. Luego conocio a otro tipo, atractivo y agradable, con el que le gustaba mucho el sexo. Solo duro dos meses. Al poco tiempo, comenzo a salir con su actual esposo, y se casaron unos anios despues. Recuerda como tenia second thoughts segun se aproximaba la boda y que incluso la cancelo unos dias antes. Se arrepintio y volvio a el, tenia miedo de estar sola, pero a la vez sabia que no estaba enamorada de este hombre.

En su matrimonio, me cuenta, ella siempre ha decidido que hacer, que cosas se haran en la casa, sitios donde ir, etc. Ella es siempre la leader, el nunca pone una nota fuerte, no guia la relacion, me dice. El sexo fue bueno al principio, pero siempre ha tenido un caracter masturbatorio, en el que ella cierra los ojos y se deja envolver por fantasias sexuales que la ayudan a tener un orgasmo. El la esperaba, y entonces tenia el suyo. No, nunca le ha contado a el sus fantasias, y tampoco sabe si el tiene las suyas, que le ayuden. No, tampoco me las contara a mi...Son mias!, me dice.

Le da mucha lastima dejarlo me dice...mire, es que el es como un ninio...no podria valerse sin mi, no tiene otra fuente de apoyo emocional. El le ha dicho claramente que no la dejara ir. Ella se siente muy culpable, ella se caso con el sabiendo que estaba “settling” por alguien de quien no estaba enamorada, y le dejo creer a el que todo estaba bien...como puede ahora decirle que lo deja...Van a ir a terapia de pareja porque el cree que lo unico que anda mal en la relacion es que ella no es feliz y que por tanto hay que ayudarla a ella a que encuentre su camino en la relacion. El no, le dice que el esta bien con la relacion, que el sabe que ninguna relacion es perfecta y que hay “altos y bajos” pero que eso es lo normal, lo que pasa con el tiempo, que ella debe de aprender esta leccion.

En general, esta mujer repite elementos tipicos que he visto en otras situaciones. Textualmente, ella me dice:

• He’ll be hurt...It would come out of the blue...He thinks everything is fine...He couldn’t make it without me...He tries his best to make me happy
• Other people…what would friends, family say…they think we are an ideal couple
• Guilt…What the hell is wrong with me..? Why can’t I love him..? He is a good man…I cannot abandon him..!
• Hmm…there are practical issues…our house…our money…hmm…

Se establece en muchos casos, y este es uno de ellos, una relacion parent-child (madre-niño en el caso que nos ocupa) desde la cual se prescriben ciertas conductas y sentimientos como la culpa, la hiper-responsabilidad acerca del bienestar del “pequenio” (no puede estar sin mi), la inadecuacion de la vida sexual (no se tiene sexo con los ninios o se le deja hacer al ninio lo que el quiera pero uno no participa igual), y la depresion sobreviene debido a la paralisis en la que la persona se encuentra, atrapada entre el deso y la culpa. La lastima se convierte en un “amor” eterno.

Y bueno...como se llego a este punto...? Mucha gente piensa que este es, en un final, el destino de toda pareja, que a la larga desaparece el sexo, la pasion se apaga, aparece un carino pesado y solido, mas fuerte que nada...Y...puede que sea asi...yo no lo he visto en ninguna pareja con la que he tratado, o individuo, o yo mismo...lo que bien comienza, bien termina, es mi experiencia. Lo que yo si tengo visto ya muchas veces es que siempre, siempre, siempre...parejas que llegan a tal estado de affairs tienen en sus comienzos elementos que permiten predecir el destino. Siempre aparece un rasgo de pesantez que marca la relacion al principio en la forma de “this is not the love of my life...I am not crazy about him/her, this is not the best sex I have ever had, I am not so attracted to him/her as I was to such and such...but...this person is ‘good’ for me...this person is ‘reliable’, this person can take care of me, and so on…” Son elecciones tomadas por la via de lo pesado, descartando desde el inicio el valor de lo leve lo que conduce, con el tiempo, a la imposicion total y sin remedio del peso sobre la vida en comun. La pena es que puede, en verdad, hacerse demasiado tarde.