Otro Mas

Este es mas viejo, mas conocido, menos comico, pero igual es bueno y esta escrito con la dinamica de parejas en mente:



A QUIÉN PUEDA AYUDARME

Estimados Sres:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

• Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
• Aplicaciones como:
– CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
– NOCHE CON AMIGOS 2.5
– FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
• ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
• De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
• Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
• Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados.
¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias,
Un usuario afligido


REPUESTA:

Estimado usuario afligido,
• Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
• Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
• Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
• NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP).
• Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
• Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.).
• Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
• Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
• Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
• Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
• Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajedeVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

ADVERTENCIA

• Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

MUCHA SUERTE,
EL SERVICIO TÉCNICO

Happy Holidays?

Al menos en Canada, ya no se le desea Feliz Navidad a casi nadie, a no ser que se le pregunte primero "ud. celebra las Navidades?". La cosa ha quedado en una forma generalizada y politicamente correcta con el uso del termino neutro "holidays". Aunque a muchos le molesta la formula...al final se ha impuesto, junto con la prohibicion de poner arbolitos de navidad en los centros de trabajo, no vaya a ser que alguien se ofenda, se sienta excluido. Por cierto, hay un libro super comico que se titula "A Toronto's Lampoon", una coleccion de ensayos cortos sobre la vida en esta ciudad y con muchos toques multiculturales como aquel de que en los 70, si alguien decia que tomaba capuccino se le reian en la cara, por lo exotico de la bebida.

Pues nada, hay mucha nieve acumulada en las calles, luego de una feroz nevada de 26 cm en unas horas. Ha sido la segunda en cantidad solo superada por una de 28.4 cm en 1944. Los dejo con un par de cuestiones comicas que me llegaron desde España y que hablan de esa guerra milenaria entre los sexos. Feliz Navidad y que Santa no se olvide de ustedes.

ASOMACHO

(Asociación de Machos)

INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',


RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .....(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON
SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su
jardín.......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA
INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y
atuendos........(TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY
METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula1, Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos
picantes........................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no
engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , ............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin
alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus
calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA
DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .................................(MARICON)
d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN
PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

Clases Para Hombres

CLASES DE VERANO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de agosto de 2008.

NOTA: Debido al alto nivel de complejidad en su contenido, los cursos se limitarán
a un máximo de 8 participantes.


Clase 1
¿Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador - Paso por Paso?

Con Presentación de Diapositivas.
Se reúne 4 semanas, lunes y miércoles por 2 horas comenzando a las 7:00 PM.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda y sesiones de práctica.
Se reúne 2 semanas, Sábado 12:00 por 2 horas.

Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa, Esquivando el Piso, Paredes y Bañeras Cercanas?
Práctica en Grupo. Requiere que traiga su propia agua para beber y toallas de papel.
Se reúne 4 semanas, Sábado 10:00 PM por 2 horas.

Clase 4
Diferencias Fundamentales Entre El Cesto de Ropa Sucia y El Piso

Fotos y Gráficas.
Se reúne los sábados a las 2:00 PM por 3 semanas.

Clase 5
Los Trastes Después De la Comida - ¿Pueden levitar y llegar hasta el fregadero?
Ejemplos en video.
Se reúne 4 semanas, martes y jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM

Clase 6
Pérdida De Identidad --- Entregar El Control Remoto A Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo. Sicólogos disponibles para ayuda individual a los más afectados.
Se reúne 4 Semanas, viernes y Domingo 7:00 PM

Clase 7
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando Con Buscar En Los Lugares Indicados (Correctos) Y No Virar La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 PM, 2 horas.

Clase 8
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 PM por 2 horas.

Clase 9
Los Verdaderos Hombres Piden Direcciones Cuando Se Pierden.
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 PM Se Informará el Lugar.

Clase 10
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Estaciona el Coche?
Simulaciones de Práctica. Cinta adhesiva disponible a bajos precios.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 11
Aprendiendo A Vivir … Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases por Internet y prácticas en vivo.
Martes a las 7:00 PM, Se Informará el
Lugar

Clase 12
¿Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras?

Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración. Si cree que va a necesitar Valium o otra medicina para los nervios, por favor, pida receta a su médico de antemano.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM.

Clase 13
¿Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de los Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes, y Avisando Cuándo Se Va a Llegar Tarde.

Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 PM por 2 horas.

Clase 14
La Estufa/Horno/Microondas ¿Qué Son y Cómo Se Usan?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00 PM, Se Informará el Lugar.


Asientos disponibles...

Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar la presión y a tus amigas para que se rían un rato.

Serie para TV

Alguien ha visto "Tell me you love me"? Me la acaban de recomendar. Es sobre una terapeuta de parejas y tres parejas que ella ve en terapia. La estoy bajando para echarle un look, y si alguien la ha visto y me quiere comentar algo pues muy bien.

Larkin: Una traduccion liberrima

Les propongo una traduccion del poema. Es muy liberrima y por eso si se les ocurren mejoras, echenlas pa'ca.



Te joden to, el viejo y la vieja
No es que lo quieran, pero igual
te pasan sus lios y sus faltas
te dan otros mas, especiales para ti

Es que tambien los jodieron a ellos
unos viejos de chistera y levita
quienes iban de ser sentimentales-severos
a feroces sangrientos guerreros

nos pasamos la tristeza el uno al otro
cada vez mas profunda como relieve marino
salte de ahi en cuanto puedas
no tengas hijos



Philip Larkin - This Be The Verse


They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another's throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself.

Tener o no tener. Hijos.

La poesia, como siempre, es capaz de presentar no solo ideas sino el afecto que normalmente les acompaña cuando nos tocan en lo personal. He aqui un poema de Philip Larskin, poeta ingles muy querido en su tierra y que trata el tema de como se transmiten, generacion tras generacion, aquellos patrones emocionales que aprendemos de nuestros padres. El poeta cita un par de adjetivos unidos, con los que forma un adjetivo complejo en "soppy-stern". Se refiere a un estilo de relacion hacia los hijos en los que la mitad del tiempo se les trata con sentimentalismo barato y ñoñeria (soppy) y la otra mitad con severidad (stern). Habla tambien de como esos padres estan la otra mitad del tiempo peleandose (at one another's throats). La combinacion de sentimentalismo, severidad, y violencia entre los padres representa el tipo de medio familiar en el que han crecido muchas personas que luego tendran borderline personality disorder y, en general, todo tipo de dificultades en las relaciones humanas. La belleza es que todo eso, que ha sido investigado por sesudos profesores, Larkin lo pone asi, en un par de lineas, y nos llega con una fuerza emocional a la que ningun estudio jamas llegara.


Philip Larkin - This Be The Verse


They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another's throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself.


Te joden to, el viejo y la vieja
No es que lo quieran, pero igual
te pasan sus lios y sus faltas
te dan otros mas, especiales para ti

Es que tambien los jodieron a ellos
unos viejos de bombin y levita
quienes iban de ser ñoños-severos
a roñosos guerreros

nos pasamos la tristeza el uno al otro
cada vez mas profunda como relieve marino
salte de ahi en cuanto puedas
no tengas hijos

Intimidad

De la intimidad que hablo es aquella que se produce en relaciones que tienen a hacernos sentir en estado de dependencia emocional. Vale aclarar que aunque para muchos ese es un término cargado de connotación negativa, la forma en que lo uso aquí es bastante literal y significa que la presencia o ausencia de una persona afecta el como yo me siento. Si Juan de los Palotes está o no está, me da igual, no dependo de él para sentirme bien. Ah...pero si tal o más cual persona falta o esta, y si esta contenta o no, o si me da o me quita...ya ahí es otra cosa, eso si me afecta en uno u otro sentido, para arriba o para abajo, pero me afecta. A eso, y en este contexto, denomino "dependencia". En sentido general, las relaciones íntimas tienden a crear movimiento emocional, sentimientos que nos sacan de lo basal, de lo "flat", nos hacen que extrañemos o que tengamos ansiedades que normalmente no tenemos. Todo eso es bien normal y va con el ajuste o el pretender ajustar una idea de "relación total" que sea perfecta y sin falla, en la que creemos el otro nos completa. Todo un tema que Lacan llama la "no-relación sexual" y que solo los neuróticos tenemos el dudoso honor de vivir.

Entonces, Medea, los que se protegen de la intimidad lo hacen porque no pueden tolerar esa dependencia, porque los desorganiza más allá de lo tolerable, porque los han herido alguna que otra vez, y ese tipo de cosas. Pero, ojo, también está el caso de los que no aprendieron a tener intimidad, o a construirla con el otro. Y es que ese proceso de aprender a ser íntimos se da en las relaciones diádicas con la madre (o quien ocupe ese lugar primado en la vida del infante) a través de muchos elementos no-verbales como son el encuentro piel-piel, los ritmos de relación, la capacidad de la madre para tolerar y contener la ansiedad del bebe, la capacidad de interesarse por lo que quiere el bebe y, en caso opuesto, la necesidad de la madre de imponer sus fantasías sobre el bebe en vez de "negociar" con este o esta. Ojo, que sea ahí donde empieza a formarse la capacidad relacional o de intimidad, no quiere decir que se quede ahí, sino que es algo que se sigue desarrollando o no según se crece.

Ya sea por una cuestión de protección o porque no se tienen los instrumentos mentales (y para el Gral, si lee esto, este es un concepto vygotskiano el de instrumento mental) para intimar con el otro, el caso es que se dan toda una serie de elementos conductuales y emocionales que son los que nos indican estas dificultades.

Sin ánimo de ser exhaustivo, les propongo algunos de ellos:

Ah! Aunque se que es una de esas cosas que para muchos es lo que en ingles llaman un "pet peeve", algo que molesta bajo la piel casi, piensen en la relación entre el pequeño príncipe y su flor. He escuchado decir que ese libro fue escrito porque el autor sufría de un rechazo amoroso y que la flor no es mas que la chica real en si. El caso es que en alguna parte se refiere a las espinas como una forma de protegerse la flor, que no era que lo hiciese con el fin de herir, sino con la intención de protegerse. Algo así son las defensas contra la intimidad.

Ojo: Estas defensas aparecen como respuesta al intento que alguien hace por acercarse a la persona emocionalmente.

Defensas tipicas:

1) Withdrawal...el retraimiento. La persona se queda callada, o no nos llama, o no quiere vernos.

2) Aparecen los "mismatch" (desencuentros) y las violaciones de expectativas. Aquí hay para hablar: Imaginen que uno llega a una casa y dice "!hola!" y nadie responde o le dan la espalda. Ahí se da una violación de expectativa total, pues uno está acostumbrado a que le "matcheen" el saludo y la frecuencia emocional. Cuando no lo hacen, pues es una señal fuerte de que algo está mal, obvio. Vio, ese es un ejemplo grosero, pero los hay más sutiles en el encuentro con alguien que tiene problemas de intimidad. No nos va a responder en el tono emocional que corresponde (expectativa) ni con la conducta que corresponde. Y solo si somos capaces de introspección emocional podemos leer en nosotros la caída del tono, efecto del mismatch. Es típico sentir el mismatch en la contradicción de alguien que nos parece amistoso pero que de pronto al abrazo está tenso, o que el beso que toca va al aire, no a la piel. Nos suena a raro por dentro porque esa misma persona actuaba hasta ese momento como que estaba supercontento de vernos. Se da algo "raro", y aparecen toda una suerte de conductas "bizarras", nos preguntamos que qué bola con esta persona, por qué ayer una cosa y hoy otra, por que risa y luego tensión, ¿por qué no me respondió al teléfono? Esto de lo bizarro es uno de los indicadores de oro y que nos alerta de que "ojo, tenga cuidado…tal vez deba alejarme...". En las conversaciones, aparecen grandes silencios, desinterés, a veces andan como si estuviesen molestos y nos preguntamos "es con nosotros…pero si no he hecho nada..."

3) Uso de multitud de relaciones sociales, pero todas superficiales. De fiesta en fiesta o de amante en amante, o de amigo en amiga, da igual. Si tengo muchos, pues no hay tiempo para intimar. Es el llamado "social butterfly", "the life of the party". Presencia de conversaciones superficiales, incapacidad para seguir el tono o el contenido de las conversaciones. Uso y abuso de los chistes y juegos de palabras para romper momentos que por ser serios o solemnes les hacen sentir incomodos.

4) Uso de ideas narcisistas: Soy superior, nadie puede conmigo, nadie puede entenderme, hablo con la gente, pero son todos unos tontos.

5) Uso del aplanamiento emocional (flatness) y no importa de qué se trata, nunca me altero ni con alegría ni con rabia ni con tristeza.

6) Uno más difícil de entender: proyección identificatoria. En la proyección, simplemente acusamos al otro de cosas que no podemos aceptar acerca de nosotros mismos. Muy fácil.

En el caso de la proyección identificatoria, te hago odiarme, hago algo para obtener de ti ese u otro sentimiento que necesito recibir de ti para que a) me rechaces y b) poderte odiar, no quererte, porque me odias.

7) "Aloofness" (ni idea de que poner en español) la persona se comporta distante, como si fuese interesante hacerlo así, actuar así. Esta conducta generalmente produce intriga y deseos de contactar con ellos, porque son tan pero tan "interesantes", deben de tener algo valioso que entregar...pensamos equivocadisimamente. Hay un cuento suuuuper bolao de Melville, que se llama B..the scriptwriter, o algo así, en el que aparece un tipo que contratan de amanuense en una oficina y que de pronto para de trabajar. Cuando el jefe le pregunta "brother...qué bola contigo... ¿por qué no hace esto…?" El ecobio responde siempre "I would prefer not to" (preferiría no hacerlo) y lo dice de una manera tan pero tan cool e intrigosa, que el jefe se queda como que loco...y decide poner en practica toooda una serie de estrategias para llegar a ser amigo de este sujeto. A fin de cuentas, el tipo esta super fundido, con una patología pre-verbal de clavo pasao y no hay más nada que hacer, pero el efecto es ese, el de crear esa intriga y esa atracción...Cuidao con eso...que si uno cae en ese juego, es difícil salirse.

8) "moodiness", los venáticos...esas personas que nunca sabemos como van a estar, como nos van a recibir...y que nos hacen andar con cuidado, como si pisásemos sobre cáscaras de huevo.





Nota: Sobre aloofness: lo que mas se me parece (lei en ingles en: http://www.charminghealth.com/applicability/aloofness.htm) es de una persona retraida, eso es lo que solemos decir si nos cae bien, si nos cae mal decimos que es un "acomplejado", pero en verdad que la palabrita se las trae.

Yo queria ser Manuel que no te encuentro

El titulo de este posting es un verso que aparece en un poema del poeta cubano Manuel Diaz Martinez titulado "Restos de Comida". Por muchisimos años este poema me ha llamado la atencion y me ha hecho pensar sobre algunos de los temas que, posting tras posting, presento en este blog. Se trata de las formas en que nos relacionamos con las personas que nos llegan a ser emocionalmente importantes y las maneras que escogemos para protegernos de sentimientos negativos como la agresion y la hostilidad. El poema trata de la relacion de un niño con su madre y de la falta de empatia de esta para con el. Es una madre sola, amargada, sin capacidad para amar, con dolores en el cuerpo y en otros lugares. Es una madre muy triste.

De hecho, el poema se escucha como si fuese alguien contando su vida y a mi me suena casi que como un paciente que me dice "pues cuando yo era niño..." en la forma en que recuerda la casa, la baranda, los mosaicos catalanes, y a gente de ese entonces, como Rosario. De pronto, nos dice quien era el para el otro: Ve a dormir, no molestes, no hagas tonteras...Y nos dice tambien que queria: perderse, no ser encontrado. Para que? para ser necesitado, para crear ansiedad en la madre, para que esta se preocupe por el, para que diga "por Dios hijo...donde estas?!" Manuel quiere que lo quieran. Que se preocuparan por el. De hecho, este niño trata de modelar para la madre el como se preocupa uno por un otro, y que recibe cuando pregunta por el dolor en el hombro de la madre que machaca ajos, pero quien esta sola tambien, madre metida en la cocina, el padre no esta, se fue...? Sal del cuarto.

Hay una esperanza dirigida al padre: vendras a buscarme, a rescatarme? o me dejaras morir aqui entre estas gentes?

Que remedio existe para este Manuel, que esta tan solo? La fantasia. Toma cortezas de pan, palillos de diente, restos de comida, y se imagina que navega sin saber a donde pero ciertamente lejos de donde esta, tal vez imitando al padre quien tal vez se corrio de una vida familiar depresiva, sin futuro.

Pero la fantasia, sabemos, tiene un limite. Sabemos que consuela, pero que no procura el objeto, que no da lo que necesitamos y que, de ultimas, implica la negacion del otro real: los mosaicos catalanes no son el mar, el sillon no es ni cueva ni tesoro. La soledad retorna ante el fracaso de la fantasia.

Los dejo con el poema.



Restos de Comida


Yo recuerdo un sillon de maderas negras
y rejilla,
Un diccionario Parvus, un piso de mosaicos
catalanes, una baranda sobre un patio, unas
arecas
y un niño que leia;
las puertas con cortinas azules, y dentro
que fresca el agua oscura en los porrones!
Yo recuerdo a Rosario y el juego de sus manos
sobre el canevá.
Yo recuerdo que era un niño que aprendia
palabras.
Me llamaban or mi nombre a grandes voces:
Siempre fui Manuel vete a bañar, Manuel
ven a dormir, Manuel llego tu abuelo,
Manuel no gastes el arroz con las palomas.
Recuerdo que yo soñaba un barco
cargado de silencio para llegar a ser
Manuel donde estas que no te oigo,
que ya esta la mesa puesta y no resuellas.
Yo queria ser Manuel que no te encuentro.
Yo recuerdo que era un niño en una casa de
huespedes
y los tiestos bajo el tragaluz de polvo,
y mama dando golpes a los ajos y a la carne,
que dolor en el hombro, sal del cuarto.
Yo recuerdo y si me muero mi padre no vendra
por mi?
Ya tenia las barandas de estribor y el velamen
de la claraboya. Me faltaba el mar;
pero los mosaicos catalanes no pueden ser el
agua
ni ese sillon podria ser jamas una cueva ni un
tesoro,
y corria y buscaba en los restos de comida
las cortezas del pan y con palillos
hacia una flota que esperaba la noche.

Paternidad

Hey, gracias a todos por los comentarios!
Es un tema que es un tema.

Durante mucho tiempo se dio por sentado que la madre era el unico ser importante durante los primeros estadios del bebe pues era ella la encargada de los cuidados mas elementales y cercanos. El papel del padre se consideraba como mas distante, fisicamente y temporalmente. Menos toqueteo y mayor rol en la medida en que el hijo o hija se haga mayor.

Basado en esas ideas, por un lado, es que los jueces tienden siempre a tomar partido por la madre, porque es el ser mas importante en la vida del bebo o beba. Los padres se consideran, hasta cierto punto, prescindible. A esto, se le suman cosas muy actuales como los bancos de esperma. El rol del hombre...prescindible.

El rol del hombre. No el del padre. Esto es lo que los grupos pro-paternidad plantean. Ese clip que les puse es de un psicologo que forma parte de uno de esos grupos y habla de que el "attachment" se realiza con respecto al "caregiver", lo cual es un termino neutro, muy diferente a decir "es con la madre". Por tanto, los padres son tan capaces como las madres de crear ese lazo esencial con el pequeño(a) y por eso no son prescindibles ni su rol es relativamente tardio.

Todo este tema es bastante nuevo. Kramer VS Kramer fue todo un exito porque tocaba el tema de la sensibilidad masculina y de la capacidad de "bonding" entre padre e hijo. Era muy nuevo en aquella epoca. Que no es una epoca tan lejana, para nada.

Yo pienso que tienen un punto muy importante, el cual obedece en mucho al cambiante rol de los hombres en la ultima mitad del XX. Los padre de hoy, piensen en ello por un segundo, para nada, pero para nada tenemos que ver con los padres que nosotros tuvimos. Hay toda una sensibilidad acerca de querer establecer un lazo intimo que antes o no estaba o no podia estar porque la division de roles no lo permitia, por un lado, y por el otro estamos hablando de familias que podian tener 10+ hijos. Como carajo podria alguien ser un buen lo-que-sea, me pregunto, si 1 o 2 chamas son la locura loca...

Por otra parte, hay evidencia experiemental amplia que sugiere el por que es mucho mas facil para un bebe relacionarse con la madre. Los bebes al parecer estan "pre-wired" para preferir voces altas y suaves, cuerpos mas suaves, con menos cabellos, movimientos mas lentos, etc. Todo el tema del attachment o vinculo esencial, esta muy relacionado con las sensaciones tactiles, con el roce cuerpo-cuerpo, con los olores y, por ende, se piensa que lo que sucede en ese estadio pre-verbal es la formacion de la piedra angular de la sensualidad y de nuestra capacidad de gozar sexualmente mucho mas tarde, cuando aparecen los partenaires. Asi que, ya saben, de ahi viene la llamada "quimica".

Los dejo con Kramer:

"MYEXPAID"

Eso era lo que decia la chapa del auto estacionado en el lugar donde suelo almorzar los viernes.

Es una especie de grito de guerra, lanzado por un "vencedor" en el combate a muerte que muchas (demasiadas) veces se desarrolla entre parejas que estan en el proceso de divorcio y separacion. Me supo muy mal ver ese "cartel" porque el divorcio es uno de los temas mas mas frecuentes en terapia y porque jamas habra una guerra de divorcio que, en verdad, tenga un vencedor. Si hay guerra, todos pierden.

Perdon, si hay algunos vencedores, se llaman "lawyers".

Los mas grandes perdedores son, por supuesto, los ninos. Aparecen tantos sintomas cuando hay un divorcio de guerra, que no vale la pena nombrarlos. Valga decir que lo que mas se afecta es la capacidad relacional de los ninos, cuando son adultos y les toca a ellos conectar con alguien.

En norteamerica, y en mi experiencia con la gente que he visto, quienes salen mas afectados entre los adultos cuando hay guerra son los padres. Al parecer, en Inglaterra es lo mismo, donde se ha creado una organizacion de la que no recuerdo el nombre que tiene un lema que dice "los ninos necesitan a sus padres tambien" y que a cada rato hacen "stunts" para llamar la atencion sobre el tema.

Para los que entiedan ingles, he aqui un corto hecho por ellos acerca del concepto de "attachment" entre padres (hombres) e hijos. No he encontrado ninguno en espanol, debe de ser porque esto del attachment es un tema bien "anglo". Le dedicare un post proximamente.

La Guara y Medea

Medea, no creo que tenga tiempo para explicarlo como quisiera pero igual te comento algo en relacion al tema que nos interesa a ambos, ese del contacto guaroso. Seria util poner aqui un link sobre un post antiguo en relacion a la funcion de contacto, de un par de meses atras. Es que quiero llamar tu atencion hacia las dos formas tipicas de contacto que yo observo en la blogosfera y, a partir de ello, especular un poquito. La primera forma es, por supuesto, la guarosa, alguien va al blog de alguien y le hace algun comentatio "light" del tipo "muy bien, asi se dice. me gusto mucho tu blog. interesante lo que dices. me dio mucha risa tal cosa. etc." es decir, algo que ni se mete muy profundo en el tema del post o del blog, ni revela algo del que escribe, ni tampoco quiere saber mas del blogger o de lo que escribio o por que lo escribio. Es un contacto ligero, como si estuviesemos en una fiesta y alguien viene y te dice que lindo vestido y tu le respondes gracias, donde compraste el tuyo. No veo grandes lios con ese tipo de contacto, la verdad, de cada cual segun su profundidad y a cada cual segun su contacto y sanseacabo. Sin embargo, cuando miro al segundo tipo de contacto en la blogosfera (cubana) entonces me entran ciertas ideas mangrinas...Y es que este otro contacto es, para decirlo asi rapidamente, profundo como una estocada y agresivo como una estocada. Contrario al primero, aqui SI hay opinion y cuestionamiento personales...aqui SI se le demanda al otro que explique y que defienda y cuando se puede se dicen cositas como "oiga, pero que estupido es Ud.! Esa es la imbecilidad mas grande que he escuchado!" acompanado, por supuesto, del consabido epiteto de tarru,.. ejem.. digo.. quise decir, comunista.

Las preguntas o la pregunta que me hago es, obviamente, por que la prevalencia de estos dos tipos de contacto?! Y bueno, asi rapidillo, se me ocurre la hipotesis de si no sera que el primero protege contra el segundo? Me copias? No sera que cuando estamos cerca de alguien, entonces se nos salen cosas medio que feas ellas, medio que agresivas, o petulantes, o desafiantes, y que para evitarlo pues mejor nos mantenemos a un nivel mas "sano", menos comprometido, mas ligero, mas de afuera...?

En fin, es solo una idea que se me ocurrio a partir de tu "contacto" anterior, y bueno, si tienes alguna idea, echala pa'ca.

Terapia de familia y depresion

Family involvement may help with repeat depression

By Joene HendryFri Oct 12, 8:36 PM ET

Family therapy may be more effective than simply increasing the dosage of an antidepressant drug when a patient with severe depression suffers a relapse during long-term treatment, new research suggests.

The results from the present study illustrate the important role life events and family balance have on patients being treated for repeat depression episodes, note Dr. Giovanni A. Fava, University of Bologna, Italy, and colleagues.

"If one is taking antidepressants but has a lot of stress around, particularly in their family, they need family treatment and not more drugs," Fava told Reuters Health.

The investigators enrolled 20 adult men and women who suffered a depression relapse despite good adherence to antidepressant medications.

Half the participants maintained the dosage of their antidepressant medication while they and their partner participated in 6 one-hour sessions of family therapy every other week. During these sessions, the patient and partner worked with a clinician to identify family problems and life events tied to the patient's relapse and develop problem-solving steps to positively address these situations.

The other 10 study participants had their medication dosages increased and received support and advice as needed in six 30-minute sessions every other week.

During the 1-year study period, 7 out of 10 patients in each group responded to their respective therapies, researchers report in the Journal of Clinical Psychiatry.

However, just 1 of the 7 responders in the family intervention group, compared with 6 of the 7 responders in the increased dosage group, relapsed during the study period.

Patient relapse may often be associated with a specific life event, such as retirement or changes within the family, the researchers comment. Therefore, the application of a family intervention for patients with recurrent depression should be further assessed in larger study groups.

SOURCE: Journal of Clinical Psychiatry, September 2007.

Uno de los origenes de la depresion

Segun muchos terapeutas, entre ellos Hyman Spotnitz, la depresion tiene su origen en sentimientos hostiles dirigidos contra uno mismo. El origen de esa tendencia data, a su vez, del como fue manejada la rabia de la persona cuando esta era un bebe. Es muy tipico que algunos padres digan al nino o nina, cuando este(a) tiene rabia, cosas que indican que tener rabia = a no querer a la madre (o padre) e indicar de una u otra manera que tales sentimientos son indeseables, que amenazan la relacion o el carino del padre o madre. Confrontado con esto, el nino o nina se ve ante la necesidad de salvaguardar la relacion y tragarse la rabia o sacarla pero arriesgar perderla, y toma la decision de hacer lo primero. Entonces, aparecen las grandes justificaciones para salvaguardar la relacion con el padre o madre en cualquier cosa que hagan a traves de atacarse a ellos mismos como ninos con problemas, defectuosos, indignos de ser queridos, responsables por la infelicidad de los padres, estupidos por no salir mejor en la escuela, la razon por la que se divorciaron, etc., etc. Eventualmente, estas ideas se tornan inconscientes y solo queda la depresion, la personalidad chupada o timida, la incapacidad para relacionarse con otros por miedo a ser heridos, la anorgasmia o la falta de deseos sexuales, asi como toda una serie de dificultades en la pareja.

Como me dijo un paciente hoy mismo, no puede manifestar su rabia porque la esposa enseguida dice "ah..ves? no me quieres...si tu me quisieras no harias eso...a lo mejor deberiamos separarnos.." y el llama a eso "lanzarse a apretar el boton nuclear al signo del menor conflicto". Esa dinamica ha generado una actitud de separacion y evitacion de la intimidad en este senor, no queriendo hacer nada junto a su pareja, buscando excusas, incluso, para no dormir juntos. El origen viene, para el, de una relacion muy conflictiva con su padre (ven? no siempre es la pura..) que siempre tenia que tener razon, que lo golpeo cuando era nino, y que lo llamaba a tomar un trago (ya de hombre) para ofenderle y decirle cuan estupido era. A pesar de todo, el queria mucho a su padre (ya muerto) y nunca pudo decirle cuanto odiaba aquellas salidas juntos y aquellos malos tratos, se los tuvo que tragar, pues era la unica manera de mantener aquella relacion.

Es una actitud totalmente diferente a la del bandido de Yuma 3:10, quien sale a buscar UN padre, alguien en quien creer, alguien que le demuestre que es posible ser padre y hacerlo bien...Y lo encuentra en un hombre pobre, al que le falta una pierna.

Remedio contra la vejez? Hable de sexo!

Ageing baby boomers risk seeing their sex lives end with a whimper not a bang if they are not prepared to speak about problems associated with growing older, a conference in Australia heard Tuesday.

Members of the generation famous for spearheading the freedoms of the sexual revolution remained sexually active well into their later years, the Australasian Sexual Health Conference was told.

But a discreet silence around their sexuality was inhibiting discussion of sexual problems, said University of Sydney academic Patricia Weerakoon.

"The risk is that when problems arise, they may develop in secret and be concealed by embarrassment, generating misery and fear and suffering," she said.

The conference at the Gold Coast tourist strip near Brisbane heard that sexual activity rates for Australia's ageing population were estimated to mirror those reported in a recently in the United States.

That study showed that 73 percent of 57-64 year-olds were sexually active, dropping to 53 percent between 65-74 and 26 percent between 75-85.

"Baby boomers should also be encouraged to explore the myriad meanings of sexuality and physical and emotional intimacy, rather than strive for that perfect intercourse experience or the increasingly elusive orgasm," said Weerakoon.

From:

http://news.yahoo.com/s/afp/20071009/hl_afp/lifestylehealthsexaustralia&printer=1;_ylt=ApiWITFnVilIGax93hcZS3Lt27gF

Problemas de ereccion? Vea al cardiologo

http://news.yahoo.com/s/hsn/20071006/hl_hsn/erectiledysfunctionaharbingerofhearttrouble;_ylt=AodMhxgp4MiFHzHuZzYDWf7VJRIF

Sobre un comentario de Medea

Dijo Medea:

"Imagino que sentirse amado es una necesidad real del humano y esa carencia en la infancia pues cree la necesidad a su vez de agarrarse hasta de un clavo ardiendo."

Es un comentario muy profundo y lo comento aparte porque tiene que ver mucho con el tema de mis estudios. Absolutamente, Medea! Hay mucha investigacion relacionada con esa intuicion tuya...Fijate, hay una cosa que se llama "defensa narcisista" y que consiste en la destruccion de nuestra capacidad de sentir y de pensar en aras de mantener la imagen de la madre a salvo. Sucede en casos de abuso, que puede ser extremo (fisico y/o sexual), pero que ocurre en mayor o menor medida en toda relacion madre-bebe en la que no exista la empatia, o la capacidad del adulto de entender y solucionar las necesidades emocionales del bebe.

Segun un señor llamado Hyman Spotnitz, quien por cierto cumple 100 años en el 2008, lo mas tipico es que la madre estimule demasiado o demasiado poco al bebe, o que se de una combinacion de ambas situaciones. Se trata de que siempre se da un desequilibrio entre lo que el bebe necesita y lo que recibe.

Cuando las necesidades del bebe no son satisfechas, el bebe reacciona con rabia, con agresion y si el adulto no sabe como reaccionar a ello, pues las consecuencias pueden ser bien serias y duraderas. Por ejemplo, unos dias atras me contaba alguien como cuando su hijo reacciona con rabia a algo que tiene que hacer, la respuesta es "ah...asi que te van a dar ataquitos, no...pues mira, ahora no vas a...". Mensajes de ese tipo le ensenan al niño que los sentimientos hostiles no son aceptados y que, de manifestarlos, pierde el amor del adulto.

La defensa narcisista, entonces, consiste en las marumbas mentales que el pequeño(a) realiza para tragarse la rabia y asi cuidar la relacion con el adulto. Al no poderla manifestar, la rabia se dirige hacia la propia persona (de manera inconsciente, claro) y ocurren un par de cosas: Una, se desarrolla una imagen de uno mismo como de alguien defectuoso, cuando algo sale mal en una relacion en el futuro pues se crea siempre un sentimiento de culpa del tipo "yo siempre la jodo", "no me sale nada bien...hay algo en mi que no anda bien...a lo mejor si hubiese hecho tal cosa...". Ojo, estas son cosas mayormente inconscientes...sobre todo en ciertas culturas, la defensa narcisista se oculta detras de sentimientos conscientes de "yo soy el mejor y el mas completo.." y el sentimiento de culpa opera de forma mas inconsciente, produciendo sintomas en el cuerpo, ya que no puede hacerlo en la mente. La segunda cuestion que provoca es la incapacidad relacional que se da a traves de cosas como la timidez, el no responderle al otro al nivel que este necesita, en convertirse la persona en alguien aburrido, de baja energia, poca motivacion (a veces se confunde con la depresion, pero no lo es), gente muy "paranoide" al estilo de que si alguien dice en "hoy estoy molesto" la persona inmediatamente recibe un vaho mental como de "habre hecho algo yo...sera mi culpa...?"

Todo hecho para cuidar, defender la relacion mental con la madre, al estilo de como Medea dice "sera mala, pero es la que tengo y, ademas, no dicen que la debo amar a toda costa..", o sea, la persona no se permite, o le cuesta mucho, poder hacer un analisis critico del otro porque hacerlo implica el riesgo de perderlo.

A Bad Marriage is Bad For Your Heart

Study ties marital strife, heart disease

By LINDSEY TANNER, AP Medical Writer

A lousy marriage might literally make you sick. Marital strife and other bad personal relationships can raise your risk for heart disease, researchers reported Monday.

What it likely boils down to is stress — a well-known contributor to health problems, as well as a potential byproduct of troubled relationships, the scientists said.

In a study of 9,011 British civil servants, most of them married, those with the worst close relationships were 34 percent more likely to have heart attacks or other heart trouble during 12 years of follow-up than those with good relationships. That included partners, close relatives and friends.

The study, in Monday's Archives of Internal Medicine, follows previous research that has linked health problems with being single and having few close relationships. In the new study, researchers focused more on the quality of marriage and other important relationships.

"What we add here is that, 'OK, being married is in general good, but be careful about the kind of person you have married.' The quality of the relationship matters," said lead author Roberto De Vogli, a researcher with University College in London.

De Vogli said his research team is doing tests to see if study participants with bad relationships have any biological evidence of stress that could contribute to heart disease. That includes inflammation and elevated levels of stress hormones.

Another recent study also looked at quality of relationships but had different results. There was no association between marital woes in general and risks for heart disease or early death. But it did find, over a 10-year follow-up, that women who keep silent during marital arguments had an increased risk of dying compared with wives who expressed their feelings during fights. What appeared to matter more for men was just being married; married men were less likely to die during the follow-up than single men.

That study, of nearly 4,000 men and women, was published online in July in the journal Psychosomatic Medicine.

In De Vogli's study, men and women with bad relationships faced equal risks. Volunteers filled out questionnaires asking them to rate the person to whom they felt closest on several measures. These included questions about to what extent does that person "give you worries, problems and stress?"

They also were asked about whether they felt they could confide in that person, or whether talking with that person made them feel worse.

Over the following 12 years, 589 participants had heart attacks or other heart problems. Those with the highest negative scores on the questionnaire had the highest risks, even taking into account other factors related to heart disease such as obesity, high blood pressure and smoking.

James Coyne, a University of Pennsylvania psychology professor who also has examined the health impact of social relationships, said De Vogli's results "make intuitive sense." But he said the study found only a weak association that doesn't prove bad relationships can cause heart disease.

"It is still not clear what to recommend," Coyne said.

"Do we tell people who have negative relationships to get therapy? They may have other reasons to do so, but I see no basis for them doing so only to avoid a heart attack," Coyne said.

Ending a bad marriage is not necessarily the answer either, he said, given evidence that being unmarried also could be a risk.

___http://news.yahoo.com/s/ap/20071008/ap_on_he_me/bad_marriage_heart

3:10 to Yuma

En relacion al post del padre: El tema de esta pelicula no tiene nada que ver con lo que IMDB.com y otros sitios dicen (que si es la historia de como llevan a un bandido a prision, etc.) sino que es un film sobre el tema de la paternidad, con el que es ser un padre. Es una historia en la que se representan varios tipos de posiciones del lado de los "hijos" y de los "padres" en relacion al como sustentar la posicion de padre y de como uno mismo busca, critica, odia y ama al padre que tuvo o que tiene. Todo esta contado desde una posicion bien masculina, hay que aclarar. Cuentenme si la vieron.

Children say the darndest things...

Ayer, en medio de una velada entre amigos, llevo al bebo a una esquina para cambiarle su pañal. Por encima del hombro se me acerca una beba de 8 años y mira atentamente. El siguiente dialogo se produjo:

Beba: Ya yo he visto muchos de esos...
Yo: Ah..si?
Beba: Si...y de niños mucho mas grandes..
Yo: Ah..si?
Beba: Si...como de mi tamaño (se llevo la mano a la altura de la cabeza). Tambien he visto el de mi papa...ese si es grande...
Yo: Ah...si...?

(pasan unos segundos)

Beba: Mi amiga, que tiene 8 tambien, ya tiene pelitos...
Yo: Ah...si...?

Terminado el cambio de pañal, pase a contarselo a sus padres que se quedaron con la frase en la boca: "QUE?!"

Problemas Pre-verbales y Coincidencias Clinicas

Me han pasado tres coincidencias super raras. Lo mas llamativo de todas es que hay elementos no-verbales cuyo origen esta en lo pre-verbal, es decir, en la relacion con los padres o cuidadores antes del asentamiento del lenguaje.

Una pareja de hombres gay vino a terapia de parejas y los vi en la oficina principal donde trabajo. Hablamos de sus problemas, de sus familias de origen, uno de ellos habia estado casado y tenia dos hijas, ambos me dejaron choqueado en una sesion cuando, asi como quien dice ayer me compre zapatos, me dijeron que ambos eran HIV+, y que no sabian quien se lo habia pasado a quien...En fin, solo unas semanas despues de haber terminado el trabajo con ellos, se me aparece en mi otra oficina, que queda a 35km de la oficina principal, una de las hijas del senor gay...Y nada que ver que fuese una derivacion, o que me conociese de referencias, ni que el padre le hubiese hablado de mi...Me llego total y absolutamente por azar...La vi por esa sesion y de una manera super delicada la derive a una colega. Es una excelente nena, no llega a los 20, pero se quejaba de afectos muy desordenados cuando se sentia abandonada por su novio, al punto no solo de llorar y gritarle sino ademas de haberle querido pegar. Me temo que hay una cuestion borderline de base...La desorganizacion afectiva al sentirse la persona abandonada es uno de los elementos mas tipicos de los problemas pre-verbales.

Luego, las otras dos coincidencias tienen que ver con el tema, no con las personas involucradas. Son dos hombres que me han contado la misma historia: Al cabo de casi 20 anios de matrimonio e hijos por medio la esposa se baja con la noticia de que es gay. Aunque la situacion parece la misma, y he aqui lo interesante, los destinos y las soluciones son bastante diferentes. En el primer caso, llamemosle Peter, la relacion termino, el se fue de la casa, se mudo completamente, dijo que no podia tolerar aquello. Se lanzo en una busqueda personal, a cuestionarse muchas cosas de si, y ha avanzado mucho en ese sentido. Tuvo una relacion efimera, de unos 4-5 meses, que termino a la insistencia de ella de formalizar mas las cosas. Peter es tambien un hombre que goza con la cuestion S&M, y es muy instruido al respecto. Lleva anios en el tema y ha pasado por muchas "doms", pero lo curioso del caso es que habia comenzado desde unos meses antes a transformar situaciones S&M en situaciones de amor, en las que se encontraba haciendo el amor de manera tierna con las doms. Justo una semana antes de que su esposa le contase lo de que era gay, habia llevado a su dom de la sesion, del "dungeon", a un restaurante, y alli ambos de habian sorprendido el uno al otro con las manos tomadas, mirandose a los ojos y sintiendo una electricidad bella e increible. Esta situacion, mas que la esposa diciendole que era gay, precipitaron su pedido de tratamiento. Luego resulto que extrano a la esposa y la esposa a el, y se dieron a la tarea de la reconciliacion via terapia de parejas y...parece que les funciona.

El tercer caso es lo opuesto, a este senor, James, que tiene tres hijos la esposa le comunico que era gay, fueron a terapia, se separaron y ella ahora vive feliz con su pareja. El la ha pasado mal, y solo ahora, tres anos despues, ha aparecido alguien nueva. Pide ayuda porque se siente todo el tiempo como que lo van a echar del trabajo (es super capo, en realidad, y super bien ranqueado en su profesion) o de esta relacion nueva que comienza. Se siente muy ansioso, casi en panico, con frecuencia.

Lo que me hace pensar en lo pre-verbal en estas dos ultimas situaciones son cosas diferentes. En el caso de Peter, es la ausencia de "la lahistoria", no hay novela familiar, no hay mi madre me hizo aquello y mi padre fallo en tal cosa y mire ud, por eso estoy tan jodido ahora, que es el sello tipico de lo neurotico. A Peter le es muy dificil recordar lo que paso en su vida y, cdo lo logra, aparecen como hechos desconectados, puesto tal vez en secuencia historica pero sin emocion atada a ellos y sin relejar el como pueden haberle afectado. En el caso de James, el fue dado en adopcion siendo un bebe (por cierto, el tema de la adopcion...es sumamente frecuente en estos paises y casi siempre con secuelas pre-verbales) y se la paso de insitucion en institucion hasta que a los 19 meses fue llevado a una casa de padres profesionales (foster parents) y alli estuvo hasta entrados los 20. Nunca lo adoptaron formalmente, pero para el son su padre y su madre. En el tiempo en que alli vivio, me cuenta, pasaron 167 ninos por el servicio de foster parenting, que es a lo que estas personas se dedicaban como trabajo. Me llama la atencion que recuerde el numero exacto y me pregunto como debe de haber sido para ese bebe, ese parvulo, o ese nino que el fue, el haber visto como otros iban y venian, nunca se quedaban...El sistema de foster parenting puede dejar muchas secuelas pues las instituciones de cuidado infantil pueden poner a un nino bajo ese servicio en aras de que el infantil sujeto tenga un medio estable y seguro, pero sucede que muchos de estos ninos tienen serios problemas de conducta debido a los abusos que han sufrido y de ahi que con mucha frecuencia roban prenden fuegos, agreden, se escapan, etc., y asi los foster parents los echan o piden que se los lleven y ahi mismo comienza un nuevo ciclo de adaptacion para la personita. En el caso de James, el nunca fue formalmente adoptado, nunca le dieron el "full-time" y siempre se sintio como un contratado, al que en cualquier momento podian echar si no se portaba bien...Y ahora, con la mujer que lo "dejo", mas la nueva que comienza, pues al pobre hombre todo esto se le presentifica en forma de angustia y ataques de panico (otro temita, por cierto, muy americano) a los cuales no les encuentra sentido por mas que los piense.

Desorganizacion afectiva, olvido de la historia personal, desconexion entre la historia y lo afectivo, angustia sin objeto. Cuatro parametros importantes en el diagnostico de problemas que datan del periodo pre-verbal y que diferencian la situacion de lo mas tipicamente neurotico, pues este ultimo esta determinado por su alto contenido edipico.

Indentificacion al padre y agresion en el caso de adolescentes varones

Otro de los problemas tipicos que veo en mi practica es el de padres que viene a buscar consejos/ayuda en relacion con su hijo adolescente. Se trata, tipicamente, de situaciones que presentan una combinacion de violencia, fracaso escolar y violaciones de la ley.

Generalmente, me cuentan, todo estaba bien hasta que comenzo la "juntadera" con los "malos elementos", comenzo la conocida serie de faltar a clases, consumir drogas, pelear, andar en pandillas, portar armas, robar casas, asaltar a transeuntes, y el llamado "car surfing", que consiste en meterse en un estacionamiento de autos e ir probando todas las puertas a ver cual se abre y que aparece. Generalmente, hay una musica o una cultura asociada el asunto, que puede ser lo mismo el rock, el techno o el rap. Nunca he escuchado de adolescentes violentos que le descarguen a la musica clasica. El ultimo caso del que escuche, se trataba de una onda que se llama "emo" y que, segun me lo contaba, es una onda post-punk.

Los padres siempre me dicen "pero...como ha podido sucedernos esto, si todo lo que le hemos enseñado ha sido correcto, ir a la escuela, hacer las tareas...?!". Y tienen total razon, eso es lo que le han enseñado al hijo. Sin embargo, se trata de casos en los que el adolescente se identifica no a la version oficial del padre sino a la imagen de este cuando era adolescente o a la imagen del adolescente que el padre hubiese querido ser.

Presento 3 casos. El primero esta basado en una conversacion que tuve con uno de los lectores de mi tesis de doctorado. Es un profesor, un psicoanalista con muchos años de experiencia y muchos articulos escritos. De pronto comenzamos a hablar de su hijo, que ahora tiene 17, y a quien no le va nada bien en la escuela. Por suerte, no se trata de nada "heavy duty", tipo las cosas delincuenciales arriba descritas, si no de que el muchacho esta en la onda de ser Bob Dylan, de tocar guitarra, ser bohemio, leer poesia y...al carajo la escuela. Imaginense eso...Un analista de experiencia tratando de resolver un problema en su propio hijo! que es, de hecho, lo que el mismo me decia medio que riendose. Claro, su nivel de reflexion le permitia tambien ir a las causas: "Es que asi era yo mismo a esa edad...estaba en la onda rocanrolera...tenia el pelo largo, le descargaba al cañamo...y, claro, ahora cuando hablo con el sobre la importancia de ser un buen estudiante, pues no logro nada y pareciese que se ha descarriado del camino del padre universitario pero, no, lo que sucede es que esta identificado a la imagen que le di en muchas conversaciones sobre los buenos viejos tiempos de su padre con swing y melena, y es con ese con el que emula, es a ese al que quiere parecerse".

Segundo caso: Un padre grande y fortachon, de unos 55, ex-boxeador, me trae a su hijo que, esta vez, si trae toda la gama delincuencial. Dicho sea de paso, el gran factor a tener en cuenta en si el adolescente se tira por la delincuencia es la pobreza, sobre todo la de tipo educacional. Y en este caso, es una familia blanca pobre, de bajos recursos, suburbana. Resulto evidente desde muy temprano en el trabajo terapeutico que mientras sus amigos era estudiosos o atletas o musicos, el unico factor que este adolescente tenia para buscar posicion en su grupo social era el de ser el "chico malo". Imagen que se emparentaba a las muchas conversaciones con el padre desde que era chico, en las que este le contaba de cuan duro era el como adolescente, las pandillas a las que habia pertenecido, el respeto que le tenian, y el como habia peleado muchas veces solo porque le habian mirado mal. El discurso del padre ahora es, por supuesto, todo alrededor del daño que el hijo se hace asi mismo y de como deberia, en realidad, aprender a no seguir al padre en aquel camino estupido, etc., etc. Palabras vacias en los oidos del adolescente. La identificacion inconsciente es mucho mas fuerte y el animo de poder vivir a la altura del padre, de aquel padre que le presento aquella imagen como diciendo "esto es lo que a mi me gustaria que fueses para que yo te respete y quiera" es lo que predomina, y es muy dificil romper esa identificacion a esa edad porque habria que construirle otra antes.

Tercer caso: No es un caso que yo haya visto en terapia sino de conversaciones sostenidas con un velador en el edificio donde esta mi oficina. Cada vez que nos vemos, me cuenta de como uno de sus hijos esta en problemas, metido en una pandilla de los tales "emos", car surfing, faltando a clases, y robando en casas. Ademas, existe la historia de que le fue encima al padre, a darle golpes, de lo cual devino una denuncia y fue instruido de cargos por asalto. Un dia le dije acerca de este elemento identificatorio que yo encontraba en varios casos parecidos y...me dijo de que si, que el habia sido un tipo duro, que si muchas peleas, que si era lider...y demas.

Claro, ninguno de estos padres fue un delincuente sino que mas bien eran apreciados por sus amigos por ser bravucones, saber pelear, y ser fuertes. Lo que yo he observado es que se da un mal encuentro entre la imagen del padre que el adolescente se ha creado el mismo en su cabeza como aquella que el padre quiere para el, por un lado, y la incapacidad fisica y/o mental para realmente ser como el padre, por el otro. Son casos de adolescentes que no pueden ser ni tan fuertes, ni tan intelegentes, ni tan apreciados en el grupo de la manera en que sus padres fueron o de la manera que ellos se imaginan sus padres fueron apreciados. De ahi, el resultante desvio hacia formas que los padres piensan que son totalmente equivocadas y que de donde vinieron.

En los tres casos presentados, para poner las cosas aun mas interesantes en el sentido de la dependencia hacia el padre, se trata de situaciones en las que la madre y el adolescente varon han tenido relaciones muy malas, en los que esta se ha ido, ha tenido affairs, ha maltratado al niño de manera emocional haciendole creer que no lo quiere tanto como a otro hermano, o en la que el adolescente se ha llegado a construir una imagen de la madre que es menos confiable (emocionalmente hablando) que el padre.

Una extraña situacion (ampliado)

Uno de los factores que hacen que la bulimia y la anorexia sean tan dificiles de tratar es el hecho de que quienes la padecen las tratan como algo inexplicable, totalmente fuera de su control, como algo que no se puede casi que ni poner en palabras y que la persona simplemente nos dice "tengo esto, haga algo". En ese sentido, son patologias que no estan del lado de la lahistoria. Se diferencian, digamos, del caso de la timidez, donde la persona si puede hacer algo con las palabras, puede decir "bueno, fijese ud. que de mi siempre se burlaban cuando era niño y luego llegue a tener miedo a enfrentarme a gente que no conocia, y una vez paso tal cosa y tal otra.." y asi lo va poniendo en palabras. Mientras que la timidez es un rasgo que pertenece casi que por entero al registro de lo neurotico, en el caso de la bulimia/anorexia hay que hacer todo un paciente trabajo de "neurotizar" a la persona, llevarla a contar su historia, a problematizar su vida, a que no se queje solamente de cosas como "como, vomito, como mas, hago super ejercicios, etc".

Existe, sin embargo, una situacion que encuentro con mucha frecuencia en la clinica y que, estando plenamente dentro de lo neurotico, se comporta como algo que fuese mas bien del cuerpo, algo que no se puede entender, historizar, conflictuar de manera tal que produzca saber. Me refiero al caso de las mujeres solas. Ojo, podria hablar tambien de los hombres solos pero una de las grandes desventajas masculinas es la dificultad para hablar de contenidos emocionales y, por eso, llegan pocos con este tipo de queja a verme.

En fin, se trata de mujeres que, generalmente, pasan de los 30, estan empleadas profesionalmente, son atractivas, son inteligentes, tienen un circulo social mas o menos amplio, no tienen grandes historias de traumas familiares (muertes, violaciones, suicidios, etc) que permitan explicar su vida y, sin embargo, no encuentran pareja...Muchas veces, las escucho y pienso.."cual es el problema..?" porque, realmente, a simple vista no se ve. Todo parece no perfecto pero si bastante normal en la superficie...

Esto se sale de lo tipicamente neurotico pues la mas tipica lahistoria femenina es la de la insatisfaccion y/o la falta de pasion: "Me entusiasmo mucho con cada nuevo amante pero...solo me dura un tiempo, luego me aburren...Y lo que me duele es que son tan buenos, y se enamoran de mi tan intensamente..." o "no se lo que quiero, nada me apasiona, no se cual trabajo tomar, todo me aburre". Insatisfaccion, tambien, que aparece del lado del cuerpo en la queja de no estar lo suficientemente buenas, o tan buena como fulanita, o de no tener orgasmos o de que no sean tan intensos como quisieran...siempre del lado de la insatisfaccion, a pesar de la presencia exhuberante del objeto. En el caso de aquellas que no encuentran parejas, la queja esta del lado no del exceso que aburre sino de la falta, que entristece.

Bulimia y Anorexia

Uno de los hallazgos mas fuertes que he tenido en mi trabajo clinico es el de cuan frecuente son la bulimia y/o la anorexia. Muy frecuentes. He visto y veo mujeres muy competentes en sus profesiones, generalment muy atractivas tambien, y que de una manera escondida sufren desconsoladamente por estas dos enfermedades. Honestamente, si no es que ellas me lo cuentan yo jamas hubiese pensado que alguien que luce tan bien y tan estable pasa por momentos de tamaña desorganizacion afectiva.

La estrategia masculina

Lo que he observado como tecnica tipica en los hombres es el uso de la "compartimentalizacion" y del retraimiento.

Compartimentalizacion: No poner todos los huevos en la misma cesta. Uso de gavetas o "compartimientos" emocionales. Nadie tiene toda la informacion de lo que hacen. El uso de secretos y mas secretos. Una inseguridad muy grande a la hora de manejar temas emocionales (que provoquen ira o dolor) y por ello o no lo hablan con nadie o solo con algun otro(a).

Retraimiento: La no participacion en la pareja, como quien retira el entusiasmo y la voluntad en lo que se hace. No dar ni voz ni voto.

Tanto en el caso de la estrategia descrita en el post anterior como en este, el objetivo es el mismo: Lograr un nivel de seguridad emocional que el otro, el partenaire, no puede dar o que sencillamente no se puede lograr a traves del vinculo. Se recurre entonces a implementar medidas que permitan a la persona sentirse seguro o segura de que no va a ser herido(a). El unico problema es que son estrategias que destruyen a la relacion. Es por eso que en este oficio sabemos y decimos que las defensas siempre se vuelven contra si mismas.

Aisla y venceras

Porque las cosas en la blogosfera son como son y porque un blog ni es un libro ni es un diario, me he alejado del objetivo inicial de presentar resultados y temas relacionados con mi trabajo terapeutico con parejas. Es hora de postear algo al respecto.

Todas las parejas desarrollan estrategias y defensas en su coexistencia, que no es siempre pacifica. Aunque encaminadas a la proteccion y supervivencia de la pareja, muchas de estas estrategias tienen a crear problemas que, a la larga, destruyen o debilitan a la pareja en su unidad. Hoy mencionare una estrategia femenina que consiste en el aislamiento del partenaire de modo tal que este termine dependiendo emocionalmente de ella y de nadie mas. Cuando el objetivo ha sido logrado, nos encontramos con parejas donde el señor va de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, come, ve la tele, escucha los comentarios de su pareja en silencio, se toma la cerveza, ve mas tele, y se va a dormir. Nunca ira a un bar con un amigo, ni se ira a practicar algun deporte con ellos. Es un hombre casero y silencioso. Como llego alli...he ahi la estrategia.

Lo que yo he observado es que estas mujeres aisladoras comienzan por señalarle al esposo joven todos los defectos asi como los fallos de sus amigos. Cosas que normalmente el esposo dejaria pasar en sus amigos, la esposa pone delante de su cara, y lo hace de manera sofisticada con comentarios del tipo "ah..no te devolvio el..", "hmm...cuando el necesita de ti, ahi estas tu.." "no entiendo porque dijo tal cosa..". Es decir, nunca es "ese amigo no te conviene" sino que le va dando las pautas para que el llegue a esa conclusion. En algunos casos, los mas severos, he llegado a observar como la esposa puede llegar al flirteo, a la seduccion del amigo para provocar una reaccion en este, para que "falle en su amistad" y asi dejarlo fuera del campo del esposo.

A la larga, cuando llega la decada de los 50-60 años, es un hombre solo, deprimido, con una falla esencial en la "red social de apoyo" (mi traduccion de este concepto anglo que llamamos "social support network") y cuyos hijos ya tienen una edad en la que no quieren (o no pueden) darle el mismo cariño y los mismos mimos que antes les daban al padre cuando tenian menos de 10 años. Todo esto conlleva al envejecimiento prematuro, las enfermedades cerebrovasculares y con la calidad de vida en general. No en balde esta es la edad de los infartos cardiacos fulminantes en los hombres. Como no tienen con quien hablar, lo cual esta ademas relacionado con esa enfermedad clasica masculina, la incapacidad de hablar de sus emociones con nadie, pues el aislamiento y la dependencia de la esposa los elimina poco a poco. Conocen a alguien asi?

Tomado del Blog De Enrisco. En solidaridad.

Sobre la masacre del río Canímar y la del remolcador "13 de marzo"

Esto me lo envió María Werlau, directora ejecutiva del Archivo Cuba y una de las personas más activas, si no la más, en la necesaria tarea de llevar un recuento de las víctimas mortales del castrismo.


CUBA: JULIO, MES DE ANIVERSARIO DE DOS MASACRES -IMPUNES, PERO NO OLVIDADAS.

13 de julio del 2007, Summit, New Jersey.

Entre las flagrantes atrocidades cometidas por el régimen castrista en su larga historia de abusos, se destacan dos incidentes –la Masacre del Río Canímar y la del Remolcador 13 de marzo, ambas ocurridas en el mes de julio. Estos sucesos no dejan duda sobre el profundo desprecio del liderazgo cubano por la vida humana y su cruel trasgresión al derecho de los ciudadanos a salir de su país.

El 6 de julio de 1980 tres jóvenes se apoderaron de una recién inaugurada embarcación de excursiones, el “XX Aniversario,” que navegaba a lo largo del pintoresco Rio Canímar, desembocando en la bahía de Matanzas. Los sorprendidos pasajeros gritaron de alegría cuando supieron que se dirigían a los Estados Unidos, pero el guardia de seguridad se resistió, disparándole a los jóvenes. Con pistolas obtenidas en su servicio militar obligatorio que habían traído a bordo, le hirieron. Pero, preocupados por su estado, lo enviaron a tierra junto a un pasajero que rehusaba partir.

Alertadas las autoridades, ordenaron una persecución. Lanchas de alta velocidad de la Marina cubana alcanzaron la nave y dispararon a mansalva contra los pasajeros. Al no poderla hundir, pronto apareció un avión de la Fuerza Aérea, que también abrió fuego sobre el “XX Aniversario.” Finalmente, un barco especializado en trabajos industriales pesados entró en escena, embistiendo la sólida nave hasta que se hundió. La mayoría de los pasajeros que había escapado con vida, tanto heridos y sanos, se ahogó. Aunque el barco tenía capacidad para 100 personas, sólo sobrevivieron diez. El número preciso de víctimas quedó en secreto, pero se cuentan al menos 56, incluyendo niños de 3, 9, 11, y 17 años. El gobierno no le entregó los cadáveres recuperados a las familias y prohibió los funerales comunitarios. Asimismo, declaró todo un accidente y amenazó a los sobrevivientes con prisión para exigir silencio, manteniéndolos bajo vigilancia por años.

Catorce años después, la madrugada del 13 de julio de 1994, un grupo de alrededor de 70 personas, incluyendo muchos niños, abordó el remolcador “13 de marzo” para escapar a los Estados Unidos. Cuando apenas salían del puerto de la Habana, tres remolcadores que los esperaban en la oscuridad comenzaron a perseguirlos, echándoles chorros de alta presión. Sin piedad los chorros arrancaban de los brazos de sus padres a niños que gritaban de horror, tirando a varios pasajeros a ahogarse en el mar. Finalmente, uno de los remolcadores asesinos le propinó el golpe final al “13 de marzo,” hundiéndolo. Los pasajeros que habían buscado refugio bajo cubierta se ahogaron, atrapados y dando gritos mientas propinaban desesperados golpes pidiendo ayuda.

Los sobrevivientes se aferraban a la vida en mar abierto en la oscuridad mientras los remolcadores de asalto daban vueltas en círculos a su alrededor, creando remolinos y turbulencias para ahogarlos. El ataque cesó repentinamente cuando un carguero de bandera griega se aproximó al puerto de la Habana y barcos de la Marina cubana comenzaron a rescatar a los sobrevivientes. Al llegar a tierra, las mujeres y niños fueron interrogados a pesar de su trauma y enviados a sus casas. A los hombres los mantuvieron detenidos durante meses, a veces endrogados. Ninguno de los cuerpos de las 37 víctimas, incluyendo 11 niños, fue devuelto a sus familias para un entierro. A los sobrevivientes y familiares de los muertos se les negó toda información y se les sometió a vigilancia. Muchos fueron despedidos de sus trabajos y acosados constantemente por la autoridades.

El gobierno cubano declaró que fue un accidente y culpó tanto a los que escapaban como a política de inmigración de los Estados Unidos. Más adelante se supo que hubo infiltrados en el grupo que habían ayudado a planificar la operación con el fin de dar un ejemplo al pueblo. Los reclamos en el ámbito internacional indujeron al gobierno a prometer una investigación. Pero pronto galardonaron al jefe de la operación, el piloto de remolcador Jesús González Machín, con una medalla de “Héroe de la Revolución Cubana.” Los pedidos de información y restitución por parte de organismos internacionales permanecen en el olvido.

Estas y otras tragedias en Cuba son mayormente ignoradas por los medios de prensa y la opinión pública mundiales. Peor aún, se ha pasado por alto el que durante décadas el régimen cubano haya asesinado a civiles que buscan escapar de su país. Cientos, quizás miles, han muerto a manos de las autoridades cubanas tanto en intentos de salida por mar, como buscando asilo en embajadas extranjeras o intentando entrar a la Base Naval de los Estados Unidos en Guantánamo. Hoy la afamada base permanece vedada a los cubanos por alambres de púa y minas, vigilada por guardafronteras cubanos con órdenes de disparar a matar. El Código Penal Cubano aún penaliza los intentos de salida del territorio nacional sin permiso del gobierno con veinte años de cárcel o muerte por fusilamiento. Miles han pasado por las cárceles cubanas por esos supuestos crímenes, incluyendo los presos políticos que en la actualidad sirven largas condenas.

Archivo Cuba hace un llamado a los gobiernos mundiales, a las organizaciones internacionales, y a todas las personas de buena voluntad a que hagan al gobierno cubano responsable de sus crímenes y a que exijan que se respeten los derechos fundamentales de los cubanos a la vida, a la seguridad y a la libertad de salir de su país por voluntad propia.

Para mayor información sobre los sucesos descritos arriba, ver http://www.archivocuba.org/.

El informe sobre la Masacre del Remolcador en español está disponible en el siguiente enlace: http://www.cubaarchive.org/version_espanol/articles/77/1/Masacre-del-Remolcador-"13-de-Marzo".

Los informes sobre asesinatos en intentos de salida y la Masacre del Río Canímar están disponibles en la página en inglés.

Archivo Cuba
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La Montura

En cualquier situacion de poder bipolar tipo amo-esclavo o victimario-victima, nuestro impulso inmediato es el de identificarnos con el polo debil, con el esclavo o con la victima. Es lo que en el discurso analitico angloparlante norteamericano se concoce como la "empatia", el ponernos en los zapatos del otro. Existe un problema fundamental con este tipo de impulso y es que nos ciega en relacion a la responsabilidad de la victima con su predicamento. En la anglo norteamerica hay que pisar con pie de plomo cuando uno trata de pensar en los terminos que sugiero pues hay toda una cultura y una economia sobre la victimizacion, existe toda una serie de presupuestos (dinero, "funding" quiero decir) para ayudar a las victimas del abuso, para pagar por hospedaje y proteccion, y para ayudarles a conseguir empleos, darlos comida, todo ese tipo de cosas relacionadas con el bienestar social. Este tipo de posicion "protectora" reacciona con mucha fiereza cuando alguien trata de hacer la pregunta que Freud le hizo a su paciente Dora de "pero..digame...que tiene ud. que ver con esto que le sucede en su vida?". No hay nada, desde el punto de vista proteccionista, que la victima pueda asumir en terminos de responsabilidad pues, segun ellos, esto solo va en beneficio de los victimarios y para estos...Nada, abajo, abajo, muerte y paredon...!! Es decir, se ubican en una posicion extremista.

El ejemplo mas tipico y mas candente es el del abuso domestico, el cual puede generar opiniones tan acaloradas y violentas como las que produce la discusion sobre el tema del racismo. Empiezan a caldearse las cosas cuando alguien pregunta como es que una misma mujer entra en relaciones en serie con abusadores o como es posible que Macho Perez habia tenido varias relaciones antes y nunca habia sido abusador y ahora que esta con Maria se ha vuelto tan bruto. Las replicas de los proteccionistas tienden a hablar de los efectos del trauma, el circulo vicioso del trauma y otras cosas por el estilo que, a la larga, tienen el mismo efecto de por un lado dar cobija y por el otro el de hacer a la victima aun mas victima.

Creo que es suficiente como introduccion al cosa que nos ocupa. Sugiero que hay que pregunatarles a las victimas del jineterismo la pregunta freudiana..."que tienen uds que ver con lo que les ha sucedido?". Es decir, por ejemplo, como es que ud. se ha metido en una relacion con alguien que es tan dispar...? Edades muy diferentes, culturas bien diferentes, sin compartir un idioma, con educacion tan dispar, y con apenas haberle conocido en una semana? Evidentemente no todos los casos comparten todas las diferencias y, obviamente, mientras mas diferencias existan pues mas grave el asunto. Tampoco es cierto que el hecho de que existan mil y una diferencias condena a la pareja al desastre pues soy testigo de casos bein raros donde, a la larga, ha triunfado la estabilidad y/o el amor.

Pienso que la pregunta a la victima es clave porque la explicacion de por que alguien se prostituye o "seduce" a un extranjero en aras de salir de Cuba es simple y evidente...La pobreza, el deseo de mejorar en la vida, salir a otro pais, basicamente las cuestiones economicas, son razones simples y suficientes que, como dije antes, no son ni remotamente oriundas de Cuba sino generalizables a cualquier pais del tercer mundo.

Desde mi punto de observacion en el trabajo clinico, puedo ofrecer algunas ideas basadas en las historias que me han contado. Observo en las mujeres una fantasia muy intensa de "encontrar al principe" y en los hombres veo una fantasia de "rescatar a la damisela en apuros" que se manifiesta en gran medida a traves del deseo de "rescatar a la prostituta, pues ella solo lo hace por dinero..yo la sacare de la calle y viviremos felices". Aparece el fenomeno del "friendly native" que consiste en asumir y proyectar sobre las culturas "inferiores" la idea de la bondad, la apertura, la espontaneidad, etc., que supuestamente todos los del primer mundo han perdido. Ocurren cosas tan ridiculas como ir por las calles de La Habana o por los pueblos del interior forzando el contacto con la gente "Hola! soy extranjero, digame...como ve la vida...si, claro, lleveme a su casa...oh..que costumbres tan interesantes...se ven felices aqui...no tienen nada y cualquier cosa es un tesosoro, las baratijas los hacen felices..." cosas que jamas de los jamases harian en sus paises de origen porque, supuestamente, todos alli han perdido la frescura de ser humano. Me imagino que no tenga que explicar cuan errado esa manera de pensar es, amen de ridicula. Siempre que me preguntan, advierto: nadie se le va a acerca en La Habana a decirle "Hola, amigo..de donde es..? venga a mi casa.." a no ser que existan segundas intenciones o a no ser que sea un profesional del turismo. No es una cultura inferior tipo "buenos salvajes"...y si es ud tan tarado que se lo cree...pues obviamente sufrira las consecuencias de su torpe condescendencia.

Escuchen este caso: Ella fue a Varadero con su novio, por una semana. Ambos canadienses. Una tarde, en medio de un juego de volley ball, conoce a uno de los animadores que era tan atractivo, tan dulce, tan simpatico...El novio se aburrio de jugar, ella siguio en la arena, conversando, y asi las cosas comenzo a llover...todos corrieron a cobijarse, todos menos ellos dos, que se quedaron conversando bajo un pequeño paraguas, asi muy cerca el uno del otro, mientras la lluvia tropical los empapaba..se oia musica de fondo (habia un kiosko cerca) y se encontraron de pronto bailando, dulcemente, siguiendo los pasos que de manera dulce y varonil el les imprimia a los dos cuerpos...De pronto...Un beso...Oh...que momento tan pero tan increible...Un mes despues estaba ella de vuelta en la isla, y los planes para la boda se empezaron a manejar...

Ridiculo, dicen? Que alivio que asi lo vean...pero los que caen en esas situaciones lo viven como algo unico, especial, el principe, el encuentro supremo que he estado esperando por toda la vida...En el caso anterior, lo atajamos a tiempo, llego a verme rajada en llanto. Ha logrado rehacer su vida, tiene un novio con el que le va muy bien. Otros casos no ha sido tan felices...

Tengo un posting sobre la "funcion de contacto" y es lo mas esencial que puedo decir al respecto. Todos estos casos suceden, en esencia, por fallas dramaticas en lo que llamamos funcion de contacto. Una funcion de contacto bien desarrollada no permite que uno caiga en esas ni en otras situaciones de pareja que pueden conllevar trauma, fracaso, etc.

El jinete y su montura I

El tema del jineterismo me es familiar en el mismo sentido que le es familiar a muchos otros, como un fenomeno que hemos rotulado asi en Cuba desde principios de los 80 y que esta asociado al vinculo con turistas o extranjeros. El termino existia desde antes, asociado al engaño, la estafa en sentido general.

De forma particular, el tema me ha llegado a la consulta en pacientes y parejas que han tenido conflictos con cubanos o cubanas con los que se han casado o con los que han llevado relaciones por un tiempo. Debo decir que estas personas no vinieron a verme porque yo sea un terapeuta cubano sino simplemente por pura casualidad. Tambien informo mi opinion a partir de gente que he conocido quienes han tenido relacione con cubanos o cubanas.

Lo primero que me salta a la vista en los comentarios del forum es el pretender u dar por sentado que el jineterismo es un fenomeno sui generis, algo que solo pasa en Cuba, que es especial, unico. Se me ocurre que ese caracter "especial" lo encuentro no solo en esto del jineterismo sino que es mcuho pero mucho mas abarcador, es una categoria que forma parte del narcisismo cubano, el pensarnos especiales, cuando en realidad obedece a puro desconocimiento de los determinantes de una situacion dada.

En esencia, yo sugiero pensar el jineterismo dentro de dos grandes conextos. El primero es la pobreza. El segundo es el de las llamadas parejas "bi-raciales" o "bi-culturales". Son terminos que he aprendido en ingles, y la traduccion suena muy fea, pero son los que tengo.

Lo que intento decir es que he visto el mismo tipo de relaciones entre personas del "primer mundo" y personas de paises pobres que las que vemos en el caso de cubanos. Sin mas ni mas. Me es familiar en mi practica, sin ir mas lejos, el caso de canadienses y mexicanos, asi como el de canadienses y rusos, por mencionar dos ejemplos solamente. En esencia, no veo diferencia alguna. En lo particular, si hay diferencias.

Mas familiar aun me es el caso de parejas que provienen de dos culturas y/o de dos idiomas diferentes y de los muchisisimos problemas, malentendidos y dificultades en los que se ven envueltos y de los que muchas veces, aun con ayuda profesional, no pueden salir.

En el caso de las relaciones entre canadienses y cubanos, se dan estos dos contextos de manera muy clara. Una persona pobre, con una educacion diferente, y un idioma diferente que se casa con alguien del primer mundo, que habla ingles. Es lo mas general que pude pensar. El caso critico es, por supuesto, una persona pobre, sin educacion, que no habla ingles, y que es mucho mas joven que su partenaire canadiense. Sencillamente, a gozar con La Sinfonica.

Caso numero uno: En un vuelo de regreso desde La Habana, se me sienta un canadiense al lado, comenzamos a hablar y me cuenta que acaba de conocer a una "chica" (no se por que carajo cuando se habla de conocer a alguien en cuba se habla de chicos y chicas, un termino que no usamos jamas en cuba, donde generalmente se usa la palabra muchacho(a)) en un hotel, que estuvieron juntos por una semana, y que el estaba "in love", que el sabia que habia una gran diferencia de edad (13 años) y que, he aqui lo mejor, ella no hablaba nada de ingles. I mean...NADA. El y yo seguimos en contacto, el viajo varias veces a cuba, hablaban todas las semanas con el uso de un interprete (usaban un 3-way, el hablaba, el interprete traducia, etc.). En un viaje posterior yo le lleve algunas cosas a la "chica" y me di cuenta de varias cuestiones problematicas. Ella era una prostituta de "clavo pasao" y era analfabeta. En serio, tenia 3ro o 4to grado de primaria y no sabia leer. Tenia un hijo de unos 7 años, tambien.

Este señor canadiense rompio con aquellos amigos que trataron de hacerle comprender lo serio de la situacion. Incluso cuando el visitaba La Habana, personas que la conocian a ella, le dijeron que en su ausencia ella continuaba practicando la prostitucion. Yada-yada-yada....Aquello termino tres años mas tarde, ella vino a canada con su hijo, vivieron solo un mes juntos.

Hay muchos mas detalles, pero los que he dado son mas que suficientes para sustentar mis comentarios.

Lo primero que me sugiero cambiar es el angulo desde el que se mira el fenomeno. Todas estas mujeres -incluido el canadiense del ejemplo anterior- se sienten y se proponen como las victimas de afanosos, habilidosos jineteros y jineteras, que los seducen y los abandonan. Provocan, correctamente pienso, la ira, el desprecio, la verguenza, etc., en aquellos que conocen de lo que les han hecho. Ese es el analisis tipico que, repito, me parece justo. Es, sin embargo, insuficiente. Pienso que debe ser compensado con un analisis, una mirada hacia aquellos que van y persiguen ese amor en La Habana que es almirante y embajador. Y eso es lo que hare en la segunda entrega, hablar de la montura.

Me ha llegado una carta desde España

Pienso escribir algo sobre el tema, pero queria poner la carta primero pues otros comentarios seguro que ayudaran en lo que escriba yo mas tarde. He aqui la carta:

Estimado Sr. "parejanoverbal":

A través de Cuba Encuentro descubrí su interesante blog, y leyendo el siguiente párrafo:

"Los perversos, ah, los perversos...estos son los que a sabiendas de que tienes una fantasia y a sabiendas de que no te la pueden satisfacer, te prometen que si, te seducen, te llevan al piso, te enredan, te destruyen el corazon y/o el bolsillo, te manipulan...Y todo sin la menor gota de culpa...Politicos, vendedores, seductores...esta es su categoria. Un analista frances, Octave Mannoni, se refiere a los perversos como gente que funciona bajo el principio del "ya lo se, pero aun asi..". Aun asi, te jodo, diriamos en castellano.

Oh...esos matrimonios, esas parejas donde uno de ellos es un perverso...! que les puedo decir...ojala y no les haya tocado, o no les toque nunca..."

Me vino a la mente comentarle algo.

Hace años que atiendo asiduamente un foro en internet que se llama "Cuba Amor" (http://www.cubaamor.com/cubaforums/ )
y donde básicamente escriben mujeres canadienses (aunque hay algún que otro hombre también, y algunas otras nacionalidades, pero las menos, como ingleses, estadounidenses, australianos y europeos varios...) que han tenido o tienen relaciones con cubanos en la isla o ya en su país de residencia.

El foro está muy desequilibrado (o no) ya que, debido a sus experiencias, la mayoría o gran parte suelen escribir de sus fracasadas relaciones con sus parejas cubanas, y por ende califican a todos los cubanos de la misma forma que sus ex parejas.

Curiosamente, tras leer el párrafo arriba mencionado, los "jineteros" en cuestión parecen adoptar las características que usted describe, y me pregunto si hay alguna relación intrínseca... Yo no soy profesional como usted, ni mucho menos, simplemente aficionada, pero sería muy interesante su opinión, si es que tiene tiempo y ganas.

Por supuesto, también sería interesantísimo que le echara un vistazo al foro, y si quiere yo bucearía hasta encontrar los mensajes que se refieren específicamente al tema que nos concierne.

Un abrazo y muchas gracias por su interesantísimo blog,

Las tres estructuras

Los neuroticos hacen castillos en el aire. Los psicoticos viven en ellos. Los perversos cobran el alquiler.

En realidad es algo que me enseño mi analista, varios años atras. Se refiere a los tres mecanismos que identifican a las personas dentro del psicoanalisis. Viene de la idea de que no hay personas normales para el psicoanalisis; solo se puede ser neurotico (la mayoria de nosotros), psicoticos (los locos con alucinaciones y/o delirios), o perversos (lamentablemente en aumento cada dia, llamados tambien sociopatas, psicopatas).

Los neuroticos nos satisfacemos con realizar nuestros sueños al nivel de la fantasia, lo cual implica que nunca violariamos la ley y, si lo hacemos, la culpa nos castigaria de una u otra manera. Los psicoticos, por su parte, no se creen que es una fantasia, no, ellos SON Napoleon, y no hay culpa, ni ley que violar, ni nada por el estilo. Hay un poema de una poeta cubana, olvido el nombre, que habla de como varias personas se encuentran una pared y hacen varias cosas para solucionar el problema. Dice "los locos, ah, los locos...simplemente la atravesaron.." o algo por el estilo.

Los perversos, ah, los perversos...estos son los que a sabiendas de que tienes una fantasia y a sabiendas de que no te la pueden satisfacer, te prometen que si, te seducen, te llevan al piso, te enredan, te destruyen el corazon y/o el bolsillo, te manipulan...Y todo sin la menor gota de culpa...Politicos, vendedores, seductores...esta es su categoria. Un analista frances, Octave Mannoni, se refiere a los perversos como gente que funciona bajo el principio del "ya lo se, pero aun asi..". Aun asi, te jodo, diriamos en castellano.

Oh...esos matrimonios, esas parejas donde uno de ellos es un perverso...! que les puedo decir...ojala y no les haya tocado, o no les toque nunca...

Un nuevo metodo terapeutico?

Creo que acabo de "inventar" un nuevo metodo terapeutico..! Ya yo habia estado jugando con la idea, le daba de "tarea" a algunos pacientes que construyesen un blog, sobre todo en casos de procesamiento de perdidas, como el caso del duelo, pero nunca lo habia utilizado de la manera en que lo acabo de hacer.

En una entrada del mes pasado, hable de una pareja que iba a los bares a conocer a otras parejas y que el tenia lios de impotencia. Pues bien, han surgido, en sesiones posteriores, toda suerte de temas tipicos de las parejas como son la custodia de los hijos, el tema de "blending" las familias, etc., ademas del como se comunican y las defensas que ambos usan.

Les propuse que creasen un blog en el que expondrian sus puntos de vista. Les "prohibi" discutir cara a cara, que solo debian de hacerlo en el blog...Y lo han hecho! Tienen ya varias entradas, y esto me permite a mi ahora poder intervenir sobre lo que escriben, lo cual retomariamos en vivo, en la proxima sesion...

Los que no son terapeutas tal vez no puedan valorar lo "raro", lo super novedoso de lo que les estoy contando...Baste decirles que en el area de la psicoterapia uno puede hablar toda la cascara del mundo, publicar todo lo que uno quiera siempre y cuando se refiera a cuestiones puramente teoricas...Cuando se trata de cambios tecnicos...Otra es la jugada...muchos terapeutas famosos han sido ex-comulgados por las instituciones por atreverse a "hacer" cosas diferentes. Y, por cierto, ese es el tema de mi tesis de doctorado, "Herejia y disidencia en psicoanalisis", en el que discuto lo sucedido con tres de estos grupos que han propuesto cosas diferentes: Los self-psychologists (Heinz Kohut), los lacanianos (Jacques Lacan) y los relationals, que es la corriente actual en los EEUU.

En fin, dejo aqui "constancia" de que he sido el pionero en el uso de los blogs como herramienta terapeutica. Pienso incluirlo en el trabajo individual, pero en su momento.

BPD, II Parte

Existen cinco subtipos de BPD: Afectivo, impulsivo, agresivo, dependiente, crisis de vacio.

Subtipo Afectivo: A veces se confunde con el desorden bipolar, porque los cambios en estado de animo estan marcados por la irritabiliad extrema. Este es el tipo de personas que se molestan constantemente, se ponen agresivos, tienen alta susceptibilidad a comentarios que uno hace en los cuales pueden "leer" insinuaciones que uno les esta haciendo. Por ejemplo, si llegan tarde a nuestra fiesta y dicen "es que no pasaba el bus 37" y uno, sin pensarlo mucho, dice "que raro...ese bus siempre esta en tiempo..", ellos pueden escuchar "me estas mintiendo...no se trata del bus, eres tu que estabas tarde" aunque nuestra intencion no pasaba ni a mil leguas de decir eso. Una situacion como esa provocaria irritacion profunda en ellos, y de ahi se pueden ir muy facilmente a la desorganizacion emocional, que es el sello de los BPD.

Subtipo Impulsivo: Son los que usan drogas, se la pasan de "binge" en "binge", una vez que sienten un deseo o prueban algo que les gusta pues no pueden parar hasta hacerse daño o hacer algo peligroso. Son los llamados "shopaholics", que pueden comprar en un impulso cualquier cosa, no importa el precio o la deuda. Son los que se cortan en los brazos o vientre.

Subtipo Agresivo: La mujer de Atraccion Fatal...Cuando se sienten amenazados de que el otro no los quiere o los abandona...la rabia se apodera y ahi mismo agarran un cuchillo y le van para arriba. Este subtipo esta muy vinculado a traumas en la infancia, abuso sexual y, sobre todo, negligencia fisica y emocional por parte de los padres.

- Subtipo Dependiente: Intolerancia extrema a sentirse solo. Intolerancia extrema a que los hijos (cuando los tienen) comiencen a manifestar rasgos de agencia y de autonomia.

- Subtipo "vacio": Sensacion constante y extrema de vacio, incapacidad de cocebirse a si mismo como alguien de imagen estable. Aparece el aburriemiento cronico en muchos de ellos. Incapacidad extrema de mostrar empatia hacia los otros, particularmente hacia los hijos.

En todos estos subtipos se dan las siguientes caracteristicas:

- Inestabilidad afectiva. Cambios rapidos de euforia a depresion, de calma a ataques de rabia, de super orgullosos y sabelotodos a dudas sobre si mismo y sus capacidades
- Sentimientos de vacio interior
- Rabia violenta, inapropiada
- Ideas paranoides, alta sensitividad
- Muy reactivos, propensos a respuestas inadecuadas (por exceso o por defecto) ante las demandas o los mensajes del otro
- Inconsistencia sexual, alta promiscuidad, pueden tener conductas bisexuales o de "exploracion" de alto riesgo

No olvidemos el aspecto mas esencial de como nos sentimos al relacionarnos con estar personas: Con miedo a hablar, con miedo a decir lo que pensamos, siempre andamos con mucho cuidado, en puntillas de pies pues cualquier cosa puede desencadenar una reaccion desproporcionada, gritos, llanto, amenazas, golpes, empujones, desesperacion y desorden afectivos que no sabemos como empezaron ni sabemos como parar, como calmarlos. Llegamos, en el mejor de los casos, a comprender que no podemos usar la razon, el conversar o discutir las cosas con ellos. Al final, tendemos a responder con el retraimiento, con el no ser espontaneos, a guardarnos lo que sentimos, a perder en muchos casos el deseo y el amor que sentiamos por ellos.

Mientras mas joven es la persona, mas intensos son todos estos problemas. Con la edad, a partir de los 40 digamos, adquieren menos intensidad.
Son personas que generalmente tienen alto coeficiente de inteligencia, pueden ser extremadamente seductores por esto y por su aparente forma de "vivir la vida loca", llena de cambios bruscos de parejas, orientacion sexual, carreras, planes futuros, uso de drogas, muchas fiestas, tatuajes, la locura loca, en una palabra. Aquellos que se enamoran...pagan muy muy alto precio.

En el siguiente post, la III parte, hablare de quienes escogen a los BPD.