Para poderte ser mas util necesitaria mas datos como edad, tiempo que hace que se conocen, que tipo de atraccion(es) tienen (fisico e intelectualmente, solo una, u otras opciones/combinaciones). Cuando fue que notaste que existia este patron del que hablas? Siempre siempre ha sido asi? o han existido algunas excepciones? Sabes si esto solo le sucede contigo o si ha sido con cuanta mujer haya estado?
Me recuerda a una persona con quien he trabajado que me decia algo parecido, un hombre joven. Segun el, le cuesta mucho eyacular y siempre le da prioridad a su pareja en cuestiones orgasmicas. El lo atribuia desde siempre a que era muy "viril" y por eso demoraba o no lo hacia (hay un ideal masculino, sabes, de "durar mucho" y que asi se es buen amante) pero hablando y hablando descubrimos que no, que no siempre ha sido asi. El ha visitado prostitutas en varias ocasiones y con ellas si que nunca ha tenido ese problema, no...todo lo contrario, tiene que super controlarse para no eyacular...
Tambien me llama la atencion en tu comentario que hablas como de un "compas de espera" en esto del orgasmo, un "tomar turnos"...Es asi? Es asi solo para esta relacion o es asi en todas para ti?
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24 comments:
Ya se que no puedes emitir una respuesta definitiva por la falta de datos que te doy. Es muy complicado el tema, porque realmente llevamos solo unos 2 meses este chico y yo, por lo que no lo conozco y no te pudiera dar muchos datos. Aqui te van los que se, tiene 40 años, yo un poco menos que el. Tenemos fuerte atraccion fisica,la pasamos super en el sexo, creo que es donde mejor nos llevamos, compartimos intereses intelectuales (pero no creo que esto vaya a la cama). No se si le ha pasado con otras chicas. Si se que esta preocupado por su salud ultimamente, malestares del estomago. Una vez me comento que el sentia que habia perdido virilidad, que no estaba como antes,(antes de conocerme, parece que me perdi la mejor parte, no?) y se lo achaca al problema de salud que esta en estudio. En general es un tio algo complicado, creo que llevaria unas cuantas horas terapia, para poder definir algo sobre el...gracias parejanoverbal, me gusta mucho tu blog.
Y, esto que me has contado de no eyacular, a ti como te cae? No me queda claro si es qeu te molesta o te intriga (o te seduce) mas bien...O sea, que efecto ha tenido en la pareja? tambien, en estos dos meses, ha sucedido desde el principio mismo o solo a partir de un cierto momento?
Se me ocurre que a lo mejor sus dificultades en hablar del tema se deban a que el de alguna manera lo asocie con eso, con "falta de virilidad", tipo "si eyaculo, a lo mejor luego no puedo funcionar mas, mejor me conservo". Ayer recorde, por cierto, que los practicantes del sexo taoista son totalmente partidarios de que los hombres hagan el amor y tengan orgasmos sin eyacular...Has leido lo que escribi en este blog sobre la quimica?
Gracias por tus palabras y tus visitas...
Si, he leido lo de la quimica,me parecio super bueno, me aclaro dudas, desde siempre que habia tenido en ese tema.
Tambien lo he asociado con lo que plantea el Tao, creo que la cosa viene por ahi. Eso de preservar fuerzas para despued poder funcinar...es ignorancia o tiene fundamento cientifico?? Sin minimizar las teorias del Tao que me parecen super interesantes.
Lo de no eyacular ha pasado 2 veces en, digamos, unas 10 veces que hemos tenido sexo.1 vez casi al principio y la segunda recientemente. No me cae bien esa idea, porque me parece que no se satisface completamente el. Este es un punto que no entiendo. Los hombre aunque no eyaculen, pueden quedar satisfechos?. Digo, en las dos ocasiones que ha pasado, el ha disfrutado mucho el sexo, asi lo he sentido, me queda claro que en la cama nos llevamos muy bien, hay pasion, intensidad, enamoramiento, gusto.
A lo mejor se trata de lo que llamamos un "modo de goce" que se ha desplazado de lo orgasmico a la relacion con su idea de "virilidad". Se me ocurre que a veces sucede que en vez de gozar del o con el otro, gozamos de ver al otro gozar y, entonces, creemos que el otro nos valora como "instrumento de goce". Por ejemplo, muchas personas (de ambos sexos) me cuentan como ellos en si no disfrutan de dar al otro sexo oral. De hecho, muchos confiezan que aguantan la respiracion durante el acto. Todos aseguran que lo hacen porque el otro lo aprecia y que entonces ellos se sienten muy bien al ver que el otro los quiere o los necesita. Muchos pacientes hombres me cuentan de como tratan de lograr que su pareja tenga varios orgasmos antes de ellos "autorizarse" a tener el de ellos. Ves? Se goza entonces no del orgasmo, sino del como nos creemos reflejados en la mirada del otro (viriles, etc.).
Lo del taoismo merece mencion aparte. Es un tema que he estado revisando y lo que he visto hasta ahora es una mecanizacion de las ideas taoistas en funcion del sexo. Quiero decir, se pone el enfasis en la tecnica mas que en los principios de relacion de los que el taoismo habla. Lo que si sabemos es que "orgasmo requiere eyaculacion pero eyaculacion no implica orgasmo".
Si, me parece que la cosa va por ahi. Por suerte nunca me ha preguntado cuantos orgamos he tenido, porque detesto esa pregunta que otros me han hecho. Es como ponerle una meta al acto, si no se cumple esa meta, se cataloga de MALO. Eso es absurdo y me "enfria" ese tipo de preguntas. En cuanto a lo del sexo oral, a mi no me gustaba hacerlo.Sin embargo siempre me gusto que me lo hicieran a mi. Era de esas personas que lo hacen por obligacion, no me exitaba, y mas bien me daba asco. Resulta que descubi que con esta persona SI me gusta hacerlo, ni me da asco y si me exita.
Volviendo a lo de orgasmos multiples, me confieso que NO se tener mas de un orgasmo en el acto. Y Si disfruto, SI me gusta todo lo que hago con mi pareja.
Otra cosa, me doy cuenta que nunca tomo iniciativa a la hora de adoptar otra posicion diferente a la que estamos haciendo en el momento. O sea me dejo llevar, eso lo traigo de jovencita y no he acabado de romper con la costumbre. Dime algo, a los hombres les gusta que las mujeres sean desenvueltas en la cama, que no sean timidas, que tengan iniciativa????Creo saber la respuesta, pero prefiero que tu me lo digas....gracias por tu ayuda...
El principio mas importante en el trabajo terapeutico con parejas es el siguiente: Cualquier sintoma que se presente en uno de los miembros ha de ser visto como un sintoma de la pareja y no como un sintoma de ese individuo. Ejemplos tipicos son la impotencia, frigidez, o la falta de deseos. Cuando uno investiga un poquito mas profundo se da cuenta de que esos sintomas solo aparecen con esa pareja o que, al menos, no son generalizables a todas las experiencias que esa misma persona ha tenido en su vida.
En este caso, tu has descubierto este principio a partir de tu descubierto apaetito por el sexo oral. Anteriormente hablabamos de si esto de no eyacular le habia pasado a el con otras parejas. Has visto que con este hombre si te gusta ofrecerle sexo oral, que lo disfrutas y que no es solo un "deber". Algo a nivel de la quimica te pasa con el que estimula la funcion oral, el sentido gustativo, con este hombre. Cuando deseamos mucho a alguien solemos decir que nos lo "comeriamos", y son muchas las metaforas y alusiones al respecto, todas alrededor de la boca, la saliva, la lengua. A veces tambien vinculadas con oler las axilas, lamer las axilas, aun cuando el olor sea fuerte. He aqui el detalle: No sos sucede con todos...
Has hecho una pregunta muy interesante que invoca una segunda falacia cuando se habla de relaciones sexuales. La primera de la que he heblado es la de creer que los hombres siempre tenemos orgasmos porque simepre eyaculamos. Eyaculacion y orgasmo, es el tema, no son lo mismo.
Tu has traido el tema de "que quiere un hombre?" Y creo que te imaginas que todos los hombres queremos mujeres abiertas, sexualmente agresivas, que pidan sexo todo el tiempo, etc., etc. Es una fantasia en una gran medida.
Todos tenemos un guion sexual mas o menos inconscinte desde el cual nos erotizamos y a ese guion le llamamos "fantasma sexual" o fantasia sexual primaria. En este sentido, las variaciones son muy grnades. Por ejemplo, como mismo he hablado con hombres cuya fantasia es la que tu asumes (creo) todos tienen tambien me han contado otros que lo que los arrebata es tener una mujer que es timida o que se deja guiar en el sexo, y que asi los ubica a ellos en un lugar de "maestro". En este segundo caso, me han contado que cdo la mujer se presneta como muy abierta, etc., pues eso los inhibe totalmente.
Una tercera fantasia es la de imaginar a la mujer como deseada por otros. He visto casos donde esta fantasia se realiza totalmente inconsciente y el hombre aparece como un facilitador de situaciones en las que su pareja pueda estar a solas o expuesta al acercamiento por otros hombres. Todo hecho como al descuido. En otros casos pasa a tener fantasias durante el sexo en la que le pide a su pareja que le narre como ha estado o estaria con otros hombres.
Por mencionar solo otro ejemplo (mi objetivo es que veas que no hay una fantasia unica) esta el caso de los hombres que se erotizan al ser humillados y que puede o no llegar al uso de amarres o cosas mas elaboradas.
En estos momentos estoy trabajando con un hombre que llego por razones de impotencia y que no las resolvia con Viagra. Solo despues de un tiempo de trabajo me cuenta que hace un año el le pidio a su pareja que se uniesen a un club de "swingers". Han ido tres veces y se han marchado con una pareja diferente cada vez. Mientras su pareja puede disfrutar del sexo con el ootr hombre, a el se le manifiesta impotencia con estas mujeres del club, y no vale que tome Viagra. Sin embargo...No mas se ha marchado la otra pareja...Ahi mismo se va a la cama con su pareja y tienen sexo sin problemas, mienras ella le narra los pormenores de lo sucedido con el otro hombre...Que te parece?
Waoo!!Eso que me cuentas es superinteresante. Bueno,aprendi que no puedo juzgarlos a todos por igual. Aunque sean hombres no significan que son "iguales" en sus gustos, fantansias, preferencias....
En cuanto a lo del club de swingers, habia oido que exitia pero no me cabe en la cabeza que la gente busque eso como una buena solucion, ya sea a la costumbre, al aburrimiento, a la impotencia, en fin, para mi eso aumenta el problema y aisla mas a la pareja. Como este paciente tuyo que termino en buscar ayuda con un profesional del tema, despues de darse cuenta que no fue una buena idea sobre todo para el, porque para su pareja , (al parecer), fue todo un exito. Lo que si me imagino que esa mujer, una vez conocido el placer que le causo el swing, lo quiere repetir por siempre incluso a sabiendas que el hombre no lo disfruto igual...button line, destruccion de la pareja...a menos que hayan llegado a tiempo a tu consulta y ambos esten de acuerdo en salvar la relacion.
No, no todos los hombres son iguales, lo cual es un truismo en si, sino que ademas, aun si fuesen iguales --y este es el punto fundamental-- no reaccionarian de la misma manera con diferentes mujeres. Un mismo individuo, hombre o mujer, se comporta de manera diferente con diferentes partenaires...Con unos tendra buen sexo, con otros no disfrutara del sexo oral, con otros podra sentirse comodo hablando, y asi sucesivamente. Si te fijas, todos los anteriores son cuestiones "no-verbales", que no se ubican en relacion al contenido sino del lado de un "sentirse" bien, rico, atraido, comodo, etc. sin que uno pueda, necesariamente, explicarse el porque.
En el caso de el hombre que te contaba, la decision de ir a los swingers obedece a lo que llamamos un "acting out", un poner en acto, en conducta, algo del malestar que trae con el y que no puede resolver (es un paciente con enormes traumas sexuales en su pasado) y se lanzo sin mas a ver si actuando resolvia. Por otro lado, he visto varias parejas que si practican el swinging sin que se creen problemas en su relacion. No es lo mismo ir a buscar otros como manera de explorar la sexualidad en la pareja que salirlos a buscar porque la pareja no funciona. Muchas parejas usan toda suerte de "props" como peliculas, dildos, muñecas, fantasias, etc., etc., para gozar mas, no porque existan problemas entre ellos. Desde esa optica, alguna pareja podria plantearse buscar a terceros para tambien aumentar el placer entre ellos y, en ese caso, esos terceros tendrian la misma funcion que un dildo tiene. Por otro lado, si la pareja se dice "contigo no gozo mas...busquemos a otro(s)" el resultado es totalmente diferente. No todas las parejas buscan este tipo de opcion, es la idea que te transmito, porque hay "aburrimiento, costumbre, impotencia" como sugieres.
Y si, los swingers son una de las tantas subculturas que hay en norteamerica, es un fenomeno mayoritariamente suburbano.
Cada pareja, es lo que he aprendido, hay que tomarla "una-por-una" pues cada una tiene su propia logica de encuentro, de goce, y de pelea.
Creo que estoy demasiado atrasada en eso de asimilar las opciones alternativas a las tradicionales de tener sexo/hacer el amor como son los swingers y los terceros. Lo que quiero decir es que no los encuentro, digamos "saludable" desde el punto de vista emocional, afectivo para la pareja.
Ya se que todo es relativo y que para lo que unos no esta bien, correcto y apropiado para otros si lo es. Desde mi posicion de pensamiento "tercermundista" , pienso que todo en la vida tiene limites, si desplazas la linea alejandola cada vez mas de ti, eso te da oportunidad de hacer cosas que dentro de tus "nuevos limites" son permisibles sin temor a pensar que estas haciendo algo indebido.
En Europa (en este tema) hay muchas cosas catalogadas normales, como son ponerse de acuerdo con su pareja, para que cuando el hombre salga de viaje por motivos de trabajo, "el amigo asignado" por la pareja, se ocupe de tener sexo con la mujer que queda terriblemente aburrida en ausencia de su marido...Pensadolo bien, creo que me conviene esa rule, I strongly agree with that!!! But not the other way around!!!! feminista, yo???
Tu posicion no tiene nada de "tercermundista". Es un mito total eso de que los paises "desarrollados" conllevan a la "liberacion" sexual...Hay gente liberal y gente conservadora, y grados "in-between", en cualquier lado del mundo.
Como te decia antes, existen los "modos de goce" que cada individuo tiene y que cada pareja produce de manera natural y que solo son validos en el contexto de una pareja determinada. Desde el punto de vista terapeutico, lo que es "saludable" es que los modos de goce puedan ser compartidos y co-creados. Cuando un miembro de la pareja se ve a si mismo teniendo que esconder algo o compartirlo con otro, entonces la pareja se debilita, al menos en ese aspecto.
Por otro lado, por eso existimos nosotros...para poder escuchar sin juzgar lo cual, tu misma constatas cuando escuchas mis historias, es tarea dificil pues uno siempre tiende a reaccionar desde la posicion que le es comoda y "normal" a uno.
No se, tienes que ser open mind, para escuchar todas las historias que te cuenten, sin juzgar a los protagonistas. Aqui entre nosotros, en el fondo nunca juzgas a los demas?? Digo, en caso que no compartas a titulo personal las historias que te cuenten.
A ver, porque una pareja comparta los mismos gustos en el sexo, como son invitar a terceros, swing, golpes,etc...significa que todo esta bien, que en la cama "todo se vale" siempre y cuando ambos esten de acuerdo? No hay limites? No les propones un limite?
Por ejemplo, cuando se educa a un niño, se le pone limites porque debe aprender a identificar hasta donde se puede llegar. Si pasa cierto punto se causara daño, fisico o mental. Por ejemplo, si come desmesuradamente dulces, o si estudia demasiado sin salir a jugar, o si ve demasiada TV, o si nunca comparte los juguetes con los amigos..en fin.
En caso de los adultos y el sexo, no se cansan de inventar??? y despues tienen que pasar a otro nivel de invento mayor y mas complicado para poder encontrar una razon para tener sexo?? Sabes que me pasa a mi, el sexo lo relaciono mucho con amor, me cuesta tremendo trabajo aislar las dos cosas. De hecho alguna vez he tenido sexo con alguien sin amor, y aunque me haya gustado y haya sido bien experto en la cama, no me he sentido satisfecha.
By the way, hablando de parejas, sexo, etc..El chico con quien estaba saliendo y yo terminamos...creo que donde unico lo pasamos bien fue en la cama. Lo demas no funciono...
Gracias por dejarme saber un poco del mundo de terapia de parejas.. dejo descansar tus neuronas por hoy..saludos
Vaya, veo que tu relacion ha terminado...No me dices como te sientes al respecto...Esta bien asi, o te ha dolido? No se si estaras de acuerdo conmigo, me parece que no, no fui muy directo antes en realidad; pero igual te dire lo que he aprendido en mi trabajo y en mis estudios: Es falso pensar que hay acople sexual perfecto y que este no se manifiesta en otros aspectos. Esencialmente, no estoy tan seguro que la relacion sexual con este hombre haya reflejado un aspecto de acople mientras en otros aspectos este "encuentro" fallase. Me queda la duda de si a pensar de que en la misma manera en que no habia encuentro en la conversacion, los temas, etc., tampoco habia un encuentro en el sexo, a pesar de que desde tu perspectiva si lo habia. No se como lo veia el, y es posible que no haya sido la misma experiencia para el. En fin, como te dije antes, me faltan datos para poder decir algo con mas sentido. Mejor te hablo de los temas que has traido en tu posting:
Has tocado uno de los temas mas "apasionantes" de la psicologia y la psicoterapia...en el sentido de las pasiones que despierta. Es el tema de que es lo "normal". Fijate que en la norteamerica angloparlante los estudios de psicopatologia se llaman "abnormal psychology" o psicologia de lo anormal. Algunas veces, tambien, se les llama "conducta anormal", para evitar meterse uno con lo psicologico y solo juzgar lo observable, la conducta.
En los 90 esta polemica fue atizada por las discusiones en torno a las corrientes llamadas "post-modernas", entendidas asi como aquellas que propugnaban el valor unico de lo relativo en contra de asumir valores unicos a traves de personas, culturas, usos y costumbres.
Hay una Ley humana o religiosa "para todos" o hay leyes (con minuscula) que dependen de los contextos? Son el tipo de preguntas que se manejan en estos casos.
Un ejemplo vivo de este tipo de polemicas se presenta en la pelicula "Equus", te la recomiendo. Por cierto, el chico de Harry Potter va a hacer del personaje principal en una nueva puesta en escena que se hara en Londres, proximamente. Yo he usado esta pelicula en el curso de psicopatologia que he enseñado en los ultimos años.
De forma mas real, esta el caso del tratamiento de las llamadas "desviaciones sexuales" en los años 50-60, particularmente en los EEUU. Se les trataba de "curar" y se hicieron cosas muy terribles con estos individuos y aun hoy leemos y vemos documentales sobre algunos de estos sobrevivientes y de cuan terrible puede ser tomar una posicion que asume la existencia de algo "normal" relativo a la conducta humana.
Tambien esta la posicion que planteas que es basicamente "Ok, puede que haya flexibilidad...pero ha de haber UN limite, una cota..en algun lugar...no?" Y el problema entonces se genera alrededor de bueno...y donde la ponemos, la cota...quien es el juez de cual debe ser el limite...y, de nuevo, seria un limite general o uno particular...?
En Canada, es famosa la frase de Trudeu al ser cuestionado acerca de si su gobierno haria algo para regular las conductas homosexuales. El dijo "the government has no business in the bedrooms of the country". Una especie de corte Gordiano, una salida de me lavo las manos, lo cual es otro tipo de solucion tomada por algunos.
En lo que me cuentas presentas tambien una de las fantasias o miedos mas comunes. Radica en imaginar que el sexo es como una especie de caja de pandora, que mejor uno pone un limite o si no se forma la debacle sexual, una gozadera eterna interminable...En realidad...no es lo que he visto en la clinica...Nunca me ha llegado alguien o he leido de gente que busque tratamiento por "exceso de goce" sino todo lo contrario...Las parejas y los individuos con quienes trabajo padecen de incapacidad de gozar y de culpas por fantasear, mas que por actuar. Pero, si, es muy comun ese miedo a que pasaria si de pronto esto es el libertinaje...El Maquez de Sade, aprovechando la revolucion francesa, escribio un articulo titulado "Franceses, un paso mas!" en el que proponia esa especie de liberacion sexual tan temida. Y claro que no llego a nada.
En fin, como lo ves ahora? Es, como te decia, un tema de pasiones encontradas...
Interesante!!!Me dio risa eso de:
Nunca me ha llegado alguien o he leido de gente que busque tratamiento por "exceso de goce" sino todo lo contrario..
Y es que no habia pensado en eso, "el exceso de goce"...Me imagine a una gente en una consulta pidiendo ayuda para gozar menos a la hora del sexo. Seria ironico, no?? Que le dirias? "Bueno Sr, Sra, controlen el movimiento de la cintura, ,por favor!!"
No me hagas caso, el sueño me vence. Mañana escribo con cordura, que me gustaria preguntarte unas cuantas cosillas de este tema.
El email funciona ???
Definitivamente, es un tema de pasiones encontradas. Creo que no tenemos la respuesta correcta en nuestro poder ..there is not right not wrong...
En mi caso yo NO me imagino "la debacle sexual, una gozadera eterna interminable.." Si ese fuera el resultado de tanta "creatividad" en el sexo, pues yo me uno tambien a ella. Mi punto es que precisamente las parejas que inventan tanto (refiriendome a los swingers, terceros,etc)no estan realmente satisfechas, por lo que tienen que incrementar el nivel de invento para poder gozar.
En la ciudad donde vivo hay un programa (segun ellos comico), donde la pareja se inventa fantasias (las mas extravagantes)para poder tener sexo y siempre se da alguna situacion que los pone en apuros, al final de cada episodio terminan diciendo.."Por que no podemos ser una pareja normal???"
No creo tampoco que llegara el momento de un libertinaje generalizado, una apertura tal en la forma de practicar el sexo que demostremos cuan buenos discispulos del marquez de Sade somos. Eso nunca me ha preocupado, aunque tengo entendido que han habido epocas, cuando el imperio romano por ejemplo, en que el homosexualismo era tal, que se consideraba naturalmente bien visto.
Que conste, no estoy en contra de la gozadera en lo absoluto, ni estoy cogiendo un curso para monja o algo que se le parezca. Simplemente me cuestiono: si la apertura de los limites es cada vez mayor, el espacio que queda para el amor sera cada vez menor???
Es que no puedo pensar que si una pareja realmente se ama, este de acuerdo en compartir el sexo con otras personas, y seguir amandose. El sexo no solo es morbo, es ternura, es complicidad, es lo que nos hace especiales, unicos a los ojos de otra persona.
Ya se que me has explicado otros puntos de vista, ya se que mis razones son relativas, pero sigo siendo un poquito stubborn.
saludos, Sor Juana.
Me dio mucha risa eso de que me digas que no estas cogiendo un curso para monja y al final terminas firmando sor juana...Y me acorde del soneto aquel de "Hombres necios que juzgáis/ a la mujer sin razón/ sin ver que sois la ocasión/ de lo mismo que juzgáis".
Corrijo lo de la fantasia gracias a tu comentario: No es la fantasia en si de que se echara uno a gozar mas y mejor sino, como bien señalas, si uno se decide a probar algo "fuera de la ley" corre el riesgo de caer en una situacion donde nada satisface y por eso hay que seguir probando y probando, nunca contentos...Vista asi, la fantasia no es la de gozar mucho sino todo lo contrario, se trataria entonces de caer en un estado de insatisfaccion perenne.
Me recuerda un chiste de adolescentes hombres, que consiste en decir algo asi como que mejor uno nunca prueba relaciones con hombres porque...Y si te gusta..? Hay un episodio de Seinfeld en el que Costanza va a darse un masaje con un hombre y queda todo "traumatizado" porque..."se me movio!" le decia a Jerry.
En fin, te repito, la gente que busca ayuda profesional nunca lo hace porque gozan mucho sino todo lo contrario, falta el goce. En el caso este de la pareja que te habia contado, los swingers, ellos van a ese club buscando cumplir una "condicion de goce" para el: Este es un hombre que solo se erotiza cuando ella le cuenta lo que estos hombres le han hecho...En el caso de ellos obedece a cuestiones muy traumaticas en el pasado de el y que, patologicamente, el actua en estas escenas. Es decir, el no va a esos clubs para gozar sino para que ella goce, y luego el gozara de ella, solo luego...
Por otro lado, en general las parejas que participan de este tipo de relaciones grupales, etc., no buscan ayuda terapeutica. Es algo que han asumido asi y que no les desbarata o afecta el amor que se tienen. En un documental sobre este tipo de fenomenos, una pareja a la que les cuestionaron la cuestion de "como amar y a la vez dejar que otros esten con ella(o el)" la respuesta fue: "We make love to each other, with those other people we just fuck".
Lo que esta claro es que son respuestas individuales que cada pareja asume o construye en la manera en que se encuentran o no. Como mismo lo que estos swingers hacen no puede constituirse en una respuesta general del tipo "para toda pareja ha de ser asi", tampoco el amor monogamo es una respuesta que uno puede esperar que sea la mejor o mas completa. Y si, aunque nos resulte raro, cualquiera sea la forma amorosa que una pareja escoge, todas admiten la posibilidad del amor.
Asi que no es que seas "stubborn", para nada, esta bien que nos preguntemos sobre el goce de los otros...Yo recuerdo que el dia en que supe que existia una perversion que se llama "bebe adultos" por poco me da un ataque al corazon...Son tipos onda abogados, banqueros, profesionales...que les pagan como 500 dolares por hora a unas senoras gordas y cincuentonas para que estas los traten como si fuesen bebes...les ponen pañales, les echan talquito en los huevitos, les dan la teta, les cantan canciones de cuna...Y ellos gorgean y se mueven como si tuviesen solo meses de nacidos...Dime algo...
Estas "chistosito"!!!
Recuerdo ese chiste de hombres que cuentas y tambien recuerdo que los que ya estaban del "lado de alla", les preguntaban a los otros chicos..Como sabes que no te gusta si no lo has probado??? Un amigo mio del pre en esa epoca decidio "probar" y se quedo del lado de alla. Otra perdida mas para nosotras.
Me ha dado risa lo de Seinfield, vi ese episodio pero a veces me quedo "bota" por el english, que todavia no lo tengo muy bueno que digamos...Tambien disfruto mucho "Everybody love Raymond", porque tratan los problemas de la convivencia matrimonial tal cual son en la vida real, con una dosis de humor por supuesto. Si yo fuera la esposa de Raymnond hace mas rato me hubiera divorciado...es un desconsiderado, pero bueno el caso es que me divierten mucho. Tambien "Reba" me encanta.
Oh, my God!!! No puedo creer lo de los bebes adultos... si fuera psicologa se lo achacaria a carencia de amor materno, ya sea por que fueron abandonados por su madre o porque esta los añoño tanto que al morir la quieren suplir con algo... Cada vez me aterra mas el hecho de conocer al hombre equivocado, ya con 40 años,traen a cuesta traumas, frustraciones, y abilidades para ocultarlas. A veces llego a la conclusion que los hombres buenos estan casados, o comprometidos, o los disponibles no sirven. Ya se, ya se, estoy siendo pesimista, fatalista, negativa, etc, etc...
Has leido "Once minutos" de Coello?? No se, ahora me vino a la mente. Los hombres de dinero con prostitutas. Y la descripcion cuando tienen sexo, es realmente erotica.
Te escribi al e-mail que esta en tu profile, dime si esta activo, por favor.
Que interesante que hayas mencionado ese libro de Coelho...En el, Coehlo se refiere al sexo como "el lenguaje de las almas" y ese es el punto fundamental de lo que he escrito sobre la "quimica" y esta a la raiz del pensamiento que trata de unificar lo fisico y lo emocional/psicologico. Segun estas ideas, es imposible tener buen sexo y mala comunicacion, o buena comunicacion y mal sexo...A no ser que se tengan ideas masturbatorias del sexo ("yo lo disfruto, debe de ser bueno") o de la comunicacion ("me escucha" o "le escucho", pero no "nos hablamos") entonces es imposible lo uno sin lo otro. Y ya que andamos hablando de sitcoms...Me acuerdo de "Love & Marriage", donde la cancion tema dice "you can't have one without the other"...Conoces a Al Bundy?
Al Bundy???No me daba cuenta por el nombre pero ya cai, la serie la conozco como "Married with children". Verdaderamente expectacular...como me divertia con las caras que ponia ese hombre,su falta de educacion, sus gestos prosaicos, siempre jugandole cabeza a Peggy (creo que es el nombre de la esposa),una familia super atipica, cada quien tiraba pa su lado pero siempre unidos...
Vaya hombre!! se me ocurrio mencionar el libro por la descripcion del sexo y me tocas el punto debil "es imposible tener sexo y mala comunicacion"...Seras terapeuta o terapista??? Como se dice? Creo que lo primero.
Si, esa es la serie, married with children...me equivoque ene l nombre...Los recuerdas como unidos? Yo no, sino mas bien que representaban algo muy serio en las parejas que es la falta de deseo...Bundy en muchas ocasiones se refiere a acostarse con Peggy como su peor pesadilla, y para que hablar de su vecino y socio. Siempre me ha parecido que es una serie, creo, sobre la frustracion que trae la falta de deseo y como se manifiesta de formas diferentes en los hombres y en las mujeres...
Ah, y es terapeuta...los que dicen "terapista" muchas veces terminan: vacunando la carpeta, salvando el dinero, aplicando a trabajos, estando supuestos a llamarse para atras, lisiando carros (pobres vehiculos!), yendo a una pari, y colectado (cuando no trabajan) para poder afordar las cosas que necesitan, entre ellas un terapista...
Si es cierto lo de "Married with children", pero acaso no es lo mismo que "Everybody love Raymond", para el, acostarse con la mujer es un sacrificio, nunca la pone en primer plano, en fin. Claro que Bundy se gano la medalla, era tan mezquino..y Peggy tambien acababa con el. No obstante dime que no te morias de la risa con esas cosas.
Una de las cosas que siempre me ha llamado la atencion entre las parejas , es como ponerse de acuerdo en cuanto los gastos del hogar, haciendo justicia por ambas partes.
Estuve hojeando un libro de Zuse Orman, ella es financial advisor, ademas de muchas otras cosas en el campo de las finanzas.
Aqui va, lo que ella propone:
Lo que cada uno gana;
El 7000
Ella 3000
10000 Household Income
3000 Expenses
Dividir los expenses entre el income del hogar, y el porciento que de, eso es lo que tiene que aportar cada uno. En este ejemplo es un 30 %
El 2100
Ella 900
Set up a joint checking account to pay for household bills. Each one keep their own checking account. One week before the appointed bill paying, both are to deposited their share of the monthly expenses into that account.
Que te parece?? Al menos es un tip, una guia, suena fair, no?
Hmmm...ese tema financiero se las trae...Mira, ella es una autora anglophona, norteamericana, y por tanto sesgada por los factores de la vida en los eeuu, fundamentalmente. Yo trabajo con parejas de casi todos los lugares del mundo y he podido apreciar las diferentes estrategias que diferentes culturas asumen. No creo que se pueda aplicar lo que esta consejera propone a una pareja sin tener en cuenta el factor cultural.
En realidad, y he aqui lo que veo en las parejas, cuando hay problemas con el dinero es fundamentalmente un sintoma de la relacion a varios otros niveles. No es solo el dinero lo que no pueden compartir. Por ejemplo, y volviendo al tema del orgasmo, no se si podrian compartir orgasmos.
Por otro lado, siguiendo los calculos propuestos por la consejera, que pasa si uno de los miembros gana mucho mucho mas que el otro y los gastos del hogar son pocos...Una vez pagados los porcientos respectivos, al que gana mas le seguiria quedando mucho mas dinero en su cuenta personal que al otro, dinero para comprarse objetos personales, por ejemplo. El otro, el que gana poco, tendria que vivir una vida mas frugal. Funcionaria eso en una pareja? Dificilmente.
Como manejar la situacion del dinero en nuestra cultura?? Tienes alguna propuesta?? Que hay con eso de, "tu eres el hombre asi que tu pagas los restaurantes, o los cines, etc.etc". La experiencia me ha dicho que los hombre cada vez menos se dejan llevar por esa costumbre de nuestros padres, y las mujeres tambien son del caray...Algunas abusan tanto que los hombres llegan con una coraza protectora a la proxima relacion.
Estoy de acuerdo contigo en eso de que si la pareja no puede compartir el dinero, tampoco pueden compartir otras cosas.
Solo recuerdo una o dos parejas donde la cuestion del dinero haya sido motivo de consulta. Eran parejas de mediana edad o mas, que venian de otras familias, otros hijos, y era ahi donde se les armaba el quilombo con el dinero, pero era mas un signo de lo dificil que resulta confiar en el otro cuando uno viene de divorcios y trata de rearmar la vida que del hecho mismo del dinero.
Sabes como pienso...No hay soluciones unicas que se apliquen a todas las parejas o a todas las personas...Es "uno por uno", caso por caso, situacion por situacion...He ahi el problema con los libros de autoayuda...
Por suerte nunca me ha preguntado cuantos orgamos he tenido, porque detesto esa pregunta que otros me han hecho.
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